м человеком в открытой заботливой манере. Помните, миндалевидное тело и другие части нашего нижнего мозга реагируют незамедлительно, без размышлений, когда вы в опасности? Если все в нас направлено на самозащиту, независимо от того, что мы делаем, мы находимся в том отторгающем состоянии, которое связанно со словом «нет». Мы выстраиваем защитный барьер, становимся не способными установить связь с кем-то другим, то есть прислушаться к нему, предоставить презумпцию невиновности, принять во внимание его чувства и так далее. Даже обычные замечания могут показаться нам воинственными, потому что мы искажаем то, что слышим, подгоняя под то, чего боимся. Таким образом, мы входим в негативное состояние и готовимся биться, бежать или замереть.
Если же мы восприимчивы, в мозге активируется другой комплекс нейронных цепей. Та часть упражнения, которая связана со словом «да», у большинства людей вызывает позитивные ощущения. Мышцы их лица и голосовых связок расслабляются, нормализуются давление и пульс, и они становятся более открытыми к тому, чтобы переживать все, что другой человек собирается выразить. Иначе говоря, они становятся более восприимчивыми. Состояние отторжения связано с нижним мозгом, и оно заставляет нас чувствовать себя непризнанными, расстроенными и обороняющимися. А восприимчивое состояние включает систему социального взаимодействия, опирающуюся на комплекс нейронных сетей верхнего мозга, связывающий нас с окружающими и позволяющий ощущать внимание к себе и безопасность.
Общаясь с нашими детьми, полезно осознавать, в каком психологическом состоянии они находятся – в восприимчивом или оборонительном. Это, безусловно, требует умозрения с нашей стороны. Мы должны учитывать эмоциональный настрой детей (и свой собственный) в каждый конкретный момент. Если ваша четырехлетняя дочь кричит: «Я хочу еще покачаться!» – когда вы тащите ее под мышкой из парка, это, вероятно, не лучшее время для того, чтобы вести разговоры о приемлемых способах управления сильными эмоциями. Подождите, пока такое отторгающее состояние пройдет. Затем, когда ребенок станет более восприимчив, можете поговорить с ней о том, какую реакцию вы бы хотели увидеть у нее в следующий раз, когда она будет расстроена. Аналогично, когда ваш одиннадцатилетний сын узнает, что его не приняли в творческую студию, куда он всей душой стремился попасть, вам, возможно, понадобится попридержать поучительные заявления о надеждах и возможных альтернативах. Отторжение в нижнем этаже не знает, что делать с обилием слов верхнего этажа. Вот почему в моменты отторжения невербальные коммуникации (такие, как объятие или сочувственное выражение лица) будут гораздо эффективнее.
Со временем мы должны будем помочь нашим детям стать более восприимчивыми к отношениям и развить навыки умозрения, которые позволят им устанавливать связи с другими людьми. Тогда восприимчивость будет порождать резонанс, когда связь идет изнутри вовне, позволяющий им наслаждаться глубиной и близостью, которые присущи полноценным отношениям. В противном случае ребенок, предоставленный сам себе, мотивируется скорее ощущением изоляции, нежели желанием или способностью устанавливать связь с людьми.
И последнее замечание перед тем, как мы перейдем к шагам, которые можем предпринять для поощрения восприимчивости и навыков общения. Помогая ребенку быть более восприимчивым к связям с другими людьми, следует помнить о том, что сохранение его собственной идентичности[25] не менее важно. Для десятилетней девочки, которая делает все, что в ее силах, чтобы принадлежать к группе плохих девчонок в школе, проблема заключается отнюдь не в недостатке восприимчивости для присоединения к группе. Опасность может состоять как раз в противоположном – в том, что она потеряла из виду приципы своего «Я» и потому соглашается со всем, что эта банда хулиганок велит ей делать. Любые здоровые отношения – семейные, дружеские, романтические и прочие – создаются здоровыми личностями во взаимосвязи друг с другом. Чтобы стать частью хорошо функционирующего «Мы», личность должна сохранить свою идентичность, цельность. Ведь, подобно этому, мы не хотим, чтобы наши дети были только правополушарными или левополушарными. Не хотим, чтобы они были эгоистичными и изолированными индивидуалистами или только рабами коллектива, несамостоятельными, зависимыми и склонными к нездоровым, болезненным отношениям. Мы стремимся, чтобы наши дети имели интегрированный, цельный мозг и радовались интегрированным полноценным отношениям.
