Посмотрел на Люду: голову вжала в плечи, всхлипы участились, началась истерика. Похоже, и её такое заманчивое предложение не прельщает. Значит, придётся вежливо отказаться…
… Окончил я рихтовку двери "Матизика" о тела невиновных участников дорожного движения, лишь, когда те перестали шевелиться.
Гады, это ж надо было меня так вывести из себя.
Стараясь не наступать в лужи крови, присел и пощупал пульс на шеях парней.
- Фух, жить будут! - успокоился я и начал разворачиваться, чтобы посмотреть, как себя чувствует Мила.
Не успел - резкий толчок в левое плечо опрокинул меня. Больно-то как! Опёрся на здоровую руку, поднялся. Второй выстрел был точнее - теперь мне продырявили бок. На пару сантиметров выше и попали бы в сердце.
Упал на спину между избитыми хамами. Эх, всё-таки замарался в кровь. И в свою, и в чужую. "Кто же палит?" - размышлял я, любуясь звёздным небом.
Послышались шаги, в зоне обзора показалась размалёванная девица с огромным пистолетом в руках. А-а, понятно.
- Что, козёл, теперь ты не такой крутой? - спросила она, не сводя с меня мушку. Потом вытерла сопли и приказала: - Молись!
Теперь точно не промахнётся.
"Прости и прощай, Людочка! И здравствуй, Торн, твой верный сын идёт к тебе!" - мелькнули последние мысли.
Но меня спас рояль в кустах! Точнее девушка, играющая на этом замечательном музыкальном инструменте, во французском ресторане "Марсель".
Моя стопятидесятикиллограммовая крошка с воинственным кличем, которому позавидовали бы даже тролли, заехала бейсбольной битой дурочке по башке. Милочка честно вложила в удар всю свою мощь. Эх, ей бы кузнечный молот! Впрочем, это в будущем - теперь о нём можно думать!
Как у девицы не оторвалась голова - до сих пор удивляюсь. Но выстрелить стерва всё же успела - в затылок водителю. Наверное, чтобы не в одиночку раскидывать мозги по асфальту (всё-таки череп её всё-таки раскололся).
- Базик, ты как? - ласковым голоском поинтересовалась Люда, словно только что и не оно издавала рёв амазонки.
Попытался самостоятельно подняться - получилось! Повезло, что оба ранения навылет.
- Немедленно исчезаем отсюда! ГАИ вызывать не будем, - схватил я оранжевую дверцу и поковылял к нашему автомобильчику. Хорошо, что он на ходу, не заглох даже.
- Ага, - всё поняла Людочка, обогнала меня и открыла багажник "Матиза".
- Не влезет. В руках подержу, - подумал я, что Люси хочет засунуть туда оторванную часть машины.
- Я аптечку ищу. Где, же она? А вот! Давай перевяжу.
- Некогда. Жми на газ, на ходу перебинтуюсь.!
- Сейчас, - Люси вдруг вернулась к трупу девицы, зажала в её руке валявшийся пистолет и… пристрелила щуплого!
- Ты чего?! - опешил я.
- Он же - свидетель, - оправдалась Люси.
- Ну, ты даёшь! Беги назад!
- Ещё секунду, - попросила Мила и, ловко орудуя плоскогубцами (вот почему гремели инструменты, когда она рылась в заду "Матиза"), оторвала дохлой девице ногти.
- Людочка, ты меня пугаешь! Хватит над мёртвыми издеваться!
- Худшей мукой для неё в аду будет созерцать свой новый маникюр. Вернее его отсутствие, - объяснила свой поступок довольная Мила, прянула за руль и рванула с места. - Это ей за то, что хотел тебя убить. А худого за то, что обзывался.
- Да, вот уж действительно, язык мой - враг мой, - сглотнул я.
- Они не знали этой поговорки.
- Не завидую тем, кто посмеет обидеть твоих детей.
- Наших детей, Базик!
- Да, крошка, конечно!
Надо же, как меняется человек в экстремальных условиях.
С минуту ехали молча.
- Людочка, а позволь поинтересоваться, откуда у тебя эта дубина?
- Бита, что ли?
- Она самая.
- Да я через неделю после того, как машину купила, затем пробила колесо.
- И?
- Выяснила, что у меня нет ни домкрата, ни ключей. Отправилась в автомагазин, попросила продать всё, что может пригодиться в пути. Сама я не соображала, а весёлые продавцы укомплектовали по полной программе. У меня даже спиннинг есть складной и палатка. Хотела выбросить, да всё руки не доходят.
- Видишь, не наврали тебе продавцы - пригодилась эта штука. А сейчас раны перемотаю, и отправимся на рыбалку, с ночёвкой, - пошутил я.
- А правда, куда ехать-то?
- Резонный вопрос. Минутку, позвоню Вотару, и решим.
Когда вызываемый абонент ответил, я сказал:
- Серёга, мы попали в аварию.
Ночной клуб "Тетраэдр"
- Привет, Борян, как дела? - просил, вылезший из синего "Бентли", сын хозяина заведения.
- Замечательно, Илья Ильич, добро пожаловать! - залебезил двухметровый здоровяк перед мажором с ломающимся голоском.
На самом деле Ильичу ещё рано водить автомобиль и необходимо доучиться в школе, но папины деньги решали такие "мелочи", как права и зубрёжка уроков. Куда как интереснее чувствовать себя важной персоной и развлекаться по-взрослому.
Илья Второй важно вошёл в просторный зал "Тетраэдра", по пути к барной стойке, снисходительно хлопнул по нескольким протянутым для рукопожатия ладоням, пару раз поднял в приветствии пятерню тем знакомым, кто находился далеко, ущипнул на попку официантку.
