В данном разделе мы хотели бы поделиться нашими мыслями и наблюдениями по поводу психотерапевтической работы с отдельными наиболее распространенными случаями в практике консультирования.
Мы не претендуем на создание идеального образца для работы психолога. Скорее мы, как и во всей книге, приглашаем вас к диалогу и творчеству. Надеемся, что наши наблюдения станут для вас отправной точкой в работе с темами клиента, посвященными отцовской фигуре. Не рамками и стенами, а стартовой площадкой для собственных открытий.
Мы разделили многообразие тем, с которыми обращаются клиенты, на две категории:
1. «Проблемный папа» – о личных, непосредственных взаимоотношениях клиента с фигурой отца;
2. «Системные проблемы» – о взаимоотношениях ребенка с родительской парой, а также о влиянии отцовской фигуры на семейную систему в целом.
Такое разделение кажется нам необходимым, поскольку мы фокусируемся на разных аспектах, используем разные способы работы в том и другом случае. В первом мы акцентируемся на индивидуальных особенностях клиента, работе с образом отцовской фигуры, который проецируется клиентом на самого себя и других людей, например, партнеров.
Задача психотерапии – внутриличностная трансформация образа отца и присвоение, интеграция клиентом его функций. Во втором акцент ставится на целостной семейной системе. Задача работы – переструктурирование семейной системы во внутреннем мире клиента, ведущее к изменению взаимодействия как с членами семьи, так и за ее пределами.
«Проблемный папа»
Когда клиент вместе с психотерапевтом проходит через сопротивление перед контактом с фигурой отца, соприкасается с ранними и более поздними воспоминаниями о нем, он может встретиться с залежами подавленных чувств. Радость, тепло, благодарность – с одной стороны, и гнев, страх, отчаяние – с другой. Любовь и ненависть. Очень важно назвать все эти чувства, однако когда их так много и они такие противоречивые, клиенту бывает сложно их вместить и переварить.
Плохой/хороший папа
Нам думается, что, когда клиент был ребенком, особенно в отсутствие поддержки взрослых, встреча с таким калейдоскопом сильных чувств была просто невозможна. Клиент мог обходиться с ними, полностью блокируя воспоминания об отце, не соприкасаясь с этим образом.
Как мы уже говорили, это достигается ценой утраты контакта с позитивным опытом, сложностей с присвоением и интеграцией специфических отцовских черт, ресурсов и функций. Либо клиент по-детски размещает в фигуре отца только хорошие или только плохие черты. Тогда образ отца у клиента нереалистичен, он черно-белый, без полутонов, отец для него святой или чудовище, отчего страдает идентичность и самовосприятие.
Хорошая новость: клиент уже взрослый, и у него достаточно ресурсов, чтобы разместить в своей реальности как хорошее, так и плохое.
Один из навыков взрослого человека – способность к смешанным чувствам без утраты постоянства образа или объекта. Это означает, что клиент способен совместить в образе отца как хорошие, так и дурные поступки, как позитивные, так и негативные переживания. При этом отец очеловечивается, его образ становится реалистичным, и главное – он никуда не пропадает и не теряется. Клиент как бы дает ему право совершать разные поступки, оставаясь все тем же человеком, разделяет свои ожидания от отцовской идеальной роли (а еще и ожидания матери!) и личность отца, личность отца и его поступки. Для того, чтобы это совмещение произошло, необходимо помочь клиенту упорядочить его сильные, противоречивые переживания. В этом может помочь техника, о которой мы упоминали, когда говорили о травмирующем отце: разделение отцовской фигуры на плохую и хорошую.
Таким способом мы как бы возвращаемся к детскому однозначному восприятию фигуры отца и в то же время имеем возможность удерживать в поле нашего внимания обе эти фигуры одновременно.
Один из навыков взрослого человека – способность к смешанным чувствам без утраты постоянства образа или объекта.
Травмирующий отец, как мы помним, несет потенциальную угрозу существованию, здоровью, достоинству ребенка. Плохой папа отличается от травмирующего тем, что он не насыщает ребенка своим присутствием, контактом, не выполняет своих функций. Не дает переживания опыта уверенности, границ, правильной семейной системы, устойчивой полоролевой идентичности и социальной адекватности.
