Когда для всего есть правило, это душит детей. Худшее, что мы можем сделать для личности ребенка, – это создать атмосферу, в которой каждый акт самовыражения подвергается рассмотрению на предмет потенциального нарушения правил. Если мы хотим, чтобы дети обращали внимание на правила, то они должны быть понятными и немногочисленными. Так ребенок будет расти и чувствовать себя в безопасности, ведь он знаком со всеми правилами и уверен, что новые не будут появляться каждый день. Любые требования должны гарантировать, что у ребенка остается пространство для беззаботного времяпрепровождения.
Есть разница между основными и гибкими правилами. Среди основных я бы выделила уважение к родительским решениям насчет сна, домашнего задания, приемов пищи, подъема и т. д., к отказам взрослых, к себе (включая комфорт и безопасность), уважительный тон и отношение к другим людям.
К несчастью для нас и наших детей, временное окно для обучения тому, как нужно себя вести, не очень большое. Формирование поведения наиболее актуально в возрасте от одного года до шести лет. Это период установления распорядка, когда утверждается расписание выполнения домашнего задания и другой рутины, например, купания и времени для сна. Если мы не ухватили за хвост шанс скорректировать поведение ребенка в эти годы, то получим человека, который имеет серьезные проблемы в предпубертатном периоде. Если к восьми годам ребенок не научился уважать родителей, то в восемнадцать ему будет невероятно сложно начать это делать. Если ребенок не научился ровно сидеть на месте и работать над каким-то проектом до девяти лет, то есть все шансы, что он так и будет жить с этой проблемой.
Если мы хотим, чтобы наши требования соблюдались, то нам нужно очень серьезно подходить к тому, как их транслировать. Очень часто родители непоследовательны в своих правилах или просто не выполняют их сами, а потом удивляются, почему дети их игнорируют. Правила, касающиеся уважения к себе и к другим, должны быть заложены в раннем детстве. Если у нас не получается научить ребенка усваивать нашу волю и уважать ее, то он вырастет, думая, что ходить по головам других людей – вполне нормально. Впоследствии появится ребенок-нарцисс, который не умеет испытывать эмпатию по отношению к другим. Он не сможет дружить и будет исключен своими сверстниками.
Гибкие правила – это требования, которые не имеют особого отношения к благополучию ребенка и его здоровью. Как только основные правила установлены, родитель и ребенок должны составить список гибких правил, которые можно обсуждать и принимать совместным решением. Нужно позволить детям говорить нам «нет» в постоянном диалоге, где две личности обмениваются точками зрения. Когда дети видят, что мы тверды в отношении основных правил, но проявляем нежелание использовать власть, чтобы они могли вырасти в полноценную личность, шейпинг превращается в настоящий духовный обмен опытом родителя и ребенка.
Именно гибкие правила учат детей важным жизненным урокам, потому что предоставляют им возможность выразить мнение. Ребенок учится, что в отношениях нужно и брать, и давать и что проблемы можно обсуждать, а это важный навык для эффективного функционирования во взрослом мире. Гибкие правила касаются одежды и еды, интересов и хобби, книг и фильмов, друзей и досуга. С помощью здорового баланса основных и гибких требований ребенок учится выставлять разумные границы и уважать диалог с другим человеком.
Когда дети достигают подросткового возраста, им нужно знать, что можно носить любую одежду (если только она не нарушает границы их благополучия и здоровья), что они могут выражать свои интересы и сами выбирать себе друзей. Если в младшем возрасте мы проделали тщательную работу и научили ребенка уважать себя и других, то не стоит беспокоиться, что мы потеряем его уважение, когда он станет старше.
Мы обсуждаем с ребенком гибкие правила и тем самым показываем твердость и одновременно готовность уступать, чтобы извлечь свои эмоциональные уроки. Мы отставляем в сторону представления об «идеальном» и учимся быть несовершенными. Это дает нам свободу принять более мягкий подход, чтобы потенциально стрессовые ситуации могли решаться креативно или даже весело.
Если мы на своем примере показываем желание вырабатывать совместное решение, то запускаем этот процесс с ощущением того, что мы вместе. Дети узнают, что все участники отношений должны быть выслушаны, чтобы каждый поделился тем, что для него действительно важно. Так ребенок учится нестандартно мыслить и находить интересные решения, которые удовлетворяют всех. Это особенно важный урок в сегодняшнем разнообразном мире.
Урок эффективнее наказания
Бывают ситуации, когда необходимо противостоять неуместному поведению. Если ребенок действует безрассудно, нужно привлечь его внимание к этой безрассудности прямо здесь и сейчас. Например, если ребенок бьет кого-то или обзывается, просто необходимо, чтобы вы отреагировали быстро и вовлеченно. То, как вы это сделаете, будет зависеть от зрелости ребенка.
