Голая скала. Свист ветра. Накрапывает мелкий колючий дождик.
Все.
Тарелочки кончились.
Странно, но комната была видна даже отсюда. Не слишком четко, словно через запотевшее стекло, но во всех подробностях: лавки со сбившимися циновками, голые стены и аш-шуар, замерший в напряженной позе у светящегося столба. Демонов не было — то ли зверь их сожрал, то ли они все же сумели сбежать.
Я окинул его взглядом еще раз. Последний раз — в этом я был уверен на сто процентов, как и в том, что до окончательного спасения остался всего один шаг, который нужно сделать за пределы «блина», чтобы демонический тир исчез и мы обрели уже ничем и никем не ограниченную свободу передвижения.
Великий Аш действительно был гением, а его химера — самым совершенным убийцей всех времен и народов. Лишь одного не смог предусмотреть старик-архимаг: ни одно животное во Вселенной не умеет самостоятельно пользоваться магией. Каждый из демонов в момент выстрела бессознательно открывал тонкий узкий портал, пропускающий пулю в чужое измерение — именно потому в воздухе за ними оставался светящийся след. По одному из таких узких коридорчиков сумела пробраться в город Отверженных химера, но выйти за пределы комнаты ей уже не было суждено: портал закрылся, стрелки разбежались, привычные законы физической географии здесь заменены магическими, а это уже никакому зверю не по зубам.
«Хозяин химер» не понадобился.
Налитый кровью соколиный глаз скосился на меня и застыл, медленно заплывая каменной пеленой. По крыльям поползли мраморные прожилки.
— Вот это подарочек мы оставили Ифиторелю… — прохрипел Третий, прижимаясь лбом к границе света и тьмы. — Если аш-шуар разломает это здание, город Отверженных разом лишится трети своей недвижимости!
— В этом состоянии зверь не агрессивен, — успокоила чертовка. — Окаменевшая химера останется ждать, пока в пределах ее доступности не появится кто-то из нечистой силы.
— Сомневаюсь, что в ближайшее время демоны захотят воспользоваться тиром!
— Значит, смертность среди людей резко упадет, — заметил я, поднимая копыто.
— Эх, до чего приятный момент! Еще бы перекусить — и полное счастье! — крякнул толстяк, и тотчас же из-за моего плеча выпорхнул помятый чипокус.
— Что желаете? — крикнул он, с заметным ужасом обозревая комнату через мутную пелену.
— А вот это уже интересно. — Чертовка схватила летуна за край мохнатого крыла и поднесла к лицу. — Какого ангела ты за нами увязался? Лично я не припомню, чтобы я тебя звала!
— Не прогоняйте! — пискнул беглец, вырываясь и умоляюще складывая крылья, что чуть не привело к небольшой катастрофе в воздухе. — Я все равно не смогу вернуться назад, только не прогоняйте!
— Зачем же прогонять такого полезного зверька! — расплылся в улыбке Третий. — А ну-ка, угости своего нового хозяина хорошим бутербродом!
Чипокус скривил виноватую гримаску.
— Во мне сейчас нет ничего съестного, извини! Желаешь носовой платок? Кнут? Ножницы для стрижки овец? Зубочистку? Кусок рыболовной сети? Молитвенник? Ароматическое притирание? Дамские трусы? Мухобойку? Пока скакали, я кое-чего набрал, но только из несъедобных мелочей…
Благодушное настроение моментально покинуло толстяка.
— Отвянь, ты мне не нужен. По части подбирания на улице бесполезных зверюшек у нас специализируется Пятый, — сурово отрезал он, для пущей наглядности показывая на меня пальцем. — Ну что, пошли отсюда? И-и-и…
«Блин» мгновенно развернулся бескрайним пейзажем, в лицо ударил ветер, а по ушам врезало истошным кураторским воплем, вылетевшим из наушника:
— Д-а-а!!! Победа!!! Вы все-таки сделали это! Пятый, умница моя золотая, немедленно доставай список!
— Что?!
— Список! Список, идиоты! Куда вы задевали список?!
Со всех сторон нас окружили маленькие камеры-«глаза». Я растерянно захлопал по бокам, а Третий в порыве служебного рвения вывернул свои карманы наизнанку, выпуская на волю горсть промасленных бумажных обрывков.
— Кажется, мы его потеряли, товарищ куратор!
— Эх… Ладно, главное, что сами живы! Приветствую вас, товарищи! Ура! Можете воспользоваться любыми удобными воротами преисподней! Организация ждет вас!
— Дом… — растроганно прошептал толстяк, сглатывая слюну. — Родина… Холодильник…
Оставленная в пещерке капсула ждала нас, как верный пес.
Усевшись в кресло первого пилота, я крепко сжал руль и подмигнул чертовке, которая первым делом бросилась к любимой косметичке и принялась краситься, изредка смотрясь в зеркальце бокового обзора. Третий, как вы уже наверняка догадались, вальяжно двинулся в сторону багажного отсека.
— Готовы?
— Ммм… — промычала Вторая, упоенно нанося на губы десятый слой помады.
— Третий! Я стартую!
— Погоди! Не хочу вас пугать, товарищи, — озабоченно доложил толстяк, появляясь в проходе с нахмуренными бровями, — но у нас имеется небольшая проблема.
— Неужели химера сумела выбраться? — всполошилась чертовка.
