лесного пня. И еще один торт, казалось бы стандартный, с надписью «С днем рождения», но разрезанный пополам таким образом, что на левом куске осталось: «С днем рож»!
И надо сказать, этих «рож» на выставке предостаточно. Поросенку с кашей придана дополнительная узнаваемость обложением его горчицей, перцем, хреном и другими крепкими выражениями, которыми Вы якобы обкладываете нас. У фаршированной щуки для усиления похожести разведены челюсти. Жареному гусю придан в точности тот взгляд, какой бывает у Вас, когда Вы задумываетесь.
На всей выставке есть только одно изделие, противостоящее клеветникам: торт кондитера Верьневеровой, копирующий Вашу чудесную дачку-теремок и разбитый возле нее розарий.
Будьте же объективны, Николай Борисович, при определении первого места!
Не подписываюсь, так как лично мне от Вас не надо ничего».
КУДА ИХ ДЕВАТЬ!
Всем бюрократам велено перестраиваться. Давно пора! Но — не все смогут. Есть закоренелые. Этих — гнать. А дальше? Куда же их девать, если у них единственная настоящая профессия — бюрократ?
Давайте подумаем. Что бюрократ делает? Тормозит, тянет, не дает ходу, выдумывает ненужные бумаги. Может это где-нибудь принести пользу? Полагаю — да. Вот только три примера.
1. Борьба с несунами. Почему она до сих пор ведется с переменным успехом? Потому что инициатива несуна мало чем скована. А если поручим организацию этого дела матерому бюрократу? Тут же появится на свет божий инструкция из семисот семидесяти семи пунктов, и в каждом из них черт ногу сломит:
«...Количество дыр в заборе, окружающем предприятие, не должно превышать числа цехов и отделов при односменной работе последнего; при двух- и трехсменной работе допускается кратное увеличение дыр либо пропорциональное их расширение в пределах габаритов наиболее часто выносимой продукции.
...При отсутствии дыр места переброски продукции через забор должны с наружной стороны иметь ограждение с целью предотвращения нанесения травм прохожим.
...Женщинам запрещается вынос, превышающий предельные веса, указанные в правилах переноски тяжестей, см. КЗОТ.
...Запрещается выносить огнеопасные материалы (лаки, краски и т. п.) без сопровождающего с противопожарным оборудованием.
...Выносимые детали, инструменты, агрегаты должны быть тщательно закреплены на теле выносящего, для гарантии чего каждый выносящий должен иметь удостоверение стропаля не ниже третьего разряда. Не допускается звяканье, бряканье и пробулькиванье при проходе через вертушку.
...Вынос пищевых продуктов допускается только при наличии справки из лаборатории, подтверждающей соответствие продукции ГОСТу.
Примечание. Выносящие шоколад, конфеты и т. п. должны дополнительно предъявлять справку из стоматологической поликлиники об отсутствии у них кариеса зубов.
И так далее и тому подобное.
Многое может вынести наш несун, но, ознакомившись с подобной инструкцией схватится за голову и честно скажет: «Это — невыносимо! Я — пас».
2. Пример из другой области. Поставим бюрократов на борьбу за крепкую семью, против разводов. Пришли муж с женой разводиться, а им: представить коэффициент ругаемости поквартальный, процент приноса зарплаты в дом, таблицы зависимости успеваемости ребенка в школе от степени накаляемости атмосферы в семье. На случай предстоящего дележа имущества на каждую табуретку выложить данные: где, кем и когда приобретена, кем, сколько и в каких условиях эксплуатировалась...
Поглядят супруги на этот ворох бланков да и подумают: этак, пока разведешься, помрешь. Уж лучше и дальше вместе жить. Глядишь, одной крепкой семьей больше!
3. Самых блестящих результатов добьемся, конечно, в борьбе с выпивками. Сейчас как? Пришли вы, покупатель, в магазин, отбили у кассирши чек, протянули его продавцу — получили бутылку. А если на место кассирши посадить опытного бюрократа?
Пришли вы в магазин, а вам: принесите справки. От жены и соседей — что они не возражают. С работы — что там согласны с вашим завтрашним приходом с похмелья. И разумеется, из всех общественных организаций — что членские взносы у вас уплачены...
ГДЕ?
Где, где могут встретиться эти двое?
Трудно представить себе более противоположных людей.
Один — дипломированный специалист. Другой — полуграмотный тип.
Один — инженер-проектировщик. Другой — заправщик на бензоколонке.
Один знает все, что написано в книгах, другой — все остальное.
Одного пять лет учили, как зарабатывать сто тридцать в месяц, другому десять минут объясняли, как за год набрать на «Волгу».
Где, где они могут встретиться?
Инженер никогда не бывает в сауне, в которой бывает заправщик. Заправщик никогда не обедает в столовой, в которой обедает инженер. Инженер никогда не входит в магазины через ту дверь, через которую входит заправщик. И наоборот.
Где же?
И тем не менее они встречаются. Более того, торопятся на эту встречу, боясь опоздать.
Один едет в собственной «Волге». Другой — в общественном транспорте. Один одет во все импортное. Другой — во все наше. Если сложить все, что надето на инженере, как раз наберется на рукав от пиджака заправщика. Если подсчитать вред, который наносит заправщик народному хозяйству за одну смену своей работы, как раз получится польза, которую принесет инженер за весь свой стаж, вплоть до пенсии.
