• Я принимаю, что мой ребенок не успевает в учебе.
• Я принимаю, что мой ребенок не такой мотивированный, как другие.
• Я принимаю, что мой ребенок часто врет под давлением.
• Я принимаю, что мой ребенок склонен разыгрывать драму.
• Я принимаю, что моему ребенку сложно сидеть спокойно.
• Я принимаю, что у моего ребенка свой путь в мире.
• Я принимаю, что мой ребенок – отдельная уникальная личность.
• Я принимаю, что для развития моему ребенку нужны четкие границы.
Сначала примите себя
Принятие ребенка таким, какой он есть, включает в себя и другой компонент: нужно принять то, в каком родителе нуждается конкретный ребенок.
Когда я приняла факт, что моя дочь намного сообразительнее, чем я считала, то смогла поменять подход к ее воспитанию. Пора было начать обращаться с ней как с умной девочкой, которой она являлась, а не как с маленькой мисс наивность, которой я себе ее представляла. Раньше я отставала от нее на два шага, и это заставляло меня негодовать от собственной беспомощности. Теперь же я научилась быть всегда на два шага впереди нее. Дочь всегда могла меня перехитрить, и, приняв ее ум и начав думать наперед, я смогла предупреждать те ситуации, когда она начинала манипулировать мной. Как же я благодарна, что отпустила желание быть родителем моей мечты и стала мамой, в которой нуждалась моя дочь.
Способность родителей принимать своих детей напрямую связана с умением принимать себя. В конце концов, как мы можем надеяться вырастить ребенка со свободными умом и духом, если сами таковыми не являемся? Как мы можем вырастить независимых самодостаточных людей, если мы сами не обладаем этими качествами? Как мы можем вырастить другого человека, другую личность, если пренебрегаем своей собственной личностью и подавляем свою суть?
Здесь может быть полезно поделиться с вами несколькими аспектами, в которых я учусь принимать себя:
• Я принимаю, что прежде всего я личность, а уже потом – родитель.
• Я принимаю, что у меня есть слабые места и недостатки, и это нормально.
• Я принимаю, что не всегда знаю, как поступить.
• Я принимаю, что мне часто стыдно признать свои неудачи.
• Я принимаю, что часто теряю душевное равновесие и веду себя хуже своего ребенка.
• Я принимаю, что я могу быть эгоистична и неразумна, решая трудности с ребенком.
• Я принимаю, что иногда проявляю нерешительность и действую неуверенно как родитель.
• Я принимаю, что не всегда знаю, как ответить моему ребенку.
• Я принимаю, что порой говорю или делаю неправильные вещи.
• Я принимаю, что иногда слишком устаю, чтобы быть благоразумной.
• Я принимаю, что порой слишком занята, чтобы быть вовлеченной в общение с ребенком.
• Я принимаю, что делаю все, что возможно, и этого достаточно.
• Я принимаю свою неидеальность и неидеальную жизнь.
• Я принимаю свое желание власти и контроля.
• Я принимаю свое эго.
• Я принимаю свое стремление к осознанности (даже если я часто мешаю себе сама, когда почти достигаю такого состояния).
У нас не получается принять ребенка, потому что дети вскрывают наши старые раны, угрожают привязанности к эго, за которое мы еще держимся. Пока не разберемся, почему не можем принять ребенка таким, какой он есть, мы так и будем пытаться влиять, контролировать и доминировать над ним или позволим ребенку доминировать над нами.
Очень важно понимать, что любой барьер на пути к принятию детей происходит из наших прошлых установок. Родитель, который не способен принять свою сущность во всей ее красе, никогда не сможет принять своего ребенка. Принятие детей идет рука об руку с принятием себя. Мы будем уважать детей до той степени, до которой уважаем себя.
Если родитель обладает психологией жертвы, то, скорее всего, будет повторять себе: «Я принимаю, что мой ребенок всегда будет наглым». Это не принятие, а смирение. Если у человека, наоборот, мышление победителя, то он скажет себе: «Я принимаю, что мой ребенок – гений», но это не принятие, а напыщенность.
Когда мы подстраиваем детей под свои ожидания, то сопротивляемся тому, кто они есть, и так сеем зерна конфликта. Принятие же ребенка таким, какой он есть, приносит чувство освобождения и внутреннего простора. Больше не обременяя себя необходимостью контроля, мы окунаемся в родственные связи. Начните оттуда, где ваши дети сейчас, а не из какого-то места в воображении, и вы сможете помочь им вырасти в соответствии с тем, кем они считают себя по натуре.
Важно понимать, что то, «кем они себя считают», – изменчивое состояние. Иногда мы забываем, что ребенок – не застывший объект, а развивающаяся личность, которая все время меняется. Если мы бескомпромиссно привязываемся к своему «я» и не признаем, что мы изменчивые личности, то неизбежно делаем то же самое и с детьми. Мы определяем, кто они, как одно эго определяет другое, и взаимодействуем с ними всегда в одной и той же манере. Вот почему мы совершаем одну ошибку за другой. Большинство родителей даже не осознают, кем дети являются прямо сейчас, не говоря уже о том, что в их личности ежеминутно появляется что-то новое.
