Вера Полозкова, 1 августа 2018 г.
Привет, пап!
Ну как ты там? Очень хочется разузнать у тебя обо всем, там ведь все по-другому. Обо мне ты, наверно, все знаешь, вам там должны показывать.
Сожалею, что у меня о тебе нет ничего из собственных воспоминаний. Всегда хотелось опираться на что-то свое о тебе. Тем не менее, это не мешает мне скучать по тебе так же, как если бы ты был живой и далекий от меня.
Мне тут говорили, что я похож на тебя лицом, телом и походкой. Ладно лицом и телом, но про походку узнать было забавно. Я понятия не имею, как ты ходил, но, видимо, это было так же забавно, как у меня. Интересно, в сырую погоду у тебя тоже обе штанины сзади были грязными по колени?
Мне тебя сильно не хватает, папа: начиная с незнания элементарных вещей типа «как поменять розетку», постепенно углубляясь в моей потребности в тебе, и, наконец, доходя до сути, которую я пытаюсь познавать из раза в раз самостоятельно, без уверенности в том, что то, что я делаю, – верно.
Жаль, что нет почты между нашими «мирами». Жаль, что я не могу отправить тебе это письмо или получить на него ответ.
Как ни странно, я до сих пор ощущаю в себе недостаток «мужского». Сначала дедушка и дядя пытались возместить твое отсутствие (за что навсегда моя им благодарность). Позже, будучи уже взрослым, я пытался «обнаружить» твою фигуру внутри себя в кабинетах психологов, на разных марафонах, в книжках о папе – получилось так себе. Естественно, я бы предпочел видеть тебя на месте их всех, даже если бы у тебя это выходило хуже.
Хочу просто побыть рядом с тобой, ощутить соприсутствие в голове и теле или хотя бы твое наличествование, если большее запрещено.
Хорошо, что у нас с тобой есть несколько совместных фотографий. У меня в альбоме есть одна: смешная и очень странная. На ней мне месяца четыре, по моему положению в твоих руках можно понять, что я еще даже не сижу, да и голову держу с трудом. Ты меня крепко держишь двумя руками, видимо, чтоб я случайно не выпал. А на головах наших забавные атрибуты: у тебя – меховая женская шапка, а у меня – кудрявый парик… До сих пор интересно узнать, что за перфоманс у нас тогда случился.
Я обожаю наши фото: они – артефакт того, что мы были друг у друга. И до сих пор есть. Даже если я ничего не помню. Даже если тебя физически нет.
Помню моменты, когда я расспрашивал о тебе у мамы: кажется, вы очень друг друга любили, она вспоминала о вашей совместной жизни с большой радостью. И одновременно была (и, наверное, до сих пор) очень обижена на тебя за то, как ты с нами обошелся.
Извини, я здесь не за этим. Это единственные данные, которые у меня есть о тебе.
Очень хочется тебя увидеть. Очень.
Еще, представляешь, пап, я стал врачом. Говорят, это не так просто. Видимо, во время обучения я был не в самом осознаваемом состоянии, раз не смог это зарегистрировать. Мне совсем не тяжело было учиться, и, кажется, я в медицине неплохо так разбираюсь.
Помимо этого, я четыре года проработал в отделении детской реанимации, где зачастую вспоминал о тебе (особенно когда видел пациентов после попытки суицида). Очень жаль таких. Особенно тех, кому эти попытки удаются. В каждом случае хочется отмотать время назад и всех выслушать, побыть вместе, разделить совместно то тяжелое, что вас отняло. Так грустно это, пап. Кажется, уход от проблемы или суицид не решает ее, а наоборот. Жаль, что многое тебе стало недоступным, впрочем, как и мне с твоим уходом.
Сейчас мне двадцать пять. Тебя не стало за пару месяцев до твоих двадцати шести. Как долго мы не виделись. Почти всю мою жизнь. Почти всю твою жизнь.
Это мое письмо – уникальная и прекрасная возможность стать к тебе ближе. Пишу и наблюдаю наше совместное трогательное в этом письме. Наблюдаю и забираю его себе. Ты тоже можешь, чтобы грело.
Тебя здесь давно нет, но ты никуда от меня не исчезаешь. Тебя не завершить никакими датами через черточку под фотографией. Ты продолжаешься в моем лице, теле и походке, в моих действиях, словах и чувствах. Ты продолжаешься мной, а я продолжаю тебя. Даже если это сложно представить.
Спасибо тебе, папа.
С сильными чувствами, долго сидящими глубоко внутри, твой сын Никита.
Никита Савин, 28.02.2023
День защитника отечества
Дорогой папа!
Мне нравится, когда ты сочиняешь мне сказки по ночам! Твои шутки самые смешные! Я люблю тебя сильно обнимать! Мне не страшно, когда ты со мной! Я люблю с тобой разговаривать. Я с душой люблю тебя. Желаю большего! И еще мне тепло от тебя. Спасибо, мой любимый и добрый Папочка! С любовью и с душой, Ася.
Ася Владимирова, 23 февраля 2014 г.
Здравствуй, папа!
Здравствуй. Я пишу тебе этот текст второй раз, первый раз написал с большими чувствами и нелепо удалил письмо.
