В этой части мы поговорим о проблемах, которые возникают не столько в отношениях клиентов с отцом, сколько на уровне отношений в семейной системе: между мамой и папой, мужским и женским родом и т. д. Поскольку папа и мама являются для ребенка важными фигурами, образующими его первичную семейную систему, то и отношения между ними влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка.
«Мама с папой ругаются»
Конфликты – это неотъемлемая часть совместной жизни людей. Семья, в которой родители время от времени не конфликтуют между собой, – утопия. Тем не менее относиться к конфликтам в паре или семье можно по-разному, и по-разному с ними обходиться.
Разумеется, здесь речь пойдет не о разовых ссорах и текущих житейских конфликтах, которые вспыхивают и улаживаются к обоюдному удовлетворению сторон, а о тех случаях, когда клиенты приходят к нам с длительной историей конфликтных отношений между родителями, когда ссоры или замалчивания существовали на протяжении продолжительного периода и вели к ухудшению семейной атмосферы и даже разрушению семьи.
Очень важно различать конфликт и ссору, поскольку эти понятия в бытовом сознании оказываются слеплены. Конфликт – это противоречие в потребностях, желаниях и интересах участников. Противоречия между людьми, даже самыми близкими, естественны. Однако для определенных семейных систем конфликт переживается как угроза – личности, отношениям, семье в целом. Исходя из этого, существуют две основные реакции на него:
• избегание;
• эскалация.
Избегание
Когда проявление конфликта кажется невозможным из-за предполагаемых катастрофических последствий. Предмет конфликта может быть не столь существенным, однако для членов семьи само его наличие угрожающе, поскольку их прошлый опыт переживания конфликтов был разрушительным. Возможно, это детский травматический опыт у супругов, в свою очередь бывших свидетелями чудовищных ссор родителей. Или даже события, трагически повлиявшие на жизнь предыдущих поколений, в основе которых лежал конфликт членов семьи между собой, с другими людьми, властями и т. д.
В такой семейной системе действует принцип «мир любой ценой», или «худой мир лучше доброй ссоры». При этом острые углы тщательно обходятся партнерами и другими членами семьи, противоречия не разрешаются, и конфликт становится скрытым. В этом случае он может проявляться косвенным способом – через симптомы, аффективные вспышки на пустом месте, пассивную агрессию членов семьи, а также двойные послания, когда смысловое содержание сообщений не соответствует их эмоциональной нагрузке (так называемая неконгруэнтность).
Часто дети в этом случае выступают громоотводом для копящегося напряжения в семейной системе: с помощью проблемного поведения, психических отклонений или психосоматических симптомов они как бы символически проявляют существующий конфликт в супружеских отношениях родителей.
Эскалация
Когда конфликт становится поводом для бурного и громкого выяснения отношений, с переходом на личности и использованием вербального, эмоционального и даже физического насилия.
Практически любые противоречия могут быть разрешены путем переговоров. Отсутствие навыка переговоров и выработки договоренностей, неумение устанавливать и поддерживать границы, восприятие супруга как части себя, который должен хотеть того же, что и я, собственные травмы, наконец, – все это приводит к неадекватной реакции на противоречия. И тогда вопрос «Кто сегодня будет мыть посуду?» может стать началом острой ссоры или холодной войны между супругами.
Противоречия при этом по-прежнему не решаются и растут как снежный ком. На их конструктивное разрешение просто не остается ни сил, ни времени, ни надежды – все ресурсы уходят на ссоры и выяснения, кто прав. Причем со временем, если стиль взаимодействия супругов не поменяется, проще кажется прекратить отношения, чем пытаться восстановить.
Дети при этом могут оставаться пассивными наблюдателями, которые абсолютно беспомощны в том, чтобы прекратить ссору двух важных для себя людей. А могут, напротив, активно вовлекаться родителями для усиления каждым своей позиции, что ставит ребенка перед неразрешимой задачей – сохранить хорошие отношения с обоими.
В любом случае дети становятся заложниками неразрешенных конфликтов родителей. С одной стороны, они видят, что конфликт – это действительно угроза отношениям, а порой и собственной безопасности, физической и психологической. Они не получают навыка адекватного решения противоречий, наследуют родительский деструктивный способ обходиться с ними (замалчивать или нападать на оппонента). С другой стороны, для конфликтующих супругов не редкость противоречивые родительские предписания, когда мама говорит одно, а папа другое. Это дезориентирует, запутывает ребенка, лишает ощущения устойчивости. Всем родителям знакома ситуация, когда ребенок «идет вразнос» в обществе двух взрослых, чьи требования к нему не совпадают. Длительное нахождение ребенка в таких условиях приводит к серьезным нарушениям, вплоть до эмоциональных срывов и неуправляемого поведения.
Став постарше, ребенок научается использовать противоречия между родителями в своих интересах, манипулировать ими, а это ведет к утрате ими родительской позиции и доверия со стороны ребенка. Он понимает, что родители – не те люди, на которых можно положиться, и, несмотря на все преимущества своей роли серого кардинала, чувствует себя весьма одиноко и уязвимо. А самое главное – конфликт двух важных людей, мамы и папы, переносится во внутренний план, становится причиной глубокого внутреннего раскола.
Нам известны случаи, когда показания детей требовались в суде в процессе развода родителей. Все взрослые люди, с которыми мы об этом говорили, испытывали глубокое сожаление, что им пришлось в этом участвовать, и сильнейшее чувство вины. Кто-то корил себя, что не смог ничего сказать против отца, чтобы защитить маму. А кто-то, напротив, дав показания, винил себя в предательстве отца. Эти чувства они пронесли с собой через всю жизнь, сформировав соответствующий образ себя-«плохого». Что, в свою очередь, разрушительно сказывалось на их собственных отношениях и образе жизни, который они вели, наказывая себя и расплачиваясь за свою мнимую вину.
? Что делать психологу
Восстановление семейной иерархии и сепарация: уйти с линии огня
Мы заметили, что клиентам крайне непросто бывает расстаться со своей ролью, на которую их «назначили» в семейной системе. Когда в семье нет навыка взаимодействовать напрямую – выражать чувства, прояснять ситуацию, замечать противоречия и вырабатывать договоренности – супруги прибегают к ребенку как одному из возможных посредников в решении своих проблем.
Ребенок становится стабилизатором неустойчивых отношений своих родителей. Благодаря этому особенному месту он чувствует свою нужность: «Пока я это делаю, родители меня не оставят, будут вместе». Таким образом он пытается восполнить недостаток эмоционального контакта, привязанности в отношениях с папой и мамой, слишком озабоченными проблемами, чтобы обеспечить свои родительские функции. У клиента возникает закономерный вопрос: «С чем я останусь, если откажусь и от этого?» Кроме того, у него сильны детские катастрофические ожидания, многократно подтвержденные личным опытом: «Стоит мне только немного выпустить отношения родителей из своих рук, как тут же все рухнет».