Что вы можете предпринять, чтобы помочь ребенку интегрировать себя с другими
Стратегия № 11: «Семейный фактор смеха». Учимся радоваться друг другу
Вам приходилось испытывать ощущение, что вы тратите большую часть своего времени, либо дисциплинируя своих детей, либо транспортируя их с одних занятий на другие, и у вас не остается времени просто радоваться тому, что вы вместе? Если приходилось, то вы не одиноки – почти все родители переживают порой подобные чувства. В суете многие забывают о простых семейных радостях. Однако мы созданы для игры и исследования мира не меньше, чем для единения друг с другом. Фактически «игровое воспитание» – один из лучших способов подготовить детей к формированию межличностных отношений и поощрить их к контактам с окружающими. Потому что оно дает им положительный опыт общения с теми людьми, с которыми они проводят большую часть своего времени, – с собственными родителями.
Конечно, детям необходима и система ограничения, они должны отвечать за свое поведение, но даже поддерживая свой авторитет, не забывайте повеселиться вместе со своими детьми. Играйте в игры. Шутите. Дурачьтесь. Интересуйтесь тем, что их заботит. Чем больше удовольствия они получают от времени, проведенного с вами и другими членами семьи, тем больше они будут ценить эти отношения и стремиться к здоровым и позитивным переживаниям в своих будущих взаимоотношениях.
Причина проста. С каждым опытом переживания веселья и радости, который вы предоставляете своему ребенку, когда он проводит время вместе с семьей, вы обеспечиваете ему позитивное подкрепление понятия «состоять в отношениях любви с другими». Одно из объяснений связано с дофамином. Дофамин – нейромедиатор, то есть обеспечивает коммуникации между клетками мозга, придавая нашему состоянию определенные тона. Когда клетки мозга получают «впрыск дофамина», человек испытывает удовольствие[26] от происходящего, и это мотивирует его повторить тот же опыт снова. Ученые, изучающие проблему зависимости, полагают, что такой дофаминовый выброс объясняет приверженность человека к определенным привычкам и пристрастиям, даже когда он прекрасно знает, что эти привычки пагубны. Однако мы можем стимулировать выбросы дофамина, укрепляющие позитивные и здоровые желания, например, получая удовольствие от семейных отношений. Дофамин – вещество вознаграждения, а игра и веселье служат нам наградой в жизни.
Таким образом, те живые моменты, когда ваш сын издает торжествующий вопль, а вы трагически «погибаете», пронзенные мечом Питера Пэна, или когда вы с дочерью танцуете в гостиной, или когда вы с детьми вместе работаете в саду либо мастерите что-то… Опыт таких переживаний укрепляет вашу взаимную связь и учит ребенка тому, что взаимоотношения между людьми – прекрасная штука, они вознаграждаются и приносят удовлетворение. Так дайте детям шанс – может быть, прямо сегодня вечером. После обеда провозгласите: «Сейчас все относят свои тарелки на кухню, а потом найдите одно одеяло и встречайте меня в гостиной. Сегодня к нам в Замок прибудет…»
Не забывайте повеселиться вместе со своими детьми. Играйте в игры. Шутите. Дурачьтесь
Еще одно веселое семейное занятие, которое, кроме того, учит восприимчивости – совместная игра в импровизационные игры. Это подобно игре сценического комика-импровизатора, которому аудитория предлагает различные слова или темы, а он должен объединить эти случайные идеи так, чтобы получился смешной скетч с некоторым смыслом. Если вы и ваши дети обладаете актерскими наклонностями, вы можете исполнить такой вариант импровизации все вместе. Однако существуют и более простые варианты этого развлечения. Пусть кто-то один начнет историю, после первого предложения следующий продолжит ее, затем следующий добавит свое предложение и так далее. Игры и развлечения, подобные этому, не только поддерживают на высоте фактор смеха в семье, но и позволяют детям потренироваться в восприятии неожиданных поворотов, которые подарит им жизнь. Не стоит превращать игру в серьезное учебное занятие, но по возможности не упустите случая объяснить связь того, что вы сейчас делаете, с идеей восприимчивости. Непосредственность и творчество – важные качества. Кроме того, новизна и импровизация запускают в работу дофамин.
