Важно уметь смеяться над спецификой своего характера, потому что это помогает ребенку избавиться от привязанности к эго. Таким образом, он найдет свой собственный центр и отделится от родителей. Вам не нужно, чтобы дети помогли вам чувствовать себя лучше, потому что это личный процесс, который происходит в одиночестве. Вы можете быть бескорыстны настолько же, насколько эгоистичны. И, несмотря на то что вы умеете отдавать, вам нужно и получать что-то взамен.
Думайте о процессе, а не о результате
Широко известен факт, что если человек обладает обычными навыками, то технологии быстро заменят предлагаемые им услуги. Думая о будущем, мы волнуемся, что детям будет сложно жить, когда они вырастут. Мы говорим себе, что их жизнь окажется полна трудностей, если они не достигнут многого уже в молодости.
Если мы с раннего возраста приучаем детей работать на какую-то цель, то учеба превращается в освоение разных дисциплин. Вся деятельность направлена на результат, а не на удовольствие от процесса. Следовательно, мы концентрируемся на том, куда ребенок двигается, а не на том, где он сейчас.
Меняя акцент с будущего на настоящее и не задавая вопрос «А что потом?», мы освобождаем детей от страха, как они будут выглядеть и каких успехов добиваться. Вместо этого мы позволяем им учиться без лишнего давления. Именно из-за родительского настойчивого фокуса на конечном продукте дети не умеют терпеть обыкновенность, фрустрацию и неудачи.
Моей дочери было шесть лет, и она пошла в начальную школу. Родителям всех учеников предстояла беседа с учителем. Все мамы и папы сразу записались на определенное время, но ни у меня, ни у моего мужа не получалось подстроить рабочее расписание под свободные слоты для встреч у учителя. Сначала я подумала: «Учитель подумает, что я безответственная». Потом прошло немного времени, и я поняла, что меня не должно особо волновать, что учитель подумает обо мне, и даже то, что он скажет о моей дочери. Не то чтобы комментарии учителя бесполезны, ведь в конце концов от него мы можем узнать точку зрения с другого угла. Тем более учитель проводит столько времени с нашими детьми. Однако раз я по большей части знаю свою дочь как человека, то мне не нужно волноваться о том, как у нее дела с математикой, чтением и письмом. Вместо того чтобы концентрироваться на успеваемости дочери в школе, я концентрировалась на том, насколько хорошо она учится у жизни. Я бы лучше осведомилась о ее процессе познания жизни, чем о ее прогрессе в предметах. Меня в первую очередь интересует, проявляет ли моя девочка доброту и сострадание, эмоциональную гибкость и устойчивость, воображение и игривость, спонтанность и аутентичность, – но обо всем этом я узнаю, пока она дома. Я уверена, что, если моя дочь будет успешна как личность, она позаботится о других аспектах своего образования в собственных манере и темпе. Кстати, позже у нас с мужем получилось назначить встречу с учителем.
Одна мама однажды призналась мне, что ей кажется, будто ее четырехлетняя дочь отстает в развитии. Девочка часто просыпалась в мокрой пижаме посреди ночи, хотя мама следила за тем, чтобы перед сном дочка сходила в туалет. Я заверила женщину, что все нормально и ей просто надо перестать оценивать скорость развития дочери по общей шкале и принять. Я объяснила, что это только единственный случай, в котором выяснилось, что ее дочь отличается от сверстников. Через две недели эта мама снова позвонила мне и сказала, что ситуация стала намного лучше, как только она перестала раздувать из нее такую проблему.
Мама была в таком восторге, что спросила, стоит ли купить дочке подарок. «Конечно», – ответила я и уточнила, что вместо похвалы за достижение одной цели лучший подарок – это благодарность за все вещи, которые они узнали друг о друге, проживая свой опыт. Я посоветовала маме объяснить дочери, что она волновалась и сейчас ей жаль, что она сомневалась в своей девочке.
Когда мы концентрируемся на достижении цели, а не на процессе обучения, дети упускают множество возможностей улучшить самооценку. Не нужно говорить им: «Отличная работа. Вот твой подарок». Важно подчеркнуть процесс развития, поделиться родительской гордостью за то, сколько терпения, смелости и целеустремленности проявил ребенок. Еще можно похвалить его за умение расслабленно подходить к ситуации, когда у нас это не получается. Дети это умеют, потому что уважают свое тело и природные ритмы. Так ребенок открывает для себя радость обучения, а не думает о пункте назначения.
Один мальчик пяти лет в течение дня пользовался горшком, но ночью спал в подгузнике. Понимая, как важно позволить ребенку самому задавать ритм развития, папа не говорил сыну ни слова по этому поводу. Накануне первого визита в садик[1] папа, как всегда, достал подгузник из пачки, потому что пора было ложиться спать. А сын объявил: «Мне не нужен подгузник. Я теперь большой мальчик. Я завтра иду в детский сад!» Никаких ночных инцидентов с тех пор больше никогда не случалось. Вот такого уровня владения собой мы хотим добиться и для наших детей.
