Как только вы составите своеобразную сводку с поля боя, переходите к следующему шагу.
Ваша задача на этом этапе – выиграть время или даже устроить контрнаступление, чтобы заставить обидчика ответить за свой поступок. Сделайте вид, что вы не поняли агрессивную или манипулятивную реплику, и переспросите собеседника. Это можно сделать с помощью фраз «Я вас не понял, объяснитесь, пожалуйста» или «Я не услышал последнюю реплику». Вы можете сказать: «Поясните, пожалуйста, что вы имеете в виду, говоря, что…» и в это же время придумывать, что говорить дальше.
Не думайте, что ваш оппонент обладает чрезвычайной эмоциональной стойкостью или блестящими навыками ведения переговоров. Обычно люди наносят психологические удары бездумно – исключение составляют лишь искусные манипуляторы. Фраза «Поясните, пожалуйста, что имеете в виду» может сильно озадачить вашего собеседника. Именно для этого я и рекомендую ее произнести, а еще для того, чтобы продумать дальнейший план действий.
Я много раз видел, как люди, только что выступавшие в роли агрессора или манипулятора, терялись, пытаясь объяснить слова, сказанные из-за желания сделать больно. Их ответы были невразумительными: «Что здесь непонятного?» или «Почему? По кочану?»
Грубияны, агрессоры и манипуляторы привыкли к безнаказанности: люди, к сожалению, часто соглашаются с их условиями, не пытаясь возразить.
А значит вы, владеющий техникой контроля над собой, во внезапных ситуациях имеете большое преимущество.
Чтобы быстро вернуть контроль над эмоциями после того, как вам нанесли словесный удар, замрите на несколько секунд, затем прикажите себе успокоиться, поймите, где находитесь и что сейчас произошло. Переспросите обидчика – заставьте его объяснить свои слова.
Упражнение для тренировки:
В следующий раз, когда будете общаться с незнакомым человеком, попытайтесь во время его реплики замереть, помолчать и понять, что сейчас происходит. Вы можете также переспросить собеседника, чтобы научиться использовать этот прием.
Прием № 47Я не должен вам отвечать!
Иррациональное играет в общении огромную роль – эмоции, стереотипы и установки, которые не имеют отношения к реальности. Сюда же можно отнести, например, привычку отвечать на заданный вопрос.
Блогеры нередко проводят шуточные эксперименты с прохожими: один из вариантов – начинать диалог, но в какой-то момент в ответ на реплику собеседника ничего не говорить. При этом повисает очень неудобная пауза! Прохожий даже повторяет вопрос или спрашивает, хорошо ли его слышно, понял ли блогер его вопрос. Вроде ничего необычного не произошло, человек просто ничего не говорил в ответ. Но это настолько непривычное поведение, что некомфортно было даже мне, зрителю, смотрящему этот видеоролик. Конечно, дискомфорт испытывал и прохожий, чья реплика осталось без ответа. Но рискну предположить, что и сам блогер, обрубавший разговор, тоже преодолевал себя, внезапно прерывая беседу.
Вполне возможно, привычка отвечать на заданный вопрос формируется в детстве, со школы – тот, кто нас о чем-то спрашивает, ассоциируется с требовательным преподавателем. И мы подстраиваемся под ситуацию, играя роль ученика. Отвечаем правильно – получаем пятерку, почет и уважение, отвечаем неправильно – получаем двойку, позор и психологическую травму.
Но разве мы обязаны отвечать на любой заданный вопрос?
Конечно, нет. Во-первых, вы можете не знать правильного ответа, и это нормально, невозможно знать все. Вы можете потратить всю жизнь, изучая одну область знаний, но что-то все равно не успеете узнать, поскольку каждый день в мире происходит что-то новое. А отвечать на вопрос, не зная ответа, – это даже безответственно. Разумный взрослый в такой ситуации не будет ничего говорить.
Во-вторых, ответ на вопрос, особенно провокационный, может вам вредить. Например, на переговорах или собеседовании вас могут спросить о чем-то, что обнажает ваш недостаток. Вы можете не отвечать на вопрос – так вы не соврете и не подведете себя.
В-третьих, вопрос может быть для вас просто неинтересным, а предлагаемая для обсуждения тема – скучной. Вы такой же полноправный участник разговора, как и ваш собеседник, поэтому тоже можете выбирать темы для общения и задавать вопросы. Если вас что-то не интересует, не поддерживайте разговор об этом.
Наконец, в-четвертых, вы не должны отвечать, если намерения человека, с которым разговариваете, являются враждебными, направлены против ваших интересов, если только вас к этому напрямую не принуждает закон или суд.
В это трудно поверить, но у вас действительно есть право уйти от ответа. Коллега по работе манипулирует вами и пытается добиться от вас согласия работать в выходные? Вроде бы нужно что-то ответить. Отказать – значит поссориться. Согласиться – значит нарушить свои интересы. Не ответить никак – «как-то не принято». Но этот вариант – наиболее подходящий. Вы можете сказать: «Я подумаю», «Давай поговорим позже» или «Понял тебя». Главное – показать при этом, что давать окончательный ответ вы не должны.
