• мужчина хочет, чтобы женщина брала на себя дом, быт и заботы о детях, но при этом всегда отлично выглядела и следила за собой; чтобы тоже была мягкой, нежной и заботливой, но одновременно – страстной любовницей; чтобы слушалась его, но при этом была самостоятельной и немеркантильной.
Попытки описать качества желаемого партнера (способного обеспечить райское блаженство) превращаются в бесконечные списки требований к будущему избраннику и приводят к пониманию, что человека, который отвечал бы всем качествами из списка, попросту не существует. (По сути, оба пола хотят видеть в роли партнера сверхчеловека, который никогда не устает и всегда фонтанирует ресурсами.)
Собственные претензии и требования кажутся человеку правомерными, а взаимные претензии со стороны партнера видятся несправедливыми. Но когда мы работаем с бессознательным, мы понимаем, что претензии обеих сторон и справедливы, и несправедливы одновременно, как пресловутый кот, который в равной степени и жив, и мертв.
Пример из практики. Мы работали над запросом встретить подходящего мужчину и построить счастливые отношения. Героиня – самодостаточная женщина, у которой нет потребительского отношения к мужчинам. Бессознательное выдвигает как одно из условий – перестать торопить события. На вопрос, кто еще торопит события, выходит идентичность героини, которая хочет получать все ресурсы от мужчины. Она может иметь все и сама, но сама не хочет, потому что «получать от мужчин приятнее». Иными словами, мы видим воплощенную меркантильность, которая удивляет даже саму героиню и которую так не любят в женщинах мужчины.
Причина возникновения такой меркантильной идентичности – всего лишь одно ложное убеждение: «Если я добываю ресурсы сама, а не получаю от мужчин, я неполноценна как женщина». Подобные убеждения уходят корнями в те исторические реалии, когда женщина действительно не могла выжить без мужчины, а значит, и полноценной могла считаться только при мужчине. Но реалии изменились, сегодня женщина в порядке вне зависимости от того, в отношениях она или нет. Однако в собственном бессознательном она может быть так же закрепощена, как и 200–300 лет назад, а значит – так же фрустрирована. И мужчины будут это чувствовать и считывать как меркантильность.
По счастью, в описанной истории мы быстро вычистили неудачное убеждение, и ранее меркантильная идентичность тотчас преобразилась в благополучную и самодостаточную фигуру, у которой сразу же отпала потребность торопить события.
Обратный пример. Классическая ситуация: женщина обвиняет мужчину в том, что он не берет ответственность. Мужчина возражает: я и так все тяну на себе. Но когда мы смотрим в его бессознательное, мы видим идентичности пяти-/семи-/восьмилетнего мальчика, который совершенно не способен брать ответственность.
«Тянуть все на себе» и «нести ответственность» – разные вещи. В первом случае мы видим детское отношение к ответственности – как к насилию над собой. Во втором – взрослое отношение – как к своему добровольному выбору.
Парадокс, но зачастую именно стратегия взвалить все на себя, много работать и смертельно уставать – это всего лишь благовидный способ для мужчины не брать истинную ответственность (например, за принятие стратегических решений о будущем семьи). И женщины также это прекрасно чувствуют и трактуют как безответственность.
Вполне возможно, что ваш партнер также бессознательно чувствует в вас некую грань, отягощенную пороком, которая пока находится «в спящем режиме». Или вы закрываете на нее глаза. В любом случае с правдой о себе – даже если эта правда только в бессознательном – рано или поздно придется столкнуться каждому.
А если вы хотите жить счастливо, то в ваших же интересах разобраться с собственной правдой не на Страшном суде, а при жизни, и чем раньше, тем лучше.
Потому, если ваш партнер предъявляет к вам претензии, не стоит принимать их ни в штыки, ни близко к сердцу. Конструктивнее задаться вопросом: «Если бы мой партнер был прав в своих претензиях и сейчас в пространстве передо мной появились бы те мои идентичности, что отвечают за качества, которые он критикует, какие бы это были идентичности?»
Посмотрите, какие образы появятся. Рассмотрите каждую из фигур. Насколько они выглядят благополучными? Расспросите каждую, чего хорошего та добивается для вас, когда живет у вас внутри (даже если «в спящем режиме»). Узнайте у них, на каких убеждениях – о себе, о женщинах, о мужчинах, об отношениях – функционирует каждая фигура. Оцените озвученные ими функции, мотивы и убеждения: они полезны вам или вредны в реальной жизни и в отношениях? Полезным фигурам дайте недостающие внутренние ресурсы, чтобы те смогли стать полностью благополучными, и соединитесь с ними. Вредоносным фигурам предложите уйти в прошлое, проводив их в окошко «Я этим больше не являюсь» так же, как мы провожали ваши неудачные самоидентификации.
Запишите, какие неочевидные грани себя вы увидели и как их трансформировали.
