снувшись, она поняла, что получила сообщение от той части своей личности, которая давно мечтала о примирении. В этот момент женщина поняла, что может выбирать, как интерпретировать реальность. Семейное воссоединение оказалось важнейшим моментом исцеления, который продвинул ее вперед на пути духовного развития.
Первая ошибка, возникающая из-за влияния эго, – это создание глубоко личных интерпретаций событий. Если ребенок не следует «плану» взрослого, то последний немедленно интерпретирует его поведение как нежелание принять авторитет родителя, и, следовательно, ребенок оказывается всегда неправ. Мы не обращаем внимания, что это именно наша интерпретация подготавливает почву для проблем. Не замечаем мы и того факта, что реальная проблема заключается в том, что мы чувствуем какую-то угрозу.
Мы оказываемся втянуты в такую драму, потому что отказываемся видеть реальность как есть. Мы привязываем прошлое к настоящей ситуации, и это вызывает тревогу, напоминая о худших страхах. Такое маниакальное состояние сразу же заставляет переходить к суждениям, потому что так нам кажется, что мы по крайней мере делаем хоть что-то. Однако наши решения оказываются вредны для всех участников отношений. Так мы нагнетаем обстановку, путая маниакальность с «целеустремленностью».
Давайте вернемся к Питеру и его сыну Эндрю. Что, если бы Питер смог отреагировать на бунт сына, приняв его «как есть»? Если бы он не выносил никаких суждений по поводу поведения Эндрю и не прибегал к интерпретациям? Если бы Питер вывел себя из этого уравнения, то он стал бы менее жестким, более гибким и креативным в ответах сыну. Отказываясь от интерпретаций, мы освобождаем внутри себя место, а это позволяет нам находить новые способы взаимодействия с детьми, которые разительно отличаются от постоянного повторения одних и тех же сражений. Когда нам кажется, что надо что-то «сделать», мы отклоняемся от потока изобретательности. Тогда жизнь превращается в битву родителя и ребенка – битву за первенство эго.
Только если мы живем в согласии со своим истинным «я», то можем подходить к жизненным обстоятельствам открыто и с принятием. Освобождаясь от закоренелых суждений, мы способны взаимодействовать с реальной текущей ситуацией так, как она действительно того требует, а не исходить из неосознанных проекций. Чем лучше мы оттачиваем навык восприятия жизни с нейтральной позиции, не давая ей оценок вроде «хорошая» или «плохая», тем меньше мы нуждаемся в интерпретации каждой ситуации, словно мы – ее центр. Тогда и у детей появляется возможность выплескивать свои эмоции, не задевая нас, а мы можем корректировать их поведение, не прибегая к ненависти, вине, страху или недоверию.
Если у нас появляется возможность иметь собственные эмоции и никто в них не вмешивается, то мы начинаем полностью принимать их, зная, что это просто чувства.
Теперь мы видим жизнь во всех ее красках. Нам не нужно ограничивать ее категориями «хорошая» или «плохая», «я» или «ты». Жизнь слишком разнообразна и сложна, чтобы разделять ее на категории, равно как и нельзя сделать то же самое с людьми.
Возьмите под контроль свою тревожность
На примере Питера и Эндрю мы увидели, как родитель быстро перешел в стадию нервозности. Он носил в себе это внутреннее напряжение, которое, естественно, перенимал и его сын, тоже готовясь к сражению.
Тревога – это реакция на умственные суждения. Признать, что мы нервничаем, – это одна из лучших вещей, которую мы можем сделать, чтобы сохранить отношения.
Если мы нервничаем, значит, внутри нас сработал какой-то триггер. Время от времени стоит осознавать это и спрашивать себя: «Почему я сейчас чувствую себя задетым?» Задав такой вопрос, мы остаемся открытыми и не выплескиваем свою тревогу на других. Нервозность происходит от какой-то неразрешенной внутренней проблемы, и она не исчезнет, даже если мы не будем находиться в поле действия человека или ситуации, которые ее вызвали. Если нас не заденет одно событие, то это обязательно сделает другое.
Тревога – естественная эмоция, которой нельзя избежать. Ее нужно взять под контроль, принять, что она есть, и наблюдать за ней. Осознавать тревогу, позволяя ей продолжать существовать, – ключевая практика на пути к осознанности. Если мы не научимся просто созерцать тревогу, то, вероятно, будем внутренне переполнены ею и станем просто слепо реагировать. Нас либо охватит гнев, либо депрессия. В любом случае это неизбежно повлечет за собой ненужные последствия. Только благодаря осознанности мы можем не отделяться от тревоги и не выплескивать ее на других.
Жизнь проста и чиста. Как бы мы ни пытались подчинить ее себе, жизненная сила превыше логики и последовательности. Плавая в океане, мы позволяем воде направлять наше тело. Мы не протестуем: «Как эта волна смеет быть такой огромной? Она должна быть меньше». Мы принимаем, что у нас нет власти над океаном. На самом деле нам даже нравится непредсказуемость волн. Почему же, когда дело доходит до отношений или жизненных событий, мы не можем просто двигаться вместе с ними? Жизнь по сути своей не плохая и не хорошая, она, как волны океана, просто есть. Единственный способ жить – это принимать все как есть. Если у нас это получается, то тревога пройдет волной у наших ног. А вот если мы начинаем реагировать эмоционально, то она превращается в цунами.
