— Вот и познакомились. — Шкет выпил, закусил — не по себе ему что-то от этого парня.
Повернулся к ближайшему из присутствующих, за этим столом.
— А ты?
Спустя пятнадцать минут, народ познакомился, большая часть, попутно описала свои особые способности, включая Шкета. Только японка, которая с трудом поняла, что от неё хотят, и назвала имя — Хикари, о своих способностях ничего не рассказала. По-русски она понимала только отдельные слова и только если их говорили медленно. Но зато, когда спиртным нагрузились под завязку, она спела. Голос — потрясающий, чудо просто. Её дважды вызывали на бис, чему девушка была только рада. В общем, познакомились и наладили дружескую атмосферу. Относительно конечно. Узбек и Хасан ещё дважды сцеплялись в схватке. В первый раз не успели ничего сделать — Хасан разбил голову Узбека о мраморный пол. Во второй раз разняли, по-русски — отхватили они оба с солидным запасом, весь пол кровью забрызгали. Стол тот вообще превратился в щепки — тогда и стало понятно, почему их три, а не два.
Присутствующие мусульмане пить отказались наотрез, так что с ними было сложно. Остальные более-менее нашли общий язык. Детали Шкету не особо запомнились, только чувство выполненного долга — как непонятно, но справился, сумел усадить эту толпу за один стол, почти без кровопролития. Однако без серьёзных проблем всё же не обошлось. Один из участников застолья, куда-то пропал. Когда народ перестал волком друг на друга поглядывать и предался пьянству, да борьбе за внимание Хикари, один из них начал пить с таким энтузиазмом и радостью на лице, что живо напоминал верблюда, после долгого пути, наконец-то, дорвавшегося до корыта с водой. Потом он свалился под стол, откуда и храпел какое-то время. Когда храп стих, никто не заметил, собственно кроме Шкета никто на него внимания и не обращал. Шкет поискал парня среди присутствующих, заглянул под стол — нету. Вышел на улицу, поинтересовался у охраны — не проходил такой? Говорят, нет, не проходил. Вернулся, проверил двери, ведущие в здание ресторана и верхний зал — закрыто. Куда пропал вампир? Вот ведь вопрос на миллион…
А потом входные двери выбили пинком, и в зал ворвался ОМОН.
Не успел народ и глазом моргнуть, как всех положили носом в пол, да обработали прикладами.
Даже Хикари досталось. Удивление и степень опьянения были таковы, что никто не успел среагировать. Один и вовсе, как только свалился на пол, сразу же начал похрапывать — перепил с непривычки, Шкет приподнял голову. Что вообще происходит? Вся комната забита маски-шоу, автоматы направлены на них, вот в комнату вталкивают охрану с расквашенными носами.
— Стоять тут! — Рявкает на них мужчина в форме, при фуражке. Один в маске тут же на них автомат наставляет. Парни потухли и тихо зыркают злобными взглядами, на непрошенных гостей.
— Неверные псы! — Первый из присутствующих и самый трезвый, очнулся от удивлёния и теперь пытается подняться на ноги. Вот ему прилетело в затылок, глаза полыхнули, он скалит зубы.
— Хасан! — Орёт Шкет, игнорируя боль от удара носком ботинка в почку. — Потух нахуй! Не оказывать сопротивления! Они не должны видеть… — Тут осёкся, потому как, чуть не раскрыл тайну несколько плотоядной сущности присутствующих на банкете.
В комнату входят ещё двое в форме. И один вполне обычно одетый, джинсы там, кроссовки…
— Ах ты сука! — В шоке выдыхает Шкет.
— Попались марсианские евреи! — Радостно хихикает тот, кто представился Артём и наотрез отказался называть прозвище. Лена говорила, что есть среди них кто-то не совсем дружный с головой, коего Штык прозвал Шизой, вот надо было настоять. Теперь-то ясно кто из них Шиза и почему, тоже примерно понятно, марсианские евреи? — А вы думали, я не пойму что вы тут задумали? Да? А я умный, я хитрый — я сразу всё понял. Вы хотели напоить меня, усыпить бдительность и увезти для опытов на Сатурн!
— Эм, — это счастливый обладатель фуражки, удивлённо пялится на Артёма. — Что?
— О, простите… — Парень сосредоточенно хмурится. Словно вспоминая что-то. — Простите ещё раз. Но я не могу вспомнить, что именно вам сказал.
— Что? — Взвыли разом парни в фуражках. Дальше говорит только один, у которого погоны крупнее. — Как не помните? Вы что идиот? Какой Сатурн? Вы что нам сказали? Где бомба твою мать!? Где те ебучие чеченские боевики? — Его толкает в бок, один из парней в масках. — Чё? — Рычит парень и маски-шоу, сразу трое, кивком показывают на одного из распятых на полу. Парень кивает фуражкой, один из бойцов грубо поднимает голову Узбека. — А! — Радостно восклицает фуражка. — Чеченец! — Задумчиво жуёт губами, наклоняет голову Узбека налево, потом направо. — Или нет? — Неуверенно говорит фуражка. — Ты русский или кто?
— Я чеченец, а не какой-то там урус! — Орёт Узбек. — Я…
— Хорошо, что чеченец. — Говорит фуражка, с хрустом вминая голову Узбека в пол. Тот тихонько стонет, кажется, нос сломался.
Тут кто-то поднимает голову Хасана. Фуражка на него смотрит несколько удивлённо.
