Например, если вы едете с пассивным агрессором в машине, то возмутитесь грубым поведением другого водителя: «Посмотри, что он творит? Ну как так можно ездить?» Обращаясь к собеседнику, вы позволяете ему проявить эмоции, аналогичные вашим. Пусть не сразу, но он все равно подключится к вам и вашим эмоциям. В идеале вы должны вместе ругать того «хама на черном джипе».
Но не обязательно ругаться – любые яркие эмоции будут способствовать раскрытию человека. Например, не стесняйтесь громко смеяться над комедией в присутствии такого агрессора (если вам действительно хочется смеяться). Так вы покажете, что выражать чувства – это нормально.
Еще вы можете пожаловаться ему. Я не предлагаю придумывать повод для слез, но, если вам захочется поплакать, не сдерживайте себя в присутствии такого агрессора. Эмоциональный разговор пойдет на пользу вам обоим. Собеседник буквально кожей почувствует, что яркие негативные эмоции – это нормально. Такие ситуации для него безопасны. Когда агрессор смеется над смешным фильмом, когда сочувствует вам, когда ругает водителя, который его не слышит, он избавляется от привычки сдерживаться, но с минимальным дискомфортом.
Вы можете усилить эффект этого приема: ведите себя с пассивным агрессором так, будто он уже явно выражает эмоции, и он постепенно подстроится под ту роль, которую вы ему присвоили. Если смеетесь над фильмом, а он только улыбается, делайте вид, что он смеется так же, как вы. Если вы ругаете подрезавшего водителя, а собеседник лишь неохотно соглашается, делайте вид, будто вы кричите на него вместе.
И конечно, ваша задача в процессе воспитания чужих чувств – задавать вопросы, касающиеся эмоций собеседника: «Вчера мы посмотрели смешной фильм, правда?», «Тебя тоже взбесил вчерашний водитель?» Пусть человек чаще задумывается, выводит на сознательный уровень свои чувства и называет их.
Этот прием не подойдет, если однажды малознакомый коллега отпустил пассивно-агрессивный комментарий. Используйте его, чтобы помочь близким людям, с которыми общаетесь регулярно. Вы поможете человеку выражать эмоции, а ваши отношения выйдут на новый, более здоровый уровень.
Чтобы пассивный агрессор, с которым вы много и часто общаетесь, научился выражать свои чувства, приучайте его выражать любые эмоции, а в идеале и определять их для себя. Вместе смейтесь над смешной комедией, вместе ругайте кого-то третьего, вместе плачьте над несправедливостью мира. Подавайте пример, и пассивный агрессор пусть не сразу, но перестанет бояться выражать свои чувства.
Упражнение для тренировки:
Возьмите список пассивных агрессоров, который составили в предыдущем упражнении. Подумайте, в каких ситуациях вы могли бы помочь этим людям выражать свои эмоции.
Глава 4Спорим, переспорю?
Когда нужно спорить, а когда нет, и как одержать победу, если спорить все же пришлось
Как было бы здорово, если бы все люди жили в мире и согласии и имели единое мнение хотя бы по важным вопросам! Или дискуссии и споры – это не только неотъемлемая, но и полезная часть жизни? Я считаю, что без обсуждений в нашем мире никуда. Отчасти споры отражают наше развитие как общества. Эволюция основана на конкуренции разных взглядов: вымершие виды придерживались образа жизни, который оказался менее эффективным, чем тот, который использовали выжившие. Подобно тому, как конкуренция видов является двигателем эволюции, конкуренция идей является двигателем развития человечества, хотим мы того или нет, ведь «в споре рождается истина».
В теории все выглядит так: два мудреца с противоположными взглядами обмениваются мыслями, ищут слабые места в позиции оппонента и охотно соглашаются со своей неправотой. Наверное, где-то такое и встречается, но, когда мы говорим о спорах, вряд ли имеем в виду такой диалог. Часто в спорах эмоции выходят на первый план, обгоняя разум. Человек может понимать, что он неправ, но на эмоциональном уровне он не хочет признавать свое поражение. Чтобы признать, что идея, которую так долго вынашивал, неверна, нужно быть мудрым и разумным.
В сложных разговорах сталкиваются не два разума, а две эмоции. И часто цель таких споров – не найти истину, а самоутвердиться. В большинстве случаев подобные дискуссии заканчиваются печально – обидами, разобщенностью, уязвленным самолюбием.
Даже если вы формально победили, это вовсе не значит, что вы с пользой провели время. В процессе вы наверняка услышали, почему ваша позиция неверна,
возможно, что-то неприятное в свой адрес, наконец, испортили отношения с оппонентом. Часто многие ограничивают общение с человеком, с которым спорили, ведь неприятно общаться с тем, кто критиковал ваше мнение. При этом люди зачастую спорят о чем-то абстрактном – политике, религии, мировоззрении, – а потому победа в подобном споре не приносит конкретной пользы.
