уоки-токи! Вы не против уоки-токи? Не бойтесь, это просто небольшая формальность!
Гнивли взглянул на Лепоглаза:
— О чем он толкует?
Эльф недоуменно пожал плечами.
— Прекрасно! — вскричал госсекретарь. — Я вижу, возражений нет! Итак, формальность! Мы считаем, что каждый гном, явившийся в Ломайтрухлен, гипотетически является шпионом Цитрамона. Поэтому мы по нашему старому гуманному обычаю выкалываем ему глаза, дабы Враг не смог узнать путь в нашу заповедную столицу. Это и есть уоки-токи, наша стратегическая оборонная инициатива!
С искренней улыбкой и открытым дружелюбным взглядом эльф вытащил из кармана штопор, украшенный пятнами высохшей крови.
— Мама, — тихо сказал гном, падая к ногам Элерона.
— Хм, хм, — сказал Лепоглаз, разглядывая Гнивли. — Мне кажется, это вполне обоснованный и здравый обычай. Прискорбно, что на моей родине до него не додумались! Возможно, тогда экономика Мрачного Хренолесья не была бы в таком плачевном состоянии.
— Есть предложение! — вскричал Элерон, пнув Лепоглаза под коленку. — А может, ему просто завязать глаза? Ну, так, в виде исключения?
— Да-да, в виде исключения! — взмолился Гнивли, орошая дорожку слезами.
Госсекретарь задумался.
— Олл райт, — наконец сжалился он. — Но вы должны дать мне слово, что он не будет подглядывать!
— А вот пускай только попробует! — взмахнул кулаком Брагомир.
И отряд двинулся в путь. Гнома вел Лепоглаз, и делал это так ловко, что Гнивли все время падал или стукался лбом о деревья.
— У нас не курят, ребята! — разливался соловьем Хаудуюдар. — Огонь — враг леса, уяснили? Ку-у-ул! Кстати, вы чистите на ночь зубы? А дезодорант? Пользуетесь, а? Мажете под мышками? — Он принюхался к Гнивли. — Фу! Разит, как от дизеля! Зато от вас, милый эльф, чудесно пахнет фиалками!
С этими словами госсекретарь нежно обнял Лепоглаза за талию.
У Лепоглаза отвисла челюсть.
— Ничего себе! — вскричал он, стряхнув руку ухажера. — Да за такое в моем лесу сразу дают в морду!
Госсекретарь опешил:
— О, темные века! Ужас! Страх! А у нас прогресс, мы не сдерживаем сексуальные позывы. Мы развиваем сексуальные фантазии! Это ку-у-ул! Факинг — это хорошо!
Лепоглаз хмыкнул:
— По любви конечно хорошо!
— Нет-нет, любовь — деструктивный элемент! Она мешает, э-э... — Хаудуюдар пошевелил в воздухе пальцами, — расслабиться! Не надо ждать любви, чтобы сделать факинг! Иначе — невроз!
Элерона передернуло от отвращения:
— Психология типичного ломайтрухленца!.. Гм, Хаудуюдар, а тебе не кажется, что Творец наслал на нас венерические болезни, дабы чуточку укротить наши инстинкты?
— Мы победили все болезни! Мы победили сифилис!
— Ну да, тогда он придумал СПИД. Творец закручивает гайки, ты не замечаешь?
— Дайте нам немного времени, мы и СПИД победим!
Элерон покачал головой:
— Интересно будет взглянуть, что Творец нашлет взамен. Думаю, СПИД и сифилис покажутся вам ясельной забавой!
Госсекретарь снисходительно улыбнулся:
— Мы уже давно не верим в Творца. Это не ку-у-ул! Это не ку-у-ул, ха-ха-ха! Вам, низшим существам... Я имею в виду — вам, иностранцам, никогда не понять нас, граждан истинно свободной и самой демократической страны на свете. Кстати, проповедникам мы тоже делаем уоки-токи!.. О, мы пришли!
Нависшая над путниками стена была не из кирпича, не из досок, не из камня и даже не из сушеных кизяков. Поверите или нет, но хитрожопые эльфы сотворили ее из живых деревьев, срастив их стволами так, что в зазор между ними нельзя было просунуть даже иголку. Элерон заметил, что в рахитичных кронах с тускло-зелеными листьями притаились эльфийские рейнджеры в зеленых беретах, густо намазавшие лица ваксой и гуталином.
— Эти деревья — одно из чудес Ломайтрухлена, — самодовольно объявил Хаудуюдар. — Они известны повсюду! Им поклоняется весь мир! И у нас, и у вас их называют одинаково — «баксами»!
Да, то были чудесные ломайтрухленские баксы, неприхотливые, с очень прочной серо-зеленой древесиной, способные прорасти даже в эпицентре ядерного взрыва. Местным эльфам баксы служили в качестве жилых домов, сараев и административных зданий.
Госсекретарь подвел путников к караульной будке у широких ворот. Там шустрые агенты федеральной безопасности быстро проверили гостей на наличие вшей и геморроя, после чего они с восторгом вошли в эльфийскую столицу.
Балдахин был тесно утыкан прямоугольными многоквартирными баксами с навесными балкончиками, кондиционерами и спутниковыми тарелками. В густых кронах размещались казино и рестораны. От бакса к баксу, на разной высоте, тянулись подвесные мостики. Толстомордые откормленные эльфы с портфелями в зубах резво перебегали по ним, несмотря на то, что мостики здорово раскачивались. На гостей эльфы глядели без всякого любопытства. Им было некогда, они занимались делом.