В случае с дошкольником вы можете осторожно обнять его и быть рядом, пока он полностью не успокоится. Поскольку в этом возрасте от ребенка нельзя ожидать самостоятельного сдерживания, вы должны ему с этим помочь. Если же с вами грубо разговаривает подросток, то нужно быть здесь и сейчас, но не проявлять агрессию. Иногда уместно что-то сродни упреку, а иногда лучше проявить мягкость и веселье или похвалить, дав положительное подкрепление. В другие моменты ребенку нужно, чтобы вы помогли шейпингу и просто посидели рядом и посмотрели, как чадо само во всем разбирается. Песня, танец, сценка или игра – тоже эффективные приемы в научении ребенка уместному поведению. Теми или иными путями дети усваивают нормы, по которым вы просите их действовать.
После этого жизнь в сдержанной манере становится привычкой, укрепляющей их естественную сущность.
Наказание может помочь прекратить нежелательное поведение, а может и нет. Однако оно точно не научит ребенка вести себя более продуктивно. Вместо того чтобы просто наказывать, вы можете использовать проблемные ситуации, чтобы научить ребенка искусству саморефлексии, которое откроет дорогу к решению ситуаций с позитивным подходом.
Например, если ребенок закатывает истерику, а вы знаете, что он устал, вместо того чтобы концентрироваться на его выступлениях, направьтесь прямо к его эмоциональному опыту и скажите: «Ты, наверное, сейчас такой уставший». А если ему грустно из-за чего-то, спросите: «Ты так себя ведешь, потому что тебе грустно?» Дверь к осознанию собственных эмоций откроется настежь. После того как вы определили эмоциональное состояние ребенка и вошли в него вместе, объясните: «Не важно, как ты себя чувствуешь, просто нельзя себя так вести. Давай найдем другой способ выразить твои чувства». Вы можете научить ребенка транслировать свои чувства прямо, а не закатывать истерики.
Если дети не могут прямо выразить свои эмоции, то их разум и тело находят другие способы, как это сделать. Поскольку ребенок оторван от своего внутреннего мира, то пытается найти «недостающие кусочки» где-то еще. Часто этот поиск проявляется в форме поведения, связанного с нанесением вреда себе или другим.
Если ребенок становится слишком дотошным или наглым, начинает воровать или резать себя, перестает мыться или справляться со школой – все это признаки того, что с его эмоциональным состоянием что-то не так.
Часто это проявляет себя в виде физических симптомов, таких как мигрени, боли в животе или панические атаки. Так происходит, если дети настолько оторваны от своих настоящих чувств, что их тело буквально переполняется невыраженными эмоциями. Может быть, они находятся под давлением необходимости угождать или постоянно чего-то достигать или, наоборот, устали быть бунтарями или «плохими» детьми. Все это доходит до такой степени, что ребенок просто взрывается, а его тело принимает удар на себя.
Родители обычно нервно реагируют, сталкиваясь со вторичными способами привлечения внимания. Например, если ребенок начинает плохо учиться, мы становимся злыми и контролирующими. Если у ребенка постоянные проблемы со здоровьем, мы водим его от одного специалиста к другому. С физическими симптомами всегда все непросто, потому что есть вероятность, что у них действительно есть медицинская причина. Сложность в том, что мы можем неосознанно усилить веру ребенка в то, что с его телом что-то не так, вместо того чтобы разбираться с эмоциональной проблемой, ставшей истинной причиной. Вот почему так важно выделить детям пространство для эмоционального самовыражения.
Как только вы поняли, что ребенок ведет себя плохо или хорошо из-за фонового эмоционального состояния, вы можете научить его выражать эмоции открыто. Прямое выражение эмоций будет значить, что он способен сказать, что зол, вместо того чтобы действовать во вред себе или другим. Точно так же он может замечать, что грустит, а не ударяться в саморазрушение. Когда вы учите ребенка иметь постоянную связь с внутренним миром эмоций, ему не нужно разыгрывать драмы с привлечением внимания. Раз дети понимают, что услышаны, им не нужно тянуть внимание на себя. Они чувствуют принятие и одобрение, поэтому им не нужно выплескивать негативные эмоции в виде плохого поведения.
Если вы выражаете свои чувства прямо вслух, говоря о них как о факте, то дети повторяют за вами. Чтобы показать эмоции, не нужно кричать. Вместо этого, когда возникает конфликт между вами и ребенком, просто скажите: «У нас обоих есть чувства по этому поводу. Скажи о твоих, а я поделюсь своими». Важно, чтобы ребенок знал, что его чувства важны так же, как и ваши.
Каждый раз, когда вы предлагаете ребенку рассказать о том, что его беспокоит, если дело касается чего-то сделанного вами, вы можете сказать: «Почему бы тебе не сказать мне, что, по-твоему, я сделал не так и как я могу это исправить? Я с готовностью выслушаю все, что причиняет тебе боль. У тебя есть право выразить свои чувства, я не буду осуждать». В такой ситуации важно, чтобы вы были готовы признать свою неправоту. Вы можете сказать детям: «Я знаю, каково бывает, когда кажется, что тебя не уважают. Прости, что я заставил тебя так себя чувствовать. Давай найдем способ, которым каждый из нас проявит уважение к другому».