Если бы мы умели уважать собственную жизнь и чувства, то автоматически поступали бы так же и в отношении детей, которым нужны возможности восхититься их истинной сущностью. Вместо этого мы оказываем на детей такое давление, что они просто не могут соответствовать нашим ожиданиям. Таким образом, вместо возможностей для процветания мы создаем условия для провала.
Если нас больше всего беспокоит «успех», финансовое положение и достижения, то мы транслируем этот стрессовый подход детям. Мы подталкиваем их вперед, как будто они часть нашего собственного отчаявшегося эго, приговаривая, что мы делаем это «для их блага» и для лучшего будущего.
Все больше и больше родителей записывают детей на занятия по подготовке к школе еще в детском саду в надежде, что у ребенка будет конкурентное преимущество в школе. Поскольку мы знаем, как важно социальное окружение, мы начитаем следить, с кем ребенок общается. Многие из нас подбирают внеклассную деятельность, не учитывая интересы ребенка, а ориентируясь, насколько хорошо отметка об этих занятиях будет смотреться при приеме в университет.
Так и не научившись наполняться покоем и ценить свое истинное «я», дети родителей с большими надеждами отчаянно пытаются обрести чувство собственной важности. А родители начинают складывать в ящик флаеры лучших высших учебных заведений еще до того, как ребенку исполняется семь. Они подталкивают свое чадо в заранее определенном направлении, даже не пытаясь понять, действительно ли это подходит ребенку.
Когда вся деятельность детей направлена на попадание в лучшую школу, они не могут позволить себе такую роскошь, как развитие истинного «я». Сбившись с внутреннего пути, они определяют свою ценность по достигнутым результатам. Если не получается достичь чего-то, то дети начинают ставить под вопрос свою ценность, талант и предназначение.
В особенности в ранние годы ребенку нужно пространство, чтобы попробовать себя в разных сферах и попытаться самовыразиться. Задача родителей – реагировать с радостью и широкой улыбкой, потому что мы должны восхищаться тем, что ребенок пытается просто жить.
Каждый раз, когда вы ощущаете необходимость, чтобы ребенок добивался превосходных успехов, и пытаетесь перегрузить его деятельностью, спросите себя: вы действительно хотите помочь ему стать настоящим собой или просто мечтаете купаться в его славе? Если ребенок несовершенен, это вызывает у вас чувство собственной неполноценности? Если да, то нет смысла прятать его за маской хорошего родителя, потому что такой подход не поможет справиться с внутренней пустотой. А ребенок в результате будет расти, ориентируясь на внешние оценки: отметки в школе, внешний вид, социальное окружение, материальные блага, карьера, богатство или супруг.
Правильно ставьте планку
Многие родители считают, что их долг – задать своему ребенку планку. Следовательно, многие из нас рисуют в голове картины, как у нынешних девятилеток сложатся университетские годы и последующая карьера. Мы считаем, что обязаны иметь высокие ожидания относительно своих детей, потому что так они научатся быть требовательнее к себе. Мы убеждены, что если заставить ребенка поверить в то, что его потенциал очень велик, то он вдохновится и действительно его реализует.
Когда наши дети ни в чем не могут определиться, несмотря на всю оказанную «помощь», мы удивляемся почему. И вместо того, чтобы искать ответ в себе, мы начинаем требовать от детей еще большего, считая, что у них ничего не получается, потому что мы бросили недостаточный вызов. Мы записываем их на еще одни курсы, нанимаем еще одного репетитора и отправляем их к психологу.
Устанавливая слишком высокую планку и делая это слишком рано, родители только ограничивают детский потенциал. Дети, в которых родители видят будущих адвокатов, врачей и ученых, не развивают внутренний порядок и чувствуют себя неполноценными. Если планка стоит так высоко, как ребенок может не чувствовать себя маленьким?
Родители возражают: «Разве мы не должны надеяться на светлое будущее своих детей? Почему нам не поддерживать их при поступлении в лучший университет?»
А что, если ребенок недостаточно способен, чтобы быть принятым в один из выбранных вами университетов? Почему ребенок должен считать, что обычный местный университет – это для неудачников? А что, если ваш ребенок хочет взять перерыв перед университетом, присоединиться к «Корпусу мира», путешествовать, попробовать себя в дизайне одежды, стать монахом или заниматься разведением животных на ферме в штате Монтана?
Именно потому, что дети для нас так много значат, они могут освободить нас от эго. Однажды я была на катке и смотрела на красивую семилетнюю девочку, занимающуюся фигурным катанием. Через некоторое время я заметила ее маму, сидящую на краешке стула и следящую за каждым движением дочери. Я подумала: «Боже, почему я не могу быть такой осознанной мамой, каждый день находящейся рядом со своей дочерью?» А потом я поняла, что никогда не смогла бы быть такой матерью. Почему? Я узнала от друзей, что эта мама пытается сделать из дочери «звезду» фигурного катания, поддаваясь желаниям своего эго.
Как бы я ни восхищалась дисциплиной этой женщины, я знаю, что на каком-то уровне она многого лишает и себя, и дочь. Она проецирует свои неисполненные мечты на своего ребенка.
