Здание трехэтажное, такой крепко сбитый параллелепипед красно-кирпичного цвета, по периметру его растут сосны, сухие, почти без кроны, есть парковка и футбольное поле; в подвале надежно спрятаны волейбольная площадка, шведская стенка, порядком потрепанный гимнастический козел, кольца, свисающие с потолка, точно колбасы и ветчина в мясной лавке. Везунчики во время физкультуры сидят на третьем этаже и смотрят в окно на то, как парни играют в футбол; неудачники кукуют на цокольном этаже рядом с актовым залом, там холоднее всего, а стены сделаны из гипсокартона, если ударить кулаком, то проделаешь дыру, там стоит запах мха и плесени, косые лучи солнца просачиваются туда как будто случайно.
В этом месте я начала первый год учебы в лицее – в подполье, как мелкий грызун, как таракан.
И в этой школе мне есть чем похвастаться, обнаруживаются новые недостатки: у меня одышка, я ненавижу передавать и гасить мяч, ношу старые махровые носки, которые мне длинны, и спортивные костюмы с вытянутыми коленками. Мне всегда холодно, я хочу спать и жажду одобрения, мне необходимо, чтобы обо мне помнили, нужно постоянно представляться и твердить: я тут, тут, вот она я.
На заборе, в кабинетах множество надписей, оскорбляющих наиболее строгих учителей, зачеркнутых признаний, украденных номеров телефонов, на фасаде пятна и остатки яичной скорлупы от обстрела, который здесь устроили в конце прошлого года.
Эта школа тоже находится на виа Кассия, но дальше – чтобы до нее добраться, кроме электрички мне нужно садиться на автобус, двести первый, конечная остановка – южный въезд в богатый район Ольджата – с гольф-клубами и теннисными кортами, с домами, что достойны самого Римского форума, с горничными, садовниками, с охраной на территории, – роскошное место в самом отдаленном от центра районе.
Каждое утро я встаю в шесть, чтобы к восьми двадцати сидеть в классе, наспех завтракаю, залпом выпиваю молоко и съедаю пару печений, желудок сводит, с электричками дела все хуже: это скотовозки, люди уже дышат на стекла автоматических дверей, там и чихнуть нельзя, после каждого тычка начинается перепалка, и когда я выхожу на нужной станции, часто приходится бежать, рюкзак прыгает во все стороны у меня за спиной, потому что я вижу, как двести первый автобус подъезжает к остановке на противоположной стороне парковки.
В автобусе мало свободных мест, он проезжает мимо моей старой школы, которая теперь кажется крохотной, высохшей, вялой, как комнатное растение в конце февраля; автобус еле-еле ползет дальше, на некоторых участках дороги, где подряд стоит куча светофоров, не получается ехать быстрее, чем тридцать километров в час, на других дорога вдруг освобождается, и машины текут резво, как кровь в здоровых артериях.
Но иногда этого мало, бывают дни, когда одна задержка накладывается на другую, и нам приходится вылезать перед съездом на кольцевую автодорогу и добираться до школы пешком. Машины в пробке выпускают клубы выхлопных газов, и я, как лыжник во время слалома, лавирую между ними. Замечаю в стороне небольшой самодельный алтарь, Агата указывает мне на него: вокруг поставили низкую оградку, посредине лежат искусственные цветы, на ржавой жестяной пластине две фотографии, – кто-то сказал, что там разбились на мопеде две девушки, врезались в фонарный столб; мне кажется, это дурной знак – еще пять лет встречаться с ними и совсем их не знать, представлять себя на их месте, – фотографии на обочине, где протекает стремительный поток равнодушия, необходимость как можно быстрее добраться до пункта назначения.
Мы с Агатой оказались в одном классе, Карлотта же в конце концов передумала, вместо Рима выбрала классический лицей в округе, поэтому теперь она ездит в Браччано, там неподалеку раньше учился и Мариано.
После того случая в бассейне я с ней не объяснилась, между нами встала стена молчания и дождя, прошел град, и когда кто-то упоминает о ней, я говорю гадости и мысленно плюю на ее имя, как будто она паук или муравей и может захлебнуться в моей слюне. Я прекрасно понимаю, что до Карлотты донесут каждое мое обидное слово, а потому начиняю их камнями, заостряю углы, не скуплюсь на оскорбления, лишь бы уничтожить ее.
Если она здоровается, я отворачиваюсь; если проходит мимо, я подпрыгиваю на месте, как боксер, готовый нанести удар. Карлотта снова и снова пытается сблизиться, протиснуться в трещины в возведенных мной стенах, но я соскабливаю ее, как крошащуюся известь, я отторгаю ее, извергаю из себя на пол.
Я не интересуюсь, с кем она гуляет, с кем встречается, как у нее дела в новой школе, пропускаю ее рассказы мимо ушей, раздражаюсь на ее жалобы, торжествую при виде ее печали, в каждом ее слове я слышу обман, неумелое желание казаться кем-то другим и вернуться ко мне, пока я пытаюсь снова сбросить ее в яму пережитого позора, я раз за разом снова вижу, как она выходит из душевой кабинки, сжимая в руках полотенце, чувствую запах эвкалипта, ощущаю, как волокна мочалки впиваются в ладонь.
