ам хотелось изменить?
е) Интересны ли вам его вкусы и пристрастия?
ж) Если бы вы получили в наследство (или выиграли бы) огромную сумму денег, способную вас обеспечить на всю жизнь, остались ли бы вы с тем же мужчиной?
з) Есть ли у вас с ним общая цель?
и) Есть ли у вас желание сотрудничать с ним?
к) Если бы у вас была возможность встречаться с другим мужчиной, воспользовались ли бы вы ею, чтобы проверить свои чувства?
л) Думаете ли вы, чего лишитесь в случае вашего расставания с мужчиной?
м) Подходит ли вам утверждение: «Мне главное быть с ним, остальное – вещи, решаемые совместно»?
н) Подходит ли вашим отношениям утверждение: «На безрыбье и рак рыба»?
Если вы ответили утвердительно на вопросы а), в), д), к), л), н), будем честны: вы склонны использовать мужчину, чтобы обеспечить себе определенный уровень существования. Возможно, он даже вам приятен и по-своему дорог. Но вы не упустите возможность попытать счастья и подняться на более высокий уровень с другим партнером.
Если вы ответили утвердительно на вопросы б), г), е), ж), з), и), м) – вам действительно дорог человек, который сейчас рядом с вами. Да вы это и так знаете. Возможно, это и есть та самая любовь, о которой мечтают все, но встречают немногие.
1. Мое представление о человеке не есть сам человек.
2. Я отказываюсь переделывать кого-либо в соответствии с собственными представлениями.
3. Я отказываюсь от убеждения, что права всегда и во всем.
4. Я с интересом знакомлюсь с чертами характера и привычками понравившегося мне человека.
5. Я осознаю, что желание перевоспитать взрослого партнера ведет к конфликтам и недовольству друг другом.
6. Я готова проявлять гибкость и принимать то, что кажется мне чуждым, но не вредит нашим отношениям.
7. Я терпима и доброжелательна.
А теперь давайте выполним следующее задание.
1. Прочтите внимательно начало фраз, в которых обычно излагают просьбу или пожелание.
– Сколько раз можно повторять, чтобы ты…
– Как бы я была рада, солнышко, если бы ты…
– Ты собираешься в конце концов сделать…
– Когда ты уже наконец раскроешь свои уши и…
– Зла не хватает повторять, чтобы ты…
– Ты прекратишь трепать мне нервы? Ведь сколько я прошу…
– Радость моя, ты не мог бы…
– Знаешь, я была бы просто счастлива, если бы ты…
– У меня не получится так хорошо, как у тебя. У тебя есть время мне помочь?..
2. Какие слова вы не хотели бы слышать от своего партнера в свой адрес? Почему? Какие чувства они вызывают?
3. Есть желание выполнить просьбу, если она начинается с определенных слов?
4. Выпишите в отдельный столбик начальные слова тех фраз, которые вам приятны. Постарайтесь употреблять именно их в общении с близким человеком.
Следующее задание. «Поставь себя на его место».
Всем нам знакома древняя мудрость: «Не делай другому то, что себе не желаешь». Каким добрым был бы мир, если бы мы всегда руководствовались этим правилом! Но мы о нем забываем. Надо, чтобы такой способ мышления и отношения к ближнему вошел в привычку. А для этого нужна постоянная работа и умение анализировать свои слова и поступки.
Продумайте и выпишите те ваши действия, которые бы вам не понравились, будь они обращены против вас.
Например. «Сегодня я, говоря с ним по телефону, бросила трубку, чтобы продемонстрировать свою обиду. Понравилось ли бы мне, если бы трубку бросил он?»
«Я не вышла встретить его, когда он вернулся с работы, потому что болтала с подружкой. Хотелось бы мне, чтобы он не обращал внимания на мое возвращение?»
«Я кричала, что мне надоело подбирать его грязные носки. Хотелось бы мне, чтобы он кричал о том, как он задыхается среди женских „причиндалов“, валяющихся повсюду?»
Поначалу без привычки будет довольно трудно в своих высказываниях и действиях найти то, что может обидеть или даже ранить близкого человека. Но вы не оставляйте попыток. Думайте. Наблюдайте за собой. Дорогу осилит идущий.
Самое главное – принять одиночество, понять его плюсы и научиться ему радоваться. Тогда оно из серого кошмара может превратиться в солнечное и ясное состояние творческой личности.
Приведу цитату из автобиографической книги Ирины Гинзбург-Журбиной «Без поблажек» (М.: Зебра, 2007):
«…с одиночеством у меня свои особые отношения. Оно, кстати, совсем не так страшно, как его малюют. Когда к нему хорошо приглядишься, приноровишься, да еще и втянешься в его лямку, то того гляди его еще и полюбишь – за беготню по музеям, за толчею в магазинах, за бестолковщину дня, за безызбывность ночи, за Бетховена и за Брамса, за Брейгеля и за Бунина… за букашку-таракашку, что ласково проползет по твоей ладони.
