• мне недодали любви.
А так как любой травматический опыт травматичен прежде всего теми выводами, которые мы сознательно или бессознательно делаем, получая этот опыт, все претензии к родителям можно объединить во фразе «Я столкнулся с травмирующей информацией и не получил энергии, чтобы справиться с ней».
Справляться с болью родительских «ярлыков», запретов и наших собственных негативных выводов о себе, сделанных на основании поведения родителей в наш адрес, которое мы наблюдали в детстве, было бы гораздо проще, если бы негативная информация шла в параллель с энергией любви. Тренироваться в спортивном лагере было бы гораздо проще, если бы наш «товарищ инструктор» говорил нам слова поддержки и дружески похлопывал по плечу, а не оскорблял и не добивал сверху. Но это в идеальном мире. В реальном же остается опираться на принцип «Испытаний не по силам не дается». И взрослеть, чтобы стать тем, кто способен справляться с любой травмирующей информацией – как из прошлого, так и в настоящем.
Да, в детстве мы часто сталкивались с нелицеприятной правдой о себе, преподносимой без любви, а то и с откровенной ложью о себе – когда родители говорили из собственной боли. Однако в практической работе с бессознательным отлично видно, что:
• любое зло творится от нехватки внутренних ресурсов;
• даже оставшись без ресурсов, каждый человек всегда выбирает наименьшее зло из тех, на которые он в принципе способен; в этом проявляется его светлое начало, даже если в моменте кажется, что кругом полный мрак.
Если ваше детство было очень травматичным и вам вообще не дали любви, к сегодняшнему дню вы, тем не менее, уже достаточно повзрослели физически, чтобы быть в силах повзрослеть и психологически, а значит – переосмыслить всю травмирующую информацию, которую получили в детстве. Чтобы отринуть ложь, увидеть правду и – если вдруг эта правда вас не обрадует – начать менять себя к лучшему. Чтобы научиться не искать любовь вовне, а раскрывать ее внутри. А вместо того чтобы до седых волос винить в своих бедах родителей и тяжелое детство, суметь изменить свое отношение к ним и по-настоящему простить их, дав тем самым свободу прежде всего самому себе.
Порой для того, чтобы всего лишь захотеть простить тех, кто причинил тебе боль, нужна отдельная психотерапия. А без нее в бессознательном в ответ на предложения простить поднимается гул голосов, жаждущих сатисфакции и отмщения. Там, где много эмоций, лучше всего работает их полная противоположность – циничная логика. Поэтому я предложу вам посмотреть на вопрос прощения через призму вашей же собственной выгоды.
Не держать зла и обид ни на кого выгодно в первую очередь именно вам самим.
Ведь «ненавидеть кого-то – все равно что самому пить яд в надежде, что умрет другой».
Уверена, вы уже неоднократно слышали, что родители причиняли нам боль, потому что они не боги, а всего лишь люди, которые тоже когда-то не получили любви. Но это знание не убеждает ваших внутренних детей и будет оставаться только «разговором в пользу бедных» до тех пор, пока внутренние дети своими глазами не увидят причины, по котором ваши родители вели себя именно так, а не иначе.
В своей практике я работала с огромным количеством клиентов, а значит – и с огромным числом родительских фигур (проекций родителей моих клиентов). Проекции в бессознательном – как моментальные снимки, но отражают они не конкретный момент, а наоборот – всю совокупность опыта общения с тем или иным человеком, некое общее восприятие человека. Так вот, какими бы чудовищами ни казались моим клиентам их родители, в ответ на вопрос, почему те вели себя именно так, ни одна из родительских проекций ни разу не ответила моему клиенту: «Я так тебя ненавидел (а), что просто хотел (а) тебя морально уничтожить». Нет, родительские проекции, которые не могут лгать, отвечают на этот вопрос так:
• нам самим было страшно, больно, одиноко и т. д.;
• у нас не было уверенности, знаний, опыта (внутренних ресурсов);
• нам не хватало денег, времени, стабильности, помощи (иначе говоря, не хватало внутренних ресурсов, чтобы создать ресурсы внешние);
• мы хотели сделать из тебя человека (иначе говоря, «мы хотели тебе добра – так, как сами его понимали»).
Когда это знание получают ваши недолюбленные детские идентичности в бессознательном, у них появляется возможность больше не застревать в детстве и наконец-то повзрослеть, обеспечив и вам психологическое взросление. А у вас появляется возможность по-настоящему простить родителей.
Важно сразу понимать, что простить родителей – не означает обязательно с ними общаться (редко, но бывают ситуации, когда общаться точно не стоит). Так же, как любить ближнего – не равно потворствовать его порокам. Психологически-дети не видят середины между крайностями и не понимают, что существует что-то, помимо крайностей (либо полностью срастаться в созависимости, либо «резать, не дожидаясь перитонита»). Взрослый же чувствует и находит золотую середину автоматически, как стрелка компаса находит север.