Эффект фактора смеха применим и к формированию отношений между вашими детьми. Недавние исследования привели к выводу о том, что прогноз хороших отношений между братьями и сестрами в будущем зависит от того, сколько веселья делят дети в юном возрасте. Даже высокий уровень конфликтов может быть допустим, если дети достаточно много развлекаются вместе и веселье уравновешивает конфликтные ситуации.
Хуже всего, когда дети в семье просто игнорируют друг друга. И хотя в такой ситуации между ними возникает гораздо меньше напряженных стычек, с которыми приходится разбираться, она создает путь к холодным и дистанцированным отношениям во взрослом возрасте.
Итак, если вы хотите установить привязанность между вашими детьми на долгие годы, посмотрите на это как на математическое уравнение, где доля удовольствия, которое они получают вместе, должно превышать долю конфликтов между ними. Невозможно свести конфликтную часть уравнения к нулю. Братья и сестры спорят между собой, это неизбежно. Но если вам удастся сбалансировать другую часть уравнения, предложив детям занятия, оставляющие положительные эмоции и воспоминания, вы установите между ними прочные связи и сформируете отношения, которые скорее всего будут крепкими всю жизнь.
Некоторые веселые моменты между детьми возникают сами собой, но вы можете, кроме того, способствовать этому. Откройте новую коробку мелков для рисования на асфальте и попросите их вместе придумать нового сумасшедшего монстра. Дайте детям видеокамеру, пусть они снимут кино. Соберите их в команду ради подготовки сюрприза для дедушки и бабушки. Что бы вы ни делали – семейные поездки на велосипедах, настольные игры, приготовление печенья, командная битва с мамой на водяных пистолетах, – пусть ваши дети вволю веселятся вместе и укрепляют свою близость.
Помимо этого смех или даже дурачество помогает переключать психологическое состояние ребенка, если он пребывает в гневном или вызывающем расположении духа. Правда, возможно, он окажется не в настроении для восприятия ваших дурачеств или игривого поведения, поэтому будьте внимательны к тем сигналам, которые получаете, особенно если ребенок уже не маленький. А если вы учитываете, как ваша игривость будет воспринята, она может оказаться очень мощным и легким способом переключения настроения ребенка. Ваше психологическое состояние подействует на состояние ребенка, позволяя превратить нервозность и раздражительность в веселье, юмор и открытость.
Стратегия № 12: «Связь через конфликт». Учите детей спорить, не забывая про чувство «Мы»
Иногда мы мечтаем, чтобы наши дети никогда не конфликтовали, но это нереально. Ведь они готовятся строить отношения с людьми, и на этом пути им не раз придется столкнуться с разногласиями и ссорами. Однако мы можем научить их некоторым базовым навыкам умозрения, помогающим справляться с конфликтом в здоровой и продуктивной манере, и научить реагировать в ситуациях, когда не все идет гладко в общении с другими.
И вновь каждый новый конфликт – это больше, чем просто трудность, которую необходимо пережить. Он предоставляет вам очередную возможность дать своим детям важный урок, чтобы способствовать их процветанию, в данном случае – в отношениях с людьми. Благополучно разрешить конфликт бывает нелегко даже взрослым, а детям тем более. Однако существуют некоторые простые приемы, которым можно научить ребенка. Эти приемы помогут ему не только выжить в отдельных конфликтах, но и процветать на пути во взрослую жизнь. Давайте рассмотрим три навыка, развивающие умозрение.
Смотреть на ситуацию глазами других людей: научите ребенка учитывать иные точки зрения
Вам не кажется это знакомым? Вы работаете за своим столом, и к вам подходит семилетняя дочь. Она заметно рассержена. Она заявляет, что ее младший брат Марк только что назвал ее дурой. Вы спрашиваете, почему он такое сказал, и она убежденно отвечает, что без всякой причины – просто взял и сказал!
