Именно в это время дети оказываются в компаниях, влюбляются и по законам социума сталкиваются с болью предательства, отторжением и разбивают свои сердца. Задача родителей – быть рядом с детьми, помогать им справляться со страданиями и вселять надежду, не приуменьшая важность того, что они чувствуют. Ребенку нужно ваше постоянное присутствие, пока его накрывает волнами эмоций. Важно, чтобы вы не пытались «исправить» жизнь, а просто принимали хаос этого возраста. Таким образом дети научатся справляться со своими эмоциями, придумав для этого собственные стратегии. Вы как будто говорите им: «Даже если ты чувствуешь себя потерянным, я буду сидеть рядом с тобой и отражать твою сущность».
Если вас затянет в ураган эмоций ребенка и поглотит тревога, то вы не сможете помочь ему справиться с трудностями этого периода. Вам нужно оставаться твердым, несмотря на то, что вы в замешательстве и нетерпении из-за постоянных перемен мироощущения ребенка. Некоторые вещи могут казаться взрослым глупыми и неважными, но ребенка они будут сильно волновать. Как он выглядят, сколько у него друзей и врагов, хвалят ли его учителя, умный он или не очень, пригласили ли его на вечеринку или на выпускной. Если вы скажете, что не стоит волноваться из-за таких мелочей, это приведет к отчуждению. Ребенок почувствует непонимание. Другими словами, духовный долг родителей – показывать детям, что их состояние абсолютно нормально, и восхищаться их стойкостью.
Другой аспект социализации – это навязчивая идея быть членом группы. Мечтая стать частью какой-то компании, дети могут продать душу. Они так хотят завоевать одобрение ровесников, что предадут собственную правду и начнут впитывать в себя ценности других людей. Когда мы будем смотреть, как они превращаются в члена «крутой компании», отчаянно пытаясь стать одним из популярных школьников, нам придется оставаться в тени, наблюдая, как они одеваются, слушают музыку и высказывают свое отношение к чему-то, противореча своей истинной сущности.
Возможно, дети придут к нам с просьбами купить самые новые гаджеты и самые модные вещи. Они будут спорить и говорить, что «у всех их друзей есть эти вещи» и что без них они станут объектом насмешек. Всей душой желая, чтобы дети влились в коллектив, мы можем пасть жертвой их бесконечных запросов, таким образом транслируя, что внешние факторы (вещи или мнение популярных людей) очень важны для подкрепления личности человека. Однако если мы сможем противостоять требованиям детей и научим их полагаться на внутреннее ощущение собственной ценности, а не на приобретенные вещи и место в социальной группе, то они усвоят, что не нужно слепо следовать за толпой.
Старшая школа: безусловное принятие
По мере того как дети взрослеют и переходят в старшие классы, мы видим эффект воспитания. Раньше нам казалось, что многие вещи с нами не произойдут, но, когда они сваливаются на нас, мы испытываем унижение, желание обороняться, вину и гнев. Мы оказываемся в руках ребенка, для которого стольким пожертвовали! Неудивительно, что многие из нас обращаются к профессионалам за медикаментозной или терапевтической помощью для детей.
Родителям старших подростков приходится проститься с надеждами, которые они возлагали на детей, когда те были маленькими. Теперь нам приходится иметь дело с проблемами, про которые мы раньше думали, что они бывают только у других людей: например, обнаружить, что ребенок напился и закрылся в ванной, потому что его рвет. Кажется, что, какими бы ни были наши отношения с ребенком до сих пор, теперь мы будто вообще не имеем влияния на его крайне странное поведение. На самом деле все, что происходит, связано. Когда родители сокрушаются, в кого их дети превратились, став подростками, я отвечаю: «Они те же самые люди и не превратились в кого-то другого за день».
В подростковом возрасте дети действительно двигаются вперед быстрее, чем когда-либо. Они проявляют больше индивидуальности, становятся высокомерными и самоуверенными. Однако сложный подросток не появляется мгновенно – семена бросались в землю на всем пути воспитания. На данном этапе развития дети могут обратиться к своим нереализованным потребностям. К сожалению, если им не хватало настоящей родительской заботы, теперь они будут искать ее необычными и нездоровыми путями.
Если вы были слишком строги с ребенком, то подростком он будет жаждать свободы. Если вы позволяли ребенку слишком много, пока он рос, и не выставили ограничения, то теперь он сорвется с цепи. Если вы пренебрегали общением с ребенком, то теперь он откажется идти с вами на контакт.
Поверьте моему опыту работы с родителями подростков: еще не поздно исцелить отношения. Просто это будет намного сложнее, потому что подростки недоверчивы. В таком случае родителям придется выносить всю боль, которую дети будут изливать на них. Таков результат родительского провала в установлении настоящих отношений с ребенком как с отдельной личностью. Родителю придется признать: «Меня не было рядом, поэтому, пожалуйста, научи меня, что нужно делать, чтобы исправить наши отношения».
