так» не принято.
А деликатность? Поинтересоваться, сколько лет мужчине, естественно и нормально. Но вдруг он задаст встречный вопрос, и вам при этом не солнечные двадцать пять, которые вы гордо несёте впереди себя, как знамя. Так и вижу, как брови дамы, если не прибиты ботоксом, уползают высоко на лоб. Мальчик, это было невежливо!
Ладно, он не слишком заигрался в равноправие, поэтому у вас дошло до секса. Как известно, женщина имеет право прекратить процесс в любой момент. Достаточно одной фразы, простого «нет», и можно ничего не объяснять. Это прекрасное и честное правило, написанное слезами и кровью миллионов женщин, и я горячо его одобряю. Вот только вообразите, если обнимающий вас мужчина внезапно разожмёт руки и скажет: «Извини, но нет, я не готов, и не спрашивай». При этом вы собственными глазами увидите вопиющий факт его готовности, но по каким-то внутренним причинам он не захочет с вами секса. Я, например, слишком хорошо воспитана, чтобы надевать людям на головы мусорные вёдра, но возмущение моё было бы безмерно. Зачем ввязывался? Почему нельзя сказать, в чём дело? Что со мной не так?! Если я немедленно не получу ответов, этот человек займёт первую строчку в моём хит-параде негодяев на все времена.
Значит ли это, что правило ««нет» в любой момент» нужно отменить? Ни в коем случае. Но стоит всё-таки брать на себя определённое обязательство: пожалуйста, объясняйте. Не оставляйте людей наедине с их недоумением и раненым самолюбием, какого бы пола они ни были.
А кроме того, есть много-много мелких законов хорошего тона, не работающих в отношении мужчин. Быт полон повседневной бестактности, которая была бы невыносима, вздумай мы поменяться ролями.
Женские журналы считают своим долгом делать не менее одной статьи в месяц о том, «как переодеть парня на ваш вкус». Интересно, если он начнёт влезать в ваш шкаф с ревизией, приносить вам «хорошенькие» юбочки вместо любимых штанов, заменять ваши кеды шпильками или наоборот. Куда-куда ему пойти?
Он вдруг возьмётся критиковать вашу причёску, оценивать чистоту носочков, многозначительно хлопать по животику и намекать на спортзал.
А ещё, а ещё немножечко манипулировать сексом, обсуждать с друзьями некие подробности ваших отношений и, и… Ой, нет, даже думать противно.
На всякий случай повторю: я всегда на стороне женщин и считаю, что они заслуживают равных прав, свобод и уважения. Но я также и на стороне мужчин, на тех же самых условиях. Не нужно придумывать новый кодекс, достаточно соблюдать обычную традиционную вежливость и почаще примерять ситуацию на себя: а что, если так поступят со мной? Мальчики же совершенно такие же люди, за исключением небольших технических отличий. У них есть самолюбие, тревоги, им больно в тех же местах, что и нам. Может, попробуем для разнообразия поиграть по одинаковым правилам?
…И что с ним делать?
Правила соблазнения (вредные советы)
Вряд ли вам приходило в голову потратить деньги на тренинг «Как затащить мужчину в постель», но узнать секреты молниеносного обольщения наверняка хочется. Поэтому для вас – самые смешные и вредные советы по соблазнению. Бесплатно!
Увидев мужчину, внимательно осмотрите его со всех сторон и незаметно принюхайтесь, это помогает определить качество его внутреннего мира. Если пахнет носками или Фаренгейтом (конечная нота – боярышник), наверняка он вас не стоит. Что до внешности, то наши мамы давно дали нам чёткий ориентир: он симпатичней обезьяны или всё-таки нет? Если второе – не жадничайте и отойдите от вольера, пусть дальше прыгает по ветвям и жрёт бананы.
Затем поймите собственные цели: этот человек нужен, чтобы с ним переспать, получить новый айфон (следующий презентуют осенью, поторопитесь!), родить от него тройню или вам надоело быть секретаршей и вы уже хотите место в совете директоров? Логично предположить, что для разных задач нужно использовать разные приёмы.
Так вот, на этапе первых шагов подобная дифференциация (нужно объяснять это слово?) – большая ошибка. На самом деле, путь к туловищу, сердцу и кошельку бессмысленного качка и застёгнутого на все пуговицы ботаника, седого профессора и толстопузого папика всегда один – через физическое обольщение. Если вас не одобрят его пещеристые тела, бесполезно быть сколь угодно умненькой и ловкой. Разве что его уже посетила Благословенная Импотенция, и он готов переписать завещание и оставить наследство только духовно близкой натуре. Но и тогда вы обязаны порадовать его глаза, какой бы толщины линзы он ни носил.
Поэтому оцените собственные активы. Хорошо, если Господь благословил вас ногами… Нет, не «с ноги», а в смысле нижние конечности у вас от природы длинны и прекрасны. Тогда достаточно ими войти, а потом сесть несколько боком, образуя собой знак молнии, ясно дающий понять, что вы на тропе войны.
Когда же правда у вас не в ногах, а выше, остерегайтесь безрассудно следовать избитому совету «юбочку покороче – и вперёд» – бывают, знаете ли, такие ножки, что их бесконтрольное обнажение может нанести мужчине травму, несовместимую с потенцией. Если грацией ваша нижняя часть неуловимо напоминает ту куколку из детства, которую скручивали из носового платка и двух пальцев, ради всего святого, постарайтесь взять умом.