Наша задача как терапевтов – обратить его внимание на то, что плата за такую сделку слишком высока. Держась за роль утешителя, миротворца, хранителя секретов или эмоционального партнера родителя, клиент теряет свое собственное место в семейной системе – место ребенка своих родителей. А между тем ребенок не может помирить родителей – это задача, на которую у него нет ни полномочий, ни ресурсов. Более того, у родителей появляется шанс по-настоящему разобраться в своих отношениях, только когда они начинают заниматься ими напрямую, без использования детей и других посредников (работы, зависимости, любовников) в качестве буфера или громоотвода. И уход клиента с привычной роли может сделать этот процесс возможным, поскольку родителям придется приспосабливаться к изменившейся ситуации.
Зачастую психотерапевту приходится многократно преодолевать отрицание клиента, возвращая его в реальность от фантазий всемогущества, управления родителями, их отношениями. Простые вопросы – получалось ли у него помирить их в течение всех прошедших …дцати лет, как он сам себя чувствует, когда это делает, чего бы ему хотелось, – позволяют клиенту констатировать, что он потерпел неудачу. И тогда у него появляется шанс наконец-то сепарироваться от родительской системы, отделить себя от решения их проблем и конфликтов и заняться собственной жизнью.
В ситуации острого или хронического конфликта родителей мы просим клиента занять то место, которое, по его мнению, он занимал тогда (а порой продолжает занимать, уже будучи взрослым). Часто мы видим при этом, что клиент буквально находится на линии огня в отношениях между родителями. Иногда он располагается посередине, иногда к кому-то из родителей ближе, выражая свою лояльность маме или папе. В этом случае мы предлагаем клиенту уйти с линии огня, найти другое хорошее, безопасное место для себя. Если клиент выражает опасения, что с его уходом все рухнет, мы предлагаем поэкспериментировать и сравнить свои ощущения на привычном месте и на новом. Можно также предлагать побыть на месте родителей и сравнить их переживания до и после перемещения клиента. Хорошо такие упражнения проводить в группе, когда есть возможность назначить на роли родителей других участников и получить обратную связь от них.
Благодаря таким процессам у клиента появляется возможность попробовать в безопасном пространстве другие, непривычные способы взаимодействия. Получив позитивный опыт изменений, гораздо сложнее мириться с существующим деструктивным положением дел. Но выбор, менять ситуацию или нет, остается все же полностью за клиентом – мы как терапевты можем лишь информировать и делать наглядными последствия его собственных действий.
Отдать ответственность за конфликт его участникам
Когда клиент уходит с линии огня родительского конфликта, у него появляется возможность стороннего взгляда. Здесь он замечает, что не может нести ответственность за отношения родителей, как не может и защищать кого-то из них, поскольку именно родители являются авторами своих отношений, и это они обязаны обеспечить ребенку хорошие условия для развития, а также позаботиться о решении своих проблем и противоречий. Они – большие, а ребенок – маленький.
Мы предлагаем клиенту в символической форме отдать родителям ответственность за их ссоры. Это может выглядеть как передача предмета, рисунка, мешка с мусором, камней и т. д. Психотерапевт может предлагать клиенту разместить фигуры родителей в пространстве относительно себя, организовывать диалог клиента с этими фигурами в процессе передачи ответственности. Клиент может проговаривать свои чувства символическим папе и маме, делать шаги от них, поворачиваться к ним спиной, двигаясь в свою жизнь, – словом, пробовать в пространстве терапии отсоединяться от них и встречаться со своими чувствами в этом процессе.
Для того чтобы закрепить полученные изменения и инсайты в жизни клиента, психотерапевту необходимо также много внимания уделять работе с его границами, его способностью к дифференциации: где его собственные чувства, мысли, поведение, а где – ответственность других людей, в том числе родителей, партнеров и т. д.
Право любить и мать, и отца
Когда между родителями много плохого, часто становится актуальным вопрос лояльности клиента одному из родителей. Как мы уже говорили, для ребенка невозможен выбор между папой и мамой – ему важно выбирать их обоих, любить обоих, чувствовать принадлежность и к матери, и к отцу, гордиться этой принадлежностью. Однако, видя страдания родителей, и особенно матери, ребенок оказывается в замешательстве. Особенно когда от него напрямую запрашивают поддержки, сочувствия и содействия против «плохого» родителя – в подавляющем большинстве случаев им является все же отец.
Кроме того, существует запрет на агрессию к матери, имеющий истоки в младенчестве, когда от нее зависело выживание и благополучие, и поддерживаемый социально. В результате чего гнев клиента на родителей за конфликт целиком проецируется либо на более безопасную фигуру (например, отсутствующего в результате развода отца), либо на самого себя.
В процессе психотерапии нам бывает необходимо легализовать право клиента испытывать самые разные чувства как к отцу, так и к матери. Как гнев, так и любовь. Наша задача – донести, что он может продолжать любить и мать, и отца, несмотря на все их сложные чувства друг к другу. Когда клиент находился на линии огня, это позволяло ему поддерживать контакт с обоими, пусть и негативно заряженный. Однако мы можем предлагать ему восстанавливать полноценный, непосредственный контакт с обеими фигурами: отдельно с фигурой матери и отдельно – с фигурой отца. Проговаривать в этом символическом контакте, в пространстве психотерапии, все свои чувства, связанные с их тяжелыми отношениями. Замечать их чувства, отделять от своих и иметь право на свою точку зрения, свое мнение: «Мама, я вижу, что тебе тяжело, и я все равно люблю папу. Папа, я люблю и маму, и тебя. Мне так больно, что вы ссоритесь! Но я ничего не могу с этим поделать. Это ваше дело».
Компенсация родительских функций (отцовских и материнских)
В результате может актуализироваться тема недополученных вследствие конфликта родительских функций, в частности отцовских, работа с которыми была описана выше. Клиенту также бывает необходимо пройти через разные стадии переживания невосполнимой утраты (отрицание, торговлю, гнев и горевание), ведь невозможно вернуться назад в прошлое, невозможно поменять родителей и отношения между ними, несмотря на все детские и взрослые старания. Даже если родители делают попытки компенсировать «недоданное», это может ощущаться неуместным: взрослому человеку такая опека кажется обузой, навязчивостью, «не по адресу». Только решимость клиента самостоятельно заполнить пробелы, получая новый опыт в контакте с терапевтом, другими людьми и с родителями, на основе выстроенных заново границ в отношениях с ними, способствует компенсации недополученного.
