В случае Стефани ей нужно было разобраться в своих эмоциональных реакциях, заложенных прошлым, и тогда она могла бы подойти к решению ситуации более твердо с самого начала. В тот момент, когда Джейкоб только начал нарушать правила, проявляя неуважение к безопасности, своей и других, Стефани могла бы быть более авторитарной. Пользуясь своей внутренней силой, ей стоило бы сказать: «Стоп, прямо сейчас. Все, перестаньте так делать». Тогда бы игра остановилась, и она скорректировала бы поведение мальчиков. Велев им повторять за ней, какое поведение от них ожидается, Стефани убедилась бы в том, что дети понимают последствия, влекомые дальнейшим нарушением правил. Она четко сказала бы, что любые отклонения от ожидаемого поведения закончатся немедленным прекращением игр. Мы не можем «угождать» и «умолять», а потом рассчитывать, что у нас есть какая-то власть над детьми.
Боясь признать собственные эмоциональные границы, Стефани позволила мальчикам издеваться над собой. Она настолько привыкла чувствовать себя беспомощной, что автоматически подошла с позиции слабости, хотя ее дети нуждались в том, чтобы она была сильной и четко формулировала требования. Пропустив все знаки, Стефани наконец взорвалась, но не смогла проработать свои эмоции и выплеснула их на детей, заставляя испытывать чувство вины за то, что они «сделали» маму несчастной. Сыновья Стефани вообще не были «плохими», они просто делали то, что делают мальчишки, а мама их подвела.
Пример Стефани показывает нам, насколько легко оказаться затянутым в собственное эмоциональное прошлое, которое имеет мало общего с поведением наших детей. Вместо того чтобы действительно реагировать на поведение ребенка, мы руководствуемся собственной тревогой.
Многие родители исходят из хороших намерений, но привносят бесконечный хаос в поведение своих детей. Так происходит, потому что нам кажется сложным отойти от своего эго и заложенных жизненных сценариев, чтобы эффективно дисциплинировать ребенка. Если мы не осознаем привязанность к эго и сценарии, которые нами руководят, мы не можем взаимодействовать с детьми так, как нужно им. Будучи не в курсе собственных эмоциональных триггеров и уровня комфорта в состоянии конфликта, мы реагируем эмоционально слепо.
Осознанное родительство – это не постоянные телячьи нежности на ровном месте. Когда мы подходим к родительству осознанно, мы не даем детям карт-бланш на неуместное поведение и не ставим их потребности выше своих. Если вы позволяете ребенку вести себя дико, не задумываясь о том, как это влияет на людей вокруг, то вы растите маленького монстра. Важно научить ребенка, как правильно подчеркивать собственную аутентичность и справляться со своими чувствами. Вот почему уступки и покладистость, когда требуется, идут рука об руку с их отсутствием, когда это уместно. Ставить границы, говорить «нет» и проявлять твердость – это такие же важные навыки хорошего родителя, как и способность принимать своего ребенка.
Душа осознанного родительства – это умение быть здесь и сейчас в каждой ситуации. Вы можете реагировать осознанно, а не из эгоистической привязанности?
Вы вводите дисциплину, слушая свое истинное «я» или свое эго?
Быть осознанным родителем – значит реагировать на нужды ребенка, а не обслуживать его. Не потакайте детям, когда они ведут себя неуважительно. Ваша задача – помочь ребенку найти внутри эмоциональные силы, чтобы стать самодостаточным и стрессоустойчивым. Большая часть внутренней силы тренируется, когда дети учатся справляться со своими чувствами при введении дисциплины.
Духовный подход к дисциплине
Конфликт для многих из нас – болевая точка, потому что мы нездорово реагируем, когда кто-то противоречит нашим ожиданиям. Некоторые отвечают на такое поведение чрезмерным контролем, другие впадают в отчаяние и отстраняются. Получается, что воспитание детей раскрывает в родителях либо всеконтролирующего монстра, либо дезертира, уклоняющегося от эмоций. То, какие чувства вызывает у нас конфликт, зависит от комбинации собственного воспитания и темперамента.
Насколько мы осведомлены о действиях своего эго, проецирующего проблемы на детей? Например, понимаем ли мы разницу, когда ребенок действительно ведет себя вызывающе или мы поступаем с ним слишком жестко? Чтобы найти ответ, нужно спросить себя: «Какие эмоции кипят во мне прямо сейчас? Что меня задевает? Что из моего прошлого я переношу в настоящее?» Как только мы обратимся к своему внутреннему голосу, мы можем определить, получится ли у нас ответить ребенку должным образом или наше суждение замылено тревогой и нервозностью.
Как-то раз, когда моей дочери было три года, один из моих друзей пошел с нами вместе на пляж. Весь день дочь вела себя как монстр: кричала, опасно размахивала руками и в целом выглядела неадекватной. Я была в ужасе. Я так хотела впечатлить друга, который считал меня одной из «лучших» матерей с самым «послушным» ребенком. Слушая свое эго, я приняла поведение дочери на свой счет и разозлилась на нее, решив, что она пытается меня унизить. Отведя ее в сторону, я посмотрела на нее с максимальной злобой, на которую была способна, что, конечно же, заставило ее плакать еще громче.