Очень важно, чтобы у вас не было необходимости в том, чтобы дети залечивали ваши душевные раны, и чтобы вы помнили: у вас есть собственная жизнь. Не посвящайте своему ребенку каждую минуту каждого дня. Если вы довольствуетесь существующей реальностью и позволяете увлечениям оставаться просто увлечениями, приносящими ребенку наслаждение, то вам будут не нужны детские кубки и медали.
Я вспоминаю маму, которая плакала у меня на плече, потому что ее дочь не поступила в определенный университет. Она сказала мне: «Все эти кружки, все медали – все было зря. Она с таким же успехом могла вообще ничем не заниматься». Мать обнулила все достижения своего ребенка просто потому, что они не материализовались в конкретное будущее, о котором она мечтала.
Детей с высочайшим баллом могут не принять в Гарвард. Ребенок, получивший 2200 баллов за экзамен SAT, пересдает его снова и снова, чтобы получить идеальные 2400 баллов. На моих приемах так много детей плачут, потому что набрали на тесте только 93 балла. Родители с непоколебимым догматизмом спорят со мной, выглядывая из-за спины рыдающего ребенка: «Вы просто не понимаете, как важно быть выпускником престижного университета». Они смотрят на меня со снисхождением.
Такие родители не понимают, что, как только они задают направление образованию, личной жизни или карьере ребенка, они мгновенно ограничивают его будущее. У детей есть сила представлять себе то, о чем мы и подумать не могли. Не в нашей власти ставить карьеру врача превыше работы актера, требовать свадьбу в двадцать лет, а не в тридцать, да и вообще заставлять вступать в брак.
Умный родитель знает, как замаскировать свои указания под «совет», хотя на самом деле все равно добивается от ребенка своего. Наши дети – не дураки. Они знают, чего мы от них хотим, когда мы еще и слова не произнесли. Может быть, мы и произносим: «Следуй за своими мечтами», но на самом деле часто имеем в виду: «Следуй за моими!»
Позвольте детям захотеть пойти в престижный университет и потом стремиться к мечте, а не будьте тем, кому это на самом деле надо. Да, давать ребенку свободу может показаться страшным. Иногда мы думаем, что такая невовлеченность будет для детей вредной, хотя на самом деле все ровно наоборот.
Вот те области, где вы можете задать своему ребенку планку:
• Пусть он слушает свой внутренний голос.
• Пусть он вступает с вами в ежедневный диалог.
• Пусть он заботится о других.
• Пусть он находит время на покой на ежедневной основе.
• Пусть он проявляет воображение, изобретательность и душу.
• Пусть он будет добр к себе и другим.
• Пусть он наслаждается обучением.
• Пусть он прямо выражает эмоции.
• Пусть он проявляет любопытство и будет ко всему открытым.
Если вы отказываетесь ставить планки, отражающие то, кем ребенок может стать, и взамен ориентируетесь на то, кем он уже является, то вы учите ребенка доверять чувству собственной компетентности и ценности. Основываясь на этом фундаменте, дети построят собственные стандарты успеха, которые будут отражать их внутреннее чувство совершенства.
Реалистичные надежды
Чего же вы имеете право ожидать от своего ребенка? Я выделяю три элемента: уважение к себе, к другим и к собственной безопасности. Кроме этих трех аспектов ребенок может проявлять собственную сущность так, как ему хочется, даже если вы с его решением не согласны. Любые большие надежды предполагают собственничество. Ваши ожидания остаются вам, потому что ребенок не обязан им соответствовать просто потому, что вы его родили.
И все же какие ожидания можно возлагать на детей? Позвольте поделиться несколькими вариантами того, на что можно надеяться:
• Ребенок будет хорошим учеником, а не добьется тысячи достижений.
• Ребенок будет уважать вас, а не подчиняться.
• Ребенок будет искать вашего совета, а не слепо следовать приказам.
• Ребенок овладеет искусством просто жить, а не станет суперзвездой.
• Ребенок будет воплощать свое видение мира, а не ваше.
• Ребенок найдет предназначение в жизни, а не достигнет «успеха».
• Ребенок найдет смысл в жизни, а не просто выберет указанное направление.
• Ребенок будет вашим духовным партнером, а не марионеткой.
• Ребенок найдет способ стать полноценной личностью и не будет утопать в боли.
• Ребенок найдет в себе силы начать сначала и не побоится провала.
• Ребенок будет достаточно благороден, чтобы просить прощения и не ранить других.
И снова мы говорим о том, что самый верный способ освободить ребенка от ваших нереалистичных ожиданий – сначала самим освободиться от них. В первую очередь вы человек, а потом уже родитель. Исходя из этого, вы все еще на пути духовного развития, и еще многому предстоит научиться, значит, впереди полно слепых пятен в восприятии эмоций, которые еще предстоит обнаружить. Вы не идеальны и если мудры, то не будете искать совершенства. Совершенство банально. Не гонитесь за «выдающимся», находите радость в обыкновенном.