То, как мы говорим «нет», зависит от темперамента нашего ребенка. Дети, которые с готовностью слушают, обычно более чувствительны и легко поддаются влиянию. Некоторым достаточно одного родительского взгляда, чтобы они прекратили то, что делают. Однако такие дети очень склонны угождать родителям, поэтому нужно быть очень внимательными, чтобы не задавить их и не заставить чувствовать постоянную неуверенность или даже страх. Ребенку с более сильным характером понадобится больше, чем просто взгляд. Он часто попадает в передряги, потому что пытается быть не просто независимым, а проявляет упрямство, несговорчивость и даже безрассудность. В таких случаях родителям надо быть более твердыми, но все же добрыми, поддерживая чуткий баланс. Важно, чтобы любая дисциплина сочеталась с достаточным количеством времени, проведенного в расслабленной атмосфере.
Иногда дети проходят через стадию непослушания, и нам все время приходится повторять «нет». Если это просто фаза, то родителю нужно просто быть твердым на постоянной основе. Проблема в том, что многие родители теряют терпение после нескольких дней. Ребенок же, чувствуя победу над уставшим родителем, продолжает свое сложное поведение.
Если ребенок не слушается, нужно остановиться, сделать вдох и спросить себя: было нарушено основное или гибкое правило? Если ребенок отказывается принимать отказ в том, что имеет большое значение, то нужно действовать. Если же было нарушено гибкое правило, то будет мудро уступить или начать переговоры.
Требуемое действие имеет разные формы. Можно отстраниться от ребенка, взяв перерыв, или серьезно поговорить об отвлекающем объекте – игрушке, телевизоре или компьютере, – который вызывает негативный эффект. Нам нужно научиться говорить «нет» голосом, лишенным сомнений и догматизма, и действительно иметь это в виду. Когда дети видят, что слова соответствуют действиям, они связывают их между собой. Наиболее эффективны последовательные и твердые действия, а не тиранические или имеющие форму наказания.
Ребенку нужно время, чтобы научиться справляться с отказом и выработать собственные механизмы успокоения, которые позволят ему вернуться в равновесие. Я говорю своей дочери: «Я не могу забрать твое разочарование и не хочу этого делать. Но я буду рядом, пока ты через него проходишь». Первым делом нужно позволить досаде просто существовать. Мы качаемся на волнах жизни, пока они идут к берегу. Практикуясь в осознанности, принятии и смирении, наши дети учатся справляться с эмоциями.
Пока ребенок маленький, мы можем заложить основы, которые позже помогут ему справляться с чувствами самостоятельно. Чтобы достичь этой цели, можно применить технику, которая заключается в присвоении эмоциям названий. Другой способ – посидеть с ребенком и порисовать то, что он чувствует, или написать об этом. Третий вариант – предложить дыхательные техники для усмирения чувств.
Во многих случаях «нет» переваривается быстро и без остаточных эмоций. Иногда детям есть что сказать и выразить. Если мы не поможем им с этим, то они подавят эмоции и те останутся глубоко в теле. Задача родителя – выслушать, а потом сказать, что разочарование – естественная эмоция. «Давай проанализируем, что ты чувствуешь», – говорю я дочери. И дальше мы вместе наблюдаем за ее чувствами.
Иногда бывает полезно спросить, можно ли научиться чему-то из эмоций, вызванных отказом. Уроком может стать сам факт, что в жизни не всегда все складывается так, как хочется. Это сложный, но важный урок. Но если мы признаем его, то «нет» повлечет за собой развитие творческого начала. Если дети не могут получить то, что они хотят прямо сейчас в одной сфере жизни, то, может, у них получится добиться чего-то в другой? Вместе пытаясь найти необычные ответы, мы снаряжаем детей мощным инструментом для принятия отказа.
Мы поговорили о том, как и чему надо говорить «нет», а теперь я бы хотела предложить список вещей, которым безоговорочно надо говорить «да»:
• Говорите «да» усилиям, но «нет» достижениям.
• Говорите «да» поиску, но «нет» нахождению.
• Говорите «да» незнанию, но «нет» всезнанию.
• Говорите «да» креативным способам обучения, но «нет» зубрежке.
• Говорите «да» борьбе, но «нет» успеху.
• Говорите «да» любопытству, но «нет» привязанности к уже узнанному.
• Говорите «да» тому, чтобы просто быть, но «нет» постоянной деятельности.
• Говорите «да» воображению, но «нет» повторению за кем-то.
• Говорите «да» риску, но «нет» его боязни.
• Говорите «да» слезам, но «нет» их сдерживанию.
• Говорите «да» щедрости, но «нет» жадности.
• Говорите «да» игре, но «нет» давлению.
• Говорите «да» креативности, но «нет» банальности.
• Говорите «да» соревнованию, но «нет» победе.
