Несмотря на то что Самюэль сам принял решение отказаться от актерства, он все еще ненавидит отца за то, что тот пренебрег его страстным увлечением. Стиль жизни, который Самюэль может себе позволить, не компенсирует потерю чувства удовольствия от любимого дела и ощущения собственного предназначения, которые Самюэль испытывал на сцене. Для него актерство было призванием – выражением его сущности. Теперь же, увязнув в ипотеках и кредитах на учебу, ему не хватает свободы, чтобы изменить курс жизни.
Отец Самюэля воспитывал сына на чистом проецировании. В основе его тревоги за карьеру сына лежал эмоциональный сценарий, в котором говорилось: «Нестабильность – это плохо». Поглощенный переживаниями, которые он испытал, будучи иммигрантом в первом поколении, Стюарт искал контроля над судьбой своего ребенка.
Пока колонны, на которых зиждется ваше эго, остаются в целости, как в случае со Стюартом, вы не сможете жить по-настоящему. А если вы не живете по-настоящему, то у вас возникнут трудности с тем, чтобы позволить так жить детям. Воспитывать детей, руководствуясь эго, – значит жить с неосознанным убеждением, что ваш путь – единственный правильный. Следовательно, вы побуждаете детей (как это случилось с Самюэлем) войти в ваш мир и упустить возможность иметь их собственный. Это грустно, но, скорее всего, вы чувствуете себя увереннее и правее, когда дети находятся под вашим влиянием и следуют каждому слову, как Божьему завету.
Эго – прикрытие для страхов, самый большой из которых – боязнь отдаться загадочной природе жизни. Если поведение происходит от эго, а не из чистой сущности, то мы не можем соединиться с истинным «я» ребенка. В результате дети вырастают оторванными от своей сущности и, таким образом, учатся не доверять своей связи с существующим миром. Жизнь в страхе мешает проявлению искренней раскованной нетронутой сущности. Следовательно, эго должно быть разрушено, чтобы позволить нашей аутентичности появиться на свет. В свою очередь, это и освобождает детей, дает возможность вырасти настоящими личностями.
Если мы освободимся и будем просто наблюдать за развитием детей, то они станут нашими учителями. Другими словами, жизнь в гармонии с собой позволяет перестать смотреть на детей как на чистый холст, куда мы можем нанести свои представления о том, кем они должны стать. Отказавшись от эго, мы начинаем воспринимать детей как товарищей по путешествию, которые меняют нас так же, как и мы их.
Вопрос в том, готовы ли вы перестать думать, что вы все «знаете», сойти с эгоистического пьедестала власти и позволить себе учиться у детей, которые, в отличие от взрослых, умеют жить в осознанности, лишенной эго.
Жить аутентично – значит принять продолжительные изменения, осознать, что мы находимся в постоянном движении, постоянно прогрессируем. Аутентичность требует от нас достучаться до глубокой и скрытой части нашей личности, которую все же слышно сквозь шум того, что происходит в жизни. Хотя жизнь поддерживается и направляется внешним миром, он не нужен аутентичной личности для того, чтобы выжить. Такой личности, скорее, нужны единство с сознанием и ежесекундная связь с телом.
Если мы отказываемся от эго и настраиваем связь со своим истинным «я», то у нас по-прежнему остаются отношения, дом, машина и другие вещи для комфортной жизни, к которым привязано эго (вещи, которых хотел для Самюэля отец), но причина их существования будет абсолютно иной. Если внешние блага делают нас счастливыми, то мы рабы своего эго. Если они существуют, чтобы мы могли исполнять свое предназначение, то олицетворяют нашу преданность истинной сущности.
Хотя эго у каждого человека может проявляться по-разному, есть некоторые общие закономерности, несколько универсальных стилей эго. Думаю, будет полезно четко представлять, как выглядит каждый из них.
Эго имиджа
Молодой маме позвонил директор школы и сообщил, что ее девятилетний сын подрался с другим мальчиком. Женщина была опустошена. Она не могла поверить, что ее драгоценный сын стал одним из «вот этих» детей, стыд переполнил ее. Что делать? Как реагировать?
Защищаясь, мама начала винить всех вокруг. Она спорила с директором, учителями, родителями того мальчика, настаивала, что ее сына незаслуженно обвинили. Она писала письма суперинтенданту округа, в которых рассказывала, что ее сына обвиняют в том, чего он не делал.
Эго этой мамы сделало центром инцидента ее саму, как будто ее компетентность была под вопросом. Хотя сама она этого не осознавала. Будучи неспособной отделить себя от поведения сына, женщина раздула конфликт до небывалых масштабов, как будто ее атаковали, вызвали к директору и отчитали за то, что она недостаточно хорошая мать.
В результате, вместо того чтобы испытать на себе естественные последствия своих поступков и сделать из них выводы, мальчику пришлось краснеть за поведение своей матери.
