События-инициации
Ну вот. Каждая Красная Шапка сначала осваивает свое базовое путешествие:
• Выходит из дома
• Идет в дикий лес
• Встречается со своим Волком
• Спасается. Может быть, охотники помогли, а может, и своими силами
• В результате выходит в ту точку пути, на котором она одна, нормальная и без всякой вины перед родителями за то, что так далеко ушла из дома и все запреты нарушила
Нормальный путь сепарации.
Далее каждая Шапка ходит также по возрастным задачам разных периодов:
• Последовательно и постепенно осваивает то, что делает ее зрелой
• Разрешает внутренние конфликты
• Освобождается от сдерживания своей истинной сути
• Проходит все обязательные войны за свою свободу, целостность, права и желания
Нормальный путь индивидуации
И вот в какой-то момент она может словить себя на том, что стоит посреди своей жизни, ощущая себя снова незрелой девочкой, а вовсе никакой не взрослой женщиной. И не понимает, откуда у нее должно взяться это другое восприятие себя. Может, кто-то придет, примет у нее экзамен на зрелость, оценит по всем параметрам и выдаст свидетельство, в котором жирными буквами будет написано: «Настоящая взрослая женщина». А этот «кто-то» никак не приходит. Может, у него другие дела. Но Красная Шапка все ждет и думает, что это с ней что-то не так. Она просто все еще недостойна. Иначе уже сложилось бы, ее признали и что-то внутри волшебно изменилось. И тогда бы она расправила плечи, грудь колесом выставила и пошла бы покорять свою жизнь уже в новом качестве и на законных правах.
Никто, конечно же, специального экзамена нам не устроит и особого разрешения быть взрослой не выдаст. Можно ждать хоть всю свою женскую жизнь. Ни один человек в мире не обладает той властью, что даст нам внутреннее право считать и ощущать себя взрослыми. Хоть мы очень хотим найти такого властителя нашей взрослости, который признает и оценит. Иногда мы долгие годы бегаем по жизни и ищем именно этого. Но так не работает. Этот процесс будет разворачиваться изнутри. Сначала поиском внешней фигуры, которая впустит в мир взрослых и даст этому признание. Потом разочарованием оттого, что сколько бы нас ни признавали и ни оценивали, это не становится нашей внутренней правдой и истинным ощущением. Мы все равно остаемся самозванками в мире взрослых и мире женщин. Извне получить ощущение себя другой не получается, как мы ни стараемся. Это удовлетворяет лишь на время, но глобально не насыщает и не встраивается в идентичность.
И вот через какое-то время, пережив разочарование, что никто не придет и не даст внешней инициации в мир взрослых женщин, нам придется снова все брать в свои руки. Точнее, совершать психический труд по возвращению центра оценки в саму себя и узнаванию того, чего же мы на самом деле стоим. Пока однажды мы не ощутим устойчивое переживание: «Я сама знаю, кто я и какая я. И мне не нужно подтверждать себя хорошую снаружи».
Глава 7. Со всеми случается ЭТО…
Шаг пятьдесят четвертый. Вычленить в своей истории события-инициации
– Ты же сказала: «Там, где есть желания, готовься к испытаниям».
– Все верно. Вот только желаний обычно мало и все они довольно абстрактны, а испытаний – до ужаса много, и уж они-то совершенно конкретны[32].
Каждый раз, когда женщина живет не в своей жизни.
Когда она отчуждается от себя.
Когда перестает замечать реальность и уклоняется от правды.
Когда забывает, что она любила и чего хотела.
Когда погружается в летаргический сон души.
Когда прячется за суетой, чтобы не чувствовать пустоты.
Когда отказывается от своего путешествия. От своего потенциала. От той жизни, которую могла бы прожить.
Наконец, когда она задерживается там, где ей уже не место и пора совершить свой переход…
Центр жизни внутри ее вступает в сговор с миром. И с ней случается событие, которое меняет судьбу. Спасать ее из замка Спящей красавицы приходит не принц со своим нежным поцелуем, а Серый Волк. Ему виднее, куда и с какой силой укусить потерявшуюся женщину, чтобы она очнулась, протерла глаза и встала на ноги в центре собственной жизни. Тогда перемены случатся не силою выбора самой женщины, идущего изнутри. Она вынуждена будет делать те выборы, от которых уклонялась, и видеть неудобную правду, на которую предпочитала закрывать глаза.
И тогда Красная Шапка уже не сможет оставаться в невинности, неведении, оцепенении, прежнем состоянии. Ей придется пройти свои собственные спуски в психические глубины, для того чтобы вынырнуть на новом уровне. Потому что иначе наша душа скитается там, где ей уже не место. И она начинает зов перемен. Чтобы дать нам шанс стать теми, кем нам предназначено быть.
