Прошло ещё полчаса, автобуса всё не было, и снова в зал стали входить хоккеисты. Кто же ещё шастает с клюшками наперевес. Вовка пристроился к одной из групп входящих и попытался по разговорам понять, кто же это приехал. Пшкекали парни. Поляки. Что-то Чернышёв говорил, что приглашение получили студенты из Варшавского университета. Какое там место заняли поляки на чемпионате мира? То ли седьмое, то ли восьмое и с колоссальной отрицательной разницей забитых и пропущенных. Так это была сборная страны. А это студенты, пацаны. Да, даже если это и есть их сборная, то разница не велика. Говорили про пять команд. Получается, ещё чехи и прибалты. А тут красную машину пригнали. В прямом смысле. Фомин поделился с Аполлоновым этим термином и обрисовал, как форму представляет красную на команде.
— А ведь замечательно получится. Молодец, зятёк. Будет вам красная форма, а с вас «красная машина».
Глава 11
Событие тридцать первое
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит, она будет пить водку.
Взрослые все дядьки, многим за тридцатник уже, человек шесть — семь воевали. Фёдор Челенков специально не считал, просто, когда народ в прошлом году 9 мая пришёл на стадион, то у многих были на милицейской форме боевые ордена и медали. Выражение: «вся грудь в орденах» не про это время. Это потом будут на юбилеи давать награды и к праздникам, сейчас каждый орден и каждая медаль пропитаны кровью. И их на груди у повоевавших динамовцев не много, два — три ордена, в основном «Красной звезды» и «Красного знамени» и пять шесть медалей, «За отвагу» и за взятие разных самых столиц.
Не про это. Так вот, взрослые дядьки, многие войну прошли или в тылу работали на заводе, а после двенадцатичасового рабочего дня шли на тренировку, хапнули в общем по полной, а сейчас волновались перед первой встречей на стадионе деревеньки Шплинегрув — Млын, как пацаны желторотые.
Этот чешский курортный городок в целом похож на Давос, тихая мирная жизнь, несколько отелей и горнолыжный курорт. Да, есть ещё каток, который на время соревнований превратили, поставив борта, в хоккейную площадку. С ней приключение приключилось. Сергей Александрович Савин вышел на первую тренировку ВВС МВО в качестве судьи. Играли междусобойчик, и он решил посудить. В одном из игровых эпизодов, когда Бобров нёсся к воротам вдоль борта, Савин отъехал к самому борту и прижался к нему, а Сева на неровном и кочковатом льду зацепился коньком за эту кочку, его повело, и Бобёр стал заваливаться на Сергея Александровича. Бамс, и с половиной борта они летят в сугроб. После этого Фомин попросил Чернышёва, чтобы люди проверили ударом плечом все борта, и они все завалились, толь в том месте, где была организованна клетка для штрафников, борт не поддался даже удару самого Фомина — самого тяжёлого в команде.
Пришлось Савину идти ругаться с местными. И классный ответ ему чехи дали. Вы сломали, вы и ремонтируйте. Всё было сделано аккуратно и красиво. Хотите, нанимайте местных жителей и они починят.
Главарей нет, ни комсомольца главного, ни заместителя Аполлонова — Романова. Они в Праге остались и приедут только завтра на открытие. Ведомые Бобровым хоккеисты пошли, засучив рукава, права качать в будочку, что занимали организаторы турнира. Вообще, всё такой показушностью и дилетантством отдавало, что смешно было. Это всемирные игры!? Будущая Универсиада!? Это больше походило на первенство завода сладких вин, соревнование между цехами этого заводика.
Переводчика нет. Пришлось идти длинным путём. Зденек Зикмунд Альбертович очень и очень слабенько на уровне бытовых слов знал чешский и неплохо знал немецкий. Вовка отлично знал английский, а у местных нашлись товарищи, что плохонько владели немецким и английским, вот на смеси трёх языков товарищам и объяснили, что хоккеисты во время матча часто вдвоём врубаются в борта на приличной скорости. Нужно борта по наружи засыпать снегом и утрамбовать, а то во время матча они будут падать, а хоккеисты, особенно англичане, покалечатся и потом на всю Европу опозорят этот Млын, чёрт бы его побрал.
Чехи молодцы. Тут не придерёшься. Они сделали ход конём. Даже всеми четырьмя конями одновременно. Организаторы выделили десяток лопат и двух плотников в деревушке наняли и объявили субботник для всех пяти команд хоккейных, что собрались на соревнования, а потом ещё и фигуристов с конькобежцами привели. Ну, перед девушкой в короткой шубке с длинными ногами и роскошной улыбкой даже прибалты нордические не устояли и лопаты расхватали.
Один Вовка задействован не был. Артиста Чернышёв пока берёг, его и отрядили налаживать контакт с фигуристками. Типа, Артист, ты иди девушкам мозги запудри и пригласи вечером в кафе.
— Хрен вам, напьётесь там, — показал им фигу Артист.
— Не ворогозь, салага, пить не будем, так винца местного попробуем по глоточку. У нас игра в семь вечера, всё выветрится. А молодым, вообще только ситро разрешим. Исполнять, лейтенант Фомин. — А чего Сева целый капитан. Да и девушки вон как глазками стреляют. И румянец на щёчках. Ух, проглочу!
