Чтобы стать человеком, с которым невозможно спорить, перестаньте спорить сами. Если вам говорят, что один английский футбольный клуб сильнее другого, но вы с таким мнением не согласны, просто ответьте: «Я понял тебя. Я услышал твою позицию». Вы проявите уважение к собеседнику, останетесь при своем мнении и покажете, что вас нельзя переубедить. Используйте тон голоса и отвечайте так, словно вам скучно, используйте большие паузы, словно хотите «заморозить» беседу. Ваша задача – уйти в глубокую оборону и сделать так, чтобы оппоненту было не за что зацепиться. Споры заканчиваются, когда в них остается один участник.
Если в этот момент внутри вас все кипит, отвечайте мысленно. Про себя вы можете собеседника ругать, проклинать последними словами, говорить изысканные аргументы, внешне оставаясь невозмутимым. Это не самый простой в эмоциональном плане прием, но, к счастью, используют его обычно недолго – спорщики быстро понимают, что масштабной битвы не будет.
Тот, кто в силу темперамента не может превратить себя в «болото», может поступить иначе – наоборот, стать чрезмерно активным, направить накопившуюся негативную энергию в мирное русло. И с этого момента вы в этом споре – журналист, который берет интервью у гостя.
Настоящий журналист должен в первую очередь услышать и понять позицию собеседника, какой бы она ни была. Станьте интервьюером – расспросите оппонента, выясните, какое у него мнение по обсуждаемому вопросу, дойдите до мельчайших деталей, при этом не выражайте свою позицию. Если речь идет о выборах президента Франции, и вам кажется, что оппонент глубоко заблуждается, спросите, в какой сфере жизни общества политика действующего президента кажется собеседнику правильной, каких кандидатов он считает наиболее перспективными и почему, в каких кругах победу того или иного претендента на пост воспримут как нечто положительное. В этом случае вы ничего не говорите, а только слушаете и мысленно вздыхаете, поражаясь, насколько удивительными могут быть чужие заблуждения.
У этого приема есть один недостаток – оппонент может излагать свою позицию очень долго, и вам может не хватить терпения. Чтобы не сорваться и не начать доказывать собеседнику его неправоту, вспомните про болото, в котором тонут любые аргументы. Соедините две техники, о которых я рассказал, и получите третью – я называю ее «Унылый журналист». Этот прием позволит уйти практически от любого спора. Пока вы его используете, ваша задача – не принимать чужие аргументы близко к сердцу и выйти из спора.
Начните расспрашивать собеседника: выясните, какие преимущества есть у футбольной команды, за которую тот болеет, или у кандидата в президенты, которого он поддерживает. Когда оппонент выговорится, выплеснет энергию, заканчивайте интервью, превращаясь в «болото». Задавайте все более общие и скучные вопросы, чтобы спорщику больше не хотелось на них отвечать. Переводите разговор в смежные области: спросите, нравятся ли собеседнику цвета формы его любимой команды, какую позицию относительно промышленной отрасли Франции имеет его кандидат-фаворит. Ваши вопросы должны становиться все менее яркими – вы сознательно затягиваете оппонента в трясину. Говорите тише, спокойнее, делайте больше пауз, словно засыпаете. Поскольку оппонент уже высказался, ему ни к чему вас будить.
Когда собеседнику станет достаточно скучно, вы можете подвести итог – повторить основные тезисы, которые тот вам сказал, и даже выбрать из них те, с которыми вы готовы согласиться. Воевать и спорить с вами уже не нужно, а разбираться, с чем именно вы не согласны, человек после интервью уже не будет.
Чтобы выйти из ненужного спора, вы можете согласиться с позицией оппонента, если спор не так важен, уйти от разговора, найдя уважительный предлог, или расспросить собеседника, выяснить его позицию до мельчайших подробностей, чтобы его вымотать. Используйте прием «Унылый журналист» – узнайте как можно больше деталей у оппонента и завершите «интервью», когда он выговорится. Пусть ваши вопросы становятся все менее интересными, а голос все более спокойным, ваш собеседник заскучает и завершит разговор.
Упражнение для тренировки:
Вспомните недавний ненужный спор, в котором участвовали вы или ваши знакомые. Воспроизведите диалог, разыграйте его по ролям и подумайте, как его можно было изменить, чтобы оппонент сначала высказался, а затем потерял желание разговаривать.
Прием № 18Наводим мосты
Что делать, если спорить все-таки надо? Если кто-то задел вашу честь, спор происходит публично, или если вам нужно доказать свою правоту? Для начала настройтесь на конструктивный спор.
Многие считают, что спор – это обязательно крики, ругань и рукоприкладство. Мы часто видим примеры таких деструктивных споров, скажем, на телевидении, где в скандальных шоу несколько взрослых в течение часа кричат друг на друга как дети. Если посмотреть на результаты таких столкновений, то можно увидеть, что каждый участник диалога все равно остается при своем мнении. Но этого ли вы хотите добиться, когда вступаете в спор?
