ся на стыке того, что было, и того, что только развивается. Если родителям хватает мудрости, то они учатся принимать неизвестность, потому что жизнь с ребенком двух лет – это постоянное приглашение в мир спонтанного, неопределенного и невообразимого.
Искренне реагируя на каждый момент жизни, дети учат нас открывать новые миры, бесстрашно создавая собственную более аутентичную личность. Когда мы все время смотрим на детское неугасаемое любопытство к жизни, мы вспоминаем, что тоже можем быть в моменте, забыв про все: жить в удивлении и благоговении.
Первые элементы сдерживания
Наряду с тем чтобы предоставлять ребенку право на безграничные приключения, мы должны снабдить его пониманием границ. Двухлетний возраст – это этап развития, который не знает логики и здравого смысла. Все происходит на уровне инстинкта, а значит, импульсы часто выходят из-под контроля. Трудно дать ощущение верного направления во всем этом энергетическом хаосе, но именно на данном этапе мы должны бросить в землю первые семена ограничений.
В этот период развития ребенка на ум родителю приходят такие мысли: «Ты постоянно проверяешь, насколько далеко ты можешь зайти, пока я не закричу, как громко ты можешь кричать, пока я не остановлю тебя, и как долго не слушаться, пока я не успокою тебя. Ты изучаешь границы своего мира. Иногда я сомневаюсь, нужно ли говорить тебе, что у тебя есть свои пределы. Я вижу: ты хочешь быть супергероем и свято веришь, что ты и так один из них. Я хочу, чтобы твое воображение было ничем не ограничено. Однако я должен остановить тебя и сказать: не важно, во что ты веришь, но ты не можешь выпрыгнуть из окна и полететь».
При первой попытке введения границ, сдерживания и переговоров маленькие дети могут вступить в такую же битву, как и в подростковые годы. Как лучше всего ограничить любопытство ребенка, когда ситуация становится опасной? Где провести черту?
Родитель быстро понимает, что потребности маленького ребенка сильно отличаются от потребностей младенца. Когда родитель первый раз произносит «нет» и ребенок это усваивает, появляется понимание приемлемого и неприемлемого. То, насколько уместно и последовательно употребляется это «нет», задает динамику отношений между родителем и ребенком.
В отличие от периода младенчества, наша роль как родителя больше не сводится к тому, чтобы просто ухаживать и находиться рядом, теперь важно быть твердым, последовательным и, если этого требует ситуация, «плохим полицейским». Если не заложить основы сдерживания в раннем возрасте, то сделать это в двенадцать лет будет намного труднее.
Тему ограничений мы будем глубже разбирать позже, поскольку она требует развития осознанности. Дисциплина полностью заключается в понимании каждого момента. Если эта идея остается у нас на первом плане, то мы сможем успешно сдерживать ребенка так, чтобы не надломить его дух, проявляя авторитет сознательно, вовлеченно и заботливо.
Например, когда ребенок закатывает истерику, мы можем или уйти (если ситуация подразумевает, что это безопасно), или остаться спокойно сидеть, просто наблюдая. Как лучше поступить в конкретном случае, зависит от того, как, по мнению родителя, ребенок перенесет его действия, а это будет зависеть от уровня развития ребенка и личностных качеств. Оба пути предлагают малышу идею, что у него есть границы. Развитое чувство осознанности подскажет, какой подход выбрать.
Что я имею в виду под «сдерживанием»? Когда ребенок кусает кого-то или устраивает сцену, нам нужно сделать на этом акцент и сказать: «Нет, это неправильно». Может оказаться, что мы все время говорим «нет», но не думайте, что это напрасно. Хотя быть аккуратным очень важно, нам надо стать последовательными и твердыми в установке границ. Мы осознаем, что ребенок все еще живет, как в сказке, и нельзя сразу шокировать его, полностью выводя из этого состояния. Тем не менее нам нужно начать выставлять ограничения, с которыми он будет жить.
Стоит понять, что ребенок толкается или кусается, потому что он не знает, как сказать: «Я зол на тебя». Когда он плачет и дерется, как будто мы не кормили его целый месяц, на самом деле он говорит: «Помоги мне, мне плохо».
Если проявление эмоций пугает или тревожит вас, то не получится помочь ребенку справиться с его внутренним миром, то есть с чувствами, которые появляются, когда ему отказывают в чем-то, чего он хочет. К счастью, словарный запас ребенка теперь растет не по дням, а по часам. Сочетая язык с ролевой игрой, вы можете через воображение помочь ему понять этот мир. Когда вы так поступаете, он учится проживать неприятные эмоции и возвращаться в уравновешенное состояние.
Даже если маленькие дети верят, что они могут покорить горы и долететь до луны, правда в том, что они чувствуют себя беспомощными перед лицом необъятной жизни. Чтобы облегчить это чувство, надо сделать данный период развития моментом, когда устанавливается распорядок и появляются твердые границы. В свое время ребенок учится ходить, говорить, самостоятельно есть, пользоваться горшком и спать в своей кровати. Дальше по плану он пойдет в садик и еще больше отдалится от родителей.
В первый год своей жизни дети насладились полным единством с родителями. Затем они узнали о своей индивидуальности. Теперь же они готовы начать учиться тому, как одновременно быть отдельной частью этого мира, но в то же время связанной с другими. Наступают школьные годы, которые дарят родителям и детям новые возможности для духовного развития.