Марси шумно принюхался:
— Воняет помойкой.
— О, не обращайте внимания! — вскричал Хаудуюдар. — Так пахнет весь Балдахин!
— Почему?
— Необъяснимый природный феномен! Согласно легенде — он появился, когда мы стали утверждать, что именно мы, ломайтрухленские эльфы, победили Цитрамона во Вторую Эпоху! Но это же мы его победили, разве нет?
— Конечно, — кивнул Лепоглаз. — Конечно, вы. Только вам еще помогали Супермен, Бэтмен и эскимосские партизаны.
— Внимание, справа — Большая Дубовая Статуя Эльфийской Свободы! — указал на диковину столицы Хаудуюдар. — Слева одна из закусочных «Мак-Эльф». Там превосходные картонные гамбургеры! Непревзойденные крылышки цыплят, выращенных на женских половых гормонах! Картошка фри, обжаренная на машинном масле с добавлением дихлофоса! Десерты из взбитых синтетических сливок с добавлением анилиновых красок! И в довершение — «Пока-пола», наша знаменитая газировка, которая годится также для снятия ржавчины, стирки носков и мытья унитазов!
— А что в том доме? — спросил Марси. — Вон в том, красненьком, с завитушками?
Хаудуюдара передернуло.
— Китайский магазин, — сквозь зубы процедил он.
Дворец — широченный бакс, выкрашенный в белый цвет, стоял на высоком холме, обнесенном стальной решеткой. У решетки суетились китайцы, предлагавшие вкусные, хрустящие чморкские ушки.
По щеке Хаудуюдара скатилась слеза:
— Видите? Их не берет даже ДДТ!
Над арочным сводом портала белела скромная надпись: «Мы сберегаем деньги налогоплательщиков!» Внутри было позолочено все, что можно и нельзя позолотить. Череда коридоров, и вот путники стоят на пороге роскошного овального кабинета.
В центре, забросив ноги на полированный стол, сидел эльф средних лет. Ковбойские сапоги, джинсы, широкополая шляпа и вонючая сигара во рту — таким предстал перед охранителями кольца легендарный президент Ломайтрухлена Сервелат.
Дверь позади него распахнулась, выпустив облако ароматного розового пара. Когда пар рассеялся, путники увидели миловидную эльфийку в легком купальном халате. По плечам рассыпаны пышные черные кудри, упругая грудь рвется на волю, на стройных ножках резиновые тапки. Такой предстала перед охранителями супруга Сервелата — Галантерей.
Послышался грохот спускаемой воды, и из сортира рядом с душевой вышел небритый мужик в потертой кожанке. Таким предстал перед изумленными охранителями сантехник третьего разряда Федор Сидоренко.
— Накидали гондонов, мля! — буркнул он. — Едва пробил! Узнаю кто — оторву руки! — Тяжело топая грязными кирзовыми сапогами, Сидоренко удалился. Сервелат проводил его испуганным взглядом.
— Сервелат Сиятельный, — пискнул Хаудуюдар. — И его первая леди, Галантерей!
— Зовите просто Моникой! — прощебетала эльфийка.
Тут на президентском столе противно зажужжал загадочный черный пенал. Сервелат поднес его к уху:
— Так... так... Ага! Бомбить! Бомбить, я сказал! Они у меня научатся любить демократию!
— Волшебная магия эльфов! — огорошено прошептал Элерон.
Закончив разговор, Сервелат сбросил ноги со стола. Охранители поежились от взгляда его маленьких злых глаз, к которым вполне подходил эпитет «свинячьи».
— Так, гости дорогие... — вкрадчиво сказал президент. — Спрашиваю единственный раз: где он?
— Кто? — искренне удивился Элерон.
— Гнусдальф, — подсказала Галантерей, и отчего-то залилась румянцем.
— Молчи, шалава! — Лицо Сервелата побагровело, он выплюнул на пол сигару и встал, грозно положив на стол кулаки. — Гнусдальф был с вами, я знаю! — Президент наставил палец на Дрибадана. — Где он спрятался, говори!
— Ну... э-э... — Элерон обескуражено развел руками. — Гнусдальф могучий чародей, к чему ему прятаться?
Сервелат ударил по столу кулаком:
— Молчать! Где этот хлыщ? Где это земноводное? Я ему покажу ночь любви под луной! Я ему устрою секс в джакузи!
Гнусдальф в джакузи с президентом Ломайтрухлена? Охранителям стало дурно...
— И нечего делать такие квадратные глаза! — брызжа слюной, заорал Сервелат. — Где?.. Где этот проходимец? Я ему устрою вечное сияние страсти!
— Ну... — Элерон старательно избегал безумного взгляда президента. — Мы... да... Это... Был с нами...
— Бульрог его съел, — нашелся Гнивли. — Вот так: ам-ам! Страшное было зрелище, доложу я вам: ноги там, голова здесь... Случилось это в Умории; Гнусдальф самоотверженно прикрывал наш отход...
Галантерей приглушенно ахнула, покачнулась и оперлась о стену. Не глядя на жену, Сервелат плюхнулся в кресло, мгновенно утратив к гостям интерес.
— Жаль... — проронил он, рисуя пальцем круги на столе. — Жаль Бульрога. Катар кишок ему обеспечен. Впрочем, не факт, что Гнусдальф погиб. Он мог выбраться через задницу.
Внезапно, прошмыгнув между ног Брагомира, в кабинет влетел пацан лет десяти. Был он в сером плаще, в руках держал сувенирный магический жезл, а к подбородку зачем-то прицепил лохматую бороду.