Обучая ребенка наслаждаться вопросами вместо концентрации на ответе, вы прививаете ему любовь к учебе и неугасаемое любопытство к жизни. Если вы доносите до него идею, что в реальности нельзя все посчитать, все знать или все разбить на категории, то ребенок учится, что не знать ответа – это абсолютно нормально и что он все еще компетентен, даже если чего-то не знает.
Моя дочь спросила меня: «Мам, расскажи мне, как рождаются дети. Не про аиста, а реальную историю. Как ребенок попадает маме в живот?»
Я прямо почувствовала, как мое сознание заполняют эгоистические мысли, например: «Ага, вот он – мой шанс предстать просвещенным родителем, который рассказывает дочери все по факту» или «Сейчас у нас состоится вдохновляющий разговор матери и дочери о теле и самоуважении». Но потом я сказала: «Хм, какой интересный вопрос. Давай вместе посмотрим в интернете». Я не соскочила с места и не начала читать лекцию только потому, что хотела, чтобы она осознала свое желание знать больше. В ее возрасте мне казалось, что это волшебное чувство. Научный ответ просто выместил бы всю магию.
Если мы сильно привязаны к собственному эго, то нам легче говорить «да» эгоистическому состоянию детей, чем их подлинному «я». Но если мы уже достаточно развили собственную осознанность и практикуем активное присутствие, то наши дети тоже учатся находиться внутри каждого момента жизни.
Глава 16. Пусть ребенок ошибается
Когда мы совершаем ошибку, нужно простить себя, посочувствовать себе, а потом отпустить ситуацию. Мы же хотим, чтобы друзья нас прощали и не держали зла, понимая, что мы пытались сделать как лучше. Именно такой подход нам нужно применять и к детям, когда они допускают ошибки.
Стоит рассматривать ошибки не как повод для проповеди и наказания, а как возможность чему-то научиться. Неужели мы не хотим, чтобы наши ошибки рассматривались другими именно так? На самом деле во взрослой жизни мы допускаем множество ошибок. Мы теряем ключи, забываем выключить плиту, сбиваемся с маршрута, забываем о встречах, попадаем в аварии, не оплачиваем вовремя счета, не звоним друзьям, хотя обещали, не можем найти телефон, ругаемся и кричим, впадаем в истерики, слишком много пьем, приходим поздно домой, неправильно питаемся или долго сидим перед телевизором. Другими словами, мы сами делаем тысячи вещей, за которые потом ругаемся на детей, потому что мы же говорили им, что так нельзя делать! Откуда мы беремся, такие величественные и всемогущие, и судим и порицаем детей за то, что делаем сами? Вот только никто не стоит у нас за спиной, чтобы укорить.
Если вы хотите, чтобы дети учились на своих ошибках, нужно избавить их от чувства «неправильности». Ребенку важно понимать, что, как бы сильно ни напортачил, он по-прежнему нормальный. Здесь нет места вине и упрекам. Только когда дети не боятся, они могут извлечь нужный урок.
Реальные причины поступков ребенка
Когда мы предполагаем, что понимаем мотивацию, которая стоит за действиями наших детей, и осуждаем их, мы повергаем их в чувство беспомощности. Иногда в лоб, а иногда едва заметно мы заставляем ребенка сомневаться в себе. Например, мы смеемся над ним или даже издеваемся, сравниваем с друзьями и унижаем при посторонних. Еще мы часто ожидаем от детей большего, чем они хотят или могут дать.
Сами подумайте, какие стыдящие заявления мы делаем: «Ты все время нарушаешь мои правила, потому что ты не любишь свою семью», «Ты плохо учишься, потому что тебе наплевать на свое будущее», «Ты не делаешь домашнее задание, потому что ты ленивый», «Ты лжешь, потому что тебе наплевать на чувства других, ты беспокоишься только о себе», «Ты постоянно все забываешь и никогда ни о чем не думаешь», «Глупо, что ты испытываешь такие чувства», «Ты грубый», «Тебе должно быть стыдно», «Я тебе не верю, тебе нельзя доверять», «Ты делаешь это назло, чтобы меня задеть», «Ты злой», «Ты все выдумываешь – ты лжец».
В каждом из этих многочисленных случаев мы считаем, что знаем причину, по которой дети себя так ведут, и, конечно же, она кроется в злых намерениях. Такие суждения делают ребенка беспомощным. Ему был вынесен вердикт без суда и следствия.
Когда мы так относимся к детям, особенно к подросткам, они вскоре вовсе отгораживаются от нас стеной. Их так ранит постоянное осуждение, что они перестают реагировать на наши слова. Мы думаем, что ребенка это «просто не волнует», и мы судим их еще больше, опять же подразумевая, что знаем причину. Мы редко осознаем, что дети устали жить в постоянном стыде, устали, что о них все время думают «плохо».
Если дети направляют беспомощность внутрь себя, то они закрываются как в коконе, переваривая там факт, что они «плохие». Если же они направляют беспомощность наружу, то часто начинают поступать с другими так, как поступали с ними, то есть становятся агрессорами и задирами. Агрессор – это всегда тот человек, чувство собственной беспомощности которого было так велико, что он начал унижать других, заставляя их чувствовать себя такими же бессильными, как и он. Дети склонны к буллингу, только если их переполняет боль. Когда буллинг перерастает в жестокость, это происходит потому, что человек аккумулировал такое количество унижения, что единственный способ избавиться от такого внутреннего напряжения – вылить его на других и заставить тоже испытывать боль. Поскольку такие люди оторваны от своей врожденной доброты, они атакуют все доброе в других.
