На самом деле они, скорей всего, просто не пара, но мужчина не мог или не хотел этого ей сказать. Не нужно из-за чужой трусости или манипуляций брать на себя всю вину. И уж конечно нельзя переносить неприятный опыт на всех мужчин. Стоит немного подождать, и найдётся тот, кто придёт в восторг от её шуток, будет гордиться её профессиональными успехами, а сексуальный опыт просто не станет выяснять – потому что ему не нужен повод расстаться, когда существует причина, чтобы быть вместе.
Как сохранить лицо после расставания
Неважно, кто кого бросил и кто виноват, но многие расстающиеся пары совершают одинаковые ошибки, отравляющие жизнь и женщинам, и мужчинам. Избежать этого трудно, но попробуем хотя бы их назвать.
Общая проблема при расставании – докрикивание. Это попытка продолжить диалог, который давно закончен. Вроде бы практика проговаривания своих чувства и претензии считается терапевтически верной, но опыт показывает, что разумней, продуктивней и безопасней сделать это на приёме у психолога, чем в сто двадцатом послании к бывшему.
Отсюда правило первое: не писать ему. Дело даже не в содержании письма, хотя оно может быть использовано против вас (сейчас или через годы), дело в ниточке, которая протягивается к человеку. Вы думаете о нём, пока пишете, ждёте ответа после отправки, день за днём тратя на это бездну душевной энергии; если ответ, не дай бог, приходит, вы получаете пространство для диалога и самое важное топливо для надежды – информацию.
И это плохо, потому что правило второе: не надеяться. Вы мониторите его страничку в соцсети, потому что хотите увидеть признаки уныния. Это не только бальзам на раненое самолюбие, но и тайная надежда, что он одумается. Ну, одумается, и что? Вы же не хотите, чтобы он вернулся? Нет, вы точно этого не хотите.
Если вы были инициатором расставания, напомните себе причины. Они никуда не делись, этот человек не изменился за недели и месяцы, не отрастил необходимые навыки, не изжил прежние недостатки. Даже если он утверждает обратное, не стоит верить в молниеносное созревание личности, этот процесс занимает годы.
Если уходил он – тем более. Расставание – не тот инструмент, который можно применить для манипуляции и торговли. Некоторые люди действительно используют его как приём: «в небе парила перелётная птица, я уходила, чтобы возвратиться». Ничего подлее и глупее придумать, кажется, невозможно. Это раз и навсегда лишает партнёра доверия, он больше не может считать надёжными отношения, которые были разыграны как карта. И не в том дело, что это унизительно. Но что помешает мужчине однажды повторить этот трюк? Вы ведь не хотите пережить всю эту боль ещё раз.
Ничего не объясняйте. Это сложно, невысказанные слова душат вернее верёвки, более всего после разрыва мучит невозможность договорить. Объяснить ему, что вы правы, а он нет; что иначе нельзя; что так – не нужно; что вы имели в виду совсем другое и на самом деле хорошая; что ни с кем и никогда больше ему не будет так, как с вами. Варианты «последнего слова» могут быть самые разные, но объединяет их одно – бессмысленность. Во-первых, вас никто не услышит, вы бы не расстались, если бы возможность диалога оставалась. Во-вторых, вы рискуете влипнуть в унылые вязкие разборки, повторяя одни и те же аргументы, припоминая друг другу вину и ошибки. Причём это произойдёт даже в том случае, если он не ответит – вы станете прокручивать в голове воображаемый разговор снова и снова. Тут разве что поможет диктофон, запишите вашу речь во всех подробностях и успокойтесь.
И не пытайтесь заговорить зубы своему самолюбию. Оно в любом случае пострадало, и когда покинули вас, прекрасную, и когда вы потратили время на идиота. Смиритесь с тем, что доказать своё превосходство в этот раз не получится. Любовная неудача – это всегда проигрыш обоих.
Не говорите о нём. Вы похожи на безумицу, раз за разом твердящую одно и то же. В любом разговоре только и ждёте момента, чтобы «случайно вспомнить»: а вот мой бывший всегда… Не думайте, что это незаметно. В первые недели подруги с радостью поговорят с вами про гада и придурка, но не месяцами же обсасывать его косточки. Кроме того, есть риск, что вы станете использовать знакомых как канал связи. Выспрашивать, как у него дела, ненавязчиво подкидывать информацию для передачи. Поскольку он может быть занят тем же самым, между вами быстро установится испорченный телефон, который превратит эту печальную историю в отвратительную, потому что гадости до абонентов доходят вернее всего.
Может показаться, что я не верю в счастливое воссоединение пар после «окончательного» разрыва. Да, вам правильно кажется. Я думаю, что переломы срастаются только в живых телах, если ваши отношения умерли, это всё равно что сращивать два кирпича. Но у каждого из нас есть обнадёживающие примеры пар, которые разбежались на пять лет, а потом снова сошлись и счастливо прожили ещё двадцать. Что ж, есть свидетельства существования двухголовых телят – мы знаем о них именно потому, что это страшная редкость. Поэтому лично вы думаете, что у вас именно такой уникальный телёнок, и нужно только постараться, подождать, потерпеть. И кто я такая, чтобы лишать вас надежды. Попытайтесь, конечно, докричаться и всё объяснить. Но хотя бы держите в уме, что если не получится – это не вы плохо старались, так у всех.