Что же получается? Спор – абсолютное зло? Вовсе нет. Время от времени спорить нужно. Причем иногда нужно не просто дискутировать, а именно спорить – то есть «правильно» ругаться. Представим, что вашу честь задели, о вас унизительно высказались. Вы не можете просто «проглотить» грубость: потом вы будете долго мучиться от того, что не отстояли себя. Тем более отстоять себя важно, когда оппонент нападает публично – тут вам предстоит сохранить собственную репутацию. Наконец, нередки ситуации, когда вам нужно, чтобы окружающие приняли именно вашу точку зрения, например, чтобы руководство приняло именно ваш деловой проект.
Спор в подобных ситуациях можно рассматривать как оружие самообороны – газовый баллончик или электрошокер. Злоупотреблять этим инструментом не нужно. Как часто вы вступаете в острые дискуссии? Так же, как Арамис из «Трех мушкетеров», который дерется семь раз на неделе, «но лишь тогда, когда задели»? Возможно, в этом случае проблема в вас?
Предположим, что вы достаточно осознанный человек и спорите только тогда, когда вам действительно нужно отстоять свою честь или повлиять на принятие решения кем-то другим. Как в таком случае правильно спорить?
Прием № 17Унылый журналист
Есть выражение «Лучший способ одержать верх в споре – это отказаться от него». Действительно, как мы уже выяснили, в большинстве споров истина вовсе не рождается, идеи не находятся, прогресс не достигается. Спор нужен только для того, чтобы один или оба его участника удостоверились, что их точка зрения лучше и правильнее, а точка зрения оппонента безусловно абсурдна, ложна и вообще не достойна умного человека (подчеркну, что так часто думают оба).
Есть и такие спорщики, которые получают удовольствие от борьбы, от состязания, а иногда и от унижения оппонента, им важен процесс. Они хотят не доказать правоту, а ощутить чувство победы или превосходства над собеседником. Присмотритесь к окружению: если ваш собеседник часто спорит, может, он так решает свои психологические задачи, компенсирует комплексы?
Из большей части споров нужно выходить, даже не начиная их. Противостояния, которые ни к чему не приводят, забирают жизненные силы и драгоценное время. Вы готовы потратить час на то, чтобы доказать, что футбольная команда из одного европейского города лучше, чем их конкуренты из другого города Европы? Что вы будете делать, если проиграете? Не признаете свое поражение публично (это происходит редко), но не найдете аргументов, чтобы отстоять себя? Будет ли вам приятно?
Часто участники споров опираются на веру, а не на логику, и выигравшим становится тот, чья вера сильнее, кто энергичнее доказывал свою правоту. Что вы будете делать, если ваша вера окажется слабой? Будете ли вы получать такое же удовольствие, как раньше, от просмотра матчей с командой, за которую болеете, после того как вам указали на недостатки каждого из игроков?
Наконец, любой спор – это еще и удар по здоровью. Сердечно-сосудистые заболевания занимают первое место в структуре смертности населения планеты. И стресс от спора может увеличить риск того, что жизнь ваша будет недолгой. Конечно, кто-то может поспорить и сказать, что стресс может быть полезным. Но стресс стрессу рознь. Вы можете его испытывать, спускаясь на байдарке по крутым порогам реки, участвуя в амбициозном проекте, и это будет положительный стресс, который, по мнению многих врачей, полезен в небольших количествах. Но стресс от споров совсем не такой. Сложные разговоры портят настроение, заставляют мысленно возвращаться к ним, анализировать себя и оппонента. Такой стресс как раз способствует ухудшению здоровья.
Как вести себя, если вы чувствуете, что спор вот-вот начнется? Например, дистанцируйтесь: просто уйдите на несколько минут туда, где вас не будут пытаться втянуть в спор, где не будут манипулировать вами, чтобы вызвать негативные эмоции. Найдите повод уйти – скажите, что срочно нужно позвонить или отправить рабочее письмо. За время вашего отсутствия спорщик может переключиться на что-то другое.
Если предмет спора не так важен, просто согласитесь с оппонентом. Например, если вас втягивают в дискуссию, какой президент Франции лучше, а вы во Франции никогда не жили, можете сказать: «Вполне возможно, вы правы». Проиграв это неважное для вас сражение, вы выиграете войну – сохраните здоровье и жизненные силы. Подчеркну, этот способ стоит применять, если вы при этом не идете против своих принципов, если предмет спора и правда не имеет никакой ценности.
Как выходить из споров, в которых не хочется проигрывать? Представьте болото.
Если в трясину бросать камни и другие тяжелые предметы, то они будут медленно, но верно опускаться на дно.
Кто от этого броска выиграет – камень или трясина? Камень исчезнет, не причинив болоту никакого вреда. Если же камень бросить на что-то твердое, то камень может это что-то разбить, таким образом победив в противостоянии. А теперь представьте, что камни – это аргументы вашего оппонента, которого вы считаете неправым. Если вы будете пытаться отразить их, то, вполне возможно, вашу позицию «разобьют» пускай не разумными, но яркими аргументами.