И мордою возил по грязи.
Но менестрель тут сделал вид,
Что все ему до фонаря,
И за границу укатил,
От злобы весь горя.
Он жаждой мести воспылал
И на страну наслал дракона:
Закованного в чешую
Большого Мудозвона.
Дракон вонял, как паровоз,
Имел прескверный вид,
И в основном он потреблял,
Как топливо, карбид.
Он выжрал пару городов
И дрыхнуть стал в пещере,
А в это время государь
Башкой стучал о двери.
Но вот очнулся разом он
И кинул грозный клич:
«Кто мне дракона уберет,
Хвати вас паралич?
Кто башку ему снесет?
Кто ему подрежет крылья?
Где герой, когда придет?
Нужен мне он очень сильно!
Отдам ему свою дочку,
Гражданским браком обвенчаю!
И дам лицензию ему —
Его я принцем назначаю!»
Как только он это сказал,
Все поняли, что дело швах,
И быстро скрылись кто куда —
Критин остался на бобах.
Но отыскался все ж герой,
Один охотник рьяный.
Его все звали Бардаком,
Всегда ходил он пьяный.
К дракону тайно он проник
(Тот в пещере дрых сердито)
И в зад ему всадил свечу
Из супердинамита.
Дракона разнесло в клочки;
Под потолком кишки летали;
Герой пришел же во дворец,
Хотя его совсем не ждали.
При виде Бардака Критин
Ужасно испугался.
Его не стал он признавать
И матом заругался.
Тогда обиделся Бардак,
Схватил свой реактивный меч,
И с одного удара снес
Критину чайник с плеч.
И стал тогда он королем,
И все «Ура!» ему кричали,
И под истошный рев фанфар
С Критина дочкой обвенчали.
Бульбо громко закашлялся и поклонился, скрипя поясницей. При этом его халат задрался, и Фордо получил возможность наглядно убедиться в полном отсутствии дядюшкиного геморроя.
— Я это перевел недавно из «Эльфиен бредень лос сказос для идиотос», — сказал Бульбо надменно. — Издательство «Хуан и конопля». Мучас грациас, сеньоры!
— Кар-рамба! — выругался Эглонд. — Это хуже, чем запор по утрам! Уйди со сцены, или я запущу в тебя бутылкой!
Бульбо поспешно спрыгнул на стул. Хлопали ему без энтузиазма.
— Слишком просты твои вирши для таких возвышенных созданий, как мы! — внезапно обратился к Бульбо сидящий в дальнем конце зала эльф — плечистый малый с конопушками на широком лице. По маскхалату, который он так и не удосужился снять, Бульбо определил, что прибыл эльф из далекого Мрачного Хренолесья — северного края, где полно медведей, нефти, красной икры и азербайджанцев. Прежде чем Бульбо успел по-хрюккски отбрить эльфа, тот выскочил из-за стола, щелкнул пальцами оркестру и вдруг пошел вприсядку, при этом распевая во все горло:
О, харунэ лапсердак!
Суффикс мамбо кавардак!
Шмолдэрс вэри очень да!
Все что я пою — бурда!
Хроттер шмоттер майонез;
Упи-дупи стеклорез!
О, Нирвана! О, Экстаз!
Психи полные — у нас!
Маракуйя чертовмрак,
Факас шмакас ты мутак!
На последнем слове эльф подпрыгнул как резиновый мячик и сделал в воздухе сальто. Приземлился он не слишком удачно, расквасив нос о спинку стула, но этот факт не уменьшил оваций — эльфам очень понравилась песня. Хлопал даже Эглонд.
— Придурок! — проскрипел уязвленный Бульбо. — А, придурок! В этом Хренолесье одни психи!
В этот миг Эглонд извлек из-под стола картонный рупор и председательский колокольчик. Позвонив в колокольчик, он поднес рупор ко рту и сказал:
— Внимание, внимание! Открываем Совещание! Все, кто хочет, — выметайтесь: еды больше не будет!
После его слов у дверей образовалась пробка...
Опупин подмигнул Фордо:
— Как насчет бильярда? Эти эльфы... Слушай, они вообще играть не умеют! Разденем пару местных лохов до исподнего!
Вместе с Марси он растолкал Свэма, и хрюкки, покачиваясь и икая, направились к выходу из зала.
Фордо увязался было за ними, но Гнусдальф вовремя поймал его за воротник.
— У тебя дела! — напомнил он, показывая хрюкку кулак.
Тем временем Элерон прополз под столами и вылез у самого локтя Бульбо. Карманы его пиджака оттопыривали «одолженные» у пьяных гостей бумажники и кошельки.
— Приветик! — Дрибадан послал бодрую улыбку Гнусдальфу и, пройдя за его спиной к свободному стулу, показал над головой волшебника «рожки».
— Эй! — крикнул Эглонд, яростно зазвенев колокольчиком. — Вы двое! — Он махнул рупором в сторону пары мрачных теней, скрупулезно загримированных под частных детективов. — Шпионы Цитрамона не допускаются! Вы аккредитованы?
Тени молча покачали головами.
— Ну так выметайтесь отсюда!
