— Мои кинжалы! — спохватился Квыч, нервно ощупывая свои бока. — Этого не может быть!
Нечего и говорить, что после церемонии знакомства с новым претендентом на графское наследство старые претенденты несколько подрастеряли задор. Зато в наших рядах возникло нечто вроде единения, желание немедленно устранить Лайоша сотворило чудо, и мы перестали недоброжелательно коситься друг на друга.
К обеду табор разместился окончательно. Взволнованный мажордом пытался спасти особо ценные экспонаты коллекции фарфора, фамильное серебро и кое-что из мебели, но цыгане оказались значительно расторопнее слуг. Когда в очередную комнату взволнованно врывалась тройка «спасителей имущества», оттуда уже нечего было выносить, за исключением черепков и обрывков парчовых штор — цыгане явно питали слабость ко всему блестящему.
В итоге, махнув рукой на хозяйское добро, мажордом заперся у себя в компании с бутылью каньи и отвергнутым за вчерашним обедом миндальным суфле — из-за схожести запаха миндаля с цианидом его не рискнул отведать даже Третий. Я же в свою очередь отправил Вторую в подвал — раз уж винному погребу суждено быть разграбленным, то по справедливости лучше отдать наиболее дорогие напитки истинным ценителям. Сомневаюсь, что цыгане отличат на вкус «королевское мерло» от банального «столового».
Вернулась наша «служанка» не скоро, с единственной бутылью под мышкой и в удивительно плачевном состоянии. Губы распухшие, пальцы дрожат, корсет перекошен, юбка превратилась в набор драных полосок, держащихся на талии за счет пояса.
— Что случилось? — испугался я. — Неужели тебе пришлось отбивать вино от этих вандалов?
— Хуже! — рявкнула чертовка. — Их интересовало вовсе не вино! Представь, что на тебя набрасываются несколько похотливых самцов, с которыми ты в обычное время легко расправишься одним дуновением! Представил?
— Ну… — замялся я.
— Я уже приготовилась порубать этих сексуально озабоченных типов на фарш и скормить друг другу, но тут вспомнила: нам же нельзя применять силу! А теперь представь, каково это — отбиваться, практически не применяя своих способностей и сдерживаясь изо всех сил, чтобы не сорваться!
— Что-о-о?! — Глаза Третьего налились кровью, как у породистого быка в разгар корриды. — Грязные смертные посягнули на… посмели коснуться… Да я их сейчас!..
— Спокойно, спокойно! — Удержать толстяка руками не получилось, и мне пришлось повиснуть на его спине. — Да постой же ты! Куда? Не смей!
Изящная туфелька с размаху подрубила Третьего под колени.
— Расслабься. — Вторая присела на корточки рядом с рухнувшим напарником и успокаивающе похлопала его по плечу. — Девичья честь и репутация не пострадали, если ты об этом. Даже обидно, что родные напарники меня недооценивают. Нет, посягнуть эти наглецы, конечно, посягнули, но вот насчет коснуться — это ты переборщил, все-таки я не совсем беспомощная овечка, кое-что умею. Не пугайтесь — чистая самооборона, менее 13 единиц воздействия на каждого. Пятый, поможешь оттащить тела от входа в погреб?
— Тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью? — предположил я.
— Телесные повреждения средней степени тяжести, несовместимые с интимной жизнью. Во всяком случае, в ближайшие пару недель, — поправила меня Вторая и, довольно почесав оттопыренное ухо, мурлыкнула: — Ладно, схожу пока переоденусь.
Хлопок закрывшейся двери совпал с шорохом в наушнике.
— Пятый! Пятый! — Голос куратора был полон тревоги. — Вот уже два часа, как замковые «глаза» транслируют какую-то пеструю круговерть. Доложите обстановку!
— Последняя светская новость: мой брат барон Рик, он же Третий, потерял лицо, — сообщил я. — Точнее говоря, его украли вместе со шляпой Ниацина. Остальное пока все в ажуре. Во время церемонии знакомства новые родственники играючи разоружили старых, элементарно сперев у них приспособления для незаметного убийства. У пани Катрины Паш не осталось ни одной иголки в маргаритках, ваша любимица Анна полностью деморализована, Квыч — счастливый владелец пяти пустых ножен.
— Гм-м. А наш реквизит как? Проверяли?
— Да что его проверять! — рассмеялся я. — На месте сундучок. Вон он стоит, за диванчиком. Мы с Третьим перед уходом в гостиную тщательно заперли двери. А после ни на минуту из комнаты… ох, е…
Выражение лица моего напарника не предвещало ничего хорошего. Перекосившись от злости, Третий остервенело тряс пустым саквояжем, словно надеясь, что у него обнаружится второе дно, под которым играют в прятки пропавшие вещицы.
— Та-а-ак, — зловеще протянул куратор. — Это уже становится интересным. Пятый, какого…
— Да что же это делается, люди добрые! — взревел мой друг, отшвыривая пустой саквояж. — Вор на воре и вором погоняет, даже гнилую веревку и ту оставить без присмотра невозможно! Ну ее к лешему, такую работу! Убить, не убивая— что это за задание идиотское? Какой тупица вообще это все придумал? Уволить за профнепригодность.
— Гм! — кашлянул я.
— Наверное, ты прослушал мое объяснение по дороге в Тор, сынок. Стратегию разработал тот же, кто и выбрал вашу команду в качестве исполнителей, — сообщил куратор. — Глава филиала. Но насчет увольнения за профнепригодность ты здорово придумал. Я ему передам.
— Э! Э! — заволновался толстяк.