Присоединение к родителям через ресурсные части опыта
Наконец, клиенту важно отразить, что он может присоединяться к родителям, переживать свою принадлежность и лояльность не только через участие в их конфликтных отношениях, но и через те сильные, позитивные, ресурсные аспекты как отца, так и матери, которые оказались погребены под тягостным опытом родительских ссор.
Как мы уже говорили, чаще приходится выводить из тени именно отца, поскольку мама в глазах семьи и общества зачастую является пострадавшей стороной конфликта. А если в результате родители разводятся, ребенок остается чаще всего, опять же, с мамой, которая, таким образом, остается более известной и понятной ему, чем отец, особенно если контакт с ним оказывается прерван. Для нас важно не выяснить, кто был причиной конфликта, тем более что в семейной системе ответственны за отношения в равной степени оба супруга, и когда один ведет себя деструктивным образом, ответственность второго – выставить такому поведению адекватные границы, а помочь клиенту обнаружить хороший опыт взаимодействия с родителями (и родителей между собой). Об этом мы много говорили в главе о реконструкции ресурсного опыта. Мы предлагаем клиенту присоединяться к обнаруженным хорошим частям папы и мамы, находить позитивное сходство с родителями: «я, как папа, умный», «я, как мама, красивая»…
Есть очень изящные техники, направленные на подобную интеграцию. Например, работа с руками: предложите клиенту поместить папу в одну руку, а маму в другую, после чего попросите его медленно сводить, соединять свои руки, наблюдая, как происходит объединение родительских фигур на уровне тела. Или работа с векторами в процессуальном подходе, когда родители представляются и изображаются в пространстве в виде двух разнонаправленных векторов, а задача клиента – построить и прочувствовать собственный, третий вектор движения и развития, который отчасти является производным от родительских, а отчасти – выражением воли клиента.
Как обычно, мы предлагаем проявить творчество, используя техники наиболее близкого вам подхода. Важен результат: соединенность клиента с ресурсными проявлениями родительских фигур, возможность на этой основе сформировать устойчивый позитивный образ «я», примирить свои внутренние части, обрести целостность.
Ребенок занял место отца в семье: «вместо папы?»
Нарушение семейной иерархии проявляется в том, что ребенок занимает папино место в семейной системе. Это случается, когда отец исключен из семейной системы: ушел, умер или психологически отсутствует. Причем на место «эмоционального супруга» своей матери могут попадать как мальчики, так и девочки. Дети при этом могут быть очень успешны в социуме, много зарабатывать.
Замечено, что на это место проще попасть старшим детям, поскольку родители автоматически возлагают на них ответственность за младших детей. Единственные дети также легко смещаются на место отсутствующего отца, поскольку к ним предъявляется много родительских ожиданий и проекций: «На тебя вся моя надежда, я в тебя столько вложила!», им проще попасть в симбиотические отношения: «Ты у меня один остался!»
Как правило, в эту позицию попадают дети от 5 до 12 лет, на которых уже можно переложить часть обязанностей и ответственности. Проблема в том, что уровень ответственности, которую складывают на этих детей, несоразмерен с их возможностями в данном возрастном периоде. У них нет ни ресурсов, ни полномочий, чтобы справляться с такой нагрузкой. Например, пятилетнего ребенка заставляют заботиться о младенце и наказывают, когда он не справляется. Или мать говорит сыну: «Ты теперь глава семьи, за отца». Или делится с дочерью трудностями отношений с отцом, транслируя мысль «ближе тебя у меня никого не осталось».
На место отца в семье проще попасть старшим детям: родители автоматически возлагают на них ответственность за младших. Единственные дети также легко смещаются на место отсутствующего отца, поскольку к ним предъявляется много родительских ожиданий и проекций.
Взрослых, которые продолжают замещать отца в семье, можно определить по следующим признакам. Во-первых, они гиперфункциональные: очень ответственные, контролирующие, пунктуальные, сверхзаботливые, часто перфекционисты. Такие качества нередко способствуют их социальному, карьерному успеху. И в процессе консультации вы обратите внимание на их чрезмерную активность: психологу трудно будет вставить слово, они много знают сами и много чего делают самостоятельно, отвергают помощь.
Во-вторых, общаясь с ними, вы заметите, что они находятся в родительской позиции по отношению к окружающим, взаимодействуют «сверху». Детская позиция у таких людей чрезвычайно подавлена, им сложно соприкасаться со своими чувствами, импульсами и желаниями, особенно исходящими из «детского» состояния. Они скорее расскажут вам, чего «правильно» хотеть и делать, и вы ощутите их рассогласованность, разъединенность с собственным «я».
В-третьих, их представления о партнере и семье часто жесткие, с огромным количеством предъявляемых требований. Вы можете от них услышать, что они прекрасно знают, какого партнера хотят видеть рядом с собой, какими должны быть хорошие отношения и как правильно воспитывать детей. И в этом заключается подвох для них.
Они «знают» о том, какой должны быть семья и отношения, на уровне идеи, идеала, который не бьется с реальностью. Такая идеализация может быть связана с решением «я не буду как отец», «в моей семье все должно быть по-другому, наилучшим образом», что вызывает у потенциальных партнеров ощущение чрезмерного давления, требовательности, необходимости «соответствовать». А главное, такие люди привыкли опираться в сложностях только на себя, не ждут от партнера равноценного вклада. Напротив, реальный партнер, человек со своими ожиданиями, привычками и особенностями, не вписывается в построенный ими идеал семьи. А семья – это все же сочетание стремлений двух людей, а не реализация плана кого-то из них, даже самого прекрасного.
В-четвертых, они с трудом создают свою семью, поскольку семейные отношения связаны для них с ощущением непосильной ноши. С одной стороны, это результат непомерных требований, которые они выставляют не только партнеру, но и себе. Высокие идеалы – это палка о двух концах, больно бьющая по оценке собственных способностей создать семью. С другой стороны, их бессознательный страх перед непомерной тяжестью семьи, которая погребет их индивидуальность, родом из их детства. Ведь в том возрасте, когда они были вынуждены отвечать за маму, они действительно не могли справиться с такой нагрузкой, сами нуждались в заботе и поддержке. К тому же они часто были вынуждены отказаться от игр со сверстниками, своих увлечений и интересов, детских проявлений слабости и непосредственности, поскольку рано возникла необходимость «стать взрослыми» и нести тяжесть жизни на своих плечах вместо отца.
