Как узнать, когда уместно высказываться, а когда нет? Все зависит от того, из чего мы исходим. Мы отталкиваемся от бессознательного эго и налагаем прошлые установки на настоящий момент? Или мы даем искреннюю, подходящую данной ситуации реакцию?
Мой комментарий, адресованный врачу, был основан не на бессознательных установках прошлого, а на ситуации, которая нарушила мои границы приличия и честности. И я защищала эти границы. Поскольку я не была слепо задета чем-то из собственного прошлого, я могла говорить вежливо, но твердо. Я не чувствовала ни личного оскорбления, ни нужды ранить других. После того как выразила свои чувства, я смогла отпустить ситуацию. Когда мы руководствуемся импульсом изменить мышление других или позволяем им стать триггером нашей чрезмерно эмоциональной реакции, мы основываемся уже не на осознанности, а на эго.
Пока мы учимся отстраняться от мыслей и эмоций, а значит, от внешних обстоятельств, нам может быть трудно. Мы думаем: «Значит ли это, что я перестану любить других людей? Меня больше ничего не будет волновать? Я стану холодным и бесчувственным?» В самом начале отказ от эмоциональной драмы может вызывать тревогу. Чтобы привыкнуть к новому чувству внутри, к существованию без истерик, понадобится переходный период, в течение которого жизнь может казаться пустой. Так происходит, потому что мы думаем, будто теряем связь с реальным миром. Впоследствии мы поймем, что ничего не теряется, а, наоборот, связь с реальностью становится крепче.
Когда дети видят, что мы меньше привязываемся к эмоциональным проявлениям, они следуют нашему примеру и осознают, что мысли и чувства – это всего лишь мысли и чувства.
Все зависит от интерпретации
Позвольте поделиться примером того, как много меняет интерпретация происходящих событий. Шестнадцатилетний подросток страдал расстройством аутического спектра, паническими атаками и паранойей. Панические атаки делали его таким нервозным, что он с трудом мог доверять кому-либо, что приводило либо к истерикам, либо к полному отрешению. Следовательно, у него возникли проблемы с социализацией вплоть до того, что он боялся выходить из дома. Вытащить его на улицу было тяжелейшей задачей, потому что паническая атака могла случиться в любой момент где угодно, но и оставлять его дома одного тоже было нельзя. В хорошие дни мальчик становился веселым, общительным и расслабленным, но такие дни, к сожалению, случались редко.
Родители этого подростка полностью посвятили себя ему и изменили жизнь, чтобы работать с ограниченными способностями сына. Они находились с ним постоянно, но ни разу за те два года, что я с ними работала, не потеряли терпения и не показывали даже намека на отчаяние. Я спросила отца мальчика: «Как у вас получается быть таким терпеливым, любящим и отдающим всего себя? Вам никогда не хочется сорваться и прокричать миру, что это нечестно?»
Мужчина озадаченно посмотрел на меня. «Что нечестно? – спросил он. – То, что мой сын такой, какой он есть? Он мой ребенок, я его полностью принимаю. Если он сложный, мне просто нужно больше терпения. Если ему страшно, я должен быть нежнее. Если он нервничает, я должен его успокоить. Я даю ему то, что ему нужно, потому что это мое предназначение».
Отец мальчика был человеком, который выбрал с охотой проживать свою судьбу. Он не выставлял себя жертвой, а расцветал перед лицом трудностей. Полностью понимая свою ответственность и роль в отношениях, отец знал, что его подход к сыну определяет их совместную реальность. Как ее активный участник он рассматривал жизнь как приключение, несмотря на обстоятельства.
Победители в приключении под названием «жизнь» не фокусируются на том, почему реальность оказывается такой, они концентрируются на желании расти. Принимая происходящее таким, какое оно есть, эти люди понимают, что жизнь – океан, воды которого иногда спокойны, а иногда бушуют. Анализируя энергетику вокруг себя, осознанные люди отказываются от собственных убеждений насчет того, как «должна» выглядеть жизнь, и отвечают на ситуацию эмоциональной гибкостью. Они действуют, полагаясь на интуицию, мудро признавая, что никто не знает ответа на вопрос «почему». Люди, практикующие осознанность, не пытаются подчинить реальность своей воле, а учатся у нее, считают себя «студентами» жизни, а не ее жертвами. Они знают, что чаще всего мы находим в себе жемчужины смелости и надежды, когда все идет вразрез с нашими установками. Они знают, как ценить даже провалы, потому что поражения – великие учителя жизни. Когда все рассматривается как возможность для роста, «плохое» и «хорошее» оказываются двумя сторонами одной и той же монеты – саморазвития.
Если интерпретировать жизненные события, извлекая из них пользу, то мы увидим, что жизнь – мудрый учитель. Даже худшие обстоятельства оказываются призывом стать лучше, а моменты наибольшей слабости провоцируют больше всего изменений.