Разумеется, бывает и так, что претензии партнера не имеют к вам никакого отношения и возникают из его собственной боли и внутренних дефицитов, которые в принципе невозможно удовлетворить другому человеку, каким бы идеальным партнером вы ни были. Бывает и так, что подлинная цель в бессознательном партнера – не удовлетворение множащихся запросов к вам, а сама возможность предъявлять претензии – как способ утилизировать агрессию.
Во всех подобных случаях только вам решать, стоит ли игра свеч. В качестве ориентира я рекомендую в любых ситуациях, где возникают сомнения, уходить или оставаться в отношениях, задавать себе вопрос: «Разрушают ли меня эти отношения?» И если да, то сразу выходить из них.
Несмотря на все претензии друг к другу, оба пола по-прежнему хотят быть вместе, да еще и счастливо вместе. Хотя в современном Западном мире уже вполне могут существовать и порознь. Ничье выживание больше не зависит от брака. Прикладные смыслы брака утрачены. Брак больше не нужен ни для ведения хозяйства, ни для деторождения, ни для выживания потомства. Когда я говорю своим клиентам: «Будем реалистами: построение отношений, тем более в браке, – это отнюдь не райское блаженство, это большая работа, не меньшая, чем та работа, на которой вы трудоустроены. Поэтому докажите мне и своему бессознательному, что вам нужны отношения, и расскажите, для чего», – у них попросту не остается другого ответа, кроме: «Ну, так положено» (кем-то, когда-то). А все их собственные ответы сводятся, по сути, к одному: «Я хочу с помощью брака заткнуть дыру нелюбви и незначимости у себя в душе».
Мало кто задумывается о том, что сегодня брак для тех, кто уже не нуждается в гарантии выживания, по-прежнему выполняет важную задачу: он сталкивает двоих людей с их собственными внутренними нерешенными проблемами. На уровне бессознательного двое сходятся вовсе не по любви или общим интересам и уж точно не для райского блаженства. Они сходятся по общности нерешенных проблем, чтобы эти проблемы катализировались в отношениях, и люди либо решили их, либо «разлетелись как осколки» в ожидании следующих отношений (по существу – таких же) как следующего шанса решить свои проблемы.
Союз двоих – это по-прежнему инструмент для личностного и духовного роста «друг об друга».
Но в мире, где партнеров можно менять как перчатки, а отношения становятся все более краткосрочными, никто не смотрит на союз двоих с этой точки зрения.
Психологически незрелый индивид не готов трудиться над собой, он хочет быстро и легко. На помощь ему приходит инфобизнес и продает простое быстрое решение – искусство имитации, в котором последствия отсечены от причин: люди обоих полов обучаются имитировать идеального мужчину или идеальную женщину. То есть обучаются лгать. И на словах, и невербально, и с помощью поведения, и через поступки. Обучаются скрывать свою боль, маскируя ее поведением, имитирующим любовь. Скрывать свою незрелость, маскируя ее поведением, имитирующим взрослость. Но, даже если таким способом вам удастся завлечь выгодного партнера, помните, что бессознательное не обманешь и оно всегда притянет к вам подходящего человека, а значит, вы привлечете всего лишь такого же имитатора-лжеца с замаскированной болью и незрелостью. Это может стать до смешного наглядным уже в скором будущем, когда на свиданиях будут встречаться выпускник мужских курсов с выпускницей курсов женских, как те двое детей, каждый из которых ищет себе не партнера для отношений, а родителя противоположного пола.
Лучше всего, импульсивнее всего человек покупает из детской позиции, потому инфобизнесу выгодно поддерживать свою аудиторию в состоянии ребенка. А так как грамотный маркетинг великолепно действует на бессознательное, он становится инструментом для посева любых разрушительных идей на благодатной почве психологической незрелости. В результате великовозрастные дети обоих полов обучаются – в лучшем случае – как получить с партнера по отношениям больше благ и выгод, ничего для этого, по существу, не делая (и мы получаем новое прочтение старого анекдота «Как появилась медная проволока? Мужчина и женщина нашли медную монету»), а в худшем – как заставить партнера заплатить за все свои прежние боли, беды и обиды, нанесенные противоположным полом.
Альтернатива этому мракобесию – отказаться от имитации и стать тем самым идеальным мужчиной или той самой идеальной женщиной по правде. Стать взрослым, самодостаточным, счастливым человеком, который раскрыл любовь внутри себя и именно поэтому способен построить счастливые отношения.
Практика
Здесь я покажу вам простые техники для улучшения отношений с людьми, которые можно выполнять самостоятельно. Они не требуют глубокой психотерапевтической работы. Но важно понимать: такие техники идеально работают для вашего отдаленного окружения. В то время как для близких отношений могут давать лишь временный эффект. Отношения с близкими – это всегда система, в которой все взаимосвязано, где может иметь место созависимость, большая эмоциональная напряженность и много боли. Поэтому работать над ними углубленно стоит уже со специалистом.