Мне интересно, дурачилась ли когда-нибудь мама, устраивавшая бар-мицву, перед своим сыном: танцевала, пела или делала что-нибудь, на нее совсем не похожее, с целью показать, что она тоже человек и может ошибаться? Такое поведение побуждает детей выходить из зоны комфорта и изучать новые территории. Мне интересно, играла ли та мама когда-нибудь со своим сыном и его друзьями в разные веселые игры, не стесняясь встать на четвереньки и покричать, как осел, или притвориться принцессой-лягушкой. Когда дети видят, что мы опускаемся до их уровня, это выравнивает отношения между нами и позволяет выстраивать связь в игровой, неугрожающей манере. Мне также интересно, позволяла ли себе эта мама при своем сыне хоть раз запнуться, упасть, заплакать, сломать, погнуть или заляпать что-нибудь и не пытаться спрятать обычные проявления человеческой жизни. Она когда-нибудь показывала, что чувствует себя нормально, если дома не абсолютно чисто, если маникюр неидеален или макияж немного смазался? Когда мы так поступаем, мы показываем детям, что «достаточно хорошо» – это уже неплохо.
Мы оказываем себе и детям услугу, когда принимаем собственную ограниченность в чем-то, и излучаем удовлетворенность, если мы просто хороши. Тогда детям становится комфортно признавать, кто они есть. Они понимают юмор, ощущают легкость и отвязываются от невозможно жестких рамок своего эго.
Эго статуса
Статус чрезвычайно важен для многих родителей. Одного ученика не приняли ни в какой из университетов Лиги плюща, зато зачислили в местный государственный колледж. Однако его родители ощутили невероятный позор. Шокированные новостью, они не представляли, как сообщат родственникам и друзьям, что их сын будет студентом такого «низкопробного» учебного заведения, особенно учитывая, что сами они выпускники Йельского и Колумбийского университетов.
Когда отец и мать озвучили сыну свое невероятное разочарование, он понял, что подвел их. По мнению родителей, мальчик не только подвел их, но и «испортил» ценную семейную репутацию. Охваченный стыдом, молодой человек поступил в медицинский – с целью доказать своим родителям, что он достоин их одобрения. Однако таким образом он все сильнее терял связь со своим истинным «я».
У многих из нас есть очень четкие представления о том, что значит быть успешным. Существуют внешние мерила: высокооплачиваемая работа, шикарная машина, большой дом в престижном районе, друзья из высшего общества и т. д. Если у нас что-то не получается – мы теряем работу или понимаем, что дети не так сильно нацелены на успех, как мы – нам кажется, что мы потерпели неудачу на каком-то фундаментальном уровне. Мы ощущаем угрозу собственной личности, и это приводит нас в ярость.
Зацикливаясь на собственных идеалах, мы их же навязываем детям и настаиваем, что они должны сохранить этот тщательно сконструированный образ состоявшегося человека. Мы не обращаем внимания на то, что у каждого человека есть свое призвание, и не понимаем, что, только признав уникальную и свободную личность ребенка, мы открываем духовные возможности, заложенные в родительстве.
Очень важно отбросить все переживания о том, что дети именно такие, какие есть, и пресекать любые попытки их исправить. Трудность для родителя состоит в том, чтобы позволить личности ребенка проявиться самостоятельно, без внешнего давления. Вы можете отпустить неугомонное желание считать детей продолжением себя? Вы согласны оставлять им внутреннее пространство, чтобы они росли свободными от ваших спроецированных на них желаний?
Если вы хотите, чтобы это случилось, то нужно создать внутри вас самих пространство, свободное от контроля и желания обладать. Только так вы сможете увидеть детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите, чтобы они были. Только так вы сможете полностью принять их, не привязываясь к своим мечтам.
Если вы относитесь к детям с уважением к их личности, то учите их уважать себя. Если же вы пытаетесь изменить поведение ребенка так, чтобы оно вызывало ваше одобрение, то вы доносите до него идею, что быть собой – это плохо. В результате ребенок примеряет разные амплуа и все дальше отходит от своей сущности.
Отказ от собственного видения родительства и желания прописать судьбу своего ребенка – сложнейшая духовная смерть. Ведь для этого необходимо полностью отрешиться от предыдущих установок, чтобы войти в состояние чистоты и повиновения. Однако изменение взглядов на будущее ребенка открывает возможности для более близких отношений.
Эго конформизма
Людям нравится думать о себе как о существах, нацеленных на результат. Мы предпочитаем двигаться от точки А до точки Б. Мы хотим, чтобы все наши действия были организованы согласно строгому распорядку. К сожалению, жизнь не так стройна и ясна и не предлагает легких решений или готовых ответов. Она представляет собой что угодно, кроме порядка и организации, в особенности в том, что касается воспитания детей. Вот почему больше всего сложностей родители испытывают с детьми, которые вырываются из прописанных рамок: выбирают, кем хотят стать, делают что пожелают, даже если это значит стать для семьи паршивой овцой. Если ребенок угрожает эгоистической привязанности родителей к конформизму, то они испытывают эмоциональное потрясение.