Плохой папа чего-то НЕ ДЕЛАЕТ или делает НЕДОСТАТОЧНО и НЕ ТАК, как было бы хорошо для ребенка. Травмирующий ДЕЛАЕТ совершенно противоположное: активно наносит вред, разрушает.
Мы говорим это для того, чтобы вы как специалисты почувствовали разницу между сильными чувствами к плохому папе, с которыми мы можем работать, несмотря на их силу и заряженность, и шоковой травмой, когда необходимо выполнять требования техники безопасности и подключать специфические навыки и приемы в работе с клиентом (об этом мы писали выше). Когда клиент способен быть в контакте со своими сильными чувствами и при этом не выпадать в аффект или диссоциацию от своих чувств из-за их чрезмерности, это хороший знак. Чтобы облегчить этот контакт, мы можем попросить клиента вначале записать в две колонки все свои негативные и позитивные чувства к отцу. Мы можем предлагать ему рисовать эти переживания или образы хорошего и плохого отца.
? Что делать психологу
Важным приемом в такой работе будет предписание клиенту чередовать позитивные чувства (рисунки, образы) с негативными. Это принцип работы, напоминающий титрование в работе с травмой: мы соприкасаемся с тяжелым, болезненным опытом не сразу во всем его объеме и глубине, а по кусочкам, перемежая его контактом с ресурсами, хорошими воспоминаниями, позитивными эмоциями. Как только мы замечаем, что клиент слишком погружается в неприятное, нересурсное состояние, мы выводим его в настоящий момент и возвращаем к контакту с хорошим опытом (чувством, рисунком, образом). Теперь вы понимаете, почему мы настаивали на том, чтобы вначале обнаружить хорошие эпизоды в отношениях с отцом: на них нам необходимо опираться, чтобы облегчить контакт с болью клиента.
➠ Упражнение «поступки отца»
Далее, после работы с чувствами, рисунками и образами, мы можем предложить клиенту вспомнить и составить список конкретных поступков отца, за которые он ему благодарен, так как они ему дали что-то важное, чему-то научили, и поступков (действий или бездействия), которые были для клиента ранящими, неприятными, повлияли на его жизнь и развитие ограничивающим образом.
Попросите составлять этот список по такому же принципу чередования хорошего и плохого, причем обратите внимание, чтобы хорошие и плохие поступки обладали примерно равным весом по значимости.
Иногда соблюсти этот принцип не получается. Возможно, папа был действительно очень дисфункциональным и травмирующим, и тогда необходимо работать с травматическими переживаниями. Иногда клиенту требуется время и специальная работа, чтобы достроить реалистичный образ отца (см. раздел по этой теме). А иногда клиент понимает, что хорошее перевешивает, и тогда ощущает прилив сил и ресурсов.
➠ Упражнение «факты – мысли – чувства – решения»
Эти списки чувств и поступков можно объединять. Например, может использоваться известная техника «факты – мысли – чувства – решения (действия)», которую можно адаптировать к работе с образом отца. Попросите клиента составить таблицу: в одной колонке он пишет поступок отца, в другой – свои мысли и оценки на этот счет, в третьей – все свои чувства по этому поводу, в четвертой – какое решение относительно себя он принял в связи с этим, что делает в своей жизни, опираясь на это решение. Обязательно пользуйтесь принципом чередования позитивного и негативного в работе с этой таблицей.
По окончании этой работы вы можете помочь клиенту пересмотреть некоторые из решений, деструктивно влияющие на его жизнь сейчас. Попросите войти в контакт с фигурой хорошего отца и спросите, как бы он отреагировал на такое решение. Основываясь на этих мыслях и инсайтах, помогите клиенту сформулировать новые решения и составить список действий, которые помогут ему претворить их в свою жизнь.
➠ Упражнение «да и нет»
Мы считаем, что телесные ощущения очень важно включать в работу с фигурой отца. Проделав предыдущую работу, клиент уже осознает, какое влияние на его решения оказали те или иные поступки отца. Мы предлагаем закрепить результат опытом конфронтации с поступками, которые причинили клиенту боль или нанесли вред вследствие деструктивных решений. А также – символическим присвоением ресурса, который получил клиент в результате хороших поступков. Мы предлагаем организовать процесс, когда клиент взаимодействует по очереди с фигурами хорошего и плохого отца. При этом клиент говорит «да» фигуре хорошего отца, одновременно с этим делая руками медленные, прочувствованные берущие движения. И говорит «нет» фигуре плохого отца, делая руками такие же медленные, отодвигающие движения.