В-пятых, им сложно отойти от матери, уйти с уже привычного места отца в отношениях с ней. Этому способствует многое: и легкость привычной роли, и тесная симбиотическая связь, и иллюзия особой важности, и страх перед сепарацией и возможным одиночеством (и у матери, и у взрослого сына/дочери). Сложность создавать свои взрослые отношения и семью, таким образом, связана еще и с тем, что место партнера занято мамой. Уйти от матери к партнеру означает столкнуться с упреком «И ты туда же!», риск оказаться в том же положении, что и отец когда-то. А тянуть с такой же отдачей еще одни отношения невозможно, особенно в свете детских впечатлений о «тяжелой ноше» семьи. Боливар двоих не выдержит, придется выбирать, а это новый виток страхов перед предательством или мамы, или партнера.
Наконец, клиент может идентифицироваться с утраченным отцом, занимая его место. Особенно когда папа умер. Часто при этом его образ идеализируется. А для ребенка занять его место означает возможность носить папу «в себе» и не сталкиваться с болью утраты. Например, ребенок принимает решение, что папа просто «исчез» или «завещал» заботиться о матери вместо себя. Мы сталкивались со случаями, когда у клиентов буквально есть место в теле, где они носят папу. Или, когда мы просили их обозначить свои личные границы веревочкой или линией, в очерченном круге было явно место не только для клиента – он смещался к одному из краев, как будто там должен быть кто-то еще. При исследовании, для кого это место, выяснялось, что там символически находится отец.
? Что делать психологу
Возвращение в детскую позицию
Когда клиент занимает в семье место своего отца, мы сталкиваемся со сложностями возвращения ему детской позиции, описанными ранее в стратегии работы с конфликтующими родителями. Человеку трудно и страшно уйти с такого важного места в родительской системе. Для него это значит потерять контроль и мнимые привилегии, остаться один на один со своей сепарационной тревогой, необходимостью выстраивать живые, непредсказуемые отношения.
Все, что мы писали в стратегии работы раздела «Мама с папой ругаются», применимо и для этого случая. Нам необходимо, установив доверительный контакт с клиентом, бережно конфронтировать с его выбором оставаться на месте отца. Предлагать смотреть и двигаться в сторону сепарации от матери как к шансу создать собственные здоровые отношения, проживать свою жизнь. Для этого необходимо вначале вернуть себе утраченное место ребенка в своей родительской семейной системе, рядом с большими папой и мамой, которые являются парой, а значит, место партнера рядом с мамой занято. Скорее всего, этот процесс будет проходить через символическую и даже реальную конфронтацию со стремлением матери удерживать клиента – сына или дочь – на этом месте. Поэтому психотерапевту важно предупредить клиента об этом, быть готовым поддерживать его в сепарации и конфронтации.
Пережить утрату
Когда мы работаем с клиентом, занявшим отцовское место, мы часто встречаемся с непережитыми чувствами, связанными с уходом или смертью отца. Как любая потеря, это событие сопровождается целым спектром переживаний, которые делятся на следующие группы или этапы:
• Отрицание.
• Торг.
• Гнев.
• Печаль.
• Принятие.
В психотерапии, следовательно, мы можем встретиться со следующими реакциями клиента.
• Отрицание – когда чувства оказались полностью блокированы, и в результате терапии они актуализируются. Одна из форм – вышеописанное соединение с фигурой отца, позволившее сохранить ощущение его присутствия и не встречаться с тяжестью потери, непереносимой в тех обстоятельствах для ребенка.
• Ожидание, что «папа вернется, если я буду вести себя хорошо». У взрослых оно может проявиться в фантазиях, что «хороший» партнер (учитель, начальник, президент) должен возместить то, чего не дал отец. Так проявляется реакция торга с обстоятельствами, которые сложно принять.
• Гнев, что отец покинул, когда в нем так нуждались, и ребенком клиент был вынужден нести непосильный груз ответственности. Причем не только за самого себя, что уже сложно для ребенка, но и за других детей, за мать, за семью в целом.
• Печаль и боль, которая так долго не находила выхода.
При выраженном отрицании психологу необходимо брать на себя функцию проявления реальности. Зачастую наша помощь заключается в повторении фразы «Отец ушел» или «Отец умер», чтобы клиент мог встретиться с этим фактом.
Мы призываем психологов избегать приукрашивающих реальность эвфемизмов, которыми предпочитают пользоваться клиенты. Например, об умершем отце часто говорят: «он ушел», об ушедшем – «у меня нет отца» и т. д. Нам важно прояснять, что имеется в виду, и называть вещи своими именами, чтобы у клиента была возможность преодолеть отрицание и встретиться с подавленными чувствами.
При выраженной фазе торга мы предлагаем клиенту сравнить две позиции: папу носить внутри – или опираться на поддержку папы. Мы организуем процесс, в котором клиент может сравнить ощущения от первого и второго способов обходиться с фигурой отца. Например, мы можем предложить мысленно соединиться с фигурой отца в одно целое. Затем мысленно отделить фигуру отца от себя и поместить ее за спину, ощущая поддержку и опору. Технический способ не столь важен – главное, чтобы клиент получил опыт вынесения образа отца изнутри вовне, сделал выбор, что для него лучше.
Часто клиенты ощущают себя большими, грандиозными по сравнению с родителями, одного размера с мамой или папой или даже больше их. Так проявляется их способ приспособиться к ненадежности родителей, их неумению справиться с жизнью и дать ребенку ощущение необходимой защищенности. В этом случае мы просим клиента «уменьшиться» до своего детского размера, чтобы прочувствовать хорошую семейную иерархию, когда папа и мама – пара, они родители, большие, а клиент – ребенок, маленький.
Мы также помогаем клиенту осознать все его чувства к отцу, связанные с потерей, и выразить их его фигуре. Если чего-то в отношениях с отцом не хватило из-за смерти или ухода, важно также это назвать и признать. Тогда для клиента откроется возможность компенсировать отсутствующее. Причем не за счет неосознаваемых требований к партнеру и окружающим, а сознательно и ответственно запрашивая необходимую помощь и самостоятельно организуя свою жизнь, чтобы в ней было место контакту с отцовскими функциями и энергиями, например, на приеме у терапевта, в группах поддержки, в отношениях наставничества, в прямых просьбах к партнеру и т. д.
Признание отцовского места в системе
Необходимо специально посвятить этому время, чтобы фигура отца, возвращенная на свое место, обрела устойчивость после стольких лет отсутствия и умолчания. Клиент может выражать свое уважение и благодарность, любовь к отцу. Он может перечислять все, чему успел научиться в контакте с ним. Просить о благословении, защите и руководстве в каких-то своих делах. Изучать информацию о своем отце, его детских годах, юности, его родителях, о его встрече с мамой, историю их отношений. Все это наполнит фигуру отца смыслом и плотностью. Опираясь на этот образ, клиенту будет проще осуществить компенсацию недополученных отцовских функций в процессе психотерапии (см. раздел «Работа по развитию/восстановлению отцовских функций»).
