В этот момент разговор переходит в плоскость «здесь и сейчас». Нам нужна поддержка от любимого человека, и сейчас самое время о ней попросить. А еще сейчас нам придется поработать с ожиданиями близких: этот путь не будет легким, но мы готовы и попробуем. Это может звучать примерно так: «Я здесь, и я хочу измениться, но однозначно это будет нелегко и я, наверное, наломаю много дров. Но я верю, что с твоей постоянной поддержкой я справлюсь». Или так: «Папа решил обратиться за помощью, которая ему очень нужна, чтобы выздороветь. Наверное, потребуется время, пока мы увидим, что я меняюсь, но обещаю: я буду продолжать попытки, даже если вначале у меня не будет получаться». Возвращение к себе после ПТСР – дело не одного дня, но нужно дать понять близким, что мы готовы полностью посвятить себя этому.
6. Любовь. Не всем по душе эти три коротких слова, но в них наш шанс переломить ситуацию. Да, мы должны их произнести. Скажите просто: «Самое важное – я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя и готов ответить на все твои вопросы».
7. Молчание. А это самая сложная часть нашего лифт-спича, ибо каждая наша частичка стремится «спасти ситуацию» и хоть как-то заполнить возникшую паузу. И я умоляю тебя, мой друг: Просто. Нафиг. Заткнись. Не лезь обниматься, не пытайся утешать. В этот момент мы выбираем помолчать.
Причина в том, что теперь настало время говорить нашим близким, и нам надо отнестись к этому с абсолютным уважением. Когда мы выбираем молчание, мы дарим им возможность прочувствовать все, что у них на душе, – без охов и ахов, но и без возражений с нашей стороны. В нашем молчании – уважение к тому, что пережили они, и приглашение поделиться с нами своими мыслями, чувствами и эмоциями. Теперь мы в режиме принятия – и, да, в этот момент мы чувствуем себя уязвимыми, нас это пугает. Но так мы восстанавливаем разрушенную связь; это – приглашение для близких быть с нами абсолютно такими, какие они есть.
В ситуации, когда все перестали изображать из себя что-то, чем не являются, мы можем ощутить дискомфорт, ведь это означает, что мы прогнали всех слонов и выбрали правду, даже если она горькая. Решившись на лифт-спич, мы предпочли обнажиться перед собеседником, но быть честными, и на этапе «Молчание» мы предлагаем любимому человеку в ответ стать абсолютно настоящим и искренним с нами. Повторюсь, сохранять молчание будет трудно, но это жизненно важно.
Наши близкие могут оказаться неготовыми к разговору с нами, это нормально. Они могут рассердиться, вести себя эмоционально или, наоборот, совершенно невозмутимо – все в порядке. Мы открыли дверь, которую нелегко закрыть. В этот момент можно сообщить, что мы будем доступны в любой момент, когда они будут готовы выслушать нас; и здесь надо еще раз подтвердить: мы дорожим ими и уважаем их границы: «Я полностью понимаю и уважаю твои границы. Если передумаешь – пожалуйста, знай, что я буду рад поговорить с тобой». Они поговорят с нами, когда будут готовы, а раз они будут готовы – восстановление связи станет возможным.
Каждый лифт-спич не похож на другие, как и наш опыт, но важно, чтобы мы придерживались схемы. Моя схема выстроена на основе работ Роберта Розенталя[61] и Виктора Франкла[62], двух великих психологов, и эта стратегия помогла буквально сотням военнослужащих восстановить связь с близкими и проложить путь к выздоровлению.
Шпаргалки в помощь. Разговор с близкими людьми о ПТСР – это стресс. Я рекомендую заранее записать важные мысли и использовать эти шпаргалки по ходу разговора – это поможет успокоиться. Только не забудьте сообщить близкому человеку, что вы собираетесь использовать записи – мол, это придаст вам уверенности.
«Но, Вирджиния, знаете…» Я прямо-таки слышу: «Все это отдает какими-то манипуляциями».
Возможно, вы и правы. Но вот в чем штука, приятель: зачем изобретать колесо, когда наша развитая наука предоставляет нам море доступных исследований. Лично я считаю, что говорить о манипуляции можно, только если наши слова не искренни.
Место и обстановка. Важно выбрать подходящее время и место для разговора с близким человеком, коль есть возможность выбора. Если мы в заключении или в больнице, то наши возможности, конечно, ограничены, но когда у нас достаточно свободы, то разумно ею воспользоваться. Рекомендую найти тихое место, где вас не будут прерывать.
Это индивидуальный разговор. Может быть, у вас шестеро детей, в том числе двое близнецов. Это супер, но сейчас не нужно рассаживать вокруг себя всю семейку: «мал мала меньше». Это разговор один на один. Причина проста: не на всех ваших близких ПТСР влияет одинаково. А нам в данном случае важно с пониманием отнестись к каждому. Особенно это касается детей: один ребенок может оказаться очень чувствительным, а с другим будет все в порядке.
