радость, то не сможете стать отражением радости вашего ребенка. Таким образом, дети оказываются отгорожены от важнейшего аспекта их личности. Как, должно быть, грустно ребенку, который не может ощутить спонтанную радость в душе!
Осознанность и неосознанность транслируются не только через открыто проявляемую боль, но и через энергию, которую мы излучаем своим присутствием, даже когда ничего не говорим и не делаем. Так, дети многому учатся из того, как мы обнимаем их утром, как мы реагируем, когда они разбивают любимую мамину вазу, как мы ведем себя в случае аварии на дороге, как мы сидим и разговариваем, действительно ли мы смотрим на то, что они показывают, и действительно ли проявляем интерес к тому, что они говорят. Дети замечают, когда мы лезем в их жизнь с ненужными расспросами или просьбами, они чувствуют, когда мы отдаляемся от них или делаем выговор. Их трогает, когда мы хвалим их за успехи, и ранит, когда ругаем за провалы.
Они понимают, каково это, когда мы молча сидим рядом, и замечают энергетическое поле принятия или отторжения, которое нас окружает. Каждое из этих ежеминутных взаимодействий транслирует либо осознанность, либо неосознанность.
Как вы можете что-то давать детям, если сначала не позволите себе наполниться энергией из собственного источника? Пока не чувствуете полноценность, вы будете использовать детей, чтобы они дополняли вас.
Вы научите их, как жить с непризнанными страхами, внутренней пустотой, забытой ложью, даже не понимая этого. Такова сила непризнанной оторванности от истинного «я».
Снизьте эмоциональную реактивность
Иногда дети заставляют родителей испытывать ощущение потери контроля над ситуацией, фрустрацию, неуверенность в себе и тревогу. Таким образом, они пробуждают неразрешенные эмоциональные проблемы из нашего детства. Несмотря на это, мы виним детей в наших реакциях, потому что они ранимы и беспомощны. Только признав тот факт, что проблема не в детях, а в собственной неосознанности, вы сможете начать трансформацию.
Почему мы начали так сильно на все реагировать? Мы наследуем от своих родителей не только эгоистические сценарии и роли, но и эмоциональность. В каждый сценарий и каждую роль заложен уникальный эмоциональный отпечаток. Так происходит, потому что в детстве мы представляем собой сущность, а не эго, значит, наши механизмы защиты еще не сформированы и мы уязвимы для эмоциональной энергии, которая нас окружает. Мы взаимодействуем с эмоциональным состоянием родителей на энергетическом уровне и впитываем их эмоциональный отпечаток до тех пор, пока не наполнимся этой энергией. Если в определенный момент жизни мы не разовьем осознанность и не прочувствуем эмоциональную энергию, которую впитали от родителей, то неизбежно передадим этот отпечаток своим детям.
Поскольку ни родители, ни общество не учат нас обретать внутреннее спокойствие и находить корни боли и радости в нас самих, мы реагируем на внешние обстоятельства. Раз мы не научились просто наблюдать за эмоциями, уважать их, мириться с ними и расти благодаря им, ответ на внешние раздражители получается эмоционально токсичным, отсюда и вихри переживаний.
Когда нас учат прятать негативные эмоции, они собираются в тень, от которой мы оторваны. Если эмоции находятся вне нашего осознания, то они залегают в укромное место и в любую минуту готовы вырваться наружу. Вот почему многие из нас срываются ни с того ни с сего. Когда эти эмоции вызваны кем-то извне, мы очень обижаемся на того, кто спровоцировал их. Еще раз отмечу, что никто не может разбудить в нас те эмоции, которые уже не были в тени. Не понимая этого, мы пытаемся облегчить дискомфорт от столкновения с теневыми эмоциями, выплескивая их на окружающих. Мы находим злодея. Мы так боимся посмотреть в лицо подавленным чувствам, что когда видим их в ком-то другом, то испытываем ненависть, которая ведет к дерзости, угнетению, а иногда и к убийству человека.
Почему дети и родители начинают ссориться в период переходного возраста? Почему браки распадаются? Почему люди проявляют расизм или совершают преступления на почве ненависти? Эти вещи случаются, потому что мы отделены от собственной тени, от внутренней боли. Например, если над нами издевались в школе, пока мы не справимся с собственной болью, мы не сможем терпеть страдания детей, когда над ними издеваются. В таком случае мы воспитаем в детях либо неумение справляться с эмоциями, либо убеждение, что они ни в коем случае не должны представлять себя жертвой. Понимая, что должны казаться сильными и доминирующими, дети учатся вести себя грубо, даже если не чувствуют в себе внутренних сил. Проблемы родителей, связанные с властью и контролем, навязываются детям тысячами незаметных способов.
Когда люди и обстоятельства давят на нужные кнопки, мы легко начинаем верить, что жизнь настроена против нас. Мы принимаем сценарий мученичества, воображая, что у жизни «на нас зуб», что она каким-то образом «мухлюет», хотя жизнь сама по себе абсолютно нейтральна. Мы начинаем верить, что судьба всегда относится к нам с особенной жестокостью.
