Пока дочь была слишком маленькой для медитации, я использовала другие способы, чтобы привнести покой в ее жизнь. Я осознанно тихонько сидела в ее комнате, даже когда она чем-то активно занималась. Мы ходили с ней гулять на природу, и она впитывала покой, царящий вокруг нее. Я выключала все гаджеты каждый день на определенное время и просто общалась с ней. Я научила ее слушать тишину и не бояться ее.
Дети хорошо умеют настраиваться на внутренний покой, если показать им как. Да, даже подростки! Однако к тому времени, как дети становятся подростками, легко начать чувствовать себя настолько беспомощным перед лицом натиска их эмоций, что появляется желание просто перестать с ними взаимодействовать, а это только дальше уводит ребенка в мир технологий. Подросткам нужна наша помощь, чтобы вернуться в русло покоя, и никогда не поздно начать ее оказывать. Но как это сделать?
Например, можно попросить ребенка раз в неделю заниматься практикой, приносящей покой: йогой, тай-чи или медитацией. Можно предложить иногда в одиночестве гулять на природе или в определенный день выключать на час все гаджеты и просто общаться друг с другом. Можно вести дневник, заниматься рисованием или другим видом искусства в полной тишине.
Дети заслуживают того, чтобы познать свой внутренний мир. Они могут достичь этого, только установив связь со своей сущностью. Родители могут помочь в этом, поскольку именно качество нашей связи с детьми позволяет им наслаждаться чувством единения с семьей и миром вокруг.
Превратите жизнь ребенка в связную историю
Все хотят, чтобы жизнь была последовательной и значимой. Мы стремимся к тому, чтобы любой наш опыт имел какой-то смысл. Дети в особенности рассчитывают на родителей, когда пытаются осознать реальность и свое место в ней. Наша задача состоит в том, чтобы научить ребенка находить в жизни смысл и предназначение.
Один из способов, который помогает наполнить дни детей смыслом, – это быть частью их жизненных событий. Поскольку наше присутствие привносит в жизнь целостность, мы можем помочь ребенку создать связное повествование, проводя с ним время, – это едва заметный, но очень мощный инструмент. Когда мы вовлечены не только в большие, но и в маленькие моменты жизни, мы становимся спутниками в приключении. Эмоциональная связь и постоянное присутствие дают ребенку чувство последовательности, порядка и организации.
Кроме того, мы занимаемся созданием повествования, когда напоминаем детям: «Помнишь, когда тебе было восемь и мы ходили в зоопарк, ты упал и…» Это хороший способ связать вместе воспоминания ребенка и значит помочь ему организовать свой жизненный опыт.
Книги тоже помогают детям правильно выстраивать историю своей жизни. Я имею в виду не просто чтение в целом, а мощные произведения вроде книги «Корни» Алекса Хейли[2], по которой был снят мини-сериал. Мы делимся с детьми историями о том, как они развивались, какие чувства вызывают у нас, какие они смелые, добрые и т. д. Когда дети слышат рассказы о себе, они лучше усваивают важную информацию, чем когда мы пытаемся учить их чему-то напрямую. Дети любят истории о себе, потому что они хотят узнать, какими были в младенчестве и как стали теми, кто они сейчас. Рассказами мы помогаем им сплести свой жизненный сценарий с информацией о них, о семье и о месте в мире.
Еще один способ помочь обычному опыту обрести особое значение – это записывать мысли и чувства в дневник. Например, вся семья воскресным утром может полчаса поразмышлять о своем опыте за неделю и записать чувства и эмоции. Какой прекрасный день для семьи, чтобы посидеть в покое и задействовать внутреннее зрение!
Совместные ритуалы – важный способ поддерживать у ребенка чувство связи с семьей. Они являются систематическим напоминанием о важности нашего единения. Ужинаем ли мы всей семьей каждый вечер или только по выходным, если в будни расписание не позволяет, или устраиваем семейные объятия в кровати каждое утро воскресенья. Дети рассчитывают на эти ритуалы, и у них развивается ощущение стабильности. Во взрослом возрасте они будут вспоминать эти события и обращаться к ним, когда нужно найти смысл. Конечно, так же важно и вместе праздновать ключевые моменты жизни, воспоминания о которых будут функционировать для психики ребенка как связующая сила.
Дети, которые воспитываются в семьях, где все собираются за столом и рассказывают друг другу разные истории, ведут жизни, полные связности и последовательности, что особенно важно во время стресса. Если дети часами слушали истории о своих предках, то они составляют внутреннее повествование о себе, пишут свою историю, которая наделяет их силой, устойчивостью и смелостью.
Выражайте ребенку благодарность
Я говорю родителям: «Обучая вас благодарности, я вручаю вам один из самых мощных инструментов для взаимодействия с детьми».
Важный навык, которому может научиться ребенок, – это умение уважать и ценить собственную жизнь. Выражение благодарности напоминает человеку, что он никогда не бывает в одиночестве, потому что всегда состоит в отношениях с жизнью. Благодарность усиливает ощущение, что жизнь добра, мудра и щедра.
