2. Если родители дали вам что-то, кроме жизни (жилье, пропитание, образование), но были слишком суровы или жестоки, начните мыслить о себе в логике «пути героя» Джозефа Кэмпбелла. Найдите мифического или библейского героя, история которого созвучна вашей, и вдохновляйтесь примером его стойкости. Смотрите не в прошлое, а на свою жизнь в целом – как бы с высоты птичьего полета. Любой значимый герой в начале пути претерпевает испытания, чтобы в конце пути – воцариться. Начните «играть» в такого архетипического героя, и ваши испытания, прежде казавшиеся несправедливым наказанием, обретут совершенно иной смысл.
Запишите все свои претензии к родителям, какие только сможете вспомнить. Затем для каждого пункта из списка ответьте на вопрос: «Если бы именно этот опыт был необходим вам как герою для выработки у себя определенных ценных качеств и способностей, то какие положительные качества и способности вы действительно смогли выработать благодаря этому опыту?» Запишите ответы напротив каждого пункта – и вы получите перечень тех собственных качеств, за которые можете быть благодарны родителям, даже если сам процесс их формирования (тренировка в спортивном лагере) был несладким.
Пофантазируйте и напишите в дневнике или заметках телефона историю своей жизни как путь архетипического героя.
Отношения с детьми
Время перевернуть все вышесказанное, приложить к себе и задаться вопросом, не повторяете ли вы в отношениях со своими детьми тех же ошибок, за которые обижены на родителей. «Мне казалось, что я никогда не стану как мои родители, а теперь замечаю, что веду себя в точности как они», – частая жалоба моих клиентов.
Родительские модели поведения уже записаны у вас в бессознательном, хотите вы того или нет.
Действовать иначе, чем бессознательно, мы можем только осознанно, на силе воли, пока у нас есть на это ресурсы. Однако в стрессовых ситуациях, когда ресурсы резко иссякают, каждый человек откатывается до своих «заводских настроек» и переходит на автоматизмы. Ваши автоматизмы – это и есть ваша правда. Все, что автоматизмом не стало, – еще в какой-то степени ваша ложь. Потому высший пилотаж человека взрослого – оставаться взрослым даже в чрезвычайной ситуации, когда качества взрослого – это и есть его автоматизмы.
В процессе воспитания мы, как живые люди, а не боги, тоже постоянно передаем своим детям некоторое количество любви или нелюбви (боли) и некоторое количество правды или лжи о них. Чем меньше в этой пропорции любви, тем больше правда будет походить на ложь. Чем меньше в этой пропорции правды, тем больше любовь будет напоминать развращение.
Пример. Ребенок повел себя невоспитанно в обществе. Родитель в порыве чувств сообщает ему вполне правду: «Ты меня позоришь!» Но без любви эта правда провалится в бессознательное ребенка, где информация максимально обобщается, и осядет там ложью «Я тот, кто опозорил своих родителей». Ложью, потому что «опозорить однажды» и «опозорить окончательно, раз и навсегда» – это смыслы, очень разные по силе воздействия. В бессознательном вся информация – раз и навсегда. И если такой ярлык не переосмыслить во взрослом возрасте, он так и останется с человеком на всю жизнь как одна из его негативных самоидентификаций.
Или обратная ситуация: ребенок повел себя невоспитанно в обществе. Родитель (часто – под влиянием современной популярной детской психологии) воздерживается от оценочных суждений, не сообщает ребенку никакой правды о его поступках и не ставит никаких запретов. Якобы из любви, но такая любовь быстро становится попустительством и влечет за собой развращение ребенка.
Альтернатива – проявить взрослое благоразумие в моменте: пресечь неуместное поведение, проявив твердость без эмоций, из любви к ребенку не клеймить его на людях, но из любви к истине – тет-а-тет сообщить ему правду о допустимом и недопустимом. И если понадобится – тоже проявив твердость.
Правда без любви – ранит. Любовь без правды – развращает.
Мудрость родителя – в каждой конкретной ситуации находить баланс любви и истины так, чтобы помогать развитию ребенка, искоренять его пороки, взращивать его добродетели, задавать ему посильную и планомерно растущую планку совершенства, давать направление развития и одновременно его не ранить. Любовь родителя позволяет ребенку справиться даже с нелицеприятной правдой о себе и дает силы тянуться даже за высокой планкой.
Если ребенок плохо справился с задачей, но родитель сообщил ему об этом с любовью, то даже ругательства могут звучать как пустяк или шутка. Если в той же ситуации родитель был движим собственной болью, то даже комплиментарные слова будут ранить как ругательства. И осядут в бессознательном ребенка как ложь его будущей низкой самооценки. В полном соответствии с поговоркой «Наша самооценка – это то, что думали о нас наши родители». Заметьте – не говорили, а думали.