Мы рекомендуем выполнять упражнение с соблюдением определенных правил:
• движения рук клиента медленные, чтобы не допустить аффективных реакций;
• движения с достаточным усилием, но при этом успешные, приводящие к притягиванию или отталкиванию партнера; для этого терапевт может оказывать некоторое сопротивление своей рукой;
• для успешного движения клиенту необходимо быть в контакте со своим центром тяжести, а также быть хорошо заземленным, с устойчивыми ногами, в хорошем физическом тонусе, но не перенапряженным;
• берущее движение из полностью распрямленного положения руки должно прийти в контакт с телом клиента, чтобы он символически разместил полученный ресурс внутри своего тела (как правило, в области груди, в сердце);
• выталкивающее движение должно быть завершенным, руки клиента должны полностью выпрямиться, выводя нежелательное воздействие за границы;
• дыхание должно быть спокойным, согласованным с движениями рук: в случае с «брать» присвоение происходит на вдохе, выдох расслабленный, удовлетворенный; в случае с «отталкивать» движение происходит на выдохе, вдох радостный, освобожденный;
• клиенту рекомендуется следить глазами за рукой, чтобы движение было связанным, законченным;
• важно также быть в контакте с образом отца, соединять движения со словами «папа, да» и «нет, папа».
По такому же принципу можно предложить клиенту высказать свои чувства отцу, чередуя позитивные и негативные.
Во всех этих упражнениях консультант не занимает позицию отцовской фигуры, а находится рядом с клиентом, помогает выполнить упражнение, поддерживает его.
Целью данной серии упражнений является уравновешивание внутри клиента чувств, связанных с отцом, выражение и освобождение от них.
«Идеальный папа»
Мы многократно писали, что с образом идеального отца сложно обходиться как женщинам, так и мужчинам. Хотя бы потому, что он не соответствует реальности. Кроме того, женщине с идеальным папой сложно отойти от этого прекрасного образа, она обесценивает мужчин. Мужчины, в свою очередь, могут отказываться от конкуренции с идеальным папой, потому что у него невозможно выиграть. Это может проявляться как в отдельных узких областях, так и в выборе направления и способа жизни.
Кроме того, мужчина может присвоить теневую часть идеального, непогрешимого отца, начать конкурировать с ним из этой теневой части, в которой он плохой мальчик. Цель такой конкуренции – добиться внимания отца: если не получается выиграть в том, где отец идеален, тогда я стану самым ужасным. Мы знаем пример, когда мужчина регулярно в пьяном виде разбивал свои машины. Удивительно, но всякий раз это происходило практически под окнами отцовского офиса.
Мужчины, занимающиеся теневой конкуренцией, часто хотят заслужить одобрение, признание отца, чтобы он гордился ими, – и отрицают это желание из-за его невозможности. С переживанием этой невозможности связано много отчаяния. В работе с такими мужчинами важно проявлять это отчаяние, выводить его из области отрицаемого.
? Что делать психологу
Для работы с идеальным папой необходимо достраивать его реалистичный образ (см. «Целостный образ отца»), со всеми его сильными и теневыми сторонами. Наши наблюдения показывают, что чем больше реальных достоинств, тем больше бывает и теневых аспектов. Женщинам помимо этого помогает разделение фигуры отца и партнера-мужчины, о котором мы также говорили выше.
Мужчине важно признать свою потребность в одобрении, признании отцом. Тогда становится возможной следующая техника: рассказывать папе о своих успехах, переживая чувство гордости собой. Проблема в том, что мужчины не рассказывают отцам об успехах, а порой и не стремятся к достижениям из страха перед критикой и обесцениванием, которые заставят их вновь пережить вместо гордости фрустрацию и неполноценность.
Если мы уверены, что реальный отец на просьбу выслушать и высказать одобрение пойдет сыну навстречу, мы можем предлагать клиенту рискнуть и инициировать такой разговор. Если же отец настроен категорически отрицательно, что редко, но бывает, мы можем вложить необходимые слова одобрения психотерапевту, как при работе с идеальными родительскими посланиями («Я горжусь тобой» и т. д.).