— Раз! Раз! Что-то плохо слышно вас, товарищ куратор! — заорал я, почти засунув микрофон в рот. — Помехи на линии, искажение звуков! Раз! Раз! Да что такое?
В эфире повисла звенящая тишина.
— Ну все, конец мне! — Толстяк сполз на диван, сорвал с себя переговорное устройство и закрыл лицо руками. — Сначала расход казенных средств, потом издевательство над высшим начальством. Прощай, друг! Наверное, оставшихся четырех жизней тоже лишат, ой-ой-ой… Вспоминай меня иногда, хорошо?
Пошарив глазами по комнате, я обнаружил еще несколько пропаж, незамеченных сразу. В резном буфете отсутствовали бокалы с золоченой наковкой вокруг ножек, блестящий окантовочный шнур на подушках спорот, светильники вырваны из стены «с мясом». Я молча сел рядом и протянул Третьему умывальный кувшин, до половины наполнив его вином. Толстяк благодарно кивнул, сделал большой глоток и сморщился.
— Преснятина. Что это?
— Знаменитый морской купаж. Вторая принесла из погреба. Добыт в смертельной схватке с похотливыми самцами. Можно сказать, омыт их кровью.
— Гадость. Столовое намного слаще, — грустно доложил Третий. — Вот тебе и элитный напиток — сплошное разочарование. За что только люди деньги платят? А ты говорил — «бриллиант виноделия». Ведь ерунда…
— Ерунда, — сочувственно согласился я.
Легкое скрежетание, и в комнату влетела наша напарница.
— Вы еще здесь?! — проорала она, подпрыгивая на месте. — Немедленно на третий этаж! У нас радостная новость!
Пышная юбка раздулась парусом и скрылась за дверью.
— Быстро! — Каблучки бодро зацокали по ступенькам.
Откуда-то сверху донеслись коллективные стоны и протяжный вой:
— Джавдромеса мэ кана бареса… попоремпэ манге, даю, дуй дрома!
— Радостная новость? — удивился я. — Как-то даже подозрительно.
— Пятый! — Голос куратора звенел таким счастьем, что я даже испугался. — Пятый! Умница моя! Фортуна на нашей стороне — тьфу, тьфу, тьфу…
— База?! — вскинулся Третий.
Я кивнул.
— Что говорят? — напрягся толстяк, лихорадочно разыскивая свое переговорное устройство среди диванных подушек. — А-а-а! В вино уронил, вот же… Повтори, что он сказал!
— Тьфу, тьфу, тьфу, — послушно повторил я.
— В каком смысле? — перепугался Третий, пришлепывая к виску мокрый наушник и продувая не менее мокрый микрофон. — Фу-у-ух! База! База!
Плевки прекратились.
— Что с напарником? — недоуменно поинтересовался куратор. — Потерял дар речи?
— База! База! Полностью осознаю степень своей вины и готов понести заслуженное… — умоляюще начал толстяк.
— Да перестань булькать! — взорвался куратор. — Пятый! Вы безобразно распустили свою бригаду! Что с Третьим? То сатанахульствует, то шуточками развлекается!
— Простите, товарищ куратор, — мирно сказал я. — В процессе выполнения задания переговорное устройство Третьего пострадало от влаги. Исправим немедленно.
— От влаги? — немного удивился куратор. — Вспотел, что ли? Или плакал? Да ладно, это не срочно, пусть булькает. От него все равно ничего особо путного не услышишь.
— А что вы там насчет фортуны говорили? — осторожно напомнил я.
— Да! — спохватился куратор. — Пятый, вам объявлена еще одна благодарность! Только что группа цыган, занимающих комнату на третьем этаже, разлила по бокалам бутылку нашего отравленного вина! На шестерых! Молодцы, ребята, так держать! Сейчас старый Гендаш закончит произносить тост и… Сейчас, немного осталось! Буквально вот-вот! Тьфу, да когда же этот проклятый старый пень!.. Ладно. Пока он бормочет, озвучу сообщение с базы: аналитический отдел передает привет! Второй случай уже не может считаться совпадением!
— Кажется, у нас намечается тенденция, — хмыкнул я и повернулся к замершему в ожидании страшной участи Третьему. — Ты прощен, друг мой. Только вытряси брызги из микрофона, а то у куратора от твоего бульканья уши закладывает. Представляешь, шестеро гостей из морского табора уже готовятся распить украденное из нашего саквояжа винцо!
— Там же надпись! — изумился толстяк, все еще боясь поверить своему счастью. — Крупными буквами!
— А они неграмотные, — хихикнул куратор.
— Вот как полезно иметь образование! — Назидательно поднял палец в потолок Третий, обретая прежний апломб. — Пойду к распорядителю, скажу насчет труповозки. Кажется, графский замок становится постоянным клиентом фирмы по переправке тел на родину! Интересно, скидочку дадут?
— Если дела пойдут такими темпами, то можно рассчитывать на абонемент. Вот только где их родина? — хохотнул я.
Радостное братание с Третьим и тост «чтоб они все» неожиданно прервал взрыв.
Громыхнуло на улице, но ударная волна оказалась такой силы, что заставила замок чуть не подпрыгнуть на месте. С веселым звоном стекла разбились на множество осколков и в таком виде покинули прежнее место обитания. Выглянув в голое окно, я быстренько втянул голову обратно. В лучших традициях фаталистов с неба сыпались кирпичи. Потом мимо моего лица пролетела стайка книг, возглавляемая краснообложечной трилогией «Назад в будущее», часть остроконечной крыши, и я догадался: да это же башня семейного мага! Точнее, то, во что она превратилась — камешки, балки, металлические скобы, доски.