В одиночестве, кстати, – тьма свободы!»
Именно поэтому нам надо учиться понимать и принимать жизнь во всех ее проявлениях. Мы просто обязаны использовать одиночество «в мирных целях» – себе на пользу. Как только вы примете одиночество, порадуетесь его светлым сторонам, оно перестанет мучить и пугать вас.
Поэтому скажем себе:
• Я принимаю свое одиночество с радостью.
• Это время заняться собой.
• Это время, когда я могу сделать что-то именно для себя.
• Одиночество – это одно из нормальных состояний человека, главное понять, с какой целью оно мне дано именно сейчас.
Создаем образ потенциального партнера.
а) Перечислите качества идеального партнера.
б) Как вы думаете, существует ли в реальности такой человек?
в) Каких качеств не хватает вашему реальному партнеру?
г) Какие внутренние черты вы совсем не принимаете у вашего будущего супруга (супруги)?
д) Проявляются ли эти качества у вашего реального партнера?
е) Пробовали ли вы изменить, устранить эти качества?
ж) Каков был результат?
з) Перечислите собственные недостатки, которыми может быть недоволен ваш избранник.
и) Пытались ли вы измениться?
к) Каков был результат?
л) Что еще, кроме перечисленных качеств, важно для супружества?
Результатом анализа необходимых партнеру качеств должен стать его приблизительный личностный портрет.
Упорной работой, в первую очередь над собой, над устранением своих ошибочных представлений о личности ребенка и его воспитании можно добиться значительных улучшений во взаимопонимании и взаимодействии всех членов семьи.
Постарайтесь позитивно воспринять и осуществлять на практике следующие установки:
а) Разлад в отношениях с ребенком дает мне возможность работы над собой, над изменениями своего поведения, над собственным личностным развитием.
б) У меня и моего ребенка одинаковые человеческие права.
в) Мой ребенок – человек, достойный уважения.
г) Я, как взрослый и компетентный человек, в состоянии получить дополнительные знания, чтобы помочь себе понять проблемы моего ребенка.
д) Я полностью отвечаю за свои поступки.
е) Мой ребенок отвечает за собственные поступки.
Ваша продовольственная корзина на неделю (рекомендации немецких диетологов)
У всех нас сложились свои привычки и предпочтения относительно закупаемых на неделю продуктов. Может быть, мы о чем-то забываем? Или не обращаем внимания на какой-то продукт? А ведь питание должно быть полноценным, разнообразным и полезным. Именно поэтому я привожу список продуктов, рекомендуемых для покупок на неделю (на 1 человека). Конечно, его можно дополнять, разнообразить, но не за счет увеличения веса покупаемого продукта.
Помните: больше съели за один день – от последствий избавляетесь в течение 10 дней!
Обратите внимание: в списке отсутствуют колбаса, копчености, белый хлеб, пирожные, сахар!
Кому как легче расстаться
У наших милых мужчин свое четкое представление о порядочности и непричинении зла ближнему. Вернее, ближней. Особенно остро я это ощутила после одного доверительного разговора с давним приятелем. Мы мило болтали, вспомнили общего нашего друга. Я предложила ему позвонить: давно не виделись, есть о чем поговорить и над чем посмеяться.
– Не, – сказал мой приятель. – Сейчас не получится.
– А почему? Даже позвонить нельзя? – удивилась я.
– Да позвонить-то можно. Просто Санек пьет. И будет пить еще недели две. Лучше потом…
– Что ты говоришь? Санек пьет?! – Я была просто поражена.
Знала человека не один год. Вполне трезвый человек. Ну, в компании, конечно, почему нет. Но вот так – пьет и будет пить еще недели две… Это уже диагноз. Надо меры принимать. Гибнет человек!
– Нет, ну вообще-то он не пьет, – успокоил меня приятель. – Но сейчас ему надо!
В моих глазах, как говорится, застыл немой вопрос.
– Ну, понимаешь… Ему надо с девушкой расстаться. Не может он с ней больше. И обижать ее не хочет. Она неплохая вообще-то девчонка. Только достала его. Вот, чтоб не обижать, он и запил. Понимаешь?
Честно? Я не очень хорошо понимала! То есть, по мужским понятиям, чтобы не обижать девушку, надо было в течение 2–3 недель вести себя как последняя-распоследняя свинья?
– Ага, – подтвердил мой приятель. – Вот именно! Тогда она сама примет решение. Уйдет. И будет думать, что не она плохая, не она что-то не так делала, а он во всем виноват. Ей так будет легче.
Как говорится, я очень долго смеялась…
Значит, на мужской взгляд, лучше повести себя по-свински, но не перегибая палку, чтобы самооценка девушки не упала ниже нулевой отметки! Они таким образом нас берегут! Жалеют, можно сказать. И в этом, между прочим, есть свои резоны и тонкие психологические находки.
Во-первых, разозлившись, девушка может и уйти. А он – получается – тут не виноват! Это ее решение! Оп-па!