Тайна отцовства: «кто мой папа?»
Пожалуй, крайней степенью заговора молчания вокруг отцовской фигуры является тайна отцовства, один из распространенных видов семейных тайн. Периодически психолог в терапевтической работе встречается с самыми разнообразными скелетами в шкафу, которые так или иначе проявляются в семейной системе клиентов. Мы говорим здесь не столько о тех случаях, когда клиент знает, что у него отец «неизвестен» или не тот мужчина, который его воспитывал, – тут мы скорее будем побуждать клиента выяснять информацию о родном отце, насколько это возможно в его условиях, чтобы укрепить расплывчатую самоидентификацию. Иногда отправной точкой для укрепления идентичности, образа «я» служит любая мелочь – например, один из клиентов вспоминал, что мама говорила о форме носа, которой он «весь в отца», и, присвоив это, почувствовал силу и опору.
В данном подразделе мы фокусируемся на случаях, когда отцовство скрывается, причем порой не только от ребенка, но и от других, включая супруга.
Нам не столь важно, почему мать и в некоторых случаях отчим или другие родственники решают сохранить тайну реального отцовства. Зачатие ребенка вне брака – весьма распространенная ситуация, которая тем не менее по вполне понятным причинам является табуированной для обсуждения с кем бы то ни было, в том числе с психологом. Мы полагаем, что в будущем, с развитием медицинских технологий, все больше будет появляться детей, зачатых через банк доноров-отцов, и эта тема также рискует стать запретной. И тем более важно, на наш взгляд, говорить об этом, насколько возможно. И вот почему.
Вокруг любой тайны в отношениях между членами семьи появляется эмоциональная заряженность. И это никакая не мистическая энергия, а особенное отношение, которое проявляется подспудно, между строк. Скорее даже не в самих словах, а в невысказанном. В интонациях и паузах, взглядах и прорывающихся эмоциях, в общей напряженности при соприкосновении с определенными темами, связанными с тайной. И если на сознательном уровне тайну удается сохранять и поддерживать, то на бессознательном мы словно считываем диссонанс через завесу умолчания. Происходит рассогласование сознательного и бессознательных сигналов, и человек, не знающий о тайне, ощущает ее как морок, запутанность. Если вы смотрели фильм «Шоу Трумана», то вы поймете, о чем это: постоянное ощущение, что здесь что-то не так, не имеющее под собой как будто никаких оснований.
Иногда отправной точкой для укрепления идентичности, образа «я» служит любая мелочь – например, один из клиентов вспоминал, что мама говорила о форме носа, которой он «весь в отца», и, присвоив это, почувствовал силу и опору.
Ребенок, растущий в атмосфере семейной тайны, и конкретно тайны отцовства, так или иначе реагирует на эту особую заряженность вокруг темы и фигуры отца. Ощущение запутанности, рассогласованности, нереальности происходящего может быть столь сильным, что в буквальном смысле сводит с ума. Безусловно, отчасти эти переживания ребенок получает в контакте с матерью. Она может выражать двойственное отношение к ребенку, напоминающему своим существованием о мужчине, ставшим его отцом. Если есть мужчина, который воспитывает ребенка, его отношение также в разной степени может усиливать эти переживания, независимо от того, знает он о реальном отце или только подозревает.
Можно сказать, что все члены семейной системы, хранящие тайну или бессознательно догадывающиеся о ее наличии, как-то поддерживают этот заговор молчания. Тайна накладывает свой отпечаток на образ жизни всей семьи. Например, такие семьи более закрыты от взаимодействия с другими людьми, семьями, социальными институтами, они как будто в большей степени вынуждены демонстрировать «приличный фасад», больше озабочены тем, чтобы «не вынести сор из избы». Члены семьи часто дистанцированы друг от друга, между ними не принято открытое, прямое общение, выражение чувств также затруднено. В широком ходу двойные послания, эмоции могут быть неадекватны ситуации (чрезмерны, скудны или не соответствовать происходящему), особенно если затрагивается область тайны.
В случае тайны отцовства, которую сложно контейнировать взрослым, крайним, принимающим на себя ее последствия становится ребенок, поскольку она напрямую его касается, можно сказать, размещается на территории его личности членами семьи, сохраняющими тайну. Конечно, ребенок как должное впитывает любые семейные правила, довольно быстро привыкает игнорировать или обходить круг тем, на которые близкие реагируют неоднозначно. Однако при этом нарушается его контакт с родителями – впрочем, любая тайна осложняет контакт близких людей друг с другом. Страдает также контакт с собой, своими чувствами и с реальностью, тестирование которой на истинность – ложность затруднено при наличии тайны, непосредственно связанной с ребенком, его происхождением, идентичностью. Ему негде разместить свои переживания, связанные с двойственностью и заряженностью вокруг фигуры отца и темы отцовства, отношения к себе родителей и т. д. Ребенок оказывается перед выбором, как справиться с этим: принять решение, что «с ними что-то не так, раз они так странно реагируют на меня», прервать контакт с родителями или «со мной что-то не так, если я чувствую странное», то есть прервать контакт с собой и/или реальностью. Такие разрывы контакта могут быть в целом скомпенсированы и адаптивны. Однако в более тяжелых случаях, при стрессовых нагрузках, других травмирующих факторах могут выливаться в изменения восприятия, мышления, поведения, в крайних вариантах – в расстройства личности (пример – диссоциативное расстройство). Впрочем, с этими ощущениями и особенностями человек может свыкнуться и прожить всю жизнь, если какое-то потрясение не вскроет тайну и не расставит вещи по своим местам, дав объяснение всем смутным переживаниям и рассогласованиям с реальностью.
Если вы смотрели другой фильм, «Эффект бабочки» и помните сцены перезаписи воспоминаний главного героя, то можете представить, что примерно так описывают свои ощущения люди, которые уже во взрослом возрасте пережили раскрытие каких-либо семейных тайн. Это может быть довольно болезненным кризисом, проходящим все этапы – шок, отрицание, торг, гнев, печаль, – прежде чем произойдет принятие. Процесс такого переформатирования требует времени, однако то, что испытывали наши клиенты при этом, приносило им облегчение, ясность и устойчивость: «Оказывается, дело не во мне».
