— Я — азартный игрок, — Мирен будто попробовала эти слова на вкус. — Поверить не могу. Я же такой не была…
— Не «я», а «мы», — поправил я подругу. — Оба хороши.
Да уж, как вспомню, так вздрогну. Вот, спрашивается, где тогда были мои мозги?
…То, что купол холда реагирует на выпущенную «по площади» магию — первым понял я.
— Ми, продолжай! Дави! — обрётшая было каменную твёрдость расписанная незатейливым орнаментом стена опять начала прогибаться, расходясь из-под наложенных рук туманным пятном… сантиметров пятнадцати радиусом. Дальше продвижение аномальной зоны остановилось. Суккуба добавила силы в шарм, граница дрогнула и нехотя откатилась ещё на пару сантиметров… и ещё… и ещё…
— Я сильнее не… не могу! — неверящим голосом призналась демонесса, разглядывая туманный диск едва ли полуметрового диаметра. Руки погрузились «в стену» примерно по запястья — но и только. Вот это да. А ведь нам ещё ни разу не приходилось задействовать «шарм» на полную мощность — просто не было нужды. Наоборот, постоянно сдерживаться надо было…
Шарм.
На полную мощность.
По площади.
Совсем недалеко от центральной туристической площадки подмосковного города. И рядом с монастырём — это чтобы уже совсем для полного счастья.
Б…!
Я буквально вывалился из часовни, и лицо у меня в тот момент наверняка было бледнее бледного. Если бы я хоть чуть-чуть задержался, боюсь, на улицу я бы вышел часа через два и, возможно, ползком: моё живое воображение уже услужливо нарисовало мне возможную картину происшедшего. Да и придумывать ничего не надо — я прекрасно помнил последствия попадания под удар Ми у землероек.
Однако массовой оргии на газонах у подножия Лавры не наблюдалось, как и желающих немедленно соединиться с объектом внезапного чувства среди проходящих мимо паломников — последних просто не было. Чудо, не иначе: что именно в этот момент никто не шёл мимо — ни к монастырю, ни обратно. И ещё особенность передачи магии от Мирен ко мне — условно нами вычисленные потери мощности составляют аж девять десятых.
Когда я сел в электричку, и та, набирая скорость, покинула платформу — меня запоздало затрясло. Бож-же… Даже думать не хочу, что мы на пару с демонессой едва не устроили. И где! Ведь изначально никаких рискованных экспериментов не планировалось — мы просто хотели найти точку входа и считать эмоции проходящих транзитом обитателей места Силы. При определённой удаче можно было бы частично понять, как работает алгоритм перехода. Понять, а не переть буром!
А вместо этого два юных «кулхацкера» устроили попытку проникновения со взломом. Класс! Не знаю, как меня не перехватили Перевозчики: скорее всего просто не заметили, что к ним, образно говоря, «постучались». Я по дороге домой не озирался затравленно только потому, что суккубья эмпатия отлично заменяла камеру заднего вида и детектор слежки в одном лице.
Разумеется, я так просто не мог отмахнуться от произошедшего. Рассудительность, последовательность, планирование и расчёт — эти черты своего характера я по праву считал самой сильной своей стороной. Той опорой, которая придавала мне уверенность в завтрашнем дне: сам себя не подведу. Это, и Мирен, всегда готовая подставить плечо и помочь. Мирен, которая всегда вела себя сверхблагоразумно. И тут — такое! Откуда только что берётся?!
Речи о дальнейших «исследованиях» в Сергиевом Посаде уже не шло — тут бы в себе разобраться. Попытки самокопания ничего не дали, кроме ещё большего недоумения: я оставался самим собой. Пришлось гуглить и лезть в сетевые учебники по психологии. Занятие заведомо неблагодарное — отличить пафосно и грамотно изрекаемую чушь «популярных семейных психологов в своём блоге» от действительно важной информации оказалось не всегда возможно, а учебники… Я умный. Я студент. Я медик, в конце концов. Но вот так сходу въехать в переплетение специальной терминологии и взаимоисключающих теорий оказалось… Как сами психиатры во всём этом разбираются?
Тем не менее, сетевые изыскания дали подсказку, с какой стороны, образно говоря, копать. Одним из результатов был натурный тест на игровом автомате — да-да, это я не время убивал и деньги тратил, а таким образом разбирался в себе. И у меня начало складываться.