Чтобы избавиться от стереотипов, вам придется быть здесь и сейчас и отвечать ребенку совершенно открыто. Вы должны спросить себя: «Действительно ли я знаю, каков мой ребенок? Могу ли я выделить время и силы, чтобы узнавать моего ребенка лучше каждый день?» Чтобы ответить на эти вопросы, вам потребуется сохранять тишину в присутствии ребенка, освободиться от всех отвлекающих факторов и настроиться на связь с ним с любопытством и радостью.
Глава 4. Нанесите удар по своему эго
Полное принятие детей откроет родителям доступ к шансу избавиться от эго.
Трудно не быть эгоистичным, если вы родитель. Как только мы говорим: «Это мой ребенок», – мы вступаем на поле эго. На самом деле мы редко не руководствуемся эго, когда дело доходит до детей, ведь мы ничего не принимаем на свой счет больше, чем то, как они преуспевают в школе, как выглядят, с кем вступают в брак, где живут и чем зарабатывают на жизнь. Немногие родители могут позволить своим детям жить, не рассматривая их как продолжение собственного эго.
Я спрашивала у некоторых людей, почему они завели ребенка. Их ответы были такими: «Я хотел узнать, каково это», «Я люблю детей», «Я хотела стать матерью», «Я хотел семью» и «Я хотела доказать всем, что буду хорошей матерью». В каждом случае причина, по которой люди заводили детей, была порождена их эго. Это, несомненно, правдиво для очень многих из нас.
Родительство – путь, который часто начинается с высокого уровня эгоистического нарциссизма, и такую энергию мы привносим в отношения с детьми. Последствием оказывается то, что мы легко, хотя часто и неосознанно, используем детей ради удовлетворения какой-то собственной нужды и пребываем в плену иллюзии, что мы любим, развиваем и отдаем всего себя. Мы используем ребенка, чтобы залечить свои раны, почувствовать себя стоящим, расширить иллюзию о нашем влиянии на мир. Мы возлагаем на детей роли в семье, которые они не должны выполнять.
Сложно поверить, что многие из нас становятся родителями хотя бы частично потому, что мы удовлетворяем собственное желание. Пока мы не осознаем, какую власть над нами имеет эго, и не освободимся от отождествления с ним, мы будем воспитывать детей в таком неаутентичном состоянии, что делает невозможной связь родителя с истинным «я» ребенка.
Как работает эго
Мы уже рассмотрели, что эго – это слепая привязанность к образу самого себя, который мы представляем. Все эмоции, действия и мышление берут начало в этом изображении себя.
Чтобы лучше понять, как работает эго, вспомните мой рассказ о том, как родители не хотят согласиться с тем, что им самим нужно измениться, если они стремятся улучшить поведение своего ребенка. Они настаивают, что я ошибаюсь, и предлагают различные объяснения, почему их отношения с ребенком такие, какие есть.
Нам бывает сложно смириться с тем, что мы сами ответственны за негативные события, которые происходят в жизни. Мы предпочитаем перекладывать ответственность за ситуацию на внешние факторы. Когда мы думаем, что являемся именно такими, как представляем в своей голове, необходимость измениться угрожает нашей идентичности. Из-за этого мы ревностно защищаемся и тщетно надеемся, что меняться будут другие люди.
Эго работает всегда, когда мы привязываемся к какому-нибудь образу мышления или убеждениям. Мы часто даже не понимаем, что привязаны, пока не окажемся задеты на эмоциональном уровне. Однако, как только нами завладевает гнев, контроль, доминирование, грусть, тревога или даже положительная эмоция, например, счастье, и торжествует наша «правота», мы находимся во власти эго. Если мы действуем, руководствуясь жесткими рамками «правоты», то привносим в реальность уже сформулированное умозаключение, идеал или суждение. Когда ситуация или человек не подчиняются нашей воле, мы пытаемся вернуть их под контроль, доминируя над ними.
Когда мы находимся под влиянием эго, нам не удается увидеть реальную сущность других, их подлинное «я». Классическим примером станет история Стюарта. Его сын Самюэль был энергичным, деятельным молодым человеком, у которого получалось все, за что он брался. Самюэлю особенно удавалась игра в школьных постановках, и больше всего он хотел поступить в театральный институт. Стюарт возражал. Будучи иммигрантом в первом поколении, он всю жизнь трудился на нестабильной низкооплачиваемой работе, поэтому больше всего он хотел, чтобы у сына была надежная работа, а не карьера актера, полная неопределенности и случайностей.
Когда пришло время подавать документы в колледж, Самюэль хотел выбрать учебные заведения с хорошей программой актерского мастерства, а его отец настаивал на бизнес-школах. Они ругались два дня. Наконец Стюарт пригрозил Самюэлю, что если тот подаст документы в актерский колледж, то он не будет помогать ему с оплатой обучения и навсегда вычеркнет из своей жизни. Самюэль понял, как много это значит для отца, и сдался. Так как он хорошо учился, его приняли в школу бизнеса Колумбийского университета, и он погнался за успешной карьерой.