Для любого из нас увидеть ситуацию с позиции другого человека не так просто. Мы воспринимаем то, что мы воспринимаем, а часто вообще только то, что желаем видеть. Однако чем успешнее мы применяем умозрение, стремясь увидеть события глазами других людей, тем вероятнее, что мы сумеем решать конфликты мирным путем.
Научить детей этому навыку нелегко, особенно в пылу горячего спора. Но если вы сами способны контролировать то, что говорите, ваши шансы научить ребенка этому заметно увеличиваются. Например, ваше первое желание – задать вопрос: «Ну, а что ты сделала Марку? Я уверена, что он обозвал тебя не просто так, ни с того ни с сего!»
Однако если вы умеете сохранять спокойствие, помня о том, чему вы хотите ребенка научить, вы можете повести беседу несколько иначе.
Во-первых, следует дать понять дочери, что вы понимаете ее чувства (помните: сначала установить контакт, потом перенаправить). Это снизит оборонительную реакцию девочки и подготовит ее к пониманию чувств ее брата. Затем надо постараться вызвать у нее определенное сопереживание.
Возможно, вам не сразу удастся достучаться до своего ребенка. Но задавая направляющие вопросы о том, что чувствует другой человек, о том, почему он прореагировал так, а не иначе, мы культивируем в ребенке развитие эмпатии. Этот акт принятия во внимание внутреннего мира другого человека требует от нас использования правого полушария и верхнего мозга. И то и другое является базой социальных нейронных цепей, позволяющих нам наслаждаться зрелыми и полноценными отношениями с людьми.
Воспринимать несказанное: расскажите ребенку о невербальных коммуникациях и сонастроенности с другими людьми
Это замечательно, что мы учим наших детей внимательно слушать то, что им говорят: «Слушай, что он говорит. Он сказал, что не хочет, чтобы его поливали из шланга!» Но значимой частью отношений является внимание к тому, что не сказано. Далеко не все дети обладают этой естественной способностью. Именно поэтому, когда вы ругаете своего сына за то, что он довел до слез свою младшую сестру, засунув свою сушку в ее йогурт, он отвечает: «Но ей это нравится! Мы так играем».
Невербальные сигналы передают даже больше, чем слова, поэтому следует помочь ребенку использовать правое полушарие для понимания ближнего, даже если тот ни разу не открыл рта. Когда система зеркальных нейронов уже работает, нам остается лишь научить ребенка делать сообщения его зеркальных нейронов эксплицитными. Например, после возбуждения от победы в большом школьном футбольном матче, возможно, стоит обратить внимание вашего сына, что его друг из команды противника нуждается в некотором ободрении, даже если он сам утверждает, что с ним все нормально. В качестве доказательства вы можете указать на то, как выглядит друг: упавшие плечи, опущенная голова, удрученное выражение лица. Помогая своему сыну делать такие простые наблюдения, вы улучшаете его умозрение, и до конца своей жизни он будет лучше оснащен для понимания других людей и настроенности на их чувства.
Восстановление: научите ребенка исправлять ситуацию после конфликта
Мы знаем, насколько важно приносить извинения, и учим своих детей говорить, что они сожалеют о случившемся. Но в такие моменты ребенок должен понимать, что это далеко не все. Иногда придется предпринимать и другие шаги для того, чтобы исправить то, что ты натворил.
Ситуация может требовать активных действий: починка или замена сломанной игрушки, помощь в восстановлении какой-либо поломанной конструкции. А порой уместнее может оказаться реакция, касающаяся самих отношений: например, нарисовать рисунок для бывшего соперника в споре, оказать ему добрую услугу или написать письмо с извинениями. Суть в том, чтобы помочь ребенку выразить его любовь и раскаяние, помочь показать, что он неравнодушен к чувствам другого человека и что стремится восстановить нарушенные отношения.