Многие из нас попадают в подобную ловушку и позволяют чувству собственной ценности переплетаться с поведением детей. Когда ребенок ведет себя плохо, мы чувствуем личную ответственность за это. Будучи не в силах отделить эго от ситуации, мы реагируем непропорционально случившемуся.
Никому из нас не нравится чувствовать себя плохим родителем. Эго требует, чтобы нас воспринимали как образцовых отцов и матерей. Каждый раз, когда мы чувствуем себя не такими идеальными, как хотелось бы, мы испытываем тревогу, потому что нам кажется, что мы «упали» в глазах окружающих. Тогда мы реагируем чересчур эмоционально.
Эго перфекционизма
У многих из нас есть мечты об идеале, но привязанность к таким фантазиям мешает воспринимать жизнь такой, какая она есть.
Например, когда одна мама планировала бар-мицву своего сына, она потратила больше 30 000 $ на приготовления, доводя до совершенства каждую деталь. Несмотря на то что суетилась долгие месяцы, она все равно ужасно нервничала, когда настал день икс.
Событие сопровождалось разными происшествиями, которые мать воспринимала как катастрофу за катастрофой. День начался с неожиданной грозы. К счастью, она подготовилась к такой возможности и заказала тент. Потом диджей застрял в пробке и сообщил, что опоздает на час. Вскоре после этого мама мальчика заметила, что ее сын напился и начал дебоширить перед родственниками и друзьями из высшего круга.
Она была разбита, разгневана и невероятно смущена. Женщина смогла удержать лицо идеальной матери, пока гости были в сборе, но она изливала свой гнев на всех, кто попадался под руку, после того как гости ушли. Она испортила вечеринку сыну и опозорила его перед друзьями, которые остались с ночевкой. Вишенкой на торте стала ссора с мужем, после которой мама закатила истерику диджею.
Поскольку мероприятие не соответствовало ее ожиданиям, мама заставила всех чувствовать себя ужасно.
Когда жизнь идет не по плану, иногда мы реагируем отторжением и эмоциональными перепадами. Так происходит, потому что мы чувствуем угрозу. Фантазия о том, какой жизнь «должна» быть, рушится, и эгоистическое желание все контролировать проявляет себя. Будучи не в силах принять тот факт, что окружающие люди и сама жизнь нами не программируются, не подчиняются нашей воле, мы маниакально желаем, чтобы все и вся «выглядело» определенным образом. Однако мы не понимаем, что хватание за убеждение, будто в жизни все должно быть как в сказке, часто стоит благополучия наших близких.
Если мы подходим к воспитанию детей традиционно, то подталкиваем их к тому, чтобы они пытались быть похожими на нас, потому что нас самих так растили. Нам кажется, что мы должны все знать и все уметь и только тогда мы будем считаться хорошими родителями. Мы редко понимаем, что, изображая себя такими всезнающими, развиваем в детях страх и закрепощенность. Они смотрят на нас и видят картинку, которую сложно достичь, и кажутся сами себе необычайно маленькими. Таким образом, мы закладываем в ребенка идею, что он «меньше» нас, а это мешает ему обрести уверенность в себе.
Когда дети видят, что родители всегда все «знают», всегда имеют идеальное решение или правильное мнение, они растут, думая, что им нужно стать такими же. Ощущая неудобство за несовершенство и не желая признавать изъяны, мы учим детей прятать недостатки и излишне компенсировать слабости. То, что им действительно нужно усвоить, так это то, что совершенство – глупый идеал.
Цель состоит не в том, чтобы быть абсолютно «идеальным», как мать мальчика в ситуации с бар-мицвой, а принять нашу «идеально несовершенную» сущность. Маме стоило признать тот факт, что у сына, как и у нее, есть недостатки и он может все испортить в самый неподходящий момент. Важно избавить ребенка от ощущения, что у вас «всегда все в порядке», а это можно сделать, только освободив себя из хватки «идеального» родительства.
Когда вы признаете свои недостатки и повседневные промахи без самоуничижения, а обыденно и не испытываете по этому поводу дискомфорта, вы доносите до своего ребенка, что ошибки неизбежны. Смеясь над своими неудачами и охотно признавая, что иногда испытываете неуверенность в себе, вы сходите с пьедестала недостижимого идеала. Отбрасывая иерархию, вы вдохновляете детей общаться с вами как человек с человеком, как дух с духом.
Как жаль, что мать, которая организовывала бар-мицву, не смогла посмеяться над всем, что пошло не по плану. Если бы она поступила именно так, то она бы преподала своему сыну один из самых ценных уроков: необходимости принятия данности, включая неуместное поведение.
Все, что нужно сделать родителям, – это стать примером. Когда дети понимают, что нас не беспокоит собственное несовершенство, это взращивает им чувство, что с ними все в порядке. Радуясь собственным промахам, мы учим детей не судить себя слишком строго. Будучи готовыми попасть впросак и пробуя что-то новое, мы показываем, как исследовать жизнь, особо не беспокоясь о том, как ты «выглядишь».