«Папа злой» (дистанцированный, травмированный)
Очень распространенный запрос – когда клиенты по тем или иным причинам боятся своих отцов. Причем это может быть следствием как его жестокого поведения, так и проявления чрезмерной строгости, завышенных требований к ребенку. Или непредсказуемости – когда отец может за одно и то же поведение и похвалить, и накричать. Или дистанцированности, выключенности отца из контакта, его погруженности в свои проблемы – когда ребенку боязно обратиться к папе лишний раз. В любом случае мы уже знаем, что причина такого поведения отца – не ребенок или окружающие, а его собственная травмированность. Важно разъяснить это клиенту.
В первую очередь у людей со страхом перед отцовской фигурой возникают проблемы с социализацией, поскольку их защищенность во внешнем мире страдает. В частности, им бывает сложно взаимодействовать с представителями власти, с начальством мужского пола на работе, с преподавателями во время учебы, с тренерами, психотерапевтами-мужчинами и т. д. Авторитетный, подавляющий, критикующий папа делает самооценку ребенка очень уязвимой, клиенты признаются, что чувствуют себя ничтожеством, ни на что не способными в своей жизни. Справедливые требования начальства они могут воспринимать как личное нападение. Порой они много усилий тратят на повышение уверенности в себе, однако пока нет признания от папы, реального или символического, их самооценка не выравнивается.
? Что делать психологу
Телесные практики заземления, центрирования, чувствования себя, своих границ. Эти практики помогают клиентам соединиться со своим ресурсом. Кроме того, помните о предыдущих стадиях работы, где мы искали хороший опыт общения с отцом.
Конфронтация с поведением отца, выражение чувств ему словами. Упражнения, помогающие найти слова и осуществить конфронтацию, подробно описаны выше. В частности, это техника «Да и нет».
Предъявление своих потребностей папе. Клиенту важно признать, что он нуждался в признании отца, его одобрении, поддержке, безопасности. Ему важно проговорить эти потребности, а также пережить чувства гнева и печали, связанные с тем, что эти потребности не были своевременно удовлетворены.
Моделирование хорошего опыта на консультации. В соответствии с актуальными потребностями клиента терапевт выбирает техники моделирования отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»). Клиент в контакте с терапевтом получает и интегрирует хороший опыт в свою жизнь.
«За папу стыдно»
Еще один из распространенных запросов – это переживание стыда, когда отец ведет себя неподобающим образом. В этом случае клиент ребенком присвоил переживания своих родителей, которые они не проявили.
Стыд бывает двух видов: социальный, когда я делаю что-то неприемлемое с точки зрения сообщества, в котором живу, и токсичный – когда я стыжусь самого себя, того, что я такой, какой есть. В первом случае стыд касается поступков и выступает естественным социальным регулятором, благодаря которому человек приносит извинения и меняет свое поведение. Во втором стыд затрагивает самоощущение и искажает его, человек начинает переживать себя плохим. Второй тип стыда вызывает глубокий внутренний раскол, ненависть к себе, желание «не быть», что приводит к плачевным для человека последствиям (потому он и токсичный). В то же время парадоксальным образом решение «я плохой» приносит некоторое облегчение, как бы избавляя от необходимости изменения своих поступков: «Что же вы хотите от такого, как я?»
Таким образом, в случае стыда за отца имели место ситуации, когда отец вел себя неподобающим с точки зрения окружения образом, но по каким-то причинам не признал своей ответственности, не пережил социального стыда, не компенсировал нанесенного вреда и т. д. Вероятно, причиной стал токсичный стыд, решение отца «я плохой», с помощью которого он оправдывал свои поступки.
Другой вариант – когда семья, в частности мама, оценивала материальное положение, статус, работу, поведение отца как «недостойные», но при этом продолжала жить с ним, испытывая внутренний раскол и ничего не меняя в существующем положении. В этом случае ребенок присоединяется к стыду матери. В любом случае ребенок не имеет отношения к этим переживаниям, это чувства его родителей.
? Что делать психологу
Вернуть «не свои» чувства по адресу – тому из родителей, кому они принадлежат. В этом могут помогать расстановочные техники или процесс символической передачи чувства, когда оно вкладывается в предмет, рисунок, письмо родителю, после чего осуществляется передача, выбрасывание или уничтожение предмета (рисунка, письма). Само собой, не следует передавать предметы реальным родителям – можно оставить их терапевту или придумать собственный ритуал уничтожения.