Подобные шоу снимают специально: передачи, в которых много ругани, интересно смотреть, а от растущих рейтингов возрастает и стоимость рекламы во время эфира. Некоторые социологи всерьез считают, что такие программы являются продолжением гладиаторских боев или публичных казней в Древнем Риме. Сейчас, в XXI веке, вы не сможете заставить людей биться на мечах до смерти. Поэтому можно устроить шоу, в котором кого-то публично унижают, это тоже развлекает людей.
Но не переживайте за героя передачи, которого обижают – как правило, в таких программах участвуют профессиональные актеры или люди, которым редакторы сказали сыграть определенную роль. Конфликты часто прописывают в сценариях, а пострадавшие получают свой гонорар, может, даже с надбавкой «за вредность».
Поскольку нам часто показывают деструктивные споры, мы используем эту модель, когда начинаем спорить сами. И если вы используете приемы, которые подсмотрели в телешоу, помните: вы ни в чем не убедили собеседника, не приблизились к истине в разговоре, даже если вам кажется, что вы одержали победу. Цель скандалов в передаче – заработать больше денег, а ваша цель в споре с коллегой – склонить его на свою сторону. И для достижения разных целей нужно использовать разные средства.
Ключевой принцип осознанного эффективного спора – переубеждайте, а не ругайтесь. Ваши действия должны приближать к цели, а не отдалять от нее.
Если вы унижаете собеседника и называете его позицию ничтожной, то у вас вряд ли выйдет его переубедить —
он будет пытаться сохранить лицо и избежать унижения. Не думаю, что кому-то удавалось победить в споре фразой: «То, что ты говоришь, – полный бред». Но многие продолжают использовать ее несмотря на то, что она не помогает переубедить оппонента.
На конструктивный спор нужно настроиться. Как минимум стоит начать вести себя с агрессивным собеседником так, словно он уже ведет себя спокойно и готов прислушаться к вашим словам. Постепенно оппонент начнет играть ту роль, которую вы ему присвоили.
Представьте: оппонент пытается унизить вас, говоря, что ваш деловой проект ужасен и его сделали бестолковые люди. В ответ вы говорите: «О каких именно недостатках ты говоришь? Давай я запишу их и подумаю, как можно было бы все исправить. Кстати, у тебя есть идеи, как можно улучшить проект? Назови хотя бы три». Вы игнорируете форму, в которой высказался собеседник, и смотрите на смысл, словно человек сказал: «Мне бы хотелось, если ты не против, отметить несколько вещей в твоем проекте, которые стоит улучшить». Если вы примените эту технику, результат вас удивит – человек почти мгновенно подключится к конструктивному диалогу, поскольку поймет, что к нему относятся с уважением, его мнением интересуются.
Вспомним об отношениях «взрослый – ребенок». Если ребенок кричит на взрослого, это звучит безобидно, даже смешно. При этом задача осознанного взрослого – объяснить малышу, что такое хорошо, а что такое плохо. Кричащий взрослый – тоже своего рода ребенок. Станьте для своего инфантильного оппонента великодушным умным взрослым: не обижайтесь на него, а, понимая его неразумность, объясните свою позицию.
Когда вы защищаете проект, а коллега его критикует, представьте, как этот человек выглядел, например, в 8 лет, карапуза в коротких штанишках или девочку в платьице и колготках. Чтобы успокоить малыша, вам нужно еще раз терпеливо объяснить, почему проект надо делать именно так. Терпеливо, но без обиды или агрессии. Злиться и тем более обижаться на ребенка – это не по-взрослому.
Если ваша цель – переубедить человека, а не поругаться с ним, нужно не только осознать свои задачи, но и лучше понять оппонента. Сделать это, а также снизить накал страстей можно, если вам удастся превратить спор в обмен мнениями. Каждый человек имеет право на свое мнение. Ну хочется вашему оппоненту считать, что футбольная команда, за которую он болеет, лучшая. Как вы можете ему это запрещать?
Дайте собеседнику возможность выразить свою точку зрения, если не хотите, чтобы вашу критиковали. Возьмите на себя роль модератора встречи – пусть каждый сможет свободно рассуждать. Задавайте уточняющие вопросы, слушайте человека и ни с чем не соглашайтесь. Чтобы показать оппоненту, что вы его слышите, повторяйте вслух основные тезисы его позиции, добавляя в конце: «Я правильно тебя понимаю?»
Если вам что-то непонятно или вы с чем-то не согласны, не нападайте напрямую – фразы «Это не так», «Я этого вообще не понимаю», «Я это не признаю» провоцируют конфликты. В ответ на них оппонент только разозлится. Вместо этого больше спрашивайте: «Я не понял эту мысль. Что ты имеешь в виду?»
После того как вы выслушали человека, задали достаточно вопросов, чтобы полностью осознать его позицию, вы можете высказать и свою точку зрения. Если же собеседник начнет перебивать или возражать, у вас будут основания сказать: «Я же тебя выслушал, теперь выслушай меня».