Отношения с людьми
Полагаю, вы слышали популярные сегодня призывы менять окружение на пути к своим целям. «Если ты самый умный в комнате, меняй комнату. Если ты в комнате с четырьмя миллионерами, ты непременно станешь пятым». Уверена, вам знакома и куда более древняя фраза: «Враги человека – домашние его».
Во многом призывы менять окружение на пути к цели справедливы. Мы нередко встречаем тех, кто приносит свой успех, благополучие и счастливость на алтарь иллюзорной родительской любви, давно изжившей себя дружбы или мнимой безопасности прежнего окружения, руководствуясь страхами:
• А вдруг мама обидится?
• А что, если семья от меня отвернется?
• А вдруг у меня не получится, и все это увидят и осудят-засмеют?
• А вдруг друзья позавидуют?
• А вдруг я пойму, что супруг мне больше не нужен?
Застряв во власти инертного окружения, мы действительно можем похоронить свой потенциал, а в конечном счете – и саму жизнь. Беда лишь в том, что в руках психологически незрелого человека попытки сепарации и смены окружения часто оборачиваются необдуманными решениями и резкими поступками, которые вдобавок могут ранить других людей. Сегодня в медиапространстве много говорится о необходимости «принять себя»; реже, но слышны призывы «принимать других людей такими, какие они есть». Однако для психологически незрелого человека это непосильная задача: ведь у него нет любви даже для самого себя – как же ему возлюбить ближних, а уж тем более – врагов своих? В результате в популярной психологии гораздо чаще говорится об отстаивании границ и защите своих интересов, чем об искусстве компромисса. А задача отстаивать себя в руках психологически-детей неизбежно превращается в новую конфронтацию и лишь усугубляет проблемы в общении.
Показательна история из сообщения моей клиентки: «Моя бывшая психо-олухо-логиня советовала всем прям встать, пойти и прям высказать все своим матерям в лицо. Без предупреждения. Просто такой с ноги заходишь и давай ее же установками ее прорабатывать. В конце прогнозировался мирный мир и любовная любовь. Естес-с-с-с-но. Но прогнозам этим не суждено было сбыться, а значит – “родители ваши не проработанные, не осознанные, и, чтобы с ними сладить, приходите еще на терапию”».
Мы не можем игнорировать тот факт, что есть значимые отношения, которые неуместно рвать даже ради достижения собственных целей, – отношения с родителями, с детьми, с супругами и т. д. Не из всякой комнаты стоит выходить, хлопнув дверью, в поисках комнаты получше.
Гораздо чаще, вместо того чтобы рвать отношения с людьми, вполне достаточно изменить свое отношение к людям.
И, что еще важнее, показать своему бессознательному, что ни люди как таковые, ни конкретные люди из вашего реального окружения не препятствуют вашей цели.
В любых отношениях необходимо помнить: если мы действуем из собственной боли, мы лишь умножаем боль. А то, что принимается за любовь, слишком часто на поверку оказывается созависимостью. Дайте незрелому индивиду описание любви от апостола Павла – и тот сделает из него треугольник Карпмана. Предложите психологически-ребенку «любить ближних» – и тот моментально впадет в зависимые отношения или, что еще хуже, начнет «любить» ближних вместе с их пороками, потворствуя им.
Дефицит энергии вынуждает психологически незрелых стремиться к принятию одного решения на все случаи жизни: чем универсальнее решение, чем больше ситуаций оно может охватить, тем лучше. Принимать решения – как и брать ответственность – самая энергозатратная задача. Принимать отдельное решение в каждой конкретной ситуации – непосильная задача для тех, кто пытается жить взрослой жизнью на психических ресурсах ребенка. Выбирая универсальные решения, психологически-дети впадают в крайности: либо угождать всем и всегда (стратегия запуганного ребенка), либо если рвать, то уж со всеми (стратегия бунтующего подростка). Обе стратегии невзрослые, а значит, и неэкологичные.
Разницу между любовью и созависимостью можно описать радикально: любовь никогда не причиняет боли. Если в ваших отношениях есть какое-либо страдание, то с большой долей вероятности это не любовь, а созависимость.
В полном соответствии с буддийской истиной «Привязанности порождают страдания». Я бы добавила: только привязанности страдания и порождают. Но чтобы глубинно понять и почувствовать разницу между любовью и созависимостью, необходимо стать и быть тем по-настоящему взрослым человеком, который способен реализовывать свои интересы, не ущемляя интересов других людей. Или хотя бы держать перед глазами его образ как эталон.
• В каждой ситуации человек взрослый делает отдельный выбор и берет отдельную ответственность, не тратя на это слишком много энергии, так как действует интуитивно.
