Наша медицина движется вперед семимильными шагами. У человека теперь находят такие болезни, которые двадцать лет назад не существовали вовсе.
Раневская пробовалась на роль Бабы-Яги в фильме Роу, которую потом получил и блистательно сыграл Милляр. Милляр сыграл много всякой нечисти в фильмах-сказках Роу, называя себя «единственным смертным Кощеем».
Узнав, что ее не утвердили, Фаина Георгиевна сокрушалась:
– Я недостаточно бабаягистая. Интересно, чего во мне оказалось мало – Бабы или Яги?
Изнанка души бывает красивей фасада.
В отсутствии рогов мог не сомневаться только Адам.
Найдя себя, важно не пройти мимо, не заметив в толпе других.
Он такой неудачник, что даже когда пытался повеситься, то веревка обрывалась, то узел развязывался.
Чистосердечное признание, как клизма для души.
– Хроническое что-нибудь есть? – интересуется врач, заполняя бланк осмотра в санатории.
Раневская кивает:
– Есть.
– Что?
– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.
Страшно надоевшим гостям:
– Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите!
Чем старательней скрывают глупость, тем она заметней.
Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?
Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.
– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!
– ?!
– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…
Со вздохом после основательных размышлений:
– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.
– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…
– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?
– В мечтах, голубчик…
Скалка – холодное оружие женщины. Сковорода не всегда…
Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?
Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.
Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:
– Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?
Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?
Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.
Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.
Если в человеке все прекрасно, то и куча говна тоже?
Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:
– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…
К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.
– Почему М не пишет больше стихов? Перешел на прозу?
– Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.
Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.
Творчество – всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.
У нас государственная религия – атеизм.
Он даже в гробу выглядит оптимистично.
Главное – жить по нужную сторону черты бедности.
Молчание умных – золото, молчание дураков – даже не позолота, а средство спасения от их глупости.
Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:
– Да пусть идет с миром.
И тут же «уточняет»:
– Но в жопу!
Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе…
Общественный транспорт – место прессования общественности.
Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.
Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…
У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.
Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.
Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.
Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.
У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.
Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.
Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.
Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству – возможность проявить хамство.
– Вы постоянно опаздываете на полчаса!
– Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?
Чем набиты набитые дураки?
Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.
Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.
Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!
Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют…
– Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.
Актрисы ревниво:
– Неужели, Фаина Георгиевна?
– Да – кассирша.
Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.
Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым…
Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…
Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.
Читая статью о капризах погоды:
– В следующем году нас ждет слава.
– Это почему?
– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.
Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.
Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?
Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.
Он не только без царя в голове, но и без царицы.
В санатории сосед за столом:
– Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.
Раневская пожимает плечами:
– Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.
Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.
У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.
Читая присланный сценарий:
– Я столько чуши не вынесу – надорвусь.
Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.
Раневская вздыхает:
– От его духовной пищи меня уже пучит…
Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому – шутите.
Теория относительности – необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому – спектакль.
Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.
Он все пишет в соавторстве – с грехом пополам.
Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.
Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.
Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.
Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают – черта с два!
Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.
У мужчин возраст – это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.
У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.