Психолог может заподозрить наличие семейной тайны, исходя не столько из фактов, сколько из своих ощущений – чего-то мутного, непроявленного, какой-то заряженности определенных тем, слепого пятна или дымовой завесы вокруг них, которые передает ему клиент как бы между строк. Этот опыт сложно объяснить словами, скорее это ощущения, которые можно научиться вылавливать и распознавать, если на практике встретиться с такими случаями. Когда речь идет о тайне отцовства, этот туман, морок и заряженность связаны с фигурой отца.
Разумеется, мы не можем заявлять наверняка о наличии тайны отцовства. Более того, это так и может оставаться на уровне наших гипотез. Все, что мы можем, – это проявлять нестыковки и рассогласования, исследовать муть – в работе с образами, системными расстановками, рисованием в арт-терапии, трансовыми техниками (при достаточном уровне квалификации и владения этими методами). Возможна символическая работа с «чем-то» скрытым, с осознанием и включением в процесс энергии, которая появляется. Или «сундук с наследством», откуда в символической форме (рисунок, коллаж, бусы, камушки, подборка мелких предметов и т. д.) можно извлечь на свет что-то важное, забрать с собой хорошее и отдать предкам то, что пришло в негодность. Однако в отсутствие фактического материала эта работа затруднена и так и остается на уровне гипотез, если нам не у кого подтвердить или опровергнуть наши догадки. Поэтому клиенты с нашей поддержкой могут решиться поговорить с мамой, с другими родственниками, чтобы хотя бы попытаться пролить свет на запретные темы.
Ну и, конечно же, мы можем обсуждать с клиентами, обратившимися к нам по поводу «говорить ли детям правду об отце», «выяснять ли, кто настоящий отец» и т. д., различные последствия того или иного их выбора. Крайне важно проявлять тактичность и в то же время информировать клиента о психологических закономерностях и проявлениях, связанных с наличием тайны. Мы не можем сделать выбор за клиента или навязать его, мы можем обсуждать и поддерживать процесс выбора, собрать ресурсы и поддержку, если клиент решается на раскрытие тайны, а также найти наиболее экологичную форму, в которой рассказать ребенку о родном отце в соответствии с его возрастом и возможностями.
Развод родителей: «от кого ушел папа?»
К нам постоянно обращаются клиенты, в жизни которых часто актуализируется переживание покинутости. Оно может быть результатом реальных событий, происходящих в отношениях (разлука, расставание, измена партнера – то, что мы относим к взрослым травмам привязанности), а может по силе и интенсивности не соответствовать происходящему.
Тема ревности, переживания предательства и покинутости своими истоками восходит к отношениям с родителями, c мамой или папой. И психотерапевту в любом случае необходимо задавать вопросы об отношениях родителей и семейной истории своего клиента.
Как показывает наш опыт, терапевт в работе с этой темой часто сосредотачивается на ранних детских травмах, на переживаниях отвержения, потери и покинутости в отношениях клиента с мамой. Особенно когда речь идет об очень раннем опыте, часто пренатальном, опыте рождения и т. д., появлении сиблингов (братьев и сестер клиента), особенно одного с ним пола, особенно когда разница в возрасте небольшая (от года до трех).
Однако мы заметили, что при большей разнице в возрасте и независимо от пола сиблингов необходимо учитывать роль отношений с отцом в переживании детской ревности. Например, когда девочке кажется, что папа больше любит сыновей, другую дочь и т. д. Тогда темы конкуренции, соперничества и ревности будут перекликаться с этим детским опытом.
В большей степени такому явлению, как сиблинговая ревность, подвержены, конечно, старшие дети. Они появляются в совершенно иной ситуации, чем младшие. Единственный ребенок чувствует себя королем семьи, появление младших детей заставляет его переживать себя «свергнутым с трона». Младшие дети появляются в семье, где помимо них уже кто-то есть, и для них это нормально. В многодетной семье некоторые дети (чаще средние) бывают обделены вниманием как матери, так и отца, поскольку родители могут его уделять более младшим, более бойким или неблагополучным детям.
Кроме того, роль отца многократно возрастает в переживании ребенком так называемой эдиповой стадии психоэмоционального развития (в психоаналитической концепции З. Фрейда), или стадии формирования структуры любви и сексуальности (в телесно-ориентированном психодинамическом направлении «бодинамика» Л. Марчер). Как правило, речь идет о закономерном кризисе в возрасте 3–6 лет. То, как ребенку удастся пережить стадию «любовного треугольника» с мамой и папой, влияет на сценарий его взаимоотношений с партнерами в дальнейшем, и некоторые аспекты этого влияния мы раскрыли на примере мужских и женских сценариев отношений в соответствующей главе.
Однако все эти нормативные кризисы в отношениях с родителями усиливаются и дополняются травматическими переживаниями, если в семейной истории клиента произошел развод, расставание родителей. В российской действительности в ситуации развода подразумевается, что ребенок остается с матерью, обратные ситуации единичны. И тогда в сознании ребенка, не без влияния родительских посланий, которые он получает с обеих сторон в этот непростой для семьи период, формируется убеждение, что «это все из-за меня, это я плохой (для папы), поэтому он ушел». Как мы знаем, дети склонны к эгоцентрическому восприятию происходящего, из-за особенностей детского мышления в их представлении весь мир вращается вокруг них, они центр и причина всего. А родители, вместо того чтобы объяснить, что это не так, в порыве эмоций подтверждают детскую картину мира: «Папа нас бросил, папа ушел от тебя». И ребенок делает вывод, с одной стороны, что отношения в принципе не могут быть устойчивы, в них обязательно надо ждать подвоха. А с другой – что он недостаточно хорош, его невозможно любить «достаточно сильно», если даже папа ушел к тем, кто «лучше него».
Фактически в голове ребенка происходит путаница: «От кого же ушел папа?» Ведь расставание происходит в супружеских отношениях. Брак – это результат обоюдного выбора равных взрослых людей. Развод – это фактическая констатация, что супруги перестали выбирать друг друга как мужчина и женщина. Эмоциональный, психологический разрыв наступает гораздо раньше формального и ощущается всеми: супругами, детьми и даже внешними по отношению к семье наблюдателями. Но в родительских отношениях супруги несут равную ответственность за ребенка, остаются родителями ему на всю жизнь. Даже если кто-то из супругов или сам ребенок умирает, это не отменяет уже свершившегося факта материнства и отцовства.
