‹…› Самая существенная помощь в религиозной жизни исходит в это время не от школы и не от семьи и даже не от Церкви, а от социальной среды ‹…› Нужно быть крайне осторожным с вмешательством семьи в жизнь подростка, даже небольшая погрешность может быть роковой и духовно совсем отодвинуть подростка от семьи, создать глухую стену. Это стадия «блудного сына», и семья больше всего должна думать о том, чтобы подростку было привольно и свободно в ней, чтобы ничто его не гнало из семьи.
Охрана этой свободы подростка, разумное, ни в чём себя внешне не проявляющее, но чувствуемое и тем более ценимое подростком бережное отношение к нему, без малейшего намёка на принуждение или выговор, могут создать в семье светлую духовную атмосферу, к которой захочется вернуться «блудному сыну». ‹…› Сознание, что семья пребывает в верности религиозным своим верованиям, светит подростку в дни и часы его духовных авантюр и блужданий, и если он свободно вернётся в свой час к этому свету и теплу – это будет не временной вспышкой прежних чувств, а началом ровного, светлого духовного роста.
Протоиерей Василий Зеньковский
Главная задача в подростковом возрасте – это сохранить мир в семье. Даже если ребёнок убежал из дома, что мы должны делать, когда он вернётся? Встречать как блудного сына. Лучшую колбасу из холодильника достать. Всё как в притче.
‹…› Задача взрослых – сохранить хотя бы одну ниточку, которая связывает нас с подростком. Мы должны быть той пристанью, к которой он всегда может причалить. Ребёнок должен знать, что у него есть отечество, куда он может вернуться, где его примут.
Игумен Киприан (Ященко)
Главная потребность подростка, его горячее желание – быть взрослым. Вот ключ к пониманию этого возраста. Если вы возьмёте этот ключ и откроете им сердце ребёнка, то получите друга или другиню.
Конфликты в семье, как правило, основаны на том, что подросток ощущает себя взрослым, а родители относятся к нему как к ребёнку. Это самое тяжкое оскорбление, самое большое непонимание в данном возрасте.
Причём парадокс состоит в том, что подросток долго взрослым быть не может, у него нет ещё таких физических возможностей и нет соответствующего опыта… Он желает стать взрослым, но быть им ещё не в состоянии. И наша задача… оказать помощь, содействие тому, чтобы подросток повзрослел. Наши позиции с ним уравниваются, мы ведём беседу, выстраиваем отношения на равных.
Хотя на самом деле это – игра: ребёнок не самостоятелен, он не зарабатывает, никакой взрослой ответственности не несёт. Тем не менее мы должны играть в эту игру, вести себя с ним как со взрослым.
‹…› Можем ли мы апеллировать к его мнению? Да. Мне, к примеру, врезался в память один эпизод из подросткового возраста. Родители, почувствовав, что мне надо помочь стать взрослым, пригласили на кухню, где я стал участником следующего церемониала. Папа достал пачку денег, положил на стол и сказал: «Это моя зарплата за месяц». Мама сделала то же самое: «Это моя зарплата». И ко мне обратились: «Давай вместе решать, как израсходовать эти деньги». То есть я вошёл в совет, который распределяет семейный бюджет. ‹…› Помню, что мне тогда очень хотелось купить себе ботинки и велосипед. А здесь всё расписали – сколько требуется на квартплату, на питание, на какие-то необходимые вещи. И оказалось, что сумма остаётся небольшая. И если бы мы купили то, что мне хотелось, я бы весь этот семейный бюджет перетянул на себя. ‹…› Ко мне уважительно отнеслись. Но мне так мягко предъявили перечень – что нужно для брата, для мамы, для папы. Мне предоставили выбор, и это было поразительно: моё мнение, оказывается, чего-то стоило.
Игумен Киприан (Ященко)
Постановка в позицию взрослого может происходить совершенно по-разному. Смысл в том, что старшие делегируют часть своих функций и полномочий ребёнку, дабы он стал полноценным членом их взрослой жизни. Это даётся как великая награда. Как это сделать – уже искусство.
Если использовать церковную терминологию – из прихода человек переводится в алтарники. Мы вводим его в святая святых, в алтарь малой домашней церкви. И теперь он здесь, в алтаре, должен прислуживать. Это принципиальное изменение позиции ребёнка снимает массу конфликтов.
Игумен Киприан (Ященко)
Жизнь в представлении маленького ребёнка очень проста. Он знает от папы и мамы, что стоит ему только помолиться – и Бог тут же поможет. Но вот подросток в какой-то тяжелейшей ситуации вопиет к Богу, молит о помощи – и ничего не происходит. А действовать самостоятельно он не научен, потому что родители внушили, что Бог… обязательно исполнит то, о чём будешь просить. Почему? С какой стати мы решаем за Бога? Нам так проще. Мы как бы отвязываемся от решения очень многих проблем детства. То есть мы, родители, сваливаем на Бога то, что должны были решать сами.
Вот эта ситуация, когда «Бог не слышит», – одна из самых серьёзных причин отхода подростка от Церкви. Ведь папа с мамой обещали, что стоит только помолиться – и всё будет хорошо! Никто не говорил с ребёнком о том, что в этом мире много страданий, о том, что огромное количество людей молятся Богу в самых тяжёлых ситуациях, и их молитва может остаться без ответа. Подросток не понимает, что в каких-то случаях Бог приходит на помощь, когда человек начинает действовать.