Завсегдатаи уважали и любили Илью Ильича. Ведь щедрый папенькин сынок частенько раздавал бесплатную выпивку, иногда приводил с собой знаменитостей, периодически продлевал рабочее время клуба до обеда (или вовсе велел продолжать праздник круглосуточно).
- О, Гурам, ты чё такой кислый? - заметил одноклассника Илья. - И как мимо фейс-контроля пролез с такой мордой?
- Да, лошара твой Бориска. А грустно, потому что обидели меня сильно в театре.
- Говорил же: "не хрен туда ходить".
- Конечно, тебе за двояк по литре нечего переживать. А мне влепили бы, если б не пошёл.
- Да, расслабься уже. Отдыхай. Эй, чел, налей ему вискаря, - щёлкнул пальцами Илья Ильич.
Бармен немедленно выполнил команду.
- Спасибо, - осушив стопку, выдохнул Гурамов и продолжил брюзжать: - И, главное на глазах у всех обломали. Прикидываешь? Как чмошника последнего заставили семечки с пола собирать.
- Ха-ха Гурам, хотел бы я посмотреть на этот спектакль.
- Вот теперь жалей, что не пошёл.
- Да, протупил. Заснял бы на смартфон и в "ютуб" выложил. Забудь. А хочешь, ща тёлок снимем, на дачу отвезём? - предложил сын хозяина "Тетраэдра". - Хочешь даже по две? Эй, бармен, есть тут кто-нибудь, кого я ещё не трахал?
- Ой, не знаю, Илья Ильич, вы такой мачо. Кажется, нет новеньких.
- О-па! А это что за фифа на сцене?
- Победительница дэнс-батла. Но она не одна. С ней вон тот парень и подруга.
- Подруга - это хорошо, а чувак её - не столб - подвинется.
- Сука! - вдруг хрустнул костяшками пальцев Гурамов и указал на Цветаниэль. - Это та падаль, что борзела в театре! Илюха, друган, давай её накажем? Её хочу на дачу! Сможешь устроить?
- Запомни, Гурам, для меня нет ничего невозможного, - гордо ответил мажор и подмигнул бармену: - Заряди, как обычно.
Тот всё понял и наполнил особым коктейлем три из четырёх фужеров.
- Будь на готове, - предупредил Илья Ильич Гурамова, взял поднос с напитками, изобразил дружелюбную улыбку и отправился на "охоту".
Сергей
- Как же вас так угораздило? - спросил я у Базирога.
- Милочка прозевала красный светофор, - ответил гном. По его ироничной интонации понял, что влюблённые отделались лёгким испугом.
- Так вы уже разобрались там? Проблем нет? Сюда скоро приедете?
- У автомобиля оторвана дверь, у меня двойное "огнестрел", а ещё на перекрёстке мы оставили три трупа, два из которых на Милочкином счету.
Громкая музыка вновь зазвучала, заглушив моё: "Пипец! Доигрались, блин". Чтобы хоть что-то услышать пришлось опустить на пол Теону и зажать второе ухо пальцем.
- Базирог, если это шутка - то несмешная! - проорал я.
- Какая нафиг, шутка, посоветуй, что делать теперь? Ехать к вам?
- Сначала спрячьте куда-нибудь тачку, а потом лучше к нам, на Шевченко. У Милы гараж есть?
- Сейчас спрошу, - сказал гном, через пару секунд: - Нет, но у неё есть палатка.
- Какая, блин, палатка?! Вы чё там конкретно башками стукнулись?
- Большая. Восьмиместная. Ею можно полностью машину накрыть, как брезентом.
- Ах, вон ты о чём. Тогда да, так и сделайте. Потом мигом домой и ждите нас.
- Ага, созвонимся, если что.
"Что случилось"? - заметила мой озадаченный взгляд Теона.
"Всё, девочки, мы уходим! По пути объясню" - подал я мысленный сигнал эльфийкам, схватил их за руки и потянул к выходу.
Пробивались сквозь густую пляшущую толпу грубо орудуя локтями - иначе не расступались.
Около барной стойки народу убавилось, но и там я чуть не сшиб нарисовавшегося перед нами пацана с подносом. Сюда что и из детского сада людей пускают?
Мальчишка умудрился не расплескать содержимое фужеров, и виновато произнёс:
- Извините.
- Это ты прости. Пру, как слон, не заметил тебя.
- А я вообще-то к вам! - буквально излучал радость юнец. - Хотел угостить от лица администрации лучшим нашим коктейлем и вручить победившей девушке дополнительный приз - годовой абонемент на две персоны.
- Не понял? - не понял я.
- Мой папа - хозяин "Тетраэдра". А я пытаюсь подражать ему и делаю всё, чтобы сделать постоянными клиентами нашего клуба больше людей. Ваше частое посещение привлечёт дополнительную публику…
- Понятно-понятно, - не дал я ему закончить. - Мы весьма благодарны, но нам срочно пора покинуть ваше заведение.
- Мне неловко вас задерживать, но поверьте, это не займёт много времени. Сейчас официант принесёт вашу карточку ВИР-персоны, мы выпьем этот шедевр барменского мастерства и попрощаемся, - слащаво улыбнулся молодой человек и, не дожидаясь ответа, раздал фужеры, на стенках которых загорали под зонтиками лимоны.
- Нам, действительно некогда. Мы опаздываем, - назойливость хлопца начинала меня раздражать.
- Если пожелаете, служебный автомобиль в вашем распоряжении!