В любом случае придётся освоить несколько правильных приёмов поведения. Почти всегда работает комплекс «кроткая кошечка», который удобно применять в неформальной обстановке. Дождитесь, когда интересующий вас мужчина сядет на диван или в кресло, и опуститесь на пуфик несколько ниже него. Взгляд сверху откроет ему ваши доверчиво распахнутые глаза, приоткрытые губы и наивное декольте (надеюсь, хотя бы декольте у вас с собой?!). Поза подсказывает слова, как сказала бы Джулия Ламберт: естественно, в этой позиции вы должны быть предельно восторженной. Поглядите на него так, будто он – самое прекрасное, что вы видели в своей короткой жизни. Изумлённое восхищение, зашкаливающее уважение, отказ верить своему счастью и робкое вожделение – вот что должно отразиться на вашем лице… Не-не-не, так уж пучить глаза и облизываться не надо, вы переигрываете. И, главное: не сутультесь.
В обращении с мужчиной важнейшим приёмом всегда остаётся Грубая Лесть. Какая потрясающая мысль, должны сказать вы, едва заметите его беспомощную попытку связать два слова. Если ваш герой умылся и оделся в чистое, сообщите, что он очень красивый. И умный. Вы, разумеется, никогда не встречали столь брутального и сильного духом пузана, или дрища (не вслух! Вместо этого произнесите: «Настоящего Мужчину»). Внимательно выслушайте, чем он хвастает, и похвалите его именно за это. Съездил в Турцию? – О, да, вы повидали мир! – Однажды читал книжку? – Вы такой разносторонний! – Носит поддельный «Ролекс»? – Какой вы роскошный мужчина!
В крайнем случае в загашнике есть смертельное оружие, секретный лайфхак, который только сегодня я раскрою вам совершенно бесплатно. Когда внешность ваша не сбила его с ног в хорошем смысле, интерес мужчины явно ускользает и слова бессильны, попробуйте завлечь его в укромное место и заняться с ним сексом. Это лучший способ привлечь внимание и заставить его вас запомнить. Лёгкая победа окрыляет и внушает мужчине иллюзии о собственной неотразимости в ваших глазах. В любом случае, это достаточный повод познакомиться и неплохой задел для будущих отношений.
На этом занятие окончено, на следующем мы обсудим, чем отличается приём «дерзкая тигрица» от «пикирующего бомбардировщика» и почему их не следует путать.
Как соблазнить красавчика
Время от времени каждую женщину охватывает желание притащить в дом что-то большое и прекрасное. Романтичные девушки покупают фикус, хозяйственные – баранью ногу, а самые практичные задумываются о том, чтобы завлечь красавчика – он и квартиру собой украсит, и еды принесёт, и фикус.
Душевная организация красавца отличается от внутреннего мира обычного мужчины примерно так же, как психика борзой от психики беспородного пса. Вся эта тонкость, нервность и обидчивость происходит отнюдь не от недостатка воли, просто их жизнь на порядок сложней, чем нам кажется.
Красавчик всё время находится под прицелом, его внешность люди беззастенчиво обсуждают с самого детства, но не всегда в положительном ключе. Если красивая девочка не вызывает ни у кого претензий, то хорошенького мальчика довольно быстро начинают подозревать: наверняка самовлюблённый тип, возможно, неумный, слишком сладкий для настоящего мужика, а не голубой ли ты, мил человек? Агрессивные парни норовят испортить его нарядный фасад, девушки не доверяют, коллеги считают несерьёзным. Правда же состоит в том, что в мире, где мужчине положено быть чуть симпатичней обезьяны, юношеская красота – это вызов, она смущает, и окружающие защищаются от неё с помощью иронии (в самом лучшем, мирном варианте). Терять дар речи и глазеть как-то глупо, поэтому мы отпускаем насмешливые обесценивающие комментарии раньше, чем успеваем подумать.
Отсюда первое правило обращения с красавцем: разговаривайте с ним, как с нормальным человеком. Это сложно, я знаю, но будет выгодно отличать вас от хихикающих, обмирающих и дерзящих девушек. Стратегия общения, пригодная для обычных мужчин – молчать, улыбаться, показывать плечико, – здесь не сработает. У него самого и улыбка, и плечо не хуже, а жизнь приучила его к активным женщинам. Поэтому атаковать не надо, но поговорить придётся.
Беседуйте с ним о вещах интересных и сложных. Не надо поддаваться стереотипам и подозревать всех красивых людей в глупости – некоторые из них всё-таки умеют думать. Пусть ваш разговор выйдет за пределы small talk, но не затрагивает сферы отношений, лучше обсудить вещи отвлечённые, это сразу выделит вас из толпы. Правда, сначала нужно разведать круг его интересов, а не просто щебетать о том, что занимает вас.
Обращайтесь с ним уважительно. Это именно то, чего мир не додаёт красавцам. Восхищения и принятия сколько угодно, а вот признания ума, мужественности и ценности его мнения обычно не хватает. Поэтому не надо говорить, что он прекрасен и страшно вам нравится – скажите, что он невероятно интересный и глубокий человек, похвалите его чувство юмора и точность мышления. Если он неглуп, то вы всегда найдёте повод для такого комплимента, а если умом не вышел, то и повод не нужен, он и без того легко поверит.