Я здоровый парень, практически уже «мужик», и уже почти взрослый даже, если по мнению государства — паспорт есть и избирательные права уже в январе получу. Смогу водить машину, если на права сдам. А ещё у меня в крови такой коктейль из гормонов, что вообще странно, что я что-то соображаю. «Двигаться!» «Побеждать!» «Исследовать мир!» Ну и конечно же, «трахаться!» Наступил пик формы развития тела, но в голове околонулевой, по сравнению с более старшими товарищами, жизненный опыт. И вбитые эволюцией безусловные рефлексы требуют, чтобы я этот опыт приобрёл. Во имя воспитания жизнеспособного потомства. И плевать гормонам в крови и инстинктам в подкорке, что подобный экспресс-набор опыта вполне может кончиться летально. Естественный отбор, ничего личного, мэн. Твою ж ма-ать…
Вообще, подобное поведение начинает проявляться у подростков с двенадцати лет — как раз сразу после запуска половой системы в штатном режиме. Тот самый «подростковый бунт», который начинается в двенадцать, а в шестнадцать перерастает в настоящую конфронтацию с родителями. У кого шило в заднице проходит уже к двадцати годам, а у кого — «первые сорок лет в жизни мальчика самые сложные». Не миновала чаша сия и меня, и Мирен. Вот только из-за известных обстоятельств мы умудрились сливать нашу энергию в «мирную цель». Уж очень была мотивация хорошая — и разум перебивал и перенаправлял силы и желания на реализацию задуманного. Плана строительства будущей совместной жизни.
Это было хорошо, это было интересно и это было правильно. Р-романтика! Я спасаю прекрасную девушку, а прекрасная дева, в свою очередь, превозмогает свои генетические заморочки — это я про контроль над шармом. Как в женском романе, что так обожает Рукс. Как в фантастической новелле. Как в японской манге. Вот только теперь вышел облом — мы своего, как бы это сказать… добились?
О, нет-нет, реализация плана ещё идет, он нам важен. Но — все ключевые решения приняты, больше не нужно превозмогать и строить схемы: как попасть в ВУЗ, как тренироваться, если ты заперта в родовом холде. Как удержаться на бюджете, как устроиться в новом месте, как завести друзей, на которых можно немного полагаться…
Пока шла учёба — весьма напряженная что у меня, что у Ми — голова была занята текущими проблемами, и то без некоторых накладок не обошлось. Но теперь, на каникулах, нагрузка упала (у меня так и вообще до нуля) — и началось. Игра в шутер это прекрасно показала: стоит увлечься — и контроль над действиями берут не холодный расчёт, а гормоны и подсознание. Правда, натренированные до автоматизма действия, вроде контроля шарма, и уже полученный жизненный опыт вкупе с полученными в процессе обучения знаниями, продолжали работать без сбоев. И от этого, в какой-то мере, было ещё хуже. Потому что мы с Ми ощутили, что теперь круты. И действовать, когда нужно было быстро, вот прямо сейчас, решать, что делать, стали соответственно.
Да, мы круты! И это не подростковое самомнение, не «синдром восьмиклассника»[41], а вполне объективный факт. Обычные подростки не смогут самостоятельно попасть в экстернат и досрочно его закончить — без помощи родителей, я имею в виду. Шарм — шармом, но нужна железная сила воли и уверенность в своих действиях. Кстати о магии — так владеть своей силой, как Ми, не может ни одна суккуба её возраста. А ещё мы научились воздействовать на людей и получать от них то, что нам нужно, научились брать ответственность, и не только за себя, но и за других. Мы очень круты! Но… как говорится, «есть нюансы».
Главная опасность нашей ситуации — это отсутствие негативного опыта. Мы очень аккуратно пользовались своими способностями, напуганные давним откровением Рукс про судьбу суккуб и их последствия. Были опасные ситуации — вроде встречи с волком-охранником в лесном домике Марилы. И с землеройками — по счастью, кроме этих тварюшек больше никого рядом с моей демонессой не оказалось. Ещё раньше с проблемами несколько раз пришлось столкнуться мне — например, когда я в первый раз сам использовал, не совсем понимая, что делаю, способности Ми целенаправленно, и на несколько часов прогнал своих родителей из их собственного дома. Предки тогда ничего не заподозрили: посчитали, что они типа так меня наказали — молча встали посреди семейной ссоры и ушли. Повезло. Пронесло. Но теперь мы оба подсознательно считали, что ничего не будет и впредь. Опасная, и ни на чём не основанная уверенность. Перефразируя одного героя фильма Гая Ричи — «вы, двое, ходите по охрененно тонкому льду!» И ведь мозгами всё понимаешь…
Ко всему прочему, из-за разницы во времени мы, раньше всё делающие вместе и страхующие друг друга, теперь вынуждены были часть времени жить каждый своей жизнью и решать своим умом. Привыкли к этому. А потом чёртова сессия — и мы практически два месяца общались в режиме «привет-пока». И… словно некая тончайшая синхронизация сбилась. Мы всё равно думали похоже, но перестали думать одинаково. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Говорят же, что супруги через пять-десять лет брака становятся похожи друг на друга, как брат и сестра. Мы вместе уже двенадцать лет - но и не однояйцевые близнецы же!
А ещё Мирен с моей помощью докопалась до причин своего не самого адекватного поведения в часовне. О-о, это был ещё тот сеанс доморощенного самоанализа, с привлечением гугла, яндекса и постов на разных тематических форумах. Наверное, у профессионального психолога, услышь он наш мысленный диалог, случился бы приступ истеричного хохота пополам с нервным тиком. По итогам обсуждения мы решили, что Ми подсознательно воспринимает купол холда как личного