— А этот не похож, и похож…
— Он араб. — Услужливо сообщает Артём. — Он тут главный. Я слышал, что он эмиссар Аль-Каиды, а как вы сами знаете, это масонская ложа, созданная евреями с Плутона, в смысле, просто евреями…
— Шеф, — говорит вторая фуражка. — По-моему парень шизик, но наводка похоже верная. Я эту рожу помню откуда-то. Где-то видел. По-любому на него ориентировка есть. К тому же араб.
— Ладно, — фуражка кивает согласно и почти радостно. — Пакуем этих хуесосов, там по ходу дела разберёмся…
— Базар фильтруй краснопёрка штопанная.
— Это кто сказал? — Зоркий глаз Закона, воплощённого в лице сего господина, осматривает местность. Один из масок указывает на Шкета. — Этого первым допросим. Сами. Фэбэсам сдадим потом, когда он сука кровью срать начнёт. Паку…
— Позвольте! — Прерывает его Артём. Фуражка злобно косится. — А как же лекарства, которые они у меня подлым образом украли?
— Какие блять лекарства? — Видно, что представители закона, начинают накаляться и скоро Артёма прикажут паковать вместе с остальными. А он начал что-то подозревать — прищурился.
— А вы не еврей случайно?
— Что?
— Простите, показалось. — Артём подходит к столам и начинает искать, разбрасывая тарелки и стаканы по полу. — Оно где-то здесь. Они украли его, пока я был занят беседой вот с той еврейской шлюхой. — И показывает пальцем на Хикари. Та как раз лицо к нему повернула. Фуражка удивлённо крякнул и стал почёсывать собственно фуражку. Он как-то иначе себе евреев представлял. — Они знали, как важно это лекарство для активации древней памяти моих русских генов, должен, кстати, похвастаться — чистейших на этом континенте. Во мне хранится память самых древних русских корней. Я даже помню, как эти еврейские масонские твари с Марса, подло обманули нас и разрушили наш Русский мир, как раз когда мы уже почти приручили Тираннозавра, а это, скажу я вам, не так-то просто было сделать! Я обращался к памяти своих прошлых жизней и видел, сидя на трицератопсе, сколь мучительной была дрессировка Тираннозавра. А Анкилозавр это просто чистейшая пытка! Вы себе даже не представляете!
В помещении стало так тихо, что слышно было, как Хасан шёпотом матерится по-арабски.
— Шеф, если это чудо фэбэсы увидят, нам вставят по самые гланды.
Вторая фуражка со крипом шейных позвонков, кивнул головой.
— Так может, отпустите нас, парни? — Подал голос Шкет. — Разойдёмся и норм.
— Их нельзя отпускать! — Взвился Артём. — Они вынашивают злодейский план по захвату мира и гибели русских корней! Это же евреи! Масоны! Жиды! Вы посмотрите на них! Если их не остановить сейчас, марсианский флот атакует планету и даже моя сестра Лея не успеет помочь!
— Чего? — Это главный. Морщится с натугой — думает. — Лея? Как в звёздных воинах что ли?
Вторая фуражка и двое в масках, одновременно крутят пальцем у виска. Но Артём, гордо выпрямив спину, отвечает на поставленный вопрос.
— Это всё ложь, придуманная еврейскими масонами, что бы сбить людей с толку! На самом деле это не выдумка — Дарт Вейдер существует и плетёт заговор, потому что он еврейский жидо-масон, который жаждет только одного — уничтожить Русский мир!
— Господи… — Фуражка стирает пот со лба. — Если этот ебонат засветится в деле, мне ж пиздец…
— А я говорил, не надо было ОМОН поднимать. Оперов бы хватило. — Это второй вовремя замечает.
— Хули ты говорил? Надо было настойчивее как-то, а теперь чё? Пиздец блять…
— Так я тоже звёздочку хочу. — И на погон показывает. — Я ж так, предложил, а ты начальство, ты думать и должен был, блять. Вот ты начальство, а ебать-то нас обоих будут.
— Нашёл! — Артём аж на месте подпрыгнул, нырнул под стол и вернулся обратно с бутылкой водки. У всех, включая пленных вампиров, глаза круглыми стали. — Моё чудо-лекарство!
— Это ж водка… — Отзывается фуражка с большими погонами, совершенно мёртвым голосом.
— Это не простая водка! — Артём сворачивает крышку. — Видите, на ней маркером нарисованы две чёрточки? Это я так пометил своё чудо-лекарство, чтобы не потерять. Оно укрепляет мою связь с русскими генами, с русскими корнями, открывает мои чакры космическому животворящему Свету! — И приложился к бутылке. Залпом до половины выпил. Постоял довольно жмурясь.
— Короче, — начальник в фуражке, почёсывая затылок начал раздавать ценные указания. — Делаем так, мы значит, анонимный звонок получили. Надо на пульте запись стереть. Митричу бутылку сунем он нахер всё сотрёт. Так, этого хуеплёта сразу нахуй, здесь оставим. Этих пакуем и допрашиваем. Если что — ложная информация. Выпустим к хуям. Но рожи протокольные, может, повезёт, может они в розыске. Если что повесим на них, Сёма, там висяки у оперов есть?
— А куда без них? Всегда они в висяках, импотенты хуевы. — Отвечает вторая фуражка, идентифицированная как Сёма.
— Ладно, паку…
— О нет! — Чуть ли не воет Артём, в ужасе оглядываясь. — Что я натворил! — И хватается двумя руками за голову.