Другое дело, что родители могут по-разному относиться к этому факту. В процессе расставания и развода мать, отец или оба могут отрицать ответственность второго супруга, использовать детей как рычаг влияния на бывшего партнера для получения материальных и психологических бонусов или ради мести за причиненную боль. Например, отец может давать понять, что бывшая жена – плохая мать, что она «упустила, испортила ребенка», что если бы не она, то он как отец мог бы гораздо больше участвовать в воспитании, материальной помощи и т. д. Со своей стороны, мать в результате полученной травмы предательства может так остро реагировать на бывшего супруга, что контакт становится совершенно невозможен, не говоря уж о принятии совместных решений по поводу ребенка. Однако, что бы ни происходило между супругами, их общий ребенок в равной степени нуждается во внимании и участии обоих в своей жизни. И вопрос не в том, кто прав, а кто виноват в разводе, а в том, как бывшим супругам договориться по поводу распределения своих обязанностей по отношению к ребенку. Ребенок не виноват, если папа и мама не смогли договориться. Ответственность за это лежит на обоих супругах в равной степени.
Основное послание к ребенку в разводе должно быть следующим: «Мама и папа расстались. Ты никак не можешь на это повлиять. Но мы по-прежнему твои родители. Папа и мама по-прежнему остаются твоими папой и мамой. И мы по-прежнему будем заботиться о тебе оба». И, конечно, бывшим супругам важно организовать свое взаимодействие таким образом, чтобы это было правдой. Поскольку паре в эмоционально сложной ситуации расставания решить эти задачи бывает крайне сложно, в период принятия решения о разводе стоит обращаться за помощью к семейному психологу.
В случае расставания родителей вопрос не в том, кто виноват в разводе, а в том, как бывшим супругам договориться и распределить свои обязанности по отношению к ребенку.
Бывает, что кто-то из супругов категорически не приемлет этой обоюдной ответственности. И тогда выстраивание отношений с этим родителем целиком ложится на второго супруга. Скорее это исключение из правил, поскольку все же проблема, касающаяся семьи, носит системный характер, и вклад в нее вносят оба родителя своими действиями и реакциями по отношению друг к другу. Тем не менее бывает, что матери категорически отказываются общаться с отцом ребенка, исключают его. Но мы видели много примеров того, как настойчивость и внутренняя решимость отца оставаться в своей родительской позиции меняла эту ситуацию. И напротив, бывает, что отец отказывается быть отцом и вычеркивает бывшую супругу и ребенка из своей жизни. В этом случае матери важно признать за ним это право и сосредоточиться на том, чтобы этот факт был донесен до ребенка максимально корректно. А также чтобы ее травма, полученная в этих отношениях, не повлияла разрушительным образом на ее собственное восприятие ребенка, особенно в части его идентичности и индивидуальных особенностей, унаследованных от отца.
И все же партнеры манипулируют ребенком, когда другой в слабой позиции изначально внутренне сдался, согласился с тем, что ребенок больше ему не принадлежит. Когда партнер готов преодолевать препятствия, идти навстречу, другой может стать более адекватным. Тогда консультанту следует помочь в процессе психотерапии отработать ситуацию отстаивания своего места рядом с ребенком, своего права оставаться родителем.
Если развод проходил травматично для ребенка, он мог принять бессознательное решение, что папа ушел от него, из-за него, что он для папы нехорош и что партнеры ненадежны, они всегда будут бросать и предавать. Тогда в отношениях с партнером этот болезненный опыт и детские решения как бы «распаковываются», что проявляется в переживании ревности и покинутости, причем часто неадекватной, необоснованной. В результате поведение выстраивается таким образом, что партнер буквально подталкивается к реальному разрыву. Некоторые клиенты признавались нам, что так вымотаны скандалами, истериками и претензиями партнера, что уже и впрямь готовы расстаться.
И, безусловно, на отношения наших клиентов накладывает отпечаток появление в новой семье отца других детей.
Здесь к закономерной ревности старших детей к младшим добавляется переживание, что «папа ушел от меня к новым деткам».
Люди, у которых в жизненной истории было переживание, что они «не самые лучшие для папы (мамы)», вследствие сиблинговой ревности или развода родителей, а то и того и другого сразу, имеют некоторые общие черты. Например, они могут устраняться в ситуации реальной или воображаемой конкуренции за партнера, переживать, что они недостаточно хороши для отношений, чтобы их выбрали, «покупать» или заслуживать отношения хорошим поведением, идти на неприемлемые компромиссы, испытывают сложности с поддержанием границ пары, когда появляются третьи лица.
Например, жена на вечеринке подчеркнуто дистанцируется от мужа, ожидая, что он, если любит, пойдет за ней, уделит ей свое внимание. Обиженный муж вместо этого начинает общаться с другими участниками вечеринки, в том числе женщинами. Жена переживает ревность и высказывает партнеру претензии, муж в ответ выплескивает на нее гнев и обиду. Это подтверждает ее убеждение, что она «недостаточно хороша», чтобы ее выбирать, поскольку с другими женщинами муж ведет себя галантно, уделяет им внимание, а с ней только ругается. Муж, со своей стороны, чувствует себя уязвленным и думает, что другие женщины радуются ему гораздо больше, чем жена, и, может, она его уже разлюбила… так возникает цикл непонимания и отчуждения между супругами, возрастает уязвимость пары, риск возникновения любовного треугольника.
Психологу для работы с переживанием предательства, отвержения, покинутости и ревности, как реальных, так и неадекватных ситуации, необходимо выяснить, с какими событиями семейной истории клиента они созвучны. Когда мы видим роль родителей, их отношение к клиенту и другим детям, а также развод и появление детей в другой семье, мы должны учитывать роль не только материнской, но и отцовской фигуры в возникновении этих переживаний. Коррекция этих переживаний строится через возвращение уникальности клиента, его особого места в семейной системе, которое не могут занять другие дети. Психолог подчеркивает: вы равны как дети, разным может быть порядок появления в семье и отношение родителей. А главное различие заключается в том, что внутренний образ папы у каждого из детей свой. Клиенту необходимо найти и ощутить в полной мере свое место в системе рядом с отцом – в этом могут помогать практики расстановок, работа с образами родителей и других детей, реконструкция семейной истории, поиск свидетельства уникального отношения отца.
Клиенту с историей развода родителей также важно уяснить то, чего не получилось почувствовать в детстве: они расстались как супруги и остались в его жизни как родители. Здесь может быть уместна работа с перенятыми чувствами родителей друг к другу, чтобы клиент мог отделить чувства мамы и папы от своих. Ему необходимо принять, что не на все в своей жизни он может повлиять, тем более, будучи ребенком, он не мог влиять на решение родителей быть вместе.