Один номинально рабочий, фактически — эксплуататор трудового народа, и в том числе всех честных заправщиков. Другой номинально интеллигент, фактически — пролетарий умственного труда. Какое чувство явилось бы самым естественным для того и другого при их встрече? Несовместимость?
Но они, притиснутые один к другому на длинной- длинной скамье, среди тысяч столь же тесно сомкнувших плечо к плечу, встречаются истинно по-братски. Они прикуривают от одного огня, они оживленно беседуют, а через несколько минут вскакивают в едином порыве, обнимаются и долго и радостно кричат. Потому что забил «Спартак», а они оба болеют за «Спартак». О великое братство футбольных болельщиков! Твои законы выше социального сознания. О спорт, ты мир!
ДОРОГИЕ ДЕТИ
— Инспектор, в чем ты меня подозреваешь? Говори прямо, я пойму. Ни в чем? Тогда зачем декларация? В связи с покупкой на сумму свыше десяти тысяч рублей? Игрушка ребенку — это покупка?! На, возьми десять тысяч — своему купишь, а от меня отстань. Какая взятка?! Шутка! Хорошо, декларация так декларация. Пиши: «Источник доходов...» Почему не пишешь? Моей рукой должно быть заполнено? Зачем формальности, я тебе доверяю. Пиши. Пиши, сам не могу — неграмотный. Некогда было учиться. Всю жизнь работал: магазином заведовал, базой управлял, институтом руководил, всюду людей учил — самому когда было учиться? Жениться начал рано, закончил — поздно. Детей много, я один. Ты говоришь — доходы. Какие доходы, когда одни расходы?
Старшему сыну, помню, школьный аттестат купил — ему мало. Вузовский диплом купил — мало. Купил ему кандидата наук диплом — не стало авторитета в семье: я кандидат и сын кандидат. Хорошо, покупаю себе доктора наук диплом. А сын говорит: «Папа, тоже хочу доктором. Возраст». Покупаю ему тоже доктора, себе что покупать? Академика? А ты говоришь — доходы.
Второй сын вообще с ума сошел: «Папа, хочу быть большим начальником на семь телефонов!» Откуда у меня такие деньги?! Купил ему среднего начальника, на три телефона. По одному он звонил: «Приказываю...» По второму ему звонили: «Выполняйте...» А третий молчал-молчал... Вдруг как зазвонит: «На выход с вещами!!!» Ну, конечно, в Сибирь не поехал, нет! Доказали: полная невменяемость. А сколько стоило? С ума сойти!
А младшему вздумалось в кино сниматься. И только в главной роли. Кино, инспектор — это же грабеж! Сценаристу плати, режиссеру плати, директору плати. Один кадр снять — сто человек пои, корми, по степям вози. Но сняли все-таки. Хороший фильм получился
Сын в главной роли. Ну, там, где драться, прыгать, скакать, стрелять,— там, конечно, дублеры. Где разговаривать — там, конечно, московский артист. Но есть там главное место. Режиссер сказал: «Кульминация». Герой после подвигов устал, спит... С головой под одеялом. Тут никаких дублеров. Сын! Талантливо спит! С первого дубля сняли и потом еще долго разбудить не могли. Я для интереса замерил: в фильме от всего сна шесть секунд осталось. Каждая секунда — мой ежемесячный доход. А ты говоришь!
А дочка? Представляешь: захотела стать заслуженной артисткой. Спрашиваю: «Где? В театре? В цирке? Или, как братик, в кино?» Она у меня деликатная девочка: «Папа, мне все равно где. Где у вас получится». У меня в балете получилось. Принес ей бумаги, все написано, как хотела: балерина, солистка, заслуженная артистка. Чего еще? Нет, теперь требует, чтобы ее на сцену пустили. Я ей говорил: «Доченька, мы с мамой твоим аппетитом всю жизнь гордимся. С тобой никогда проблем не было: всегда кушала хорошо. Теперь подумай: а как они тебя поднимать будут? А если уронят?!»
Это — дети. Но ведь еще внуки есть, внучки. У старшего дочь начиталась, понимаешь, курточек этих с надписями — и пожалуйста: «Дедушка, устрой переводчицей в «Интурист». Так ведь при ней еще троих держу: один вместо нее с иностранцем разговаривает, второй с иностранного на родной переводит, а третий для нее — с родного на молодежный!
Внуку три годика, приходит из детского сада: «Деда, хочу жениться на Ирине Петровне». Это его воспитательница. Приятная женщина. Пришлось поговорить. Все-таки ребенок. Плачет по ночам, кушать стал плохо: шашлык — на пол, балык — на пол... Уговорил. Сыграли свадьбу, хорошо посидели. Ирине Петровне очень понравилось, только просила мужу не говорить: у него с юмором плохо.
А игрушку, инспектор,— это другому внуку. В машинках любит ковыряться ребенок. «Жигули» разобрал, «Москвича» разобрал, теперь «Волгу» просит. Могу я ребенку игрушку купить? А ты —«декларация, декларация»... У тебя ребенок есть? Чем увлекается? Плаванием? На, возьми — бассейн купишь. Шучу, шучу! Хорошо: декларация так декларация. Пиши. Пиши: «Источник доходов... любовь к детям!»