Попробуйте ввести ежедневный или еженедельный ритуал: например, пусть за ужином каждый из присутствующих скажет, за что он благодарен. Это помогает детям тренировать навыки рефлексии, что, в свою очередь, позволяет видеть красоту жизни. В то же самое время такая практика напоминает ребенку, что если жизнь дает что-то, то он тоже должен что-то дать жизни. Действительно, такой ритуал учит детей отдавать не только в физическом смысле, но и в эмоциональной и энергетической форме.
Чем больше времени мы сами отводим для размышления над тем, за что мы благодарны, тем чаще так же поступают наши дети. Умение родителей замечать и ценить маленькие вещи помогает ребенку притормозить и отмечать что-то в собственной жизни. Он учится не принимать ничего как должное, а уважать все, что его окружает. Такое чувство благодарности воспитывает любовь к жизни.
Важно выражать детям благодарность просто за то, что они есть. Мы редко благодарим их за это, однако всегда хотим, чтобы они ценили нас такими, какие мы есть. Если родители найдут момент, посмотрят в глаза ребенку и скажут искреннее спасибо, то чувство собственной ценности ребенка многократно возрастет. Таким образом мы транслируем идею, что детям есть что привнести в мир, просто будучи собой.
У меня есть подруга, ей тридцать два года, она по жизни очень сильна и энергична. Однако когда она находится в кругу семьи, то превращается в свою полную противоположность, в особенности с отцом, присутствие которого ее будто парализует. Недавно я поняла почему. Она пригласила семью к себе домой и собиралась объявить, что выходит замуж. Эта встреча была первой для жениха и членов ее семьи. Моя подруга ожидала вспышек ярости, потому что ее жених был последователем другой веры. Я наблюдала, как она готовилась к этому событию: не могла усидеть на месте, а перед самой вечеринкой приняла две таблетки успокоительного и запила парой глотков виски. Выпускница Йельского университета и партнер в юридической фирме нервничала так, что, кажется, хотела сжаться в комок или вовсе исчезнуть.
Моя подруга представила своего жениха, и семья узнала, что он исповедует другую религию. Лицо ее отца перекосилось от гнева. Он отвел ее в сторону и начал ругаться: «Ты никогда не выйдешь замуж за этого человека. Если ты так поступишь, то унизишь меня перед всеми нашими знакомыми. Если ты сыграешь эту свадьбу, то я тебе больше не отец. Ты навсегда будешь изгнана из семьи».
Вместо того чтобы выразить благодарность дочери за то, что она хотела получить его благословение на свадьбу и была достаточно смела, чтобы полюбить человека, отличного от нее самой, отец отвернулся от нее. Вместо того чтобы принять уроки, которые он мог бы извлечь из этого партнерства, он отказался от дочери в пользу собственных строгих установок.
Многие отрицают право детей жить собственной жизнью. Мы бы скорее пожертвовали аутентичностью ребенка, чем отказались от привязанности к собственному эго. Мы редко понимаем, что дети не обязаны нам повиноваться. Если они прислушиваются к нам, то оказывают нам честь, и за это мы должны быть благодарны.
Очень важно регулярно благодарить детей за то, что они с нами чем-то поделились. Мы можем сказать спасибо за смысл, который они привнесли в нашу жизнь своим появлением. Мы можем поблагодарить их за мудрость, доброту, страсть, непредсказуемость и веселость. Еще мы можем научить ребенка выражать благодарность за дом, в котором он живет, за пищу, которую ест, за сильное и здоровое тело, за родителей и друзей, которые помогают чувствовать себя частью группы, за чудеса природы, которыми можно наслаждаться каждый день. Кроме того, мы можем научить детей говорить спасибо за качества, например за смелость, за веселый нрав, за возможность давать что-то другим. Еще важно не пренебрегать благодарностью за уроки, которые жизнь преподносит нам каждый день, чтобы мы лучше поняли себя и яснее выразили любовь, переполняющую наше сердце.
Когда мы учим детей находить в каждом дне мелочи, за которые можно поблагодарить, мы показываем, что не стоит хотеть всего и сразу и надо радоваться тому, что у них уже есть. Это, в свою очередь, пробуждает в ребенке желание делать что-то хорошее для других. Иначе говоря, осознание собственного внутреннего изо билия пробуждает инстинктивное желание помогать другим.
Учить благодарности – значит воспитывать в детях благочестие и уважать их божественную сущность. Пока не установим крепкую связь со своим истинным «я», мы не можем уважать детей за то же самое. Обратите внимание, если дети ощущают связь со своей личностью, это не значит, что они каким-то образом должны проявлять «величие».
Нужно принимать, что ребенок уже великолепен в своем естественном состоянии. Только если мы не ощущаем связи с собственным духом, мы будем подталкивать детей к каким-то «великим» поступкам, думая, что вот