В чем же золотая середина? Каким должно быть оптимальное отношение к родителям у повзрослевших детей? Я против ситуаций, когда взрослые дети из роли обиженного ребенка переходят в противоположную крайность, кажущуюся более взрослым решением, и занимают родительскую позицию по отношению к своим родителям. Против, поскольку в этом случае вы:
• остаетесь в том же треугольнике Карпмана и в тех же берновских играх, только меняетесь ролями, а значит, в любой момент можете провалиться обратно в позицию ребенка;
• прямо или косвенно транслируете своим родителям идею «Вы не в порядке» («Если вы для меня – как дети, значит, вы не справитесь самостоятельно, вас необходимо контролировать»);
• соблазняете своих родителей занимать комплементарную детскую позицию, то есть и дальше культивируете их собственную психологическую незрелость, вместо того чтобы выводить их на уровень общения «взрослый – взрослый»2.
Важно не путать родительскую позицию и поведение заботы/помощи/любви. Чтобы оказывать помощь, достаточно быть взрослым. Взрослый живет и общается с родителями из позиции «Мои родители в порядке, а значит, они справятся сами». И нет, это не попустительство и не равнодушие. Взрослый помогает и заботится о родителях, когда им нужна его помощь и когда они готовые ее принять. Но взрослый не потворствует порокам родителей, а значит, прекращает помощь ровно там, где его ресурсы могут быть инвестированы во зло. Примитивный пример: «Я люблю своего отца, но не дам ему денег на бутылку». Или: «Я люблю свою мать, но не буду поддерживать ее берновские игры».
Кроме того, у нас попросту нет морального права занимать родительскую позицию по отношению к своим родителям уже на основании пятой заповеди – «Почитай отца твоего и мать твою». И даже если ваша личная теософская позиция иная, современный русскоязычный читатель – продукт христианской цивилизации, и в бессознательном у каждого из нас – как система моральных предписаний по умолчанию – предустановлена именно христианская мораль.
Родительская позиция – это всегда взгляд сверху вниз. В то время как почтение – взгляд снизу вверх. «Но как прикажете почитать родителей, если они твои первостепенные обидчики?» – спросит психологически-ребенок, который в принципе не способен на такое взрослое поведение, как почтение. Ответ все тот же: психологически повзрослеть.
Здесь я не выгораживаю родителей, которые, если им не хватило любви, часто бывают слишком суровы к детям, а то и откровенно жестоки.
Но повторюсь: вы уже достаточно повзрослели физически, чтобы стать тем человеком, который в состоянии убрать собственную боль, переосмыслить опыт прошлого и изменить отношение к прошлому и к его значимым участникам.
Больше того, как только вы физически повзрослели, эта задача стала вашей святой обязанностью, даже если все идентичности в бессознательном ваше взросление «проспали». Незнание законов не избавляет от ответственности, и, если вы хотите быть счастливым, эффективным и благополучным, а не погрязнуть в болоте детских травм до конца своих дней, рано или поздно вам придется взяться за эту задачу.
После такой – уже немного духовной – работы по переосмыслению и обезболиванию прошлого человек взрослый способен совершенно иначе смотреть на своих родителей. К сожалению, обычно люди обретают взгляд «Ах вот что они на самом деле хотели мне сказать!», когда уже слишком поздно – родители мертвы, а сам человек повзрослел вынужденно – под гнетом тяжелых жизненных испытаний.
Потому особенно ценно, что качественная психотерапия позволяет нам:
• повзрослеть более легким путем, без необходимости переживать экстремально тяжелый опыт;
• по-настоящему понять и полюбить своих родителей еще при их жизни, чтобы провести с ними лучшие годы.
Недавно ко мне на сессию пришел мужчина, который прочел книгу «Взрослый снаружи, взрослый внутри» и так основательно поработал по ней самостоятельно, что мы с трудом нашли проблему, за которую можно было бы взяться на сессии. А пока беседовали, он рассказал мне, что всю жизнь имел очень сложные отношения с отцом, и лишь в последние полгода жизни отца они сблизились и общались душа в душу. Герой истории сокрушался, что теплые отношения с отцом у него были всего полгода. Я же предложила ему сместить фокус и вместо того, чтобы жалеть о потерянном, радоваться приобретенному. Потому что у огромного числа людей даже полугода может не быть. Большинство смогут оценить своих родителей по достоинству, только когда будет уже слишком поздно.
Еще до какой-либо психотерапии я предлагаю вам, обобщая сказанное в этой главе, начать мыслить о своих родителях через призму двух пунктов ниже. Даже если пока только в формате мысленной игры с самим собой.
1. Какими бы ни были ваши родители, они дали вам жизнь. Жизнь – величайшая ценность, а значит, ваши родители по умолчанию заслуживают благодарности. Даже если, кроме жизни, они не дали вам ничего. Теперь только от вас зависит, как вы распорядитесь ценностью жизни, в точном соответствии с истиной «Прошлое – это не то, что с вами было, а то, что вы сделали с тем, что с вами было».