Признаю, бывают ситуации, когда буквально не хватает терпения. Просто позарез нужно добраться из одного места в другое без опозданий. Но было бы ужасно, если бы мы так жили на регулярной основе. Своей медлительностью дети предлагают бесценную жемчужину мудрости, потому что детский ритм жизни намного ближе к естественному духовному ритму, чем у большинства взрослых. Если вы куда-то спешите, напомните себе, что нет места, куда нужно было бы стремиться, кроме существующего момента. Вместо того чтобы подгонять детей, нужно находиться с ними здесь и сейчас. Если мы нервничаем и не можем быть в моменте, то лучшая услуга, которую мы можем оказать себе и ребенку, – это постараться восстановить спокойствие.
Дети не следуют «плану», и в этот момент мы мудро напоминаем себе, что они и не должны, потому что они пришли в этот мир для другого. В таких случаях, возможно, стоит изменить наши планы, а не требовать от ребенка повиновения.
Если ребенок действительно ведет себя плохо и вы чувствуете, что у вас вот-вот лопнет терпение, нужно прислушаться к внутреннему голосу. Он шепчет: «Не используй ребенка как емкость для своей досады». Будет мудро провести внутренний диалог и спросить себя: «Почему меня это задевает? Почему я так недоволен своим ребенком? На что он указывает в моем внутреннем состоянии?» Хорошим решением станет сделать глубокий вдох и выйти из комнаты. Так у вас появится возможность собраться и напомнить себе: «Прямо сейчас помощь нужна не моему ребенку, а мне».
Однако иногда мы все же теряем терпение и выплескиваем раздражение на ребенка. Самым лучшим в такой ситуации будет сделать глубокий вдох и простить себя. После этого отпустите эмоции и начните заново. Если вы часто теряете терпение, то ситуация требует пристального внимания. Нет никаких причин срываться на ежедневной основе, если только вы не перегружены по всем фронтам. Тогда нужно оценить обстоятельства и по возможности восстановить баланс. При таком положении дел перемена образа жизни должна стать центром вашего духовного внимания.
Закончить цикл боли, которая передается из поколения в поколение, – одна из самых важных задач осознанного родителя. Мы рассмотрим эту тему подробнее в следующей главе.
Глава 10. Не перекладывайте свои травмы на детей
Иногда родители настолько сильно увязают в своей боли, что не могут удовлетворять потребности ребенка так, как он того заслуживает. В таких случаях дети вырастают не просто с пустотой внутри – они будто разбиты на кусочки. Так происходит, потому что сущность ребенка не просто была утрачена – она так и не развилась. Следовательно, дети мечутся в поисках своего истинного «я», соглашаясь на все, что обещает заполнить внутреннюю пустоту.
Если отношения с родителями не стали своего рода зеркалом, в котором можно разглядеть собственное истинное «я», то мы не только чувствуем себя потерянными, но и впадаем в серьезную депрессию. Эта депрессия проявляет себя или как отрешение от всего, или как зависимость. Поскольку объект зависимости временно облегчает сердечную боль, мы верим, что это возвращает нам то утраченное зеркало, и нам кажется, что мы наконец получаем ощущение подлинности своего «я», которого нам не хватало столько лет.
Когда-то я работала с женщиной по имени Саманта. Ей было около пятидесяти лет, она была интеллектуально развитой, защитила докторскую диссертацию и работала медсестрой в местной больнице. Саманта всю жизнь мечтала завести ребенка, но всегда связывала это с необходимостью найти мужа. Однако она так и не вышла замуж, поэтому не оправдались и ее надежды на материнство.
Родители Саманты развелись, и она никогда не знала, что значит иметь родителей, которые постоянно рядом. Ее мать была врачом с обширной частной практикой, поэтому все время была занята, а отца Саманта никогда не видела. Девочка провела все детство, заботясь о себе сама. Она испытывала вину, просто предлагая матери прийти на ее выступление или вручение аттестатов в школе. Долгое время Саманта не могла понять, что она неинтересна матери, потому что та предпочитает тратить все силы на спасение мира. В результате Саманта решила, что жизнь не заслуживает доверия и, чтобы выжить, нужно поумерить свои потребности.
Спустя некоторое время мать Саманты вышла замуж второй раз. Новый муж стал поднимать на нее руку. Саманта не могла поверить, что сильная, образованная женщина может позволить так себя унижать. Как только Саманта окончила школу, она сбежала из дома, связалась с сомнительной компанией, где употреблялись наркотики, стала вступать в беспорядочные половые связи и жить большей частью на улице.
Через шесть лет Саманта достигла дна и оказалась в больнице с тахикардией, вызванной употреблением наркотиков. Ей было двадцать четыре года. В приемном отделении на нее снизошло озарение, и она поняла, что становится такой же эмоционально холодной, как ее мать. Тогда Саманта нашла работу и поступила в колледж. Природная одаренность помогла хорошо учиться в колледже, получить степень магистра, а потом и защитить докторскую диссертацию. К сорока годам Саманта получала хорошую стабильную зарплату и больше не употребляла наркотики.