На самом деле нет никакого врага «снаружи». Человек, который вызывает в нас реакцию, – просто человек; ситуация – это просто ситуация. Мы считаем их врагами только из-за неумения признать и укротить внутреннюю тень, которую мы проецируем на них.
Самая эффективная реакция на какую-то эмоциональную провокацию – это осознание ответа как сигнала, что что-то не в порядке у вас внутри. Другими словами, излишняя эмоциональная реактивность – повод покопаться внутри, концентрируясь на собственном росте. Как только вы поймете, что нет никаких врагов, а только проводники к личностному росту, все в жизни станет отражением потерянной части себя. Тогда трудности превращаются в возможности для эмоционального перерождения. Когда вы сталкиваетесь с препятствием на пути, будь то человек или ситуация, вместо того чтобы рассматривать их как врагов и немедленно реагировать, остановитесь и подумайте: «Чего тут не хватает?» Вы поймете, что недостаток, который увидели во внешнем мире, исходит от внутреннего чувства дефицита чего-то.
Такое осознание позволит вам по достоинству оценить доброту человека или ситуации, ведь они служат зеркалом того, чего вам не хватает. Между вами и другими больше нет разрыва, потому что дело уже не в отдельном «другом» человеке, а в отражении вашего внутреннего состояния. Вы поймете, что усвоили духовный урок от жизни, потому что ваше подлинное «я» требует перемен в поведении.
Поскольку ни один опыт не вызывает больше эмоциональных реакций, чем воспитание детей, это позволяет использовать все чувства, которые ребенок в нас провоцирует, как возможности для духовного роста. Вытаскивая на свет свою эмоциональную тень, родительство предлагает прекрасную возможность обуздать скорость реакции. На самом деле процесс воспитания имеет потенциал стать и для родителя, и для ребенка невероятно исцеляющим опытом, где каждый момент – это встреча одного духа с другим, и оба ценят, что каждый идет по своему уникальному пути, но они все равно держатся за руки. Благодаря этому осознанию мы влияем друг на друга созидательно, а не разрушительно.
Разберите эмоциональное наследство
Каждого из нас каждый день задевает множество вещей. Как родители мы особенно подвержены воздействию, потому что дети все время находятся рядом и постоянно в нас нуждаются.
Однако в следующий раз, когда ребенок как-то повлияет на ваше настроение, вместо того чтобы оскорбляться, проанализируйте свою реакцию и поищите ее истинную причину. В данном случае не потребуется искать мотив вашего настроения, нужно просто осознать, что реакция происходит откуда-то изнутри вас, а не вызвана действиями другого человека. Тогда вы сможете отложить свой ответ достаточно надолго, чтобы не давать его на эмоциях.
Большинство из нас могут определить триггеры, запускающие какую-то реакцию. Например: «Меня задевает, когда мой ребенок меня не уважает», «Меня задевает, когда мой ребенок не делает домашнее задание» или «Меня задевает, когда мой ребенок красит волосы». Причины раздражения лежат на поверхности. Но в чем триггер на самом деле? Что мы испытываем на элементарном уровне?
Раздражение – это сопротивление тому, что происходит в нашей жизни. Раздражаясь, мы как бы говорим: «Мне не нравится эта ситуация, я не хочу, чтобы дела обстояли так». Другими словами, когда мы сопротивляемся тому, как жизнь проявляет себя в поведении других людей, мы отказываемся принимать ее такой, какая она есть. Причиной этому становится потрясение эго – идеального видения нас самих, из-за которого мы чувствуем угрозу. В таком состоянии мы утрачиваем способность к изобретательности и креативности в своих ответах и полагаемся на эмоциональную реакцию. То, как эта реакция выглядит, зависит от жизненного сценария, роли и эмоционального наследства.
Осознанность обозначает пробуждение, постоянное внимание к тому, что мы испытываем. Она включает в себя умение реагировать на реальность, происходящую прямо сейчас. Реальность не такая, как мы себя убеждаем, а такая, какая она есть.
Быть осознанным – значит воспринимать реальность с пониманием, что жизнь просто есть. Мы делаем осознанный выбор плыть по течению, не желая ничего контролировать или изменить. Мы поем мантру: «Что есть, то есть». Значит, мы воспитываем детей такими, какими они являются, а не какими мы хотим их видеть. Это требует принятия.
Я уже упоминала: отказываясь принимать реальность (детей или обстоятельства), мы считаем, что если будем достаточно злыми, грустными, счастливыми или контролирующими, то вещи почему-то изменятся. На самом деле все ровно наоборот. Неспособность смириться с реальностью удерживает нас на месте. Вот почему не сопротивление, а принятие – первый шаг к изменению реальности.
Подавление контроля позволяет нам взаимодействовать с происходящим с позиции желания учиться. Именно когда мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, мы усваиваем главные уроки. Ключ в том, чтобы начать с того, что есть, а не с того, что отсутствует. Мы реагируем на детей, которые находятся в данной точке развития, а не толкаем их туда, где мы хотим, чтобы они были.