— Нет, не она. В багажном отсеке сидит посторонний труп мужского пола, на его правой руке наручник с обрывком цепи, и этот труп категорически отказывается покидать капсулу, упираясь всеми конечностями и мыча нечто невразумительное! Как поступим? Может, выкинуть через люк, и все дела?
Розово-красно-фиолетово-перламутровый рот Второй дернулся куда-то в сторону.
— Сядь на место, — глухо велела она. — И больше не смей туда даже носа совать, понял? Хватит с меня одного нечаянно найденного пересмешника. Мы никуда не ходили, мы никого не видели, летим на Базу, ничего не знаем.
— А труп? — жалко промямлил Третий.
— Какой труп? — безмятежно откликнулась чертовка, тараща честные глаза.
Родные пенаты встретили меня не слишком приветливо. Дверной глазок зарос паутиной, петли успели заржаветь, а коврик при входе попросту сперли.
Распахнув дверь, я на секунду остановился в коридоре, и тотчас же ко мне в ноги бросилась помятая, невылизанная Шива, явно утратившая надежду когда-нибудь увидеть загулявшего хозяина.
Любопытный летун тут же спустился ниже и лишь чудом не угодил в кошачьи когти — охотничьи инстинкты у моей питомицы были по-прежнему превосходные, а чипокус слишком походил на летучую мышь. Демонского слугу спасла смекалка: он вовремя догадался выплюнуть из своего мешка баночку ароматического притирания и грохнул ее об голову Шивы.
К потолку взметнулось облако страстно ненавидимого мною жасминового аромата, оскорбленная кошка отскочила с непередаваемым выражением на морде «еще посмотрим, кто кого», а в верхнем углу зашуршало.
— Шухер! — коротко вякнул незнакомый сиплый голосок, явно принадлежащий кому-то из домовых. — Он все-таки вернулся!
— Еще и какой-то рыгающий кошелек с крыльями с собой притащил!
— А грязный какой!
— Задержи его!
— Только не в кухню!
— В кухню еще ладно! Лишь бы не в гигиенический отсек!
Естественно, после этого «секретного» диалога я направил стопы именно по вышеупомянутым адресам.
Что могу сказать о кухне? Раньше меня, скорее всего, разбил бы при виде этого зрелища небольшой паралич, но после недели непрерывного ужаса мой организм ограничился минимальной реакцией: лишь волосы слегка встали дыбом, да глаза немного вытаращились. Судя по натюрморту из объедков разной степени свежести, здесь пировали с первого дня моего отсутствия и прекратили праздник буквально сию секунду. Судя по тому, что пол был сервирован всей посудой, что имелась в шкафу, в гостях у моей домашней нечисти перебывали все соседские домовые, их родственники, знакомые и знакомые их знакомых. Причем жрали эти наглецы в три горла, а испачканные рты вытирали предметами из моей любимой коллекции шелковых вещиц.
Обидно?
Прислушавшись к себе, я понял, что никаких особо отрицательных эмоций не испытываю. Тоже мне проблема — тряпки. Хорошенько вздрючить мелких хулиганов, и они сами все отстирают и отчистят. А если не отчистят, самих на тряпки пущу.
Вот в гигиеническом отсеке и правда было на что поглядеть.
Помывочная кабина была доверху наполнена ящиками с бутылками (по разномастным наклейкам я догадался, что тару собирали на помойке), в мойке торчал грязный ершик, а унитаз какой-то неизвестный умелец мастерски переделал в самогонный аппарат, так что из недр сливного бачка в подставленную емкость мерно капала готовая продукция. Вокруг этого мини-заводика озабоченно хлопотал мой душевой, баклажанный нос которого свидетельствовал о том, что всю продукцию он дегустирует лично, не передоверяя почетную обязанность посторонним. Высокоградусное дыхание душевого являлось лучшим сертификатом качества товара.
— Привет, — мягко сказал я, упирая руки в бока. — Что празднуем?
— Дык… — смешался душевой, пытаясь одновременно решить две задачи: загородить тщедушным тельцем унитаз и дышать не наружу, а «в себя». — Твои поминки вроде.
— Серьезно? — порадовался я. — А чего же ты счастливый такой, мое сортирное сокровище?
— Зачем обижаешь? — тут же оскорбился душевой, хмуря брови и опуская голову.
Трагически опущенная голова в исполнении моего душевого оказалась смертельным номером: равновесие никогда не было его сильной стороной.
Подняв упавшего нахлебника, я небрежно отряхнул его (при первом прикосновении душевой обреченно прикрыл глаза, явно решив, что его сейчас будут долго и больно убивать) и предупредил:
— Привести все в порядок к вечеру!
Видимо, в моем голосе что-то изменилось, потому что прежде нахальный недомерок подобострастно закивал, кинулся протирать подолом рубахи тусклые краны и залопотал:
— Я мигом, босс! Все будет в лучшем виде, босс! Если желаете помыться прямо сейчас, то я устрою! С соседями договорюсь!
— Не надо, — небрежно обронил я, подставляя палец под повисшую капельку. Настоящий герой должен пахнуть дымом и потом — иначе это уже не герой вовсе, а жалкая подделка.
Отправив летуна с наказом принести что-нибудь развлекательное, я рухнул на диван и стал наблюдать, как домовые приводят квартиру в порядок. Должен сказать, это зрелище понравилось мне куда больше, чем пресловутые огонь и текущая вода. Спустя час пол был вычищен, мебель расставлена по местам и даже навек потерянные вещицы, с которыми я мысленно простился давным-давно, вдруг снова появились передо мной, извлеченные из самых немыслимых закоулков.