Нервозность привела Питера к ежедневным столкновениям с сыном. Эти столкновения переросли в ссоры, а те, в свою очередь, привели к прискорбной ситуации, которой можно было избежать.
Если бы Питер взаимодействовал с Эндрю с нейтральной позиции, ведомый потоком происходящего, ища настоящей связи со своим сыном, то Эндрю отвечал бы ему иначе. Такой подход поставил бы Питера в позицию, где он имеет некоторое влияние, которое, возможно, позволило бы ему сгладить негативные моменты в поведении сына. Вместо этого Питер не оставил Эндрю выбора, кроме как остро реагировать.
Никто не оказывается в выигрыше, если действует с позиции неосознанной сильной эмоциональной реакции. Такие всплески приведут только к страданиям. Большую часть боли, которую испытываем, мы создаем себе сами. Если мы не откажемся от негативных интерпретаций, то навсегда увязнем в болоте деструктивных эмоциональных шаблонов.
Хорошая новость состоит в том, что жизнь – отличный компаньон на пути к осознанности. Она помогает на каждом уровне, и все, что нам нужно сделать, – это открыться ей и получать помощь. Большой плюс – гибкость наших детей. Пока мы идем к осознанности, мы можем быть уверены, что они растут вместе с нами, даже если этот путь непрост для нас. Зная это, мы можем уверенно продолжать идти, без сомнений и утаек, веря, что все окажется только на пользу и нам, и нашим детям.
Глава 6. Жизнь мудра
Поскольку подход к родительству отражает нашу сущность, чтобы изменить его, нужно понять, как реакции на обычные ситуации воплощают наше мировоззрение.
Спросите себя: «Как я реагирую, когда что-то в жизни складывается не так, как я хочу? Я сразу начинаю ругать себя, потому что думаю, что это моя вина? Или делаю прямо противоположное: говорю, что я заслуживаю лучшего и такого со мной просто не может произойти? Говорю ли я себе, что мне просто не повезло и жизнь несправедлива?» Такие реакции показывают: ваше мировоззрение основано на убеждении, что жизнь происходит вне вас, что это необъяснимая «штука», ниспосланная силами, которые вы не можете контролировать.
Если вы думаете, что вам «повезло» или «не повезло», значит, вы не привыкли рассматривать жизнь как духовного партнера на пути к истинному «я». Однако если вы обращаете внимание внутрь себя в поисках эмоциональных жизненных уроков, то все приобретает больший смысл. Когда вы смотрите с такой точки зрения, то нет «удачи» или «неудачи». Все жизненные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, нужны для духовного развития. Если вы поймете это, то больше не будете сопротивляться тому, что считали нежелательным, и не будете жаждать того, что считали приятным. Рассматривая каждый опыт как потенциального учителя, вы принимаете все, что жизнь вам посылает. Вы больше не воюете с судьбой, когда она подбрасывает вам трудности, и не влюбляетесь в нее, когда она к вам добра. Вы, скорее, воспринимаете и темные, и светлые стороны как возможности, позволяющие стать более осознанным человеком.
Учитесь у жизни
Отношение к жизни зависит от того, как нас воспитывали. Мы можем считать ее чем-то добрым или, напротив, ждать подвоха. Однако мало кто растет с пониманием, что жизнь мудра.
Осознание того, что жизнь – мудрый учитель, который хочет раскрыть лучшую версию нас самих, меняет все наше существование, а также наше воспитание детей. Мы смотрим на все со следующей позиции: обстоятельства складываются определенным образом, чтобы мы стали лучше. Мы считаем, что жизнь заслуживает доверия, потому что подталкивает нас к более глубоким отношениям с собой. Мы также знаем, что жизнь, в сущности, хороша, потому что она отражает наши положительные качества. Такой подход позволяет понять, что мы тесно связаны со всем, что происходит в нашей судьбе, потому что мы соавторы реальности, в которой живем.
Так и поведение детей не происходит из ниоткуда: оно – ответ на нашу энергию. Это значит, что у нас есть отличная возможность повлиять на то, какими вырастут наши дети. Мы часто учим их легко давать реальности негативную оценку, но мало кто учит их принимать происходящее таким, какое оно есть. Ребенок понимает, как относиться к своему опыту, исходя из того, как мы относимся к своему. Постоянно наблюдая эмоциональность родителей и проявление растущей тревоги, дети берут на вооружение такое же нервозное мировосприятие. Видя, как мы вешаем ярлык на любое событие, они тоже начинают делить все в мире на категории.
Если же дети наблюдают, как мы двигаемся по течению вместе с реальностью без нервов и тяжелых рассуждений, то они учатся так же отвечать происходящему. Строя доверительные отношения с жизнью, мы учим наших детей извлекать мудрость из любых событий, а не рассматривать одни как «плохие», а другие – как «хорошие».