Протоиерей Алексий Уминский
Если ребёнок заходит на порнографические сайты, это, как правило, не остаётся незамеченным родителями. Так или иначе тайное становится явным. Либо родитель, включая компьютер, понимает, где побывал его отпрыск, либо видит в телефоне. Мне кажется, это не повод для наказания ребёнка или для родительского сердечного приступа: «Как же это могло случиться с нашим Петенькой!» Этого не случиться не могло! Поскольку сексуальным воспитанием у нас занимается интернет, улица, старшие приятели, этого не может не случиться. Либо ребёнок случайно нарывается на такие вещи, либо его уже более опытные товарищи к этому приводят. ‹…› При этом у него кошки на душе скребут, ему не по себе, он чувствует, что это отрава. Для детей бывает большим облегчением, когда родители узнают правду. Для них это спасение, возможность, наконец, оторваться, потому что самостоятельно им это сделать очень трудно.
‹…› Раз это вылезло наружу, у вас есть прекрасный повод разговаривать уже напрямую. Так воспользуйтесь случаем! Ваш ребёнок будет вам страшно благодарен за этот спокойный взрослый разговор. Вы снимете с его души огромный камень и поможете избавиться от этой зависимости. То есть вы его спасёте.
Протоиерей Алексий Уминский
Мне приходилось разговаривать с подростками из верующих семей, пережившими ранний сексуальный опыт и живущими с занозой в сердце. ‹…› Ребёнок не понимает себя, не понимает, как жить дальше. Он задаётся вопросом, как вообще можно этого избегать, если все вокруг так живут и ничего страшного в этом не видят. ‹…› Прежде всего ребёнка надо понять, почувствовать, выслушать и потом постепенно завести с ним разговор о настоящей любви. Подросток уже может понять такую закономерность: когда ты берёшь чужое, берёшь и ничего не отдаёшь, ты теряешь самого себя. А любовь настоящая – это… когда человек умеет правильным образом себя отдать другому, посвятить себя другому. Если ты растеряешь себя, что же ты будешь отдавать?
Протоиерей Алексий Уминский
В подростковом возрасте для ребёнка необходим разговор о любви. Такие ключевые понятия, как свобода, любовь, красота, у нас сегодня вывернуты наизнанку, современный мир их использует в качестве рекламных слоганов. Вот о реальном значении этих слов и надо говорить со своим ребёнком. Это должно стать темой разговоров в любой подходящей ситуации. И вот когда эти понятия будут сформированы, можно будет говорить о сексуальных отношениях, о том, почему свободные отношения разрушают, не дают возможности реализовать себя именно в свободе, красоте и любви.
‹…› Кино сейчас огромный помощник нам в воспитательном процессе. Через обсуждение фильмов мы можем говорить с подростком не напрямую, а через опыт кого-то другого, через эмоциональные переживания героев.
Протоиерей Алексий Уминский
Какой лозунг можно начертать на знамени юноши? Один из хороших вариантов: «Учись у всех». Учиться нужно всю жизнь, и привить любовь к этому нужно с детства и юности. Один из твоих друзей бегает по утрам – учись у него этому. Другой – учит самозабвенно один или два иностранных языка. Вот ещё добрый пример для подражания. Кто-то аккуратен в одежде. Кто-то нетерпим к несправедливости. Кто-то учтив со старшими. Все люди – это книги. Большей частью непрочитанные, пылящиеся на полке. «Учись всему доброму, что видишь в друзьях и знакомых», – так сказал бы я юноше, желающему жить правильно.
Протоиерей Андрей Ткачёв
У человека есть огромное количество энергии, причём она в юности дурная. ‹…› Больше всего энергии у человека тогда, когда он не знает, куда себя деть, – в юности. ‹…› Спорт сжигает дурную энергию. Спорт – это вообще очень полезная вещь! Есть тысячи примеров, когда по человеку «плакала» тюрьма, а он зашёл в спортивный зал, встретил хорошего тренера и в результате нашёл для себя смысл жизни. Многие тренера стали для таких вот хулиганов с улицы отцами, даже при отсутствии настоящего отца или при его бездействии. Они научили их не просто бегать на лыжах, стрелять в тире, боксировать или бороться, штангу поднимать. Они, в первую очередь, научили их жить! Научили тренироваться, сдерживать себя, работать над собой, превозмогать свою слабость, побеждать лень, обладать собою, правильно пользоваться силой.
Протоиерей Андрей Ткачёв
17. Взаимоотношения детей друг с другом
Зависть у детей может обнаруживаться в различных формах. Если дети при употреблении пищи торопливо и спешно берутся за свои тарелки, чтобы не отстать от других, если они, осматриваясь кругом, быстро начинают есть, чтобы, окончив раньше других, получить ещё, если они с печальным выражением лица смотрят на тарелки своих братьев и сестёр, думая, что эти последние получили больше их, если они данные им порции сравнивают одну с другою, чтобы видеть, не получил ли один более другого, е