Важно вовремя понять принцип квеста женской индивидуации: сама жизнь регулярно устраивает испытания для нашей души, которая по ним, как по ступенькам, поднимается до такой психической плотности, в которой мы уже сами начинаем устойчиво ощущать себя вполне нормальными взрослыми женщинами в центре своей судьбы. Жизнь знает, какие именно проверки зрелости каждая из нас должна пройти, и удивительным образом на всех этапах подкидывает нам эти шансы повзрослеть и обрести свое Я. Кому-то придется пройти несколько испытаний, чтобы получить эмоциональную свободу от родителей. А кто-то быстро с этим справится, но будет несколько раз переписывать сценарий реализации своего предназначения. Одним из нас предстоит долгий путь, чтобы заполучить в свое распоряжение силу, а другим, наоборот, уязвимость. Ну и тому подобное…
Помните: «где есть жемчужина – там есть дракон»? Где есть сокровища для нашего Я, там обязательно есть испытание. Возможность обрести бо́льшую целостность себя, увидеть всю свою красоту и потрясающую силу не дается жизнью в хрустально-стерильных условиях. Иногда все эти возможности приходят с символическими киркой и лопатой. В том смысле, что придется пахать. И других вариантов нет. Если вам все еще мерещится, что кто-то повзрослел и обрел зрелость просто с возрастом, делая «все как у людей», вы ошибаетесь. Встаньте на эту правду обеими ногами, и тогда ваши сложности вместо несправедливости жизни, с которой вы, возможно, до сих пор боретесь, станут для вас дарами, которые нужно рассмотреть.
Периодически у нас появляются шансы перейти на другой уровень силы, мудрости, личностной целостности. Эти события, которые являются дверями входа в ощущение себя на новом уровне, мы можем называть инициацией, переходом. Они происходят со всеми нами и ощущаются почти как катастрофа. Вся сложность только в том, чтобы разглядеть за ними шансы на другую себя, более свободную, опытную, избирательную, знающую себе цену и творящую свою жизнь. Потому что без надлежащей психической работы эти жизненные трудности часто остаются просто «складом» боли и злости на себя, что такое случилось в жизни. Наша задача посмотреть в самые «стыдогенные» или сложные события, которые случаются с женщинами в современном мире. И превратить их из повода убить самооценку в то, что будет инициировать нас как взрослых женщин.
Сейчас я развею основное заблуждение женщин. Им кажется, что в ощущение себя нормальной и взрослой они должны попасть через двери с надписью «успехи и достижения». Вы удивитесь, но собственную зрелую идентичность мы получаем абсолютно через другое. Я думаю, что весь список таких событий может быть слишком длинным. Но вот хотя бы примерно.
Что можно считать инициацией женщины в современном мире:
• Аборт
• Потеря ребенка по любой причине
• Связь с женатым любовником
• Абьюзивные отношения
• Насилие
• Замужество
• Рождение ребенка
• Измена. С любой стороны
• Предательство близкого
• Развод
• Расставание с подругой детства
• Смерть хотя бы одного из родителей
• Серьезная болезнь (с положительным исходом)
Некоторые позиции – опционально. Но для полной картины понимания себя и ощущения себя взрослой в своей жизни – не меньше трех-четырех событий из указанных. К сорока годам в нормальной жизни мы, к сожалению или к счастью, проходим хотя бы половину. Это дает нам много взрослой устойчивой связи с реальностью, а не с детскими фантазиями о мире, наполненном добрыми и справедливыми людьми, которые всегда желают нам добра, если мы правильно себя ведем. И только так мы обретаем понимание своих настоящих возможностей в жизни. Оказывается, главное качество, которое начинает цениться с возрастом, – вовсе не то, как не раниться о трудности и уметь избегать сложностей, а личностная сила и устойчивость выдерживать то, что нам подкидывает жизнь. «Я выжила и справилась. Я не разрушилась. Я многое знаю про себя и о том, что могу», – в итоге понимает Красная Шапка.
Без всего этого мы рискуем с годами просто углублять собственную инфантилизацию и, как следствие, выйти к закату жизни разочарованными, озлобившимися, истощенными, перепуганными несправедливостью, полными боли постаревшими девочками. Стоит посмотреть в направлении старшего поколения, чтобы увидеть, насколько это реально.
Конечно же, я предложу вам снова начертить свою линию жизни и на ней отметить те события, которые вы сами считаете переворотными. Как я уже говорила, это то, что делило вашу жизнь на «до» и «после» в вашем ощущении и переживании себя. Это события, которые сильно повлияли на то, как и какой вы стали. Пока просто вычлените их для себя. Важно представлять их на карте своей жизни.
Шаг пятьдесят пятый. Начать писать свою идентичность
Как видите, никакой романтики в этой «трогательной» теме