Другими словами, жестокость у молодежи происходит от бессилия, которое ребенок испытывает в отношениях с родителями. Когда дети перестают быть сосудами для боли и гнева взрослых, необходимость в выплескивании эмоций на других снижается. Ребенок, чувства которого уважают, даже если он совершает ошибку, не разворачивается и не начинает срываться на другом человеке.
Превратите ошибки в материал для духовного роста
Дети учатся справляться со своими эмоциями, наблюдая, как родители справляются со стрессом. Каждый день дарит нам бесконечные возможности показать, как можно спокойно мириться с собственным несовершенством. Это значит принимать и свои раны, и недостатки, и факт, что, как бы мы ни старались, мы все равно часто действуем неосознанно.
Детям нужно увидеть, что из любой жизненной ситуации можно извлечь эмоциональные и духовные ценности. Как только они это поймут, то перестанут бояться неудач, смогут принять неизбежность и даже необходимость ошибок.
Как я уже говорила выше, чтобы справиться с ошибками детей, нужно спросить себя, какую реакцию друзей мы хотели бы видеть на свои неудачи. Мы хотим, чтобы нам бесконечно читали нотации? Хотим, чтобы нам снова и снова напоминали, сколько боли мы причинили опозданием на день рождения? Мы хотим, чтобы нас все укоряли и укоряли? Хотим ли мы чувствовать, что наша любовь и преданность теперь под вопросом?
Нет, но именно так многие из нас реагируют на ошибки своих детей.
Особенно когда у детей что-то не получается в школе, почему-то принято считать, что если мы скажем им «сильнее стараться», или «больше учиться», или «не сдаваться», то они внезапно преодолеют свой страх неудачи. На самом деле так мы лишь учим детей стремиться к совершенству. Следовательно, если ребенок оказывается в неидеальной хаотичной ситуации или не знает ответа, то он начинает бессильно барахтаться. Думая, что промахи отражают реальную личность, дети впадают в ступор, пытаясь проанализировать ситуацию. Если мы наказываем или порицаем ребенка, то не только упускаем возможность показать, как ошибки могут стать дорогой к большей осознанности, но и заставляем его испытывать злость или становиться жестоким.
Перед тем как мы поможем детям понять, что привело к ошибке, им нужно дистанцироваться от нее. Осознанный подход требует подождать, пока уляжется эмоциональная реакция и все заново обретут рассудок. И уже потом мы можем сесть рядом с ребенком и, выражая сочувствие, подумать вместе о случившемся в манере, свободной от осуждения, и показать ребенку, какой урок можно извлечь на будущее.
Помочь детям понять почему – самый эффективный способ научить прощать, потому что понимание причины заставляет задумываться о переменах. К сожалению, когда мы говорим о плохом поведении детей, мы редко выделяем достаточно времени и терпения, чтобы понять «почему», а сразу переходим к «что». Но, только поняв причину, мы поможем ребенку проложить путь к изменениям. Как только он поймет почему, все остальное проще простого. Возможно, причина ошибки кроется в неосмотрительности или давлении со стороны сверстников. Может быть, ребенку просто не хватило знаний или он неправильно оценил ситуацию. Не нужно растекаться мыслью по древу, просто отмечайте и двигайтесь дальше.
Не принимая неудачи детей на свой счет, мы транслируем им жизненно важный урок: ошибки – это естественная часть жизни, процесс становления подлинной личности. Не принимать неудачи на свой счет – значит понимать, что за каждой ошибкой стоит хорошее намерение, хотя иногда его не так просто распознать. Как родители, мы должны смотреть сквозь неудачи детей и находить их истинное намерение. Так они верят в собственную врожденную доброту. Когда мы концентрируемся на плохом исходе, а не на добром намерении, дети утрачивают желание что-то пробовать.
Представим, что ребенок оставил духовку включенной после того, как готовил торт. Мы сумеем сконцентрироваться на хорошем намерении приготовить торт? Если наш ребенок сжег блинчик, можем ли мы посмеяться вместе с ним и попробовать еще раз? Если он поцарапал машину, когда ехал за продуктами, можем ли мы в первую очередь признать доброе намерение купить продуктов для семьи? Если он забыл сделать последний раздел на экзамене, у вас получится осознать, что он так сильно хотел все сделать хорошо, что просто поторопился? Когда мы храним веру в добрые намерения наших детей, мы показываем им, что не будем судить их по тому, что они делают.
Одна из причин, по которой дети боятся совершить ошибку, – потеря ощущения собственной компетенции, возникающая, когда мы ругаем их. Мы запугиваем ребенка до такой степени, что он начинает бояться браться за что-либо, что в принципе может снова привести к ошибке. Если ребенок сжег торт и едва не спалил дом, он, скорее всего, почувствует себя такой неумехой, что будет бояться снова браться за готовку. Если он потерял телефон, то чувство вины может быть таким сильным, что ребенок решит, будто ему больше нельзя доверять телефон.