Не люблю, не жалею, помню
Когда новая любовь появляется на горизонте, она очаровательна, сладка, притягательна, немного пугает и отчаянно бодрит.
Когда она перестаёт быть миражом и воплощается, то становится сильной и непобедимой, как июльский ливень, горячей, дурманящей и прелестной.
Когда появляются первые трудности, она бывает жгучей, страстной, злой и всё-таки прекрасной.
Когда приходит время расставаться, она свирепеет, делается безжалостной и решительной, но в ней ещё остаётся красота.
Но потом, когда любовь заканчивается, почему она превращается в такую гадость?
О нет, не всякая, не всегда, но слишком часто остаётся послевкусие, в котором нет и следа того молока и мёда, перца и пряного яда, а одно лишь стойкое отвращение, и его невозможно избыть годами.
И тем удивительней, что многие из нас оказываются неспособны отпустить бывшую привязанность. Пусть не физически, даже не поддерживая с человеком особых связей, но мы возвращаемся к прежним отношениям снова и снова, мысленно проигрывая и переоценивая всю историю раз за разом.
Не очень умные люди в таких случаях говорят одно и то же: аааа, не отпускаешь, значит, остались чувства, не заржавела старая любовь, небезразличен человечек-то! Но, увы, причины обычно чуть менее примитивны, чем явление призрака почившей романтики.
Пожалуй, более всего в таких случаях мучит раненое самолюбие. Вопросов оно задаёт сразу несколько.
Почему у меня не получилось? Хорошо же начиналось, вроде любили оба, хотели друг друга, стремились навстречу. Кто же всё испортил? Можно, не я? Проще и приятней считать, что во всём виноват бывший возлюбленный, поэтому мы снова и снова перебираем в памяти подробности романа, причины ссор, «ужасные» фразы, которые в тот момент не казались такими уж страшными, но теперь-то понятно – это был сигнал бежать.
И если не во мне дело, то наверняка у него теперь ничего не получается и с другими? Такой хороший повод посмотреть, чем занимается прежняя любовь, что там пишет в соцсетях и бложиках, какие страшные фоточки со следами тоски и лишнего веса постит. А в комментах, в комментах случайно не говорит, как всё плохо? Или наоборот, жалко и неубедительно бодрится?
В чужих буквах и в собственной памяти приходится выискивать подтверждения, что я-то молодец, всё делал правильно, это на той стороне был урод, к отношениям не пригодный.
Не менее прочно привязывает к бывшим и обида. Когда один уходил особенно феерично или хлопнул дверью слишком резко, другой не всегда успевает досказать и докричать свои претензии. Потом общение наглухо прерывается или гордость не позволяет пускаться в обсуждение прошлого, но оно мучит и требует разъяснения. Человек внутренне день за днём проговаривает ситуацию, ведя диалог за себя и отсутствующего партнёра, громоздит обвинения, припоминает обиды и растравляет раны. Хуже всего, что тот второй, мысленный, собеседник что-то отвечает, и происходит некое шизофреническое развитие событий. Иногда голоса в голове договариваются до полного скандала, и впору требовать в полиции «запрет на приближение». Людям в самом деле бывает сложно отделить это постотношенческое одностороннее проживание от реальных слов и действий другого человека. Опять же, очень помогают в этом безумном процессе соцсети, бесперебойно поставляющие информацию о бывшем, которую можно трактовать в нужном ключе. Это она обо мне написала, это он на меня намекнул!
Но даже если гнева не осталось и самолюбие здорово, мы не застрахованы от настойчивых воспоминаний. Помнят не самого человека, а ту любовь, что к нему испытывали, и себя, такого прекрасного в этой любви. Как смеялся, как сильно хотел и много мог, какое было взаимопонимание и трепет. Довольно трудно переживать всю историю заново, исключив из неё партнёра, и потихоньку его образ начинает очищаться от всех последующих гадостей, которые были совершены. Может показаться, что случилась ошибка, и пусть любви больше нет, но можно же как-то общаться, дружить, снова веселиться вместе, гулять и болтать.
Спойлер: на самом деле нет, нельзя. Всё плохое никуда не делось, не рассосалась и не ушло в песок, неразрешимые противоречия, вынудившие расстаться, не стали проще.
Попытайся вы сейчас восстановить общение, буквально с первых фраз налетите на то, обо что ранились тогда. Разумные люди это понимают и лишних телодвижений не делают, но думать не перестают. И, да, перечитывают старые чатики и соцсети. Только выискивают там не гадости, как в предыдущих случаях, а признаки неизбывной нежности. Она скучает обо мне, он обо мне думает.