Часто помогает клиенту возвращение в сложную ситуацию развода с родителями с использованием своих взрослых ресурсов. Консультант может вводить в образ трудной ситуации с разводом родителей клиента-взрослого, ресурсные фигуры в поддержку клиенту-ребенку. При этом образ ситуации для клиента меняется: не ребенок удерживает папу и маму вместе, как он привык считать (а это нарушение иерархии, патернализация ребенка, наделение его родительскими функциями по отношению к собственным родителям), а взрослая часть клиента, обладающая ресурсами, недоступными для детской части, «наводит порядок в голове», возвращая папу, маму и ребенка на положенные им места в семейной иерархии. Мы разными способами транслируем клиенту, что связь ребенка и родителя – это связь без выбора. Папа и мама не могут исчезнуть, что бы ни случилось. Папа – это на всю жизнь, а ребенок (клиент) – это его продолжение. В этом дар отца, даже при минимальном участии и прочих коллизиях судьбы.
Отдельно необходимо учить клиента поддерживать границы пары, адекватным способом получать внимание партнера, работать с убеждениями про отношения и детскими решениями, прорабатывать травму разрыва с отцом. Часто показана супружеская терапия, которая учит партнеров более близкому и адекватному взаимодействию, выражению чувств и построению близких доверительных отношений.
Отчим и другие: «два папы?»
Мамы, воспитывающие детей без участия отца, задаются вопросом: «Может ли другой мужчина – дед, дядя, друг, брат, учитель, отчим – заменить столь необходимого в становлении ребенка человека? А если достойных мужчин нет в окружении, могут ли женщины – бабушка, тетушка или сама мать – восполнить необходимые отцовские функции?» Здесь нет однозначных ответов.
С одной стороны, в тех условиях, в которых живет семья без отца или с отсутствующим отцом, женщины вынужденно берут на себя мужские функции. С другой – Л. Зойя в своем труде «Отец. Исторический, психологический и культурный анализ» пишет так: «Материально отцы все меньше присутствуют. Символически их ритуальные функции – поднятие к небу, благословение, инициация ребенка – больше не исполняются. Матери могут заполнить материальную пустоту, но символическую – вряд ли». То есть женщины могут взять на себя вышеперечисленные функции (идентичности, границ и т. д.). Но без фигуры отца, пусть явленной на символическом уровне – как образ, как портрет на стене, в словах «твой отец был бы доволен», «ты весь в отца», сказанных с гордостью, а не с осуждением, – эту пустоту не заполнить. Некому стать тем значимым третьим в природном симбиозе матери и ребенка, чтобы развернуть его лицом к миру, дать силу и уверенность сделать шаг от матери к самостоятельной жизни.
Но даже если в окружении ребенка присутствуют мужчины, этого недостаточно для того, чтобы отцовские функции были насыщены. Каждый в семейной системе имеет свое особое место, и если кто-то становится функциональным отцом, то семейные связи и отношения меняются. Например, если таким замещающим человеком становится дедушка, то мама может восприниматься ребенком не столько как родитель, сколько как старшая сестра – дочка дедушки. Если старший брат, то он может невольно замещать в семейной системе место психологического мужа матери, в дальнейшем ему сложнее создать свою семью. Любые переплетения и ролевая путаница так или иначе влияют на картину мира ребенка, приводят к нарушению семейной иерархии, о чем мы говорили ранее.
Фигура отца в душе ребенка – особое место, куда еще необходимо попасть. Родной отец, присутствовавший в жизни ребенка в период беременности, разделивший заботу о нем с матерью в младенчестве, встретивший его первую улыбку, первые шаги, первые слова, запечатлен в сердце ребенка как значимая фигура из ближнего круга привязанностей. Если мать смотрит на отца с любовью, ребенок усваивает, что это безопасная привязанность, что отец вполне хорош. Если эта связь была нарушена, не стала для ребенка хорошей, безопасной, если родной отец покинул семью, а на его место приходит другой человек – например отчим, – ребенок может выбрать, как относиться к нему, и не факт, что его сердце сразу откроется навстречу новому человеку. И со стороны отчима или другого мужчины так же важно движение души, намерение признать ребенка «своим», взять ответственность за него, установить с ним связь.
Но даже если это намерение присутствует, если это движение навстречу друг другу у взрослого и ребенка обоюдно, в детской памяти остается, пусть на уровне смутных ощущений, образ родного отца. Если не проявлять его присутствие, не обозначать само существование того отца, который породил, ребенок ощущает рассогласование и пустоту этого образа. Ему сложнее соединиться с другим человеком в роли отца, поскольку он ощущает подмену, потерю, которую невозможно выразить или даже осознать. Это может проявляться в симптомах, немотивированных эмоциональных вспышках, нарушениях поведения. Ребенок как бы требует таким образом признания, что в его душе есть место для того, кто покинул, того, соединиться с кем порой не представляется возможным. И очень важно легализовать эти переживания, дать место реальному отцу. Важно помнить, что другие люди могут выступать компенсацией, но никогда не заменят его полностью. Поэтому ребенку важно знать как можно больше о своем реальном отце, чтобы иметь возможность получить эту компенсацию.
Все вышесказанное во всей мере относится и к приемным детям. Им крайне важно знать о своих биологических родителях, чтобы не запутаться в своих смутных бессознательных переживаниях и воспоминаниях, которые рассогласуются с реальностью приемной семьи. Эти рассогласования могут быть столь невыносимы, что приводят к психическим расстройствам, девиациям, нарушениям поведения и прочим сложностям – не столько в результате «дурной наследственности», сколько в результате неприятия и непризнания приемными родителями этого наследства.
Именно поэтому в нашей работе мы стремимся к ясному прослеживанию семейной истории клиента. Если в его жизни были значимые замещающие фигуры, которые выполняли функции отца, мы обязательно проявляем и признаем их важную роль. Но наряду с этим, безусловно, позитивным, влиянием нам необходимо признать и дать место фигуре реального отца, его влиянию и отношениям клиента с ним, какими бы они ни были: конфликтными, травматичными, дистантными или даже игнорирующими. Подробно об этом мы говорили в разделе о приглашении фигуры отца в пространство консультирования и других разделах.
В заключение хочется снова процитировать Л. Зойю:
«Чтобы быть отцом, недостаточно быть родителем, признавать естественное событие. Надо проявить акт, активно проявить желание стать отцом этого ребенка: как у нас усыновление – это волевой акт. Акт воли, показывающий намерение мужчины не только зачать ребенка, но и установить с ним стабильную связь».
«Путешествие к отцу, поиск его ребенком является необходимой частью идентичности обоих. Ребенок понимает, что отец – тот, кто его выбрал: отец всегда продукт культурный, поскольку природного отца недостаточно. Ребенок должен в любом случае „искать“ родителя и, даже если таким образом он вновь найдет своего биологического отца, выбрать его в свою очередь».