• Взрослый живет из базовой убежденности «Я в порядке», поэтому доверяет себе: даже когда его интуитивные решения в моменте выглядят странно, время подтверждает их правоту. Именно доверие себе открывает возможность действовать интуитивно.
• Одновременно взрослый всегда несет ответственность за самого себя («Не предаю ли я себя этим решением?»). Потому может отстаивать свои интересы, не ущемляя интересов других людей. Взрослый – дипломат, и когда он говорит о своих потребностях или дискомфорте из состояния спокойной уверенности, люди охотно идут ему навстречу, так как в его словах нет напряжения от затаенных болей и обид, а значит, нет и нападения на чужие интересы. Люди это прекрасно чувствуют.
• Взрослый живет и действует из еще одного базового убеждения – «Другие люди в порядке», – отчего у взрослого нет потребности исправлять других людей. Даже если речь идет об откровенно негативных поступках или качествах, он способен смотреть на них философски, как на «неисповедимы пути Господни» или «на то и щука в реке, чтобы карась не дремал». Взрослый понимает: неразумно «тянуть за ростки», каждый должен пройти свой путь самостоятельно, у каждого есть свобода воли измениться в любой момент (разбойник на кресте покаялся и первым вошел в рай), равно как есть и свобода воли не меняться.
• Это, однако же, вовсе не означает, что взрослый отказывает в помощи. Он помогает там, где может помочь и где его помощь примут. Он не навязывает помощь и знает, где проходит та грань, за которой помощь становится потворством пороку.
• Это не означает и того, что взрослый оправдывает зло. Он может относиться к злу безэмоционально, так как у него уже нет собственной боли, что откликалась бы на зло извне. При этом именно взрослый вправе давать поступкам людей моральную оценку.
Так что психологически взрослый человек волен:
• из любви к себе прекращать любые отношения, если они его разрушают, выбирая свои интересы;
• из любви к людям сохранять отношения, жертвуя своими интересами;
• находить баланс между первым и вторым и работать над отношениями в тех случаях, когда это намерение взаимно, а игра стоит свеч.
Для того чтобы показать бессознательному, что ни люди как таковые, ни реальные люди из вашего окружения – не препятствие для достижения цели (а значит, и цель не угрожает значимым отношениями в вашей жизни), необходимо выполнить непростую, зато всего одну задачу: заменить ваши негативные убеждения о людях в бессознательном на альтернативную идею «Другие люди в порядке».
Внедрение в бессознательное базового убеждения «Другие люди в порядке» вовсе не означает, что вы должны будете тотчас броситься в объятья ко всему человечеству. Еще раз вспомним о радикальном отличии между убеждениями в бессознательном и нашими сознательными принципами, ценностями и морально-нравственными ориентирами. Убеждения в бессознательном, если они негативны, создают базовое недоверие, состояние незащищенности, фоновой конфронтации с собой, людьми и миром – очень энергозатратное состояние, на которое уходит огромное количество ваших сил в фоновом режиме. И наоборот: позитивные убеждения создают базовое доверие – себе, миру, людям, жизни, Богу. Опираясь на глубинное убеждение «Люди в порядке», человек взрослый живет и действует по принципу «Доверяй, но проверяй», где «доверяй» – на первом месте. По умолчанию взрослый именно доверяет людям, что не мешает ему каждого человека в отдельности проверять, оценивать – интуитивно и аналитически – на предмет того:
• разделяет ли он те же ценности и ту же мораль;
• стоит ли перед ним открываться или лучше держать его на расстоянии;
• можно ли с ним «пойти в разведку» или нет.
А значит, если вы хотите благополучия, вам не только необходимо, но и выгодно иметь позитивные убеждения в бессознательном. В то время как сознательно – создать для себя четкие принципы, представления о чести и достоинстве, моральные нормы, по которым вы будете жить и предъявлять требования к себе и другим. Чтобы не оказаться в том морально-нравственном релятивизме, который неизбежно ведет к личностной и духовной деградации. Увы, у нашего психологически незрелого современника все в точности до наоборот: в бессознательном негатив, а на уровне сознания – морально-нравственный релятивизм.
Максимально подробно тему замены убеждений и создания базового доверия к себе и людям я раскрываю в книге «Взрослый снаружи, взрослый внутри». А в практической части этой главы я предложу вам более простые техники для гармонизации отношений с людьми как таковыми и вашими близкими в частности. Но сперва давайте тезисно пройдемся по самым значимым отношениям в жизни каждого человека, чтобы обосновать идею «Другие в порядке» для вашего сознания и задать тон – наиболее конструктивный, как показывает практика, способ мыслить о значимых отношениях.
Отношения с родителями
Наш среднестатистический современник – человек психологически незрелый – часто живет с большой (иногда неосознаваемой) болью и обидой на родителей. Типичные претензии взрослых детей к родителям можно поделить надвое:
• мне причинили боль;