Каждое событие наполнено возможностями научить детей давать и получать, быть скромными и терпеливыми, смелыми и любящими. Конечно, только если мы воспринимаем жизнь как мудрого проводника. Мы просто должны хотеть разглядеть золото в куче пыли. Стремясь показать детям эмоциональный урок в любом опыте, мы учим их пылко любить жизнь. Им больше не нужно считать себя жертвами. Вместо этого они ориентированы на личностный рост.
Когда мы сталкиваемся с неожиданной или неприятной ситуацией, у нас есть шанс активировать способность видеть цель и значение. Часто приходится делать прыжок веры, полагая, что происходящее пойдет нам на пользу. В любой ситуации могут быть скрытые возможности для новых открытий о мире и нас самих: как стать терпеливее, смиреннее, сострадательнее. Вот почему нам вместе с детьми нужно подумать над следующими вопросами:
• Что нового открыл для нас этот опыт?
• Что должно произойти, чтобы мы покорились этому опыту?
• Есть ли что-то, чему мы противимся или чего боимся?
• Что мы возьмем из этого опыта, чтобы использовать в следующий раз?
Когда дети смотрят, как мы пропускаем через себя произошедшее и относимся к жизни так, будто она полна возможностей для роста, они поступают так же с собственными трудностями. Дети учатся считать любой опыт своим другом и верить, что он существует, чтобы приблизить их к аутентичности.
Таким подходом к родительству мы внушаем ребенку, что жизни не нужно бояться или противиться ей, потому что она обладает бесконечной мудростью во всех формах. Мы учим детей принимать ситуации, не реагируя на них сгоряча. Так они становятся мирными соавторами своей жизни, рассматривающими ее как партнера, а не врага, с которым нужно бороться.
Жизнь – наш учитель, гид и духовный партнер. Мы здесь, чтобы найти в себе неосознанное и встроить его в свою картину мира. Вот почему прошлое проявляется в настоящем. Способность избавиться от теней прошлого определит, каким будет будущее. Каждая ситуация возникает, чтобы мы узнали больше о самих себе. Если жизнь не соответствует ожиданиям, скажите себе: «Поддайся ей, отпусти, отстранись». Мысли и эмоции – отражение внутреннего состояния, они требуют наблюдения, а не немедленной реакции.
Мы выковываем связь со своей сущностью ежесекундно. Не боясь сидеть в одиночестве, мы привлекаем внутренний покой. Это позволяет нам остановиться перед тем, как дать чему-то интерпретацию, а потом отреагировать на нее. Иногда жизнь преподносит нам жестокие и суровые уроки, но мы принимаем их спокойно и с доверием, зная, что они нужны, чтобы научить нас чему-то и помочь расти. Мы не выбираем, что нам нравится или не нравится в реальности, а благодарны ей полностью за то, что она такой мудрый проводник, хоть порой и ведет трудными тропами.
Когда мы видим в других то, что есть и у нас, мы понимаем, что все взаимосвязано. Так мы учимся прежде всего скромности, потому что знаем, что не лучше и не хуже других. Помогая другим, мы помогаем своей сущности. В действительности самый лучший способ дать что-то другому – это обрести единство со своим истинным «я».
Самые ценные знания, которые вы можете донести до детей, состоят в том, что жизнь заключается в развитии осознанной личности. Когда вы показываете им, что ключ к удовлетворенности лежит в принятии ситуаций, с которыми нас сталкивает мудрая судьба, вы преподносите детям лучший подарок. Придерживаясь такой точки зрения, они всегда будут относиться к жизни как к другу, зная, что она пытается оказать добрую услугу, даже если ее уроки иногда кажутся жестокими. Дети научатся смотреть на жизнь как на партнера на пути к осознанности, если научатся воспринимать все происходящее как развивающий опыт.
Глава 7. Беспрецедентный вызов судьбы. Младенчество и кризис двух лет
Родительство – это партнерство. В процессе взаимодействия ребенок и родитель влияют друг на друга множеством способов. Это влияние меняет обоих и накладывает свой отпечаток на личность и того, и другого. Вот почему каждая стадия развития ребенка предоставляет возможность как для роста малыша, так и для роста родителей и ведет нас к более осознанному опыту.
Беседы с педиатром обычно не включают в себя обсуждение внутренней связи между родителем и ребенком. Не концентрируются педиатры и на том, что родителям нужно узнать о своей неосознанности. На приеме у врача папам и мамам не рассказывают, что их поведение влияет на развитие ребенка намного сильнее, чем дополнительные занятия или престижность детского садика, в который ребенок ходит. Еще больше скрыт от родителей тот факт, что ровно так же, как существуют основные этапы физического и интеллектуального развития ребенка, есть и духовные этапы, которые предстоит пройти.
Эмоциональному и духовному значению каждого этапа развития ребенка придается меньше значения, чем более «практическим» вопросам: питанию, сну, проблемам с поведением. Вот почему, чтобы определить эти этапы, наши глаза должны быть натренированы так, чтобы смотреть сквозь физические и умственные знаковые события на духовные отношения между родителем и ребенком.