Вы видите простоту принятия в воспитании детей? Даже если ребенку больно, он в смятении или в истерике, вы можете принять это состояние как естественное, а значит, как часть целого? Вы можете признать полноценность ребенка? Как только вы примете ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми перепадами настроения, появится способность взять паузу. В этой паузе появляется понимание, как ответить, а не просто эмоционально отреагировать.
Если ребенок растет со вспыльчивыми, вечно недовольными, отстраненными или манипулирующими родителями, он усваивает, что с жизнью нужно сражаться. С ситуациями нужно «справляться», подчиняя их ярким выплескиваниям эмоций. Лозунгом такого родителя становится фраза: «Как ты смеешь?»
Люди, придерживающиеся данного эмоционального стиля, склонны к претенциозности, которая заставляет их снова и снова повторять себе: «Я заслуживаю большего». Считая, что жизнь должна предоставлять им только приятный опыт, они пытаются избежать боли любой ценой. Когда события не повинуются, они сразу начинают винить кого-нибудь, заявляя, что «Это все из-за них!». Потом такие люди ободряют себя: «У меня есть право быть расстроенным!»
Когда дети родителей с подобным эмоциональным отпечатком становятся взрослыми, они часто злобно реагируют на своего ребенка. Если он отклоняется от плана, прописанного родителем, идет в своем ритме и не повинуется приказам, родитель посредством гнева пытается вернуть себе контроль над ребенком. Дети в таком случае учатся страху, а не уважению. Они считают, что единственный способ добиться изменений – применить силу, и учат потом этому своих детей.
Такой подход приводит к тому, что внутри одной семьи поколение за поколением вырастают диктаторы с враждебным взглядом на мир.
Как упоминалось выше, всегда есть вероятность, что ребенок, задавленный своими родителями, будет обладать такой пониженной самооценкой, что годами позже он воплотит в своих собственных детях тени его абьюзивных агрессивных родителей. Неуверенность в себе мешает таким людям добиться уважения, и они позволяют детям расти нарциссичными настолько, что те берут верх над собственными родителями.
Проработайте травмы прошлого
Дети достаточно естественным образом испытывают все эмоции, не блокируя их. Они спонтанно поддаются чистому чувству, а потом отпускают его, когда оно проходит. Таким образом, эмоции отходят и подступают, подобно волнам.
Взрослые часто боятся поддаться эмоциям. Нам кажется сложным терпеть такие чувства, как отторжение, страх, тревога, неуверенность, сомнение и грусть. Поэтому мы убегаем от этих эмоций, уклоняясь от них, сопротивляясь им или выплескивая на других людей. Многие из нас находят способ избежать эмоций в интеллектуальном развитии, пластических операциях, крупных счетах в банке или большом круге общения. Иногда мы меняем направление боли, обвиняя, ненавидя и злясь на тех, кто, как нам кажется, причинил нам страдания.
Осознанный человек может не просто стерпеть эти эмоции, но и принять их. Я имею в виду все эмоции. Если мы не знаем, как уважать свои чувства, то мы не можем уважать и чувства ребенка. Если мы живем в постоянном самообмане, то и дети начинают подавлять в себе эмоции и тоже переходят на фальшь. Если бы мы мотивировали детей говорить правду о том, что они чувствуют (что они и делают естественным образом, пока мы не велим им замолчать), то им не нужно было бы отрицать свои чувства и выплескивать их на других. Вот почему, если мы хотим научить детей быть целостной личностью, которая берет на себя ответственность за все свои поступки, нам нужно уважать все их эмоции, и тогда им будет не нужно создавать свою тень. Так дети будут воспринимать жизнь как единое полотно, где каждое действие и отношение энергетически связаны.
Важно отметить, что есть разница между эмоциональной реакцией на что-то и чувством, которое испытываешь. Многие думают, что когда мы злимся или грустим, то испытываем чувства. Напротив, мы часто просто поддаемся эмоциям. Действительно чувствовать – значит созерцать неразбериху внутри, не вымещая и не отрицая ее, просто держать в себе и осознавать.
Испытывать эмоции, не реагируя на них, может быть ужасающе. Просто созерцать эмоции – означает находиться в одиночестве, что невыносимо для многих из нас. Мы привыкли, что появившаяся мысль становится триггером для реакции. Например, если мы испытываем тревогу, то едим или принимаем успокоительное. Если злимся, то чувствуем необходимость выпустить пар или даже накричать на кого-то. Сидеть в тишине и наблюдать за своими мыслями и чувствами может показаться бессмысленным занятием, но именно так усваиваются главные уроки осознанности. Будучи молчаливыми свидетелями собственных мыслей и чувств, мы учимся принимать их, переживаем взлеты и падения, не сопротивляясь и не реагируя.