Ребенок приходит к вам пожаловаться насчет того, как переживает из-за экзамена. Согласно осознанному подходу, не стоит толкать ободряющую речь о том, что у него обязательно все получится, а нужно помочь справиться с тревогой. Заверьте ребенка, что не так уж важно, каков будет результат, важно, чтобы ему нравился материал. Если мы фокусируемся на желании взаимодействовать со знаниями, то позволяем детям наслаждаться процессом расширения их кругозора. Стоит переместить фокус на то, как важно получить хороший результат на экзамене, и мы пошлем сигнал, что уникальный процесс обучения имеет смысл, только если приносит результат. Мы говорим о своем желании, чтобы дети не боялись неудач. Но страх – это именно то, что мы внушаем им, когда концентрируемся на том, кем ребенку надо стать, вместо того чтобы обратить внимание, на каком этапе он сейчас.
Записывая детей на дополнительные занятия или просматривая их дневник, обращайте внимание на язык тела, голос и знаки проявляемого удовольствия или неудовольствия. Так мы рассказываем детям, чего ожидаем от них. Хотим ли мы транслировать им идею, что только хорошие отметки вызовут у нас положительную реакцию, а плохие – нет? Хотим ли мы заложить в них идею, что пятерка в школе или первое место на соревнованиях – это мерило их ценности?
Когда мне было двенадцать лет, я получила пятерки по всем предметам. Взбудораженная собственными успехами, я влетела в дом и побежала к маме. Мама с присущим ей энтузиазмом потанцевала со мной, разделяя мою радость. Я думала, что папа тоже будет петь, танцевать и прыгать от счастья. Вместо этого он улыбнулся и сказал: «Пятерки – это хорошо, но твое удовлетворение от того, что ты училась так хорошо, как могла, намного важнее».
У меня отвисла челюсть и поникли плечи, а мама начала ворчать на отца: «Неужели ты просто не мог показать, как ты рад?» Я не понимала, почему папа поступил именно так.
Только ближе к концу школы я осознала, что папа хотел сказать. Он всегда так отвечал, вне зависимости от моих оценок. Даже когда я получала тройки, отец говорил: «Тройки – это хорошо, но твое чувство, что ты училась так хорошо, как могла, намного важнее». Конечно, когда я получала тройки, его равнодушный ответ приносил облегчение! Неочевидными путями он учил меня, что не важно, какую оценку я получу в результате, нужно концентрироваться на процессе обучения.
Одновременно с этим я училась у папы ставить собственную планку успеха, а не полагаться на внешние стандарты. Я узнала для себя, что любовь к новым открытиям – это все, что имеет значение. Поскольку было абсолютно понятно, что одобрение отца не зависит от отметок в школе, я никогда не боялась, когда он получал отчет о моей успеваемости. Благодаря тому, что папа не имел завышенных требований к моим академическим успехам, отсутствие страха позволило мне не только получать удовольствие от процесса обучения, но и превзойти мои собственные ожидания.
Такой подход неизменно вызывает у родителей тревогу. Мы боимся, что если четко не заявим о том, чего ждем, то вырастим немотивированного, ленивого ребенка. Однако строгие стандарты только заставляют детей нервничать и переживать.
Когда мы концентрируемся на процессе, а не на результате, дети развивают свое внутреннее любопытство и проявляют интерес. Таким образом, мы взращиваем в них жажду знаний, которая превосходит удовольствие от одобрения за хорошие оценки. Дети становятся ближе к своему настоящему призванию и не просто мечтают об успехе, а хотят найти собственное предназначение.
Нам нужно научить детей подходить к жизни не с позиции, сколько похвалы и наград они могут получить, а с позиции, сколько можно в себя вложить. Жизнь отражает наше внутреннее состояние, как только мы приходим в нее. Детям нужно знать, что качество внутреннего мира проявится во внешних обстоятельствах.
Хвалите правильно
Если что-то складывается не так, как представлял себе ребенок, лучше вести себя как осознанный родитель. То есть не тратить энергию на разочарование и негодование, а сконцентрироваться на качествах, которые были приобретены в процессе. «Посмотри, сколько ты узнал о себе, – говорим мы. – Видишь, каким смелым ты был, выкладываясь на полную? Ты заметил, как ты продолжал стараться, даже несмотря на поражения?» В следующий раз можно спросить: «Ты рад, что преодолел свой страх?» Такой подход позволяет ребенку вырасти взрослым, который не боится жизненных препятствий. Он радуется каждому опыту, потому что это повод чему-то научиться и стать более осознанным.
Приучая детей не обращать внимания на оценки и пробовать делать то, что не получается, снова и снова, мы укрепляем внутренний мир ребенка. Мы побуждаем его рисковать и бороться до последнего. Мы показываем, что иметь ограничения нормально, и объясняем, что желание прила