Глава 8. С главной сцены – за кулисы. Возможности духовного роста в школьные годы
В начальной школе дети на ежедневной основе поглощают тонны информации. Кое-что из новых знаний о мире может быть ошеломляющим, а кое-что – освобождающим.
Дети в этом возрасте проходят фазы регресса: они снова навязываются своим родителям. Регресс чередуется с фазами отторжения, когда ребенок хочет проводить время только со сверстниками. В этот период дети настолько же сильно нуждаются в нас, насколько проявляют свободу своего духа. Они одновременно бунтующие и наглые, милые и послушные. Они все еще очень капризные и характерные, но могут проявлять удивительную зрелость.
Когда моя дочь была в этом возрасте, я обнаружила, что размышляю так: «Внезапно у тебя появились друзья. Я уже не так важна для тебя, и это одновременно вызывает облегчение и ностальгию. Сейчас мы узнаем, насколько в действительности крепка наша связь друг с другом».
Младшие школьники учатся ладить со своими друзьями, подчиняться школьным правилам, справляться с учебой и контролировать свои эмоции без помощи взрослых. Они начинают сравнивать себя с друзьями и учителями, полагаются на себя и на окружающих людей и показывают миру свою личность.
Возраст младшей школы – это время для экспериментов и множащихся страхов, для замешательства и энтузиазма. Узнав о том, что правильно, а что нет, дети еще больше хотят общения. Данный этап развития может раздражать, потому что мы оказываемся привязаны к школе, друзьям и учителям – тем элементам жизни ребенка, которые могут серьезно отличаться от наших интересов. Однако если мы ведем себя осознанно, то этот период оказывается временем, когда мы формируем поведение ребенка на глубинном уровне, поощряем качества, которые мы хотим в нем видеть: щедрость, сострадание, эмпатию, осознанность и умение концентрироваться.
Если вы мудрый родитель, то будете выполнять роль второго плана, предлагая стабильный взгляд на то, кем является ваш ребенок, потому что в эти годы дети впервые экспериментируют со взрослыми ролями, которые им придется брать на себя в будущем. Важно, чтобы вы направляли развитие личности ребенка к целостности, когда будете помогать ему разбираться с жизненными неурядицами. Вы не сможете потом винить их в том, чему не научили сейчас. Если вы предоставите ребенку поддержку, в которой он нуждается, то он обретет осознание собственной индивидуальности, компетентности и ценности, а еще – собственные границы.
Поскольку в этом возрасте ребенок впервые расправляет крылья, нужно быть особенно внимательным, чтобы не обрезать их из-за собственных потребностей и предубеждений. Да, вы можете влиять на направление, в котором ребенок полетит, или даже ускорить полет, но факт остается фактом: дети готовы лететь сами.
Средняя школа: будьте рядом
В средней школе происходят огромные изменения, на которые нам часто тяжело и мучительно смотреть. Мы видим боль и замешательство наших детей, их возбуждение и энергичность. Хоть мы и стараемся защитить их от того, что произойдет, но они смело бегут вперед, желая попробовать все самостоятельно.
В этот переходный период дети полностью пересматривают, кто они есть. Их личность находится в метаниях, и мы испытываем не меньшее беспокойство. Мы наблюдаем, как развитие ребенка внезапно меняет направление, как он сражается с неопределенностями своего взрослеющего тела и кипящим разумом. Организм не думает о психологическом возрасте, и дети оказываются ментально не готовы к физической зрелости. Гормональные изменения и неуверенность в себе дают свои плоды, и подросткам кажется, что земля уходит у них из-под ног. До сих пор в мире все было очевидно: черное – черным, белое – белым, а теперь они не уверены, в какой цвет выкрасить свою жизнь.
Именно сейчас ваши дети принадлежат вам меньше, чем когда-либо. Они растут, и для этого им необходимо пространство, а значит, нужно забыть о доминировании и погрузиться в родственные отношения. Вы больше не всемогущий родитель, а партнер, который всегда рядом. Ребенок нуждается в том, чтобы вы взяли его за руку, но не указывали путь. Он ждет, что вы окажетесь рядом, когда он плачет, но не может объяснить почему. Для ребенка важно, чтобы вы уважали его личную жизнь, даже если он сам тянется к вам. Ему нужно, чтобы вы принимали его, даже когда он отвергает и вас, и самого себя. Ребенку необходимо, чтобы вы понимали его, даже если он произносит слова, которые не имеют смысла. Подросток хочет, чтобы вы плыли с ним в бурных водах его эмоций, даже если он пытается снять с себя спасательный жилет. Ему нужно, чтобы вы были спокойны, когда он уже почти довел вас до безумия, чтобы вы внимательно слушали, когда он просит вашего мнения, и просто были рядом, не навязывая своих идей и интерпретаций. Ребенок ждет от вас прощения за забывчивость и рассеянность и понимания, что всему виной гормоны. Детям нужно, чтобы вы сделали им поблажку и позволили немного бунтовать, зная, что это часть здорового развития. Отпустите ребенка и скажите: «Ты готов двигаться дальше сам, не важно, насколько тебе страшно».