– Вау, – сказал Лоринков.
– Вот она, Царь-пушка, – сказал он.
– Так вот ты какая, знаменитая Царь-пушка, – сказал он.
Подошел к молодому, озорному бородатому мужчине в спортивном костюме и с огромным пистолетом «Стечкин» из золота на поясе. Восхищенно прикоснулся к оружию.
– Моя пушка не трогать, а то башка прострелить, – сказал мужчина.
– Как фамилия? – строго спросил он Лоринкова.
– Лоринков, – сказал Лоринков.
– Бывший молдавский писатель, – сказал он.
– В мой библиотека нет такой писатель, – сказал строго мужчина со «Стечкиным».
– Значит, нет такого писателя вообще, – сказал он.
– Вас понял, – сказал плиточник Лоринков.
Горец продолжил смотреть футбольный матч «Терек-Манчестер Юнайтед» по телевизору. Лоринков пошел дальше по коридору, ориентируясь по черным пальто новых знакомых. В большом зале, похожем на лабораторию, они накинули белые халаты, заставили Лоринкова сделать то же самое. Зал оказался похож на гигантский завод. Мимо то и дело сновали люди, по стеклянным трубкам текли жидкости разного цвета, плескались в чанах какие-то колбы… Очень похоже на рекламу зубной пасты «Колгейт», подумал Лоринков. Да, ее тут и снимали, подтвердили мужчины.
– Ты, Володя, наверное, уже узнал нас, – сказал мужчина с бездонными глазами.
– Да, вы Владимир Владимирович Пу… – сказал Лоринков, и почувствовал на губах вкус крови.
– А вы Дмитрий Анатольевич Ме… – сказал он, и сплюнул три зуба.
– Ну что за страна, – подумал он.
– Все, везде и за всё бьют – подумал он, с трудом поднимаясь.
– Итак, Володя, не нужно говорить, кто мы, потому что и так понятно, – сказал мужчина.
– Можешь выражаться иносказательно, – сказал он.
– К примеру, один журналист московский нас называет Тандем, – сказал мужчина в плаще.
– Находит это дико остроумным, – сказал он.
– Ха-ха, – безрадостно посмеялся он.
– Муть какая-то унылая, – сказал Лоринков.
– Впрочем, все московские журналисты несут унылую муть, – сказал Лоринков.
– Особенно когда они пытаются писать книги, – сказал он.
В это время по коридору провезли чан сухим льдом, откуда вырывался мужчина с видом дебила и криками «Роисся вперде!». Лоринков поднял брови.
– Нет, то другой, – сказал один из Тандема.
– Но даже червь вносит свою лепту в создание почвы, – сказал мужчина в пальто.
– Так и этот придурок, – кивнул мужчина в сторону дурачка, оравшего «Роисся вперде», – натолкнул нас на идею.
– На название, – сказал он.
– Главное же бренд, название! – сказал он.
– Остальное фигня, – сказал он.
– И мы решили назвать нашу новую космическую программу… – сказал он.
–… «И на Мрасе дубут бляблони вцетси», – сказал он.
…пораженный, Лоринков не верил своим ушам. Руководство Российской Федерации, в целях ребрендинга и улучшения имиджа руководства РФ, прибегло к беспрецедентным мерам.
– А именно, мы готовим возвращение советского проекта! – сказал мужчина в пальто.
– Чем докажете? – спросил Лоринков и привычно прикрыл зубы и почки.
– Включи ОРТ – сказал мужчина с глазами-подвалами.
– А, верно, – согласился Лоринков.
– Само собой, мы возвращаемся в СССР не на деле, а чисто ментально, – сказал мужчина в пальто.
– Народ же, он постоянно задает вопросы, зачем это все было нужно, – сказал он.
– Что? – сказал Лоринков.
– Ну, все, – сказал мужчина.
– 17 год, чистки, война блядь, космос, целина, 91 год, независимость, рынок, чтоб его, – сказал мужчине.
–… а если с начала, то и крещение Руси, иго, выход к Балтике, Карл Двенадцатый, русско-турецкая, особенно вторая… – сказал он.
– И нужно дать им Результат хоть в чем-то, – сказал он.
– Хоть одну кость собаке все-таки нужно кинуть, – сказал мужчина.
– И пусть это будет никому на хрен не нужный Марс и его покорение, – сказал он.
– А? – сказал Лоринков.
– Он молдаванин, не надо говорить с ним образно, – сказал один мужчина другому.
– В общем, для полноты распила нужно что-то, что можно предъявить, – сказал мужчина в пальто.
– В смысле, база сгорела, вот вам пепелище, – сказал он.
– Ясно, – сказал Лоринков, который как-то сжег дачу, где не смог настелить как следует крышу.
– Мы решили освоить Марс! – сказал мужчина в пальто.
Лоринков узнал, что очень скоро стартует программа освоения Марса. И что там, – в полном соответствии с брендированием, – будут яблони цвести.
– Ну а я вам зачем? – спросил он.
– Понимаешь, – сказал задумчиво мужчина в пальто.
– Нынче у нас в России все менеджеры, маркетологи, или нефть качают– сказал он.
– А яблони-то сажать надо, – сказал он.
– Руками, – сказал он.
– Так что мы завезем на Марс гастарбайтеров, – сказал он.
– Молдаван разобьет нам яблоневый сад, таджик построит базу, а узбек сварит жрать, – сказал он.
– Мы даже еврея с вами отправим! – сказал он.