Пишу, а чувств не становится меньше…
Я совсем не помню тебя в детстве, ты был, а я не помню… Потом помню, но лучше бы забыл… Я искал тебя в тренерах, в учителях, в друзьях, партнерах и даже в женщинах…
Я искал тебя, я хотел с тобою контакта, я не мог его получить от тебя того.
А потом ты появился.
Я почувствовал большую в тебе потребность, огромную, поглощающую… тебя слышать, получать твою поддержку, слушать твою опору.
И я тебе сказал, я сказал, что ты мне очень нужен, очень, очень нужен.
Что я не могу без тебя.
И ты начал звонить, ты начал звонить по утрам, ты очень рано ходил на работу и будил, бодря меня.
Ты стал мне звонить днем, вечером… Ты стал мне появляться.
Ты разный, сильный и слабый, очень теплый, очень любящий.
Я знаю, ты здесь, порою я говорю с тобою. Слышу твой голос в голове, твои советы, твои подбадривания.
Что я – Бунов, а Бунов – это сила. И я – это сила, и ты – это сила, и мы – это сила, и мы вместе, и нас не сломить и не сломать.
И я знаю, что ты всегда придешь, всегда отдашь последнее, всегда найдешь ресурсы, ты всегда мне поможешь.
Я люблю тебя.
Я знаю, ты когда-то уйдешь.
Ты уйдешь, и мне будет тебя очень, очень не хватать.
И мне очень слезно это думать. И ты скажешь: «Не плачь, я с тобою».
Ты будешь мне звонить всегда, всегда звонить, и я буду слышать звонкое:
– Здравствуй, Олег Анатольевич!!!
А я буду отвечать:
– Здравствуй, папа…
Олег Бунов, 17 ноября 2014 г.
Про моего папу
Я очень обрадовалась возможности написать про моего папу. Он был замечательный человек, и я горжусь, что во многом я похожа на него, что именно он был моим отцом.
Я пишу в прошедшем времени, потому что мой отец умер, когда мне было 10 лет. Слишком рано для меня. Но сейчас, когда мне самой 34 и я многое сделала, чтобы эта рана зажила, боли уже меньше, а больше любви и благодарности.
Мой папа был удивительным человеком. Все, кто знал его, всегда подчеркивали его интеллигентность, порядочность, ум и тонкий юмор.
Выросши в очень простой семье, в Казалинске, захолустном казахском городке, он приехал в Москву, без денег, без связей с первого раза поступил в МГУ на физфак и окончил его с красным дипломом. Он был предан своей профессии всю жизнь. Я помню у нас дома папки с листочками, исписанными его мелким аккуратным почерком, – тексты, формулы, схемы. Помню, как он брал меня к себе на работу, в НИИ, где исследовал космическую океанологию (!). Для меня, маленькой девочки, это было на грани доступа в тайный магический орден – компьютеры, которых тогда еще ни у кого не было, чертежи и общее ощущение масштаба личности моего отца.
При этом, будучи физиком по образованию, мой папа был тончайшим лириком в душе, играл на гитаре, писал потрясающие стихи (посвященные моей маме, маленькой мне и даже теще, с которой у них были дистантные, но взаимоуважительные отношения).
Он много читал, любил театр и кино, обладал блестящим интеллектом и широким кругозором. Сам, по книжкам, выучил испанский и английский, для кандидатского минимума.
Как я сейчас понимаю, у него был какой-то врожденный дворянский аристократизм и острый ум, потому что где бы на пыльных улицах Казалинска, где он вырос, ему этому обучиться?
А еще он был очень домовитым, мог испечь на 8 Марта пирог с рыбой и устранить любую бытовую поломку. В годы советского дефицита и безденежья он из собранного на свалке хлама мастерил мебель в дом.
Пишу и не понимаю, как в нем все это сочеталось, столько самых разных талантов.
Я была у них с мамой поздним ребенком: когда я родилась, отцу было 39 лет. От первого брака у него был сын, а дочерью я была первой и единственной. Он очень любил своих детей и детей вообще. И у меня было ощущение, что для меня он создал в нашем доме какой-то особый микро-мир, полный волшебства и фантазии. Например, на ночь мне, ребенку, он читал свои любимые книги, смешные и интересные для моего возраста места из них: «Мастера и Маргариту», «12 стульев», «Мифы Древней Греции», «Вечера на хуторе близ Диканьки». В последнюю книжку мы с ним даже играли. Он где-то раздобыл театральный грим и носил меня, разукрашенную, на закорках по всей квартире, как будто я Панночка, а он – Хома Брут. И то, что книги – почти члены семьи, для меня всегда было как-то естественно, я не представляла себе раньше, как кто-то может не любить читать. А теперь понимаю: это привили мне родители.
Также в детстве мне казалось, что Владимир Высоцкий – папин родственник и тоже член нашей семьи, потому что папа часто ставил его пластинки. И по духу, мне кажется, папа в чем-то был похож на своего великого тезку.
У нас с папой было много таких прикольных игр, которые он придумывал для меня. Сейчас бы эту его черту назвали развитыми креативными способностями.
Например, мы собирали меня в поход – я брала его старый брезентовый рюкзак, его спальный мешок, с которым он когда-то ездил в экспедиции, «провизию», корзинку для грибов и «шла в поход» по квартире (благо в старой, еще коммунальной, квартире у нас были две большие комнаты и очень длинный коридор). Я думаю, что отсюда изначально пошла моя страсть к походам.