Чтобы не испытывать дискомфорт от ухода от ответа, вы можете либо как можно чаще практиковаться, либо научиться использовать энергию для ответа в других целях.
Если вы чувствуете, что вопрос собеседника доставляет дискомфорт, ответ на него может вам навредить или вы просто не хотите говорить на предлагаемую тему, уйдите от ответа. Реагируйте на реплику человека с ощущением, что не обязаны ему отвечать.
Упражнение для тренировки:
Проследите за своими разговорами на работе и в быту. Каждый раз, когда от вас требуется ответ, подумайте, могли бы вы сейчас не отвечать. Если да, то мысленно скажите собеседнику: «Вообще-то я могу и промолчать». Не надо говорить это вслух, чтобы не обидеть человека, вы лишь должны свыкнуться с мыслью, что у вас есть право уйти от ответа.
Прием № 48Сколько людей, столько и мнений
Существует вредный стереотип, согласно которому в результате разговора собеседники должны добиться единства взглядов, о чем-то договориться. Люди испытывают дискомфорт, когда переживают ситуации без логичного завершения. Если дискуссия осталась незаконченной, она оставляет после себя неопределенность, которая пугает. Завершенный разговор приводит к каким-то выводам, то есть к определенности, безопасности. Проблема в том, что
вовсе не всегда можно договориться с собеседником. Иногда люди не могут сблизиться не только из-за разного мировоззрения, воспитания, опыта, но даже из-за физического состояния и настроения.
Как поступит человек, которому крайне неприятно находиться в конфронтации? Согласится с позицией собеседника. Избавившись от дискомфорта из-за разлада с другим человеком, он тут же расстроится, поскольку отказался от своего мнения. Часто люди отказываются от своей позиции, чтобы уладить потенциальный конфликт – у них нет сил, чтобы спорить с собеседником или жить в ситуации неопределенности. В такие моменты они говорят: «Хорошо, я согласен», хотя на самом деле ни с чем не согласны.
Не идите против себя и не предавайте свои интересы. Скажите себе: «Сколько людей, столько и мнений». Смиритесь с тем, что иногда люди верят в глупости – у них есть на это право. Иногда и ваши собеседники думают, что вы говорите ерунду.
Сила этого приема в том, что он словно открывает дорогу с двусторонним движением: как только вы дадите другим людям право думать иначе, не так, как вы, то приобретете право думать так, как хотите вы. Примите различия между людьми не ради благополучия собеседника, а ради самого себя.
Заучите несколько фраз, которыми можно отбивать атаки собеседника: «Сколько людей, столько и мнений», «Давай каждый останется при своем мнении», «Уважаю твое мнение», «Похоже, что у нас с тобой разные мнения, это нормально».
Эти фразы, произнесенные по-доброму, действуют отрезвляюще даже на тех, кто глубоко верит в правильность своей позиции. Собеседник может спорить, потому что не хочет проиграть, и своими репликами вы говорите ему, что противостояние бесполезно – в этом разговоре не будет выигравших и проигравших, потому что от примирения выигрывают все.
Если вы не можете договориться с человеком, признайте, что каждый имеет право на свое мнение. Скажите собеседнику: «Сколько людей, столько и мнений».
Упражнение для тренировки:
Подумайте, в чем вы абсолютно уверены. У вас может быть свое подкрепленное аргументами мнение о прививках, гомеопатии, методах воспитания, марках смартфонов. Найдите в интернете противоположную точку зрения и почитайте аргументы тех, кто с вами не согласен. Вы должны принять, что люди могут иметь мнение, отличное от вашего, при этом сохранить веру в свою позицию.
Прием № 49Распушите перья!
Психологический удар может сбить с ног и поставить нас в подчиненное, униженное положение, позволяя оппоненту возвыситься. Но что если в такой ситуации встать в полный рост, да еще и подняться на ступень выше обидчика?
В животном мире лидером стаи считается тот, кто крупнее и выше. Некоторые птицы, например, голуби, распушают перья, чтобы казаться больше и завоевать уважение. Чаще всего они используют этот прием, оказываясь в конфликтах. Поступите так же и «распушите перья» – сыграйте лидера. В этот момент ваша задача – не ударить собеседника словом, а показать себя.
Используйте злость или обиду, которые возникли в ответ на выпад собеседника. Представьте, что это сильный ветер, который можно поймать, если правильно поставить парус.
Если коллега поймал вас на ошибке на общем совещании, то не пытайтесь обороняться, а распушите перья —
начните энергично обсуждать свою ошибку, искать ее причины и способы ее исправить.
Вы не только покажете себя как осознанный и добросовестный работник, но перехватите инициативу у собеседника.