Когда вы научитесь быть наедине со своими эмоциями, они больше не смогут вас переполнить. С полным принятием, которое сильно отличается от просто смирения, вы придете к осознанию, что боль – это просто боль, ни больше и ни меньше. Да, испытывать боль неприятно, но так и должно быть. Постепенно вы заметите, что если не подпитывать боль отрицанием или эмоциональной реакцией, то она превращается в мудрость. Вы будете становиться мудрее по мере того, как научитесь принимать все свои чувства, вне зависимости от их природы. С большей мудростью приходит большая способность к состраданию.
Принимая полноту собственного опыта (то есть тот факт, что события просто не могут все время идти по плану, а обладают собственной волей), мы начинаем наслаждаться жизнью. Наши дети смотрят на это и учатся тому, что чувства – это способ расти. Они становятся способны переступить через страх перед неприятными или болезненными эмоциями, поэтому ни одна часть их сущности не оказывается подавлена.
Как справиться с болью ребенка
Физические и психологические травмы детей невыносимы для родителей. В случае психологической травмы мы хотим спасти ребенка, что частично вызвано собственной беспомощностью перед болью. Мы звоним директору школы, кричим на учителей, жалуемся родителям ребенка, который посмел обидеть нашего, не понимая, что так только укрепляем боль своего чада. Кроме того, такая реакция взрослого воспитывает в детях неспособность терпеть боль – как свою собственную, так и чужую.
Если мы хотим, чтобы наши дети управляли своими эмоциями, нужно научить их признавать то, что они испытывают. Это не то же самое, что реагировать или с головой уходить в эмоции. Признать – значит принять эмоциональное состояние, в котором находимся. Потом мы предлагаем детям ощутить испытываемые чувства. Мы предлагаем им открыть себя, чтобы боль, которая уже находится внутри их, оказалась в комнате.
Примером того, что происходит, если мы не позволяем детям выпустить из себя боль, станет история восьмилетней полноватой девочки в очках с толстыми линзами, которая часто подвергалась издевкам и насмешкам одноклассников. Будучи прекрасно осведомленной о своей внешности, она пыталась вписаться в общество сверстников, убеждая маму купить ей самую модную одежду, обувь и рюкзаки. Мама, стильная молодая женщина, была только рада побаловать свою дочь. Иногда девочка приходила домой и подолгу плакала в своей комнате, отказываясь есть и делать домашнее задание, а мама просто не могла этого вынести. Она и сама переживала из-за внешности дочери, поэтому купила ей беговую дорожку и наняла диетолога, чтобы девочка начала заниматься спортом и употребляла меньше калорий. Мама регулярно водила дочь делать модные прически и купила ей контактные линзы. Она позвонила в школу, попросила встречи с учителями и потребовала, чтобы ее дочь перестали травить. Кроме того, женщина наняла психолога, чтобы помочь и себе, и дочери справиться с ситуацией, и начала принимать успокоительные.
Неспособность матери справиться с болью ее ребенка, не говоря уже о ее собственной, не позволила этой маленькой девочке признать свои эмоции. Вместо того чтобы получить возможность прочувствовать боль и обездоленность, она поверила, что, если достаточно измениться внешне, сверстники ее примут. Таким образом, она узнала, что болезненные эмоции слишком ужасны, чтобы справляться с ними, и нужно просто спрятать их в самый дальний ящик, а еще лучше – замаскировать какими-то «действиями», например обвинением других или изменением внешнего вида. Поскольку все усилия были направлены на подавление боли и ее маскировку, а не на примирение со своими эмоциями, девочка пришла к ошибочному выводу, что ее внешний облик важнее, чем внутренний мир. Конечно, больше всего она нуждалась в инструментах, которые помогли бы ей справиться с отторжением.
Когда мы позволяем детям испытывать какие-то чувства, они могут невероятно быстро избавиться от них. Они переживают боль, понимая, что она всего лишь еще одно чувство. Ожидание боли часто намного невыносимее, чем сама боль. Когда ребенок испытывает это чувство в чистой форме, не подпитывая его сопротивлением и не окрашивая эмоциями, боль превращается в мудрость и открывает перспективы.
Как только дети пропустили эмоции через себя, они больше не чувствуют необходимости держаться за них – так обычно делают взрослые. Ребенок интуитивно понимает, что, как приливы и отливы океана, боль накрывает волнами, и если она приходит, то потом неизбежно отступает. Причина, по которой мы, взрослые, чувствуем, будто боль остается с нами навсегда, заключается в том, что наши мысли цепляются за негативные чувства из-за пережитков прошлого. Боль продолжает существовать в голове, а не в текущей ситуации. Вот почему мы ее не отпускаем.
Проблема частично состоит в том, что многие не привыкли справляться с болью самостоятельно. Мы с большей охотой проецируем ее на других, впутываем их в нашу эмоциональную драму и заставляем испытывать вину, стыд или гнев. Или находим утешение во вредной привычке вроде переедания, алкоголя, чрезмерных физических нагрузок, наркотиков или таблеток.