Отсюда ваша как родителя приоритетная задача – думать о своих детях хорошо на самом глубинном уровне – в бессознательном. Иначе говоря, сделать позитивное мышление о собственных детях своей глубинной – автоматической – правдой.
Вы можете сколько угодно сознательно мыслить и рассуждать о достоинствах своих детей, но если в бессознательном у вас базово прописано «Другие люди не в порядке» (а дети тоже входят в категорию «другие люди»), то невербально коммуницировать (особенно в стрессовых ситуациях и нересурсных состояниях) вы будете из базовых, а не сознательных убеждений, и ребенок воспримет именно их, а не то, что вы говорите осознанно. Потому так важно вычищать из собственного бессознательного негативные убеждения о других людях в принципе и о своих детях в частности.
Убеждение «Мои дети в порядке», прописанное в бессознательном, дает целый ряд преимуществ и снимает огромный пласт проблем:
• убирает львиную долю надуманных страхов за детей, особенно за их будущее, давая понимание «Что бы ни случилось в будущем, мои дети в порядке, а значит, они с этим справятся»;
• позволяет доверять своим детям (а дети это очень чувствуют и ценят);
• позволяет действительно любить своих детей (если вам кажется, что детей любят по умолчанию, это не так – по умолчанию детей в лучшем случае принимают, но необязательно любят: мы можем истинно любить только тех, кто для нашего бессознательного «в порядке», иначе это будет не любовь, а созависимость или чисто гормональная, окситоциновая привязанность);
• позволяет вовремя передавать детям их ответственность и давать им свободу (а дети это, опять же, очень ценят);
• устраняет потребность в гиперконтроле и гиперопеке, освобождает время и ресурсы для того, чтобы заниматься собой и своей жизнью, реализуя мудрую истину «Счастливая мама – счастливый малыш».
Важно также понимать, что дети – это ходячее бессознательное родителей. Особенно – маленькие дети. Огромное количество психологических проблем маленьких детей решается или корректируется через работу с бессознательным родителей. Если у вас проблемы в отношениях с ребенком, задайте себе вопрос: «Если бы мой ребенок таким способом подсвечивал мне какую-то мою проблему, то что это была бы за проблема?» Или даже так: «Если бы я сам был ребенком и вел себя как мои дети, то что бы я этим хотел сказать своим родителям?»
Например:
• ребенок часто болеет, чтобы из любви к матери подтверждать ее мнение «Мой ребенок часто болеет» и давать почувствовать свою правоту, и одновременно – чтобы получать от нее повышенное внимание, так как в обычное время маме не до него;
• ребенок регулярно доводит родителей до белого каления, чтобы спровоцировать их на эмоциональный выплеск, потому что не видел выражения любви через «поглаживания» и привык получать внимание (эквивалент любви) через «пинки»;
• ребенок плохо учится, прекрасно чувствуя родительский страх и недоверие – «Он скатится на двойки, покатится по наклонной и умрет под забором», – чтобы таким образом заставить родителей разобраться со своими страхами, заняться своей жизнью, а ему передать ответственность за его жизнь и дать свободу.
Запишите все претензии к своим детям (или проблемы с детьми) и пофантазируйте, о каких ваших собственных проблемах ваши дети могут таким способом сообщать вам? Опираясь на свою практику, могу сказать, что родители почти всегда или великолепно начитаны и уже сами догадываются, или интуитивно чувствуют, что именно им хочет своим поведением сказать ребенок об их собственных проблемах, просто не хотят или боятся смотреть в этом направлении.
Отношения с противоположным полом
«Встретились два одиночества». Встретились два множества, и количество проблем, которые мы видим в отношениях полов, равно произведению двух множеств. Конечно, можно категоризировать эти проблемы и рассматривать наиболее распространенные, но и тут мы рискуем погрязнуть на тактическом уровне. Я же хочу предложить вам попробовать помыслить об отношениях полов на уровне стратегическом и обратить ваше внимание на вековую проблему, которая сегодня обретает новый масштаб и новые формы, – на «войну полов».
Большие социальные преобразования двадцатого столетия сняли многие гендерные стереотипы с женщин, а с мужчин – не сняли. В результате сегодня в бессознательном среднестатистического человека в вопросе отношений полов царит полная неразбериха: половина «парламента частей» в бессознательном ратует за традиционную, патриархальную форму отношений, а другая – за новообретенное равноправие. В итоге мы имеем в реальной жизни противоречивые модели поведения и взаимоисключающие требования партнеров друг к другу, которые невозможно удовлетворить. Например:
• женщина хочет, чтобы мужчина брал ответственность за нее и за семью, особенно финансовую, но одновременно – чтобы давал ей свободу и прислушивался к ее мнению; чтобы был нежным, понимающим, заботливым, и в то же время – чтобы «как за каменной стеной»; чтобы много зарабатывал, но при этом всегда находил свободное время на нее и детей;