Будьте готовы разреветься. Не промокать глаза белым платочком, а рыдать по-настоящему – взахлеб, громко и некрасиво. Подготовьтесь: имейте под рукой салфетки, чтобы не распускать сопли. Но если вы не плачете, в этом тоже нет ничего плохого. Чувство оцепенения – это нормально при ПТСР, мы же помним.
Говорите с оглядкой на возраст. Мы должны использовать язык, понятный тому близкому, с кем говорим. Лифт-спич, адресованный маме, будет отличаться от слов, которые мы скажем ребенку.
Репетируйте. Я призываю потренировать наш лифт-спич, прежде чем «выходить в эфир». Проговорите речь перед психотерапевтом или надежным другом – это придаст вам уверенности. Если у вас еще нет сети социальной поддержки, отрепетируйте слова перед зеркалом, так вы снимете страх и нервозность.
Напишите письмо. Для некоторых из нас страх прямого общения непреодолим и о разговоре с другим человеком сейчас даже речи быть не может. Ничего страшного. Напишите свой лифт-спич в письме и передайте его близкому человеку. Неважно, как мы установим связь, важно, что мы решились и сделали это.
Добрый совет
Нужна ободряющая речь о силе уязвимости? Послушайте блестящее выступление Брене Браун на конференции TED[63]. Она рассказывает о своих исследованиях и о том, как использовать нашу уязвимость для настоящего общения с другими. Уделите 15 минут своей жизни, не пожалеете. (Ссылки и ресурсы приведены в конце книги.)
Некоторые примеры
Приведем несколько примеров лифт-спичей, которые помогут нам чувствовать себя уверенно при составлении собственных речей. Не тревожьтесь о том, что у вас не получится. Главное – вы это делаете. Да, мы будем чувствовать себя уязвимыми. Да, будем чувствовать себя неловко. Да, нам будет страшно – но мы решили не отступать. Даже если все пойдет наперекосяк, мы выбираем быть храбрыми – это потрясающе.
Спросите разрешение говорить. «Дорогая, я рад, что сегодня мы остались вдвоем, потому что есть кое-что важное, о чем я хотел бы поговорить. Я обещаю, это не про что-то плохое, но произнести всю речь мне необходимо сразу, если ты не против. Ничего, если я потрачу 30 секунд, чтобы проговорить все, не прерываясь на вопросы и возражения?» (Стоп – дождитесь ответа.)
Представьте вашего слона. «Я тут нашел время и записал кое-что на листочке, чтобы ничего не упустить, – с бумажкой я меньше нервничаю».
Признайте пережитое. «У меня выдалась трудная пара лет, и это отразилось на нас обоих. Ты знаешь, последнее задание было тяжелым, потом я тебя оттолкнул и стал много пить».
Прозрение. «В последнее время мне стало совсем невыносимо, и я решил: все! Мне нужна помощь с ПТСР».
Просите помощи, управляя ожиданиями. «У меня есть несколько мыслей насчет того, как получать помощь, и я знаю, будет трудно. Но верю, что с твоей поддержкой смогу начать бороться».
Покажите любовь. «Я понимаю, что тебе пришлось из-за меня через многое пройти. Самое главное, я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя, люблю нас и сделаю все возможное, чтобы у нас все получилось».
Рот на замок! (Серьезно, от вас сейчас – ни слова. Позвольте вашему партнеру заговорить.)
Спросите разрешение говорить. «Детка, я хочу поговорить с тобой о чем-то важном, если ты не против. Нет, у тебя все нормально, не волнуйся. Хочу немного поговорить с тобой о том, что мне пришлось пережить. Не против?» (Стоп – дождитесь ответа.)
Представьте вашего слона. «Ты не пугайся, что я плачу. Честное слово, я в порядке, но просто иногда на меня такая нежность накатывает, потому что я тебя и маму сильно люблю».
Признайте пережитое. «Я знаю, что мы перестали проводить вместе столько же времени, как раньше. Это я виноват. Я долго тебе не говорил, потому что стеснялся сказать об этом, но это все из-за того, что часто мне становится страшно в толпе. А еще иногда я могу внезапно начать сильно злиться – меня и самого это пугает».
Прозрение. «Хотя мне иногда бывает страшно, я решил, что хочу быть самым лучшим папой, каким только смогу, поэтому буду работать над тем, чтобы не поддаваться своим страхам».
Просите помощи, управляя ожиданиями. «К чему это я все рассказываю: теперь я буду ходить к специальному врачу, который сможет мне помочь. Мне будут давать много домашних заданий. Наверное (так говорит врач), я иногда буду ворчать и немного сердиться – но это вовсе не на тебя. Твоя поддержка мне очень поможет».
Покажите любовь. «Я представляю, как страшно видеть, когда я злюсь, и еще я представляю, как тебе бывает одиноко – мне и самому бывает. Самое главное – я хочу, чтобы ты знал: я люблю тебя. А сейчас ты можешь сказать все, что чувствуешь, и я постараюсь ответить на все твои вопросы