Мы с Агатой в одном классе, и для меня в этом есть выгода: я вытеснила Карлотту, она уже не может сказать, что мир принадлежит нам троим, и в тех редких случаях, когда мы будем втроем, она останется в стороне, на отшибе, я же притворюсь, будто рядом со мной привидение, буду упирать на темы, разговор о которых она уже не сможет поддержать, вспоминать лишь нам понятные школьные байки, емкие детали. Я притворюсь, что разговариваю только с Агатой, бодрым голосом, с не присущими мне интонациями, буду хвастаться чужими богатствами, придумывать небылицы, чтобы подчеркнуть то, как она далека от нас, показать, какой она не сможет стать, а мы – сможем, потому что если крутишься там, где деньги, то вдыхаешь их запах, роскошь заразна, убеждаю я себя и Карлотту, не глядя ей в глаза.
На самом деле, едва зайдя в автобус, я чувствую назойливый дух: девчонки брызгаются тяжелыми, как у офисных работниц, духами, парни зимой носят пальто на гусином пуху и шерстяные шапки с логотипами брендов – все они похожи между собой, сразу и не скажешь, кто есть кто. Тех, кто из Ольджаты или из Ле-Руге – районов, в которых одни трехэтажные особняки с садами перед домом и за ним, бассейнами с трамплином, персидскими коврами, гардеробными, – можно узнать с первого взгляда, они недолго будут ездить с нами на автобусе, лишь пока не обзаведутся мопедом, а потом и миникаром – миниатюрным автомобилем, который грохочет как трактор, но его можно водить и тем, кому нет восемнадцати. У меня даже велосипеда нет, а они уже за рулем, скоро мы будем смотреть друг на друга с обочин параллельных вселенных, а между нами проляжет Млечный Путь.
Даже Агата, а она никогда ни в чем не нуждалась, могла позволить себе разные безделушки, мне недоступные, сильно отстает, не поспевает за чередой одноразовых нарядов.
Мы и не мечтаем о новых кроссовках от «Найка» или «Адидаса», они же возвращаются с виа Кондотти после шопинга по случаю дня рождения, приходят в школу в туфлях «Прада» и с сумками «Гуччи», с трудом запихивают туда ручки и тетради, а мы носим те же ранцы, что и в средней школе.
Когда мы с матерью отправились в магазин за канцелярией, я попыталась уговорить ее купить ежедневник в черной обложке, но она взглянула на цену и сказала, что из двух тетрадей мы сами соорудим дневник, как делаем каждый год: достаточно разделить лист пополам, заполнить числа, дни недели, оставить строчки под домашнее задание.
И вот я, стоя перед отделом с открытками, на них стразы и мокроносые щенки, сорвалась на крик: я хочу настоящий дневник, не расчерченную тетрадку, не календарь, не очередную подделку, – а мать лишь пнула меня, ударив под колено, купила тетради, которые хотела, ручки, которые хотела, пенал, который хотела, бледно-розовый и слишком длинный.
С самого начала школа отвергает меня, выбросив как просроченный соус, подтаявший полуфабрикат, и именно поэтому я не сбегаю, бросаю якорь – это мой поношенный рюкзак и тетрадь вместо дневника, – выстраиваю баррикады, сражаюсь, вижу поле битвы – шагаю туда, как солдат.
Мои волосы отросли, они рыжие, длинные и одинаковые с обеих сторон лица, поэтому оно выглядит более точеным, уши теперь надежно спрятаны, защищены, я не осмеливаюсь делать высокий хвост или пучок; у меня нет груди и задницы, но я стройная, поэтому чаще надеваю те немногие облегающие вещи, что у меня есть, выставляю напоказ ключицы и тонкие запястья, в электричке тайком крашу ресницы тушью, глядя на себя в зеркало. Я чувствую, что как будто вылезла из своей скорлупы, я должна решиться стать лучшей версией себя, забыть о дурной славе, которую я снискала в прошлом.
Единственное, что может тебя спасти, когда нет денег, – это красота, твержу я себе, все чаще причесываюсь, указательным пальцем оттягиваю вниз кожу на щеке, чтобы подвести нижнее веко карандашом – так взгляд будет казаться глубже, приковывать внимание. У меня мало нарядов, но даже эти крохи сделают меня непохожей на мать, неухоженную женщину из рабочего класса, посудомойку, что покупает льняной костюм, чтобы прикинуться той, кем она не является. Мне нужно как можно скорее изжить в себе ущербного ребенка, превратиться в женщину, достойную любви. Мной овладела нестерпимая жажда перемен, и я очертя голову кидаюсь в нездоровое соревнование, конкуренцию тел и взглядов.
Проходит первая учебная неделя, и я сообщаю Федерико, что мы должны поцеловаться, мне нужно пройти крещение, но повторов не будет, и аплодисментов тоже, мы не пойдем вместе в заброшенный дом и не будем ездить на одном велосипеде, для меня этот мальчишка как замороженная рыба в морозилке – лежит там и, если что, может выручить, когда нечего приготовить на ужин.
Поцелуй выходит так себе: больше похоже на ощущение, когда нужно хорошенько что-то прожевать, чем на проявление чувств, слюна стекает из уголков рта, Федерико ниже меня ростом, от волос неприятно пахнет гелем для укладки, а его обходительность только мешает. Все случается за парапетом, рядом с нашей площадью, ни тайком, ни на виду, под соснами, с которых то и дело падают гусеницы. Федерико спрашивает, встретимся ли мы снова, а я вытираю губы тыльной стороной ладони: не хочу, чтобы хоть что-то напоминало о моей неявной просьбе.