Тогда я действительно перешла в состояние слепой эмоциональной реакции. «Я никогда в жизни больше не возьму тебя на пляж», – поклялась я. Это, конечно, вызвало еще больше слез. Наращивая градус, я продолжила угрожать: «Я никогда больше не разрешу тебе смотреть “Улицу Сезам” и не дам ни одной конфеты. Я больше не поведу тебя в парк или в кафе есть пиццу». Наконец моя девочка успокоилась и позволила маме закатывать истерику вместо нее. До конца дня она вела себя как ангелочек.
Почувствовав личную угрозу, я потеряла эмоциональное равновесие. В результате, вместо того чтобы помочь дочери регулировать эмоции, я заткнула ее угрозами, как того требовало мое эго. Ведь я больше волновалась о том, как буду выглядеть в глазах друга, чем о корректировке поведения своего ребенка. Действительно, единственное, чему дочь научилась из той ситуации, так это бояться мамы, потому что она иногда срывается, – и все потому, что я интерпретировала действия дочери как нападки лично на меня.
Неумение терпеть отклонения от ожиданий и стремление все контролировать больше всего становятся очевидны в ситуациях, когда дети ведут себя не так, как мы представляли. В такие моменты можно увидеть, какими жесткими, догматичными и даже тираничными родители могут быть. Мы видим, как далеко простирается наша неосознанность.
Я и представить не могла, что мне придется воспитывать свою дочь в чудесный жаркий день на пляже. Мне казалось, что раз я в хорошем настроении и погода так прекрасна, то и дочь тоже будет соответствовать ситуации. Однако необходимость напомнить о дисциплине редко появляется в «нужное время». Если требуется сдерживание, нужно приступать прямо сейчас, вне зависимости от ситуации. Корректировка детского поведения всегда должна происходить в настоящем. В этом родители должны быть всегда последовательны. Быстрый ответ здесь и сейчас вкупе с последующим осознанием всех эмоций – ключевые компоненты сдерживания.
Я нарушила принцип корректировки поведения, потому что не хотела, чтобы мой поход на пляж был испорчен. Пытаясь избежать необходимости дисциплинировать дочь, я сделала ситуацию только хуже. Будучи не в силах действовать с позиции нейтральности, я была больше расстроена тем фактом, что мой день испорчен, чем собственно неуместным поведением ребенка. Вот в чем главная разница между тем, чтобы заставить ребенка просто «хорошо себя вести», и научить его сдерживать себя.
Я постоянно напоминаю себе: «Я буду реагировать на своего ребенка здесь и сейчас. Если поведение требует одобрения, я сразу же его предоставлю. Если поведение требует изменений и сдерживания, то я буду наготове, чтобы приступить сразу же, как ей это понадобится. Если поведение не требует никакой реакции, то так тому и быть».
Нам кажется, будто мы можем «обойтись» минимальным вмешательством. Именно такой подход я чаще всего вижу у родителей тех детей, с которыми реально тяжело справиться. Думать, что дети магическим образом научатся хорошо себя вести, – большая ошибка. Пока мы с надеждой ждем, что поведение ребенка как-то изменится само, и не предпринимаем никаких действий, дети привыкают себя так вести и больше не знают, как поступать по-другому. Дети рассчитывают на то, что мы будем постоянно сопровождать их, а не только тогда, когда нам удобно. Если мы выпадаем из процесса на целые дни, а потом внезапно снова начинаем заниматься воспитанием, когда появляется свободное время, то упускаем возможность корректировать зарождающееся отклонение в поведении прямо в зародыше. Дисциплина – это не то, чем можно заниматься урывками.
Вот почему теперь я рада инцидентам вроде того, что произошел на пляже. Не то чтобы я ими наслаждаюсь, но я знаю, что такие эпизоды обнажают мое эго и дают мне возможность с ним побороться. Когда такое случается, я говорю себе, что мой ребенок помогает мне увидеть точки роста. За это я бесконечно благодарна.
Именно в сложных ситуациях воспитание ребенка раскрывает себя как процесс духовного развития. Мало какие другие отношения вызывают в нас такую жажду контроля, показывая незрелость и приглашая сделать скачок в собственном развитии.
Не избегайте конфликтов, а цените их
Конфликты с детьми неизбежны. Хотя родителям от них не по себе и они предпочли бы их избежать, на самом деле это ценные возможности для роста.
Если папа или мама избегают конфликта и боятся действовать на благо ребенка, то они так же боятся и занимать позицию любящего защищающего родителя. Такие взрослые воспитывают детей, которые приучены сомневаться в собственной личности и страдают от низкой самооценки.
Конфликт обычно возникает, когда сталкиваются две воли, настроенные мыслить ограниченно. Первый шаг к разрешению конфликта – это рассмотреть собственное мышление и подсознательное желание биться за контроль.