С другой стороны, в этот же период вы сможете вкусить плоды своего вклада в развитие ребенка. Если вы всегда понимали его настоящие потребности и питали его личность, то вы будете в восторге от того, что ребенок умеет делать то же самое. Я молюсь, чтобы тысячи родителей, прочитав мою книгу, сказали своим детям, входящим в переходный возраст: «Ты теперь выше, ярче и лучше, чем я когда-либо мог стать. У тебя в руках силы, потому что ты слушаешь свою сущность. Я восхищаюсь тобой».
Вы должны доверять ребенку в его подростковые годы. Эх, это действительно настоящий тест! Дети проходят через водоворот эмоций. Продолжая развиваться с невероятной скоростью, они наполовину живут во взрослом мире: устраиваются на работу, отправляются в путешествия в одиночку и поступают в университет. Влюбленность, расставание, разбитое сердце и прочие проверки физической и психологической устойчивости – тоже часть этого водоворота. Им больше, чем когда-либо, нужно ваше принятие.
Боритесь с желанием контролировать
Хотя поведение подростка временами соблазняет родителей усилить контроль, все же нужно занять место в заднем ряду и просто наблюдать. Сейчас у детей появляется возможность проявить все, чему мы их учили, показать все моральные принципы и ценности, которые мы в них закладывали. Им нужно взмахнуть крыльями и полететь, хотя бы вокруг квартала. А нам – крепко обнять ребенка, но не сдавливать. Он должен знать, что всегда может вернуться домой, но еще важнее – что он может свободно лететь.
Я знаю, что, когда моя дочь станет подростком, мне придется сопротивляться силе моего эго. Я уже слышу свои слова: «Я еще стольким хочу поделиться, столькому научить. Однако признаю: время моих просветительных речей подошло к концу. Теперь тебе пора написать свою».
Выбор занятий в школе, друзей и хобби – теперь больше их дело, чем наше. Конечно, мы боимся, что они сделают плохой выбор или попадут под дурное влияние. Такой риск есть всегда, но нам теперь ничего не остается. Если дети проваливают экзамены или ленятся, значит, они пытаются сказать нам: что-то не так. А нам остается только одна реакция: принятие. Мы можем предпринять соответствующие усилия, например нанять репетитора, но в основном мы должны оказывать моральную поддержку.
Если ребенок делает плохой выбор в отношениях или других начинаниях, на данном этапе ваша единственная стратегия – принятие. Если вы ответите ему контролем или догматизмом, то только оттолкнете его. Чем гибче вы будете, тем больше шанс, что ребенок сохранит отношения с вами. Если родители становятся навязчивы и властны, то дети начинают вести себя еще хуже.
Естественно, родители спрашивают: «Это значит, что мы должны просто позволить им принимать наркотики и смотреть, как ребенка выгоняют из школы?»
Я объясняю: «Времена, когда им нужно было наше разрешение, остались позади. Подростки делают то, что хотят, и это напрямую связано с тем, как их воспитывали. На данном этапе нужно избавиться от иллюзии, что мы можем контролировать их жизнь. Единственный способ достучаться до ребенка – заново отстроить утраченные связи».
Ключевой духовный урок для родителей на этой стадии развития состоит в том, что мы должны перенаправить отношения с детьми в русло родственных связей и партнерства. Я повторю: ключ – в доверии. Не время бояться или нервничать, нужно уверенно сказать себе: «Теперь я могу откинуться в кресле и наблюдать за тобой. Наконец мы можем отойти от наших старых ролей. Ты готов построить со мной новые отношения, основанные на партнерстве?»
Ребенок отдалится, если родители не будут уважать его личную жизнь и личное пространство. Он пропустит мимо ушей все советы, если почувствует, что вы нарушаете его границы. Ребенок перестанет приходить к вам со своими проблемами, если все, что он будет слышать, – это предупреждения и недоверие. Значит, абсолютно необходимо, чтобы ребенок знал, что вы не хотите навязывать ему свои убеждения. Он обратится к вам, только если сможет находиться рядом и чувствовать безусловную веру в то, что сам может справиться со своей жизнью.
В подростковые годы проблема безопасности выходит на первый план, потому что дети подвержены давлению со стороны сверстников и склонны к необдуманным саморазрушительным поступкам. Несмотря на это, мы не можем влезть и начать контролировать их жизнь. Если мы будем так делать, дети все равно найдут способ соврать нам и поступить ровно так, как хотели. Тогда мы, скорее всего, почувствуем себя беспомощными и даже разгневанными. Чем больше мы вмешиваемся, тем меньше дети нам доверяют. В этом периоде доверие – главная духовная дисциплина.
Хотя мы мало что можем изменить в жизни детей, но мы парадоксальным образом продолжаем быть очень влиятельной фигурой в их жизни. Если мы транслируем полное и безусловное принятие в ежедневном взаимодействии и разговорах, то они охотнее приходят к нам, когда им нужно. Лучший способ оградить ребенка от опасности – постоянно напоминать, кем он является на самом деле.