Правильный момент имеет значение
Одна из ошибок, которую мы часто допускаем, – это попытка научить детей правильному поведению прямо в пылу конфликта. Хотя и необходимо остановить неуместное поведение прямо тогда, когда оно проявляется, ребенок может быть не в состоянии понять, что стоит за его поступками, пока не успокоится. Это значит, что нам нужно подождать и, возможно, в конце дня или недели вернуться к произошедшему инциденту.
Моя дочь не хотела уходить с игровой площадки, потому что ей было очень весело. Конечно, ей пришлось уйти – тут было нечего обсуждать. Я подняла ее и дотащила до машины на плече, и она плакала всю дорогу до дома. Я злилась, что она не слушается, и попыталась донести это до нее. Пока я читала ей лекцию, она не обращала на мои слова никакого внимания. Ее переполняли эмоции, и девочка не могла понять, почему я ею недовольна. Через несколько дней, когда я укладывала дочку спать, я снова обратилась к теме. Разыграв по ролям всю ситуацию, я выразила эмоции, которые дочь испытала в тот день на площадке, и показала ей, что она была неразумна. Когда дети смотрят на свое поведение, изображенное нами, они могут посмотреть на себя «в зеркало» и подумать. Это была возможность для совместного поиска вариантов решения, которое подошло бы обеим сторонам. Такой процесс позволяет детям чувствовать вдохновение, потому что они становятся участниками собственного воспитания, а не просто слепо подчиняются.
В последующем диалоге моя дочь объяснила: «Прости меня, я просто ненавижу уходить от друзей». Я ответила, что понимаю ее чувство и это нормально. А еще я ясно сказала, что, как бы тяжело ни было, это не значит, что она может нарушать правила игры на площадке. Заверив ее, что я очень ценю ее честность, я попросила ее помочь мне найти решение. Как бы она поступила, если бы была мамой? Она попросила меня делать три предупреждения о том, что время игры подходит к концу, чтобы она могла подготовиться к уходу. Вне пыла сражения дочка смогла осознать свои чувства и ступить на путь положительного изменения.
Именно так воспитание может стать духовно возрождающим опытом и для родителей, и для детей, где каждый момент – это встреча двух личностей и обе стороны ценят, что идут по своему уникальному духовному пути: одновременно вместе, но каждый по отдельности.
Послесловие. Коллективное сознание
Единственный способ претерпеть настоящую постоянную трансформацию – это основательно рассмотреть, что реально требует изменений.
Ступая на путь осознанности, мы понимаем, что неосознанность – это результат связанных между собой факторов. Каждый из нас унаследовал что-то из прошлого, причем не только от предков, но и от культуры.
Другими словами, общество, включая ровесников, играет такую же важную роль в нашем научении, как и родители. Действительно, если провести расследование причин неосознанности, мы обнаружим связи с теми, кто был до нас, и теми, кто с нами контактировал. Мы поймем, что наша неосознанность – это результат неосознанности людей вокруг нас.
Чтобы стать осознанным родителем, нужно научиться реагировать на реальность трезво, а не поддаваясь первому импульсу; думать, а не сразу делать; ставить собственную волю выше пассивного научения. Это помогает понять, что дети по натуре своей хотят установить с родителями глубокую, крепкую, подлинную связь. Если же ребенок отвернулся от нас, значит, мы не удовлетворили его эмоциональные потребности и не научили справляться самостоятельно.
Мы все в одной лодке
Чтобы стать осознанным родителем, нужно признать пути, которыми неосознанность, вскормленная окружающим обществом, мешает детям развиваться. Например:
• Именно мы учим детей быть жадными, когда даем им дорогие вещи, а не простые игрушки.
• Именно мы учим детей бояться приключений, вознаграждая их успехи и упрекая за неудачи.
• Именно мы учим детей лгать, потому что злимся, когда они говорят правду.
• Именно мы учим детей быть злыми и жестокими, когда не придаем значения их чувствам и не принимаем безусловно.
• Именно мы учим детей терять мотивацию и запал, когда заставляем их стать идеальными, быть «кем-то».
• Именно мы учим детей оскорблять нас, подталкивая стать кем-то, кем они не являются.
• Именно мы учим детей буллингу, подавляя их личность и не давая права голоса.
• Именно мы учим детей теряться и переполняться эмоциями, когда даем им все внешнее, но не учим смотреть внутрь себя.
• Именно мы учим детей быть невнимательными, заполняя их жизнь постоянной деятельностью и не оставляя места покою.
• Именно мы учим детей тратить жизнь на погоню за внешним успехом, когда расходуем свое время и энергию на внешность и материальные блага.
• Именно мы учим детей не уважать нас, если не останавливаем их, когда они впервые проявляют неуважение.
• Именно мы учим детей быть непослушными, не зная, как устанавливать правила и придерживаться их до конца.
• Именно мы учим детей стыдиться, постоянно унижая и осуждая.
• Именно мы учим детей тревожиться, не давая им насладиться сегодняшним днем и постоянно беспокоясь о завтрашнем.