Это напрямую связано с двумя описанными выше стратегиями интеграции мозга, касающимися сопереживания и сонастроенности чувствам других людей. Чтобы искренне стремиться исправить положение, ребенок должен понимать, что чувствует другой человек и почему он расстроен. Тогда родители получат ответ на вопрос: «Если бы это был ты и твоя любимая вещь была сломана, что бы могло тебя утешить?» Каждое новое движение в направлении внимания к чувствам другого создает прочные связи в социальных цепях мозга. Если вам удается прорвать оборону ребенка, преодолеть его нежелание принимать на себя ответственность за содеянное, важно помочь ему задуматься о тех, кого он обидел, и предпринять усилия для восстановления связей. Так вы помогаете ему развить осознанность и умозрение. Иногда бывает достаточно искреннего извинения, особенно когда оно сопровождается честным признанием: «Я сделал это, потому что завидовал тебе, и очень сожалею об этом». Однако ребенок должен научиться идти еще дальше, чтобы предпринять конкретные шаги для примирения.
Давайте вернемся к Колину, семилетнему мальчику, родители которого поняли, что он очень эгоистичен. Нам бы хотелось предложить Рону и Сэнди некую волшебную пилюлю, которая вылечивала бы любой эгоцентризм и возрастные проблемы, с которыми они столкнулись в воспитании своего сына. Но, со всей очевидностью, мы здесь безоружны. К счастью, здесь оказалась достаточной должная мера родительской любви к Колину, а также помощь ему в освоении науки человеческих отношений, начиная с его общения с родителями и братом. И Колин усвоил, насколько важно принимать во внимание чувства других людей и поддерживать отношения с ними.
Помимо этого, акцентируя внимание на таком навыке, как «связь через конфликт», который мы здесь обсуждаем, можно помочь ребенку продолжить развивать внимание к чувствам других. Например, когда Колин переоформил свою комнату и убрал вещи своего брата, это было поводом для обучения, который родители могли использовать, чтобы помочь Колину больше узнать об отношениях между людьми. Часто мы забываем, что «дисциплина» на самом деле означает «учение», а не «наказание». «Дисциплинируемый» – это учащийся, а не наказуемый. Когда мы учим умозрению, мы трансформируем конфликтные моменты в возможности для обучения, совершенствования навыков и развития мозга.
В тот момент Рон мог попросить Колина посмотреть на брата, который плакал, собирая и распрямляя свои рисунки, и обратить его внимание на невербальные свидетельства большой обиды у Логана. Это могло бы привести к вдумчивому обсуждению того, как Логан видит ситуацию: сорванные рисунки, сброшенные призы. Просто заставить Колина на деле взглянуть на все глазами Логана было бы огромным прорывом, который имел бы долговременную пользу. Даже если обычное наказание как-то поможет научить Колина не трогать вещи своего брата без его разрешения, этот результат совершенно точно не будет распространен на другие ситуации и не выльется в развитие навыка умозрения.
Наконец, Рон и Сэнди могли обсудить, что нужно сделать, чтобы ситуация была исправлена. В частности, нужны извинения со стороны Колина и помощь Логану в работе над новыми рисунками, которые можно будет повесить на общую стену в их комнате. Решив использовать ситуацию для обучения и развития, родители Колина могли бы обратить бурные конфликты во благо процветания и помочь обоим своим сыновьям в понимании важных уроков взаимоотношений с людьми. Ключ в том, чтобы взглянуть сквозь призму умозрения и сделать внутренний мир ребенка доступным для наблюдения.
Умозрение позволяет детям ощущать значимость внутренней жизни мыслей и чувств. Без развития этого ощущения любые поступки превращаются в примитивные интеракции, вызывающие лишь поверхностную реакцию ребенка, воспринимаемые им как нечто, с чем просто приходится «иметь дело» в форме автоматической реакции, без осмысления. Родители – первые, кто учит ребенка умозрению, используя сложные моменты для задействования его осознания. Когда ребенок разовьет навыки умозрения, он будет находить баланс между значимостью собственной внутренней жизни и внутренней жизни других. Такие навыки внутреннего осмысления, кроме того, создают основу обучения ребенка тому, как привести в состояние равновесия свои собственные эмоции, учитывая при этом эмоциональную жизнь окружающих людей. Умозрение является основой как социального, так и эмоционального интеллекта. Оно позволяет ребенку понять, что он является частью большого мира человеческих отношений, где чувства имеют значение и связи с людьми – источник вознаграждения, смысла и радости.