Однажды я работала с девочкой, которая всегда отличалась от остальных. Она была не такой умной, как ее друзья, с ней оказалось сложно общаться, у нее случалось больше эмоциональных сцен, чем у других девочек. Все это проверяло выдержку ее родителей. Девочке нравилось лениться, хотя ее родители вели активный образ жизни. Она все время мечтала о невозможном, а папа и мама были практичными людьми. Ее не волновало, как она выглядит, а родители всегда чрезвычайно внимательно следили за своим внешним видом.
Девочка-подросток становилась позором для своих родителей, хотя не хотела этого. В особенности она раздражала свою очень амбициозную мать, которой многих трудов стоило ее нынешнее место в обществе. На самом деле девочка просто не знала, как стать ребенком, которого желали видеть родители. Даже если она и пыталась, ее стараний всегда было мало.
Мы часто мешаем детям вести себя так, как они хотят, потому что где-то в глубине души убеждены, что мы как бы «выше» того, что происходит, в особенности если это нечто плохое. Мы убеждаем себя, что дурное постигает других, а с нами оно просто не может случиться. Допустить, что в жизни бывают ошибки и что мы сами их иногда совершаем, кажется очень страшно. Если мы отказываемся воспринимать жизнь такой, какая она есть, то нас поглощает идея, что мы лучше остальных. Ребенок, нарушающий такой образ, становится врагом.
Я вспоминаю еще одну историю, в которой все иначе, чем в предыдущей. Двадцатидвухлетняя девушка была идеальной дочерью, которая следовала всем советам родителей, преуспевала во всем и в целом приводила маму и папу в восторг. Когда она присоединилась к гуманитарной организации «Корпус мира» и начала ездить по миру, ее родители были на седьмом небе от счастья. Они пришли в восторг от того, насколько их дочь предана идее помогать людям в беде, ведь она словно заключала в себе все их лучшие качества.
Во время путешествия эта девушка влюбилась в парня из Индии. Когда они решили пожениться, родители выступили против, потому что она «может найти кого-то получше». Пытаясь помешать браку, отец перестал общаться с дочерью. Мать, не такая радикальная в своих решениях, все же не стеснялась в выражениях, объясняя своей дочери, как она недовольна ее выбором, принижая его при каждой возможности.
Девушка мучилась. Она привыкла угождать родителям и в итоге рассталась с любимым человеком. Несколько лет спустя она вышла замуж за другого: того же социального класса и расы, что и она. Прошло много лет, а девушка до сих пор вспоминает того парня из Индии, называет его своей родственной душой и знает, что никогда никого больше так не полюбит. Она также понимает, что была слишком слаба и не смогла поставить любовь выше желания родителей, и с этим выбором ей теперь жить.
Многие из нас живут фантазией, что среди всех людей, с которыми мы встречаемся по жизни, хотя бы дети-то уж точно подчинятся нашей воле. Если нет, если они осмелятся жить своей жизнью, идти своим путем – мы оскорбимся. Когда неявные методы принуждения к повиновению перестают работать, мы кричим громче и применяем больше силы, не в силах смириться с идеей, что ребенок спорит с нашей волей. Конечно, отчуждение, которым все заканчивается, становится причиной, по которой дети врут родителям. Иногда дело даже доходит до махинаций, воровства или прекращения общения.
Как только мы откажемся от конформизма, то сможем начать строить взаимные развивающие отношения с детьми. Иерархические отношения, основанные на «авторитете», становятся пережитком прошлого.
Эго контроля
Если ребенка воспитывают родители, которые ценят контроль превыше выражения эмоций, то он учится тщательно отслеживать свои эмоциональные реакции, избавляясь от тех, что вызовут неодобрение.
Поскольку мы считаем, что выплеск эмоций – это слабость, то подавление эмоций становится постоянной тактикой.
Вместе с этим мы устанавливаем четкие стандарты для окружающих и для жизни в целом. Мы ощущаем необходимость контролировать жизнь, выдвигая суждения о ситуациях и выражая недовольство. Иллюзия превосходства дает нам чувство, что мы держим эмоции под контролем и каким-то образом оказываемся выше превратностей судьбы.
Доминирование над другими через контроль, критику, укоры, провокацию чувства вины, осуждение или демонстрацию высшего «знания» – это показатель не выдающейся, а бедной души. Если ребенок никогда не видит своих родителей в слабости или ребячестве, не говоря уж о растерянности или беспомощности, как он может раскрыть свои слабости?
Будучи ограниченными в этом аспекте, мы перестаем изучать, рисковать, а значит, и делать ошибки. Мы боимся молчаливого неодобрения родителей. Если мы «просто знаем», что они будут недовольны, мы уже не беремся за реальные приключения, оставаясь всегда в безопасности, всегда в рамках. Конечно, когда мы «под контролем» в школе, учителя считают нас ангелочками – ярлык, который стоит нам аутентичности.