Противоположность стыду – гордость. Когда осуществится процесс освобождения от стыда и сопутствующих ему чувств – гнева, обиды, печали, – необходимо наполниться гордостью и благодарностью. Терапевт может побуждать клиента рассказывать об отце с гордостью, вспоминать хорошие эпизоды общения с ним.
«Родители не любят» (психологические травмы)
В этом случае мы имеем дело со сложностями в построении отношений, любовной и другими зависимостями, созависимым поведением. Все это – поиск недополученного в травматичных отношениях с родителями, в частности с отцом. К сожалению, кроме этих родителей, у ребенка не было другого опыта, поэтому в своей взрослой жизни он воспроизводит травматичные паттерны поведения, усвоенные в детстве. Можно сказать, что он ищет любовь там, где ее по-прежнему нет.
Особенно сложно, когда ребенку внушают, что родители такими действиями выражали свою любовь. Ребенок получает двойные послания, для него любовь связывается с болью, и он считает, что это правильно, так и должно быть, по-другому не бывает или «не по-настоящему». Или родители утверждают, что ребенок является причиной неконтролируемого поведения отца: «Это ты его довел, что отец сорвался. Он напился, потому что ты его расстроил». Ребенок вырастает с самоощущением «я плохой, недостойный хорошего отношения», что побуждает его снова и снова выбирать травмирующие ситуации, ужасных партнеров – и не выбирать хорошее для себя. Наконец, слабая, зависимая мать может не ставить границ недопустимому поведению отца, закрывать глаза на факты насилия, тем самым потворствуя происходящему.
В конце концов, родителям, погруженным в свои проблемы, может быть вовсе не до ребенка, он воспринимается ими как досадная обуза.
Тем не менее ребенок может из последних сил держаться за спасительную фантазию, что родители его любят, что когда-нибудь они оценят его усилия, придут и утешат. Что мама просто ничего не знает, что он действительно может своим поведением изменить отца, спасти мир в семье и т. д.
Позднее уже выросший клиент с большим трудом может расставаться с этими иллюзиями, потому что ему страшно потерять и эту малость – надежду, которая поддерживала его, когда он был маленьким и не мог ни на что повлиять.
Но для взрослого человека спасительным будет как раз обратное: признание нелюбви родителей, заброшенности, травмы. Любое исцеление начинается с первого шага – признания реальности, фактов. Задача терапевта – честно и прямо говорить клиенту, что такое поведение родителей не может быть выражением любви.
? Что делать психологу
Клиенту необходимо заручиться поддержкой на непростом пути изменений, чтобы он решился признать нелюбовь родителей и отказаться от деструктивных отношений с ними, партнерами и самим собой. Роль поддержки могут выполнять другие поколения: образы любимых бабушки и дедушки, школьного учителя, старшего друга или подруги, которые хорошо относились к ребенку. Такой поддерживающей фигурой на время может стать психотерапевт.
Одной из важных задач психотерапии является овладение социальными навыками, позволяющими клиенту выстраивать систему поддержки, создавать близкие доверительные отношения с другими людьми, которые будут для него безопасными и «питающими». Клиента необходимо побуждать выстраивать отношения за пределами терапевтического кабинета – например, в группах самопомощи, психотерапевтических группах, сообществах по интересам и т. д. Он может также получать энергию через символические фигуры, например, Бога, отцовский архетип и т. д.
Когда клиент рассказывает о пережитой в детстве трудной ситуации, вы можете предложить ввести в этот рассказ образ клиента-взрослого, авторитетных людей, волшебных помощников, поддерживающих его-ребенка.
Хорошо зарекомендовала себя работа с кистью руки: терапевт предлагает клиенту рассмотреть свою руку и убедиться, что это ладонь взрослого человека; сравнить ладонь клиента с ладонью терапевта, с ладонью ребенка и т. д. Иногда мы даже просим написать на ладони возраст клиента, чтобы «заякорить» его представления о себе как о взрослом человеке, способном справляться с ситуацией. При необходимости мы напоминаем, что клиент может посмотреть на ладонь и вспомнить, сколько ему лет, где он находится. Когда клиент рассказывает о своих детских переживаниях, мы предлагаем взять руку себя-ребенка в свою ладонь, исцеляя детскую боль своим прикосновением. Важно следующее: мы не ассоциируем клиента с родительской ролью, с которой в этом случае связаны травмирующие переживания, – мы акцентируемся на том, что это я-взрослый помогает себе-ребенку.