— Эх, где мои семнадцать лет! — махнул рукой Вовка и, разогнавшись, красиво затормозил перед стайкой фигуристок чешских, обдав их слегка снежной крошкой. А нога-то откликнулась. Да, зря. Но весёлые колокольчики смеха на чешском языке боль притупили.
Языком международного общения является… Английский? Немецкий? Русский? Ерунда, не те времена, нет, девушки некоторые по-немецки прилично шпрехали и даже «Ландон из зе кепитал оф грейт британ» могли произнести, называя столицу Вееееееликой Британии правильно — Ландон. Но языком общения международным является смех. Говори на любом языке чушь, улыбайся и смейся заразительно. И всё — контакт налажен. Ещё большой палец помогает. В смысле, ви дьевушки из гут. И палец им показать. Всё, ты полиглот. И весёлый русский. Тоже гут. На и тебе палец. И не средний.
Словом, Фомин уговорил чешский фигуристок потрогать бицепс и трицепс у Бобра, тьфу, прийти в кафе в семь вечера потанцевать. Танцевал Вовка с Марфой. Нет, правда, так её и звали. Она представилась пафосно: Марта Филиппа, но после танца и пары бокалов вина вкусного согласилась и на укороченный вариант — Марфа. А потом Марфу у Фомина отбил Бобёр. Ловелас хренов! И утащил куда-то Марфушу Филипповну в свои тенета.
Но это всё вчера было. А сегодня у них игра с англичанами канадскими в семь вечера, да вон уже музыка в динамиках захрипела, пора выходить на приветствие. А народ трясётся, словно от этого матча их жизнь зависит. А ещё эти чёртовы партийные и комсомольские работники накачивали мужиков полчаса вместо разминки речами про ответственность и весь Советский народ. Зашугали.
— Мужики, — после ухода деятелей, Вовка решил свою ложку дёгтя народу выдать. — Это непрофессиональная команда детей, которые на коньках ездить толком не умеют. Вы же видели их игру в Давосе. И потом, слышали же, что товарищ Романов сказал.
— Что? — не весело откликнулся самый ответственный из команды — Бочарников.
— Он сказал, что не боги горшки обсирают…
Не дошло сначала.
— Обсирают? — хмыкнул Тарасов старший.
И тут народ грянул. Ну, всё, капец канадцам английским.
Событие тридцать второе
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда мешает.
На тебе в чухальник! Пся крёв! А на ещё! Чё пошла крёв? Самый здоровый из ляхов сложился тряпичной куклой и бумкнулся на залитый славянской кровью лёд.
— Артист, мать твою, убьёшь же! — подлетел к нему Чернышёв.
— А пусть не лезут!
— Аркадий, прекрати это! — Орали хором со скамейки Романов с комсомольцем.
— А пусть не лезут! — Аркадий Николаевич засветил от души проезжающему мимо тренеру польской команды. Может и зря, вдруг человек ехал разнимать драчунов.
После Фомина по габаритам и, соответственно, мощи удара, Чернышёв и идёт, если в Фомине метр девяносто и восемьдесят семь вес, то в играющем тренере динамовцев метр восемьдесят два и те же восемьдесят семь кило. Вдвоём они сходу оприходовали ещё одного пшека. Аркадий Николаевич его дёрнул за руку занесённую, ляха развернуло, и Вовка ему без всяких апперкотов и хуков молодецким уличным ударом со всей дури, и с замаха в метр, влепил по сусальнику. Не получались апперкоты. Поляк был меньше Фомина на голову целую. Шибздик. А ещё в хоккей вздумал играть. В хоккей играют настоящие мужчины. Так ладно бы играть, именно этот шибздик драку на площадке и заварил, ударив клюшкой Хария Меллупса — второго вратаря МВО ВВС.
На площадке в это время были интеллигенты, в смысле звено, Тарасов — Новиков — Зикмунд. Как не интеллигенты, если Зденек аспирант и преподаватель в институте? Хорошо хоть младший Тарасов не совсем интеллигент, он дёрнул пшека мелкого за плечо, чтобы развернуть к себе и спросить, а написано ли в правилах, что вратарей можно клюшками бить по рукам? А чего, в СССР хоккей канадский всего два года культивируется, правила опять же постоянно меняются, может мы сиволапые мозгоклюи и не знаем чего. Словом, хотел Юра в диспут вступить, а эта мелочь братскославянская на ему в физиономию грубой хоккейной крагой. Тарасов на миг от такого аргумента опешил. Не то что уж очень весомый аргумент, просто неожиданный. Ты значит оппоненту, извините, товарищ, а вы точно правила правильно трактуете, а лях тебе в морду. Неожиданно.
И решил тогда Тарасов младший в диспут вступить с похожими аргументами, он размазал кровь по лицу, ну он-то, в отличие от братушки, чётко знает, что за удар соперника невладеющего шайбой, сразу удаление светит, а если до крови, то и все десять минут должен судья дать, пять-то уж точно. Размазал Юра кровь, как их Чернышёв и учил, и зарядил ляху в ухо, из уха крови не пойдёт, ухо не нос. Поляк упал. И началось, на Тарасова сразу три соперника набросились с кулаками. Эпическая битва три на одного была в самом разгаре, когда Новиков с Зикмундом подоспели. Всё бы нормально. Не редкость драки в хоккее, подъехали бы судьи и разняли, да и наши скорее разнимать ехали. Интеллигенты же. И тут со скамейки за