Внешне казалось, что Саманта успешна во всем, но внутри она все еще страдала от боли. На работе она весь день заботилась о разных людях, и эта роль казалась ей комфортной, потому что более близкие отношения начинали ее душить. Саманта не доверяла мужчинам и ждала, что ее предадут в любую минуту. Самые долгие ее отношения продлились только пять месяцев, следовательно, большую часть времени она была абсолютно одна. Скатываясь в депрессию, Саманта сетовала: «Мне не к чему стремиться. Я пытаюсь убежать от того, что было в детстве, но мне по-прежнему так же плохо, как в пять лет. Внутри я все та же маленькая девочка. Эта боль когда-нибудь прекратится?»
Грустно то, что, как бы сильно ни изменился внешний мир, детская боль остается в сердце до тех пор, пока мы не излечим душевную травму. Не важно, сколько у нас украшений, научных степеней, обожает ли нас супруг – ничто не может компенсировать тоску ребенка, который мечтает только о безусловной любви своих родителей.
Большинство из нас – взрослые дети, в которых так и не разглядели личность, которой мы являемся. Например, если родители были оторваны от своего «я», ребенок смотрит им в глаза, надеясь увидеть отражение собственной сущности, но все, что он видит, – пустой взгляд или эмоциональный ответ, к которому он не имеет отношения. Когда мы не видим отражения своей подлинной сущности в глазах родителей, мы принижаем себя.
Родители, которые руководствуются в воспитании собственными старыми ранами, навязчивыми мыслями и взрывными эмоциями, накладывают разный отпечаток на жизнь ребенка. Давайте рассмотрим некоторые самые часто встречающиеся эффекты такого родительства.
Если вы всегда были «недостаточно хороши»
Сорокалетний Джонатан вырос, но так и не получил одобрения, которое было ему так нужно еще в детстве. В результате, несмотря на свой ум, он не задерживается ни на одной работе дольше чем на год. Джонатан пробовал себя в разных профессиях – от менеджера в частном бизнесе до учителя в школе, – но ничто не приносило ему удовлетворения. В каждом коллективе он наживал врага, который ополчался на него, и из-за этого приходилось уходить. Сейчас Джонатан в тупике, потому что никто не хочет брать на работу человека, резюме которого показывает его нестабильность.
Утопая в боли, Джонатан много пьет, часто курит, ругается с женой и проявляет жестокость к детям. «Он что-нибудь с собой сделает, я знаю это, – сказала мне его жена по телефону. – Джонатан не только никому не доверяет, но и отдаляется от меня и детей. Ему кажется, что жизнь поставила на нем крест».
Если бы Джонатан заглянул внутрь себя, то увидел бы, что это он ставит крест на людях и возможностях, потому что чувствует, что мир ему не рад с самого детства. Точно так же как Саманта считала жизнь не заслуживающей доверия, так и Джонатан считает, что судьба жестока и нечестна. Он чувствует себя так, потому что ни разу не попытался посмотреть на свои ожидания со стороны и увидеть, что они основаны на страхе быть преданным. Джонатан все время ждет предательства и раз за разом настраивается на него. Из-за раздутого чувства собственного достоинства и претенциозности он выставляет окружающим людям недостижимые стандарты. Поскольку никто и ничто им не соответствует, он отвергает все возможности, встречающиеся на пути. Таким образом, цикл разочарования продолжается. Джонатан выбирает такой подход из-за чувства внутренней пустоты. По этой причине все, на чем он концентрируется, – это собственная выгода. Он не думает о том, что способен давать.
Если человек растет с мыслью, что он недостаточно хорош, то он проецирует это чувство на мир вокруг. Он делает это, создавая амплуа претенциозности, как сделал Джонатан, пытаясь компенсировать чувство собственного несовершенства. В результате такие люди считают других хуже себя и разгуливают по свету с раздутым чувством собственной важности. Все это происходит от недостатка осознания собственной ценности.
Джонатан транслирует эту идею через роль отца, требуя от детей успехов в учебе, занятий теми хобби, которые он считает стоящими, и судя их по достижениям. Ему комфортно только в роли «властного» родителя, но дети его боятся. В результате старший сын Джошуа отвернулся от отца. Мальчика никогда нет дома, он проваливает экзамены и хочет уйти из школы. Сдаться проще, чем жить в постоянном страхе разочаровать отца.
Многие из нас вкладывают негативную энергию в крики: «Пусть жизнь только попробует не дать мне того, что я заслуживаю!» Подталкиваемые этой энергией, мы пытаемся получить от судьбы конкретно то, что требуем. Все, что не соответствует нашим ожиданиям, мы считаем бесполезным. Даже когда нам предлагают что-то ценное, мы не замечаем этой ценности. Привыкнув все осуждать, мы не принимаем как есть не только жизнь, но и своих детей. Конечно, такое сопротивление ни к чему не приводит, потому что жизнь остается верна своей сути и идет своим чередом. Если мы достаточно мудры, то признаем это и пытаемся плыть по течению жизни, а не бороться с ней.