– А еврей-то зачем? – спросил Лоринков.
– Мало они настрадались? – спросил он.
– Это как премия, – сказал мужчина.
– Он умный и веселый, – сказал мужчина в пальто.
– Шутками будет вас веселить, – сказал он.
Мимо снова провезли чан, откуда вырывался очень полный кучерявый мужчина с криками «козлы… тандем блядь… да хрен с ним с ходором, я же не серьезно… ну какой из меня еврей на марсе… я же спецкорр собеседника!.. господа, я сочиняю сей памфлет/чтоб было что покушать мне в обед/я социально-политической сатирой всех разю/ну да, согласен, зачастую нес ху…». Лоринков поморщился.
–… прибалты, по традиции, займутся охраной трудящихся, – сказал мужчина.
– В смысле, будут надзирателями и расстрельной командой, – сказал он.
– А русские? – спросил Лоринков.
– А русских фашистов нам не надо, – сказал сурово мужчина.
– Итак, Володя, вот контракт, – сказал мужчина в пальто.
– Подпишись тут и тут, аванс получишь в начале месяца, – сказал он.
– Зубы новые вставим, получишь звание полковника ВВС ВС РФ, – сказал он.
– Название для вашей группы испытателей придумаем, – сказал он.
– Скажем… легендарная космическая группа «Бакланы»… идет? – сказал н.
– Через год летите на Марс, разбиваете сад, ставим там камеры, прямая трансляция, будем гордиться все, – сказал он.
– Когда проект исчерпаем, отдадим ТНТ, СТС, прочей мелкой рыбе, – сказал он.
– Будут там «космический дом на Марсе» «потрахуньки на Марсе-2», «последний гей на Марсе» и прочие развлекательные проекты, – сказал он.
– Но это уже лет через 50, а тогда мы чего-то другого придумаем, – сказал он.
– Подписывайтесь, Володя, – сказал он.
Лоринков, глядя на большие клещи и дыбу в углу лаборатории, кивнул и подписал, не глядя. Мужчины переглянулись, улыбнулись. Тот, что построже, достал складную гитару из чемоданчика. Сказал:
– Споем?
– С чего начинается Родина, – протянул Лоринков вопросительно.
– А вот хрен там, – улыбнулся мужчина довольно.
– I found my thrill… on blueberry hill On blueberry hill… when I found you, – пел мужчина, хитро улыбаясь.
Второй мужчина снимал все это на айфон, тоже улыбаясь. Лоринков, гнусавя, подпевал. Достал из кармана зажигалку. Стал размахивать пламенем.
– Как, тебя, кстати, по отчеству? – спросил певец Лоринкова.
– Владимирович, – сказал Лоринков.
– Владимир Владимирович, – сказал он.
– Будешь, значит…. ну пусть Сигизмундович, – сказал мужчина, играя.
– Одного Владимира Владимировича хватит, – сказал он.
– Дастархан двоих не вынесет, – сказал он и подмигнул.
Полковник Владимир Сигизмундович Лоринков отдал честь и вытянулся по стойке «смирно».
* * *
–… надцать, – считал голос.
– Десять!
Лоринков проверил приборы, проконтролировал уровень кислорода в отсеке для двух овец, Веверицы и Стрелкуцы. Подбавил веселящего газу в отсек для живой рабочей силы, чтобы гастарбайтеры гребанные не сомневались, что их просто везут авиарейсом Сургут-Лиссабон зарабатывать деньги на морском берегу, потягивая туристок да настилая пальмовые ветви на крыши хижин. Убавил горючего в соплах. В общем, вдоволь позабавился над приборной доской, которая не была связана с кораблем.
Кстати, о корабле.
Назывался он, почему-то, «Булава», и Лоринкову название очень не нравилось.
– Ну, что за название вы такое придумали для нашего космического корабля?! – спрашивал он руководителей проекта.
– Нет, чтобы «Маджик Бобс» или, там «Титс оф Скарлетт Йохансон», – говорил он.
– Заткнись,, – говорили мужчины.
– Название говно, но ведь бабло на брендирование корабля тоже попилено, – говорили они.
– Надо было что-то в спешке выдумать, – говорили они.
– Ничему вас, молдаван, жизнь не учит, – говорили они.
Лоринков глянул в камеру в углу кабины. Марс, Марс, какой ты, Марс, подумал он взволнованно. Скоро я пробегусь по твоим красным полям, увижу арыки, прорытые когда-то по тебе марсианскими горцами, побываю на твоих марсианских пирамидах, построенных древними марсианскими египтянами, подумал он. Увижу твои впадины, запомню все твои трещинки, подумал он. Зажглась лампочка, и Лоринков улыбнулся, как учили, в камеру.
– Это маленький шаг для меня, но огромный шаг для всего человечества, – сказал он.
А в программе «Время», которая начнется после трансляции нашего полета, вам объяснят, что эту фразу придумал я и только что… – сказал он.…
а не уроды– американцы и 50 лет назад, – сказал он.
– Кстати, американцы никогда не высаживались на Луне, – сказал он.
– Это такая же правда, как то, что канал RTVi можно смотреть и Лера Новодворовская никогда не служила в КБГ, – сказал он.
– Гм, – сказал голос.
– Пять, – сказал голос торжественно.
– Четыре, – сказал голос.
– Земляне, – сказал Лоринков, думая, вернется ли он когда-нибудь
– Три, – сказал голос.
– Помните, люди, что… – сказал Лоринков.