Тени грустно вздохнули, вынули из-под плащей березовые веники и под звон колокольчика прилежно вымели себя из зала. Двери захлопнулись, и в зале воцарилась зловещая, напряженная тишина. Внезапно в этой зловещей, напряженной тишине кто-то громко икнул. Чувствительные эльфы ахнули, а Фордо от страха свалился со стула. Один слабонервный эльф с криком: «Это слишком! Это выше моих сил!» выбросился из окна.
— Кто-то совсем оборзел, — буркнул Эглонд, покосившись на мага. — Тут намечается важное совещание, а он икает!
— С другой стороны, мы можем расценивать это как благословение свыше, как знак, что там о нас помнят! — поспешно вскочил Гнусдальф.
— Да? — Эглонд задумчиво посмотрел в потолок. — Что ж, может быть, может быть... Надеюсь, внимание высших сил поможет наладить диалог, прийти к консенсусу и принять конструктивное решение. — Владыка Эльфов трижды сплюнул через левое плечо и позвонил в колокольчик. — Итак, я объявляю Совещание открытым!
ГЛАВА 7СОВЕЩАНИЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ Я?
Оставшиеся в зале существа уселись за стол Эглонда. Только гномы никак не могли успокоиться: они бегали по залу и быстро сгребали объедки в дорожные мешки. Наконец они закончили свой труд и расположились за столом.
Эглонд прочистил горло и, косо поглядывая на задремавшего Гнусдальфа, встал:
— Господа! Друзья! Товарищи! Это Совещание созвано в тяжкий для всех нас час, дабы прояснить некоторые злободневные вопросы: состояние экологии Мордорвана, способ размножения дикобразов, о котором мы ни черта не знаем; возможность жизни на Марсе и так далее, и тому подобное. Но все это чепуха по сравнению с главным вопросом. Точнее проблемой. Главной проблемой. Проблемой Кольца Власти!
«БА-БАММ!» — немедленно прозвучало с небес, притом, что грозы ввиду отсутствия даже слабенькой тучки не предвиделось.
Внезапный вихрь, хохоча, пронесся между столами, оставив после себя запах кипящей смолы. Кто-то ойкнул, а эльф-стенографист с воем выскочил в окно. Но все это мало впечатлило Эглонда. Он пожевал сизыми негритянскими губами и задумчиво изрек:
— Поскольку дело касается волшебных артефактов, я считаю целесообразным передать слово известному заслуженному магу и волшебнику Гнусдальфу Сероглазому. Я кончил.
— Чё? — Гнусдальф оторвал голову от стола, заспанно поморгал. — Кто там кончил без меня? — Он потряс головой, подняв маленький вихрь перхоти, и встал. — Гм, гм... Так вот... Нет, вот так! Кг-м! Кха-а-а! Что ж, друзья, с прискорбием извещаю, что зловонный Коллектор Тьмы вновь отверз свое жерло, дабы источать ядовитые миазмы на росные поля нашего Хреноземья. А еще цены на водку повысили!.. Так что же нам делать? Я отвечу! Нам нужно крепиться, нам нужно объединиться, нам нужно бороться. Но вместе с этим я хочу сказать, что выпил бы немного пива, но не вижу его на столе. Где оно?
— Ты меня разоришь, — горестно вздохнул Эглонд, и что-то неразборчиво протараторил в свою картонную трубку. Тотчас створки дверей распахнулись, и в зал, распугав звенящих микрофонами шпионов Цитрамона, влетело несколько фей с попками дивной красоты. Перед каждым участником Совещания они поставили по большой запотевшей кружке, а Фордо кроме пива получил еще и страстный поцелуй в губы.
— Благодарю, — кивнул маг, одарив Фордо ревнивым взглядом. — Так вот, — он энергично взмахнул рукой, — что касается Кольца Власти, то дела обстоят не лучшим образом. Возьмем, к примеру, морскую свинку. Даже двух морских свинок... Гм... Итак, мы взяли двух морских свинок... И тут возникает вопрос: какое отношение имеют свинки к кольцу? — Маг поднял взгляд к потолку. — Это очень, очень сложный вопрос! Однако я должен заметить, что свинки, как вам всем, без сомнений, известно, не умеют считать до пяти! Вы следите за ходом моей мысли? В кратчайшие сроки принять адекватное решение, вот что нам нужно, а свинки, что самоочевидно, не владеют ситуацией. Они даже говорить не умеют, вот что страшно! И в то же время инциденты насилия, проистекающие от пребывания кольца на поверхности планеты, не могут не вызвать у меня справедливого, и, я бы даже сказал, не побоюсь этого слова, праведного негодования! В час, когда синусоидальная кривая добрых дел резко поползла вниз, я не могу оставаться безучастным! Поэтому я с удовольствием выслушаю Брагомира, посла из легендарного королевства Гондория!
— Меня??? — Плечистый человек с мужественным, посеченным шармами лицом (упал с велосипеда в детстве) нерешительно встал. Кашлянув, он оправил рубашку защитного цвета, подтянул портупею, на которой болтался деревянный пенал с мечом, звякнул набором сверкающих медалей на груди, протер орден «За богатырские заслуги второй степени» и повторил: — Меня?.. Э-э-э... Но я... — Он встрепенулся. — Как посол Гондории, главного оплота против черных сил Цитрамона, скажу... что передаю слово Гнивли, сыну Гноя Перешейка, чья мудрость стала известна повсюду еще до страшного