В дальнейшем, когда клиент будет готов, можно проводить работу с его чувствами к отцовской фигуре (см. подраздел 1 «Много сложных и противоречивых чувств») и компенсацию отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»).
Эти приемы не заменяют работы с травмой, скорее дополняют ее. Однако они являются необходимым звеном, они позволяют клиенту почувствовать себя устойчиво, собрать необходимые ресурсы и заручиться поддержкой внешнего окружения для перехода к работе с ядром травмы.
«Папа слабый»
До этого мы рассматривали проблемную фигуру отца в сильной позиции. Однако огромный пласт клиентских историй посвящен слабому отцу. Причины, по которым отец может восприниматься слабым, разнообразны.
В первую очередь это, конечно, психологически отсутствующий отец. Его позиция в семейной системе неустойчива, его роль непонятна, его функции недостаточны. Опыт взаимодействия ребенка с отцом беден, эпизоды участия отца в его жизни редки и однообразны, сведены к стереотипным действиям (пригрозить, дать денег, заставить выполнять домашние дела и т. д.). Несмотря на внешнее благополучие такой семьи, в ней нарушена системная иерархия, папа не воспринимается как устойчивая фигура наравне с мамой, находится либо в подчиненном положении, либо и вовсе ощущается за пределами семейной системы.
Следующая причина – дисфункциональная семейная система, в которой мать, как правило, гиперфункциональна. Она сверхконтролирующая и сверхопекающая, деятельная и спасающая. В этом случае гипофункциональную, слабую, зависимую роль может брать на себя отец. В качестве причины его слабости могут выступать болезни физические и психические, разнообразные зависимости, социальная дезадаптация (много лет не работает, живет за счет жены), судимости и т. п. В любом случае мужчина здесь занимает неравноценную, иждивенческую позицию в семье, смещается с родительского места в системной иерархии.
Еще один нередкий вариант – сдавшийся отец. Как правило, это мягкий, доброжелательный мужчина, который не привык давать отпор женщине, в первую очередь, конечно, своей матери. Мы рассказывали об этом в разделе о мужских сценариях. В конфликтных ситуациях они предпочитают уступать жене, соглашаться с ее требованиями, порой в ущерб своим интересам. Казалось бы, это хороший, достойный подражания пример поведения супруга и отца. Однако в этом случае теряются важные для отцовской фигуры функции. Такие мужчины не ставят своим супругам здоровых границ, отчего те, в свою очередь, усиливают свои посягательства на личную территорию мужа. В результате этого у членов семьи теряется важное ощущение защищенности, источником которой является сильная мужская фигура, устанавливающая границы. Постепенно создается впечатление, что в семье главная жена, а муж на вторых ролях, из-за чего нарушается семейная иерархия. Следствием становятся проявления сопротивления и пассивной агрессии у мужа, который не выражает свое недовольство открыто. Зато, словно по закону сообщающихся сосудов, растет недовольство жены, которая смутно ощущает подвох в происходящем, но не может установить его причину. Ведь муж хороший.
Для ребенка такая семейная ситуация считывается как сюжет про злую всемогущую маму и доброго, но слабого отца, где мать находится опять-таки на властной, сильной позиции, а отец смещен с родительской роли практически на детскую.
Крайним проявлением слабой позиции отцовской фигуры является «инфантильный папа». Это ситуация, когда мужчина не сепарировался от своей родительской семьи, сам психологически не вырос и продолжает в своем браке претендовать на «детский статус». Женщина в такой паре часто говорит, что у нее «на одного ребенка больше». Дети в такой семье вместо отца получают приятеля и товарища для игр, но теряют родительскую фигуру.
? Что делать психологу
Таким образом, все клиентские истории про слабого отца – это проблема нарушения супружеских отношений родителей и, как следствие, семейной иерархии. В результате чего папа теряется для ребенка как родительская фигура, которой можно доверять, на которую можно опираться. У клиента может возникать в связи с этим много сильных и противоречивых чувств, о работе с которыми мы подробно говорили вначале.
Кроме того, здесь отлично работает стандартная стратегия, которой посвящена вся глава: необходимо проявление фигуры отца в поле психотерапии, поиск ресурсного опыта взаимодействия, восстановление семейной иерархии и компенсация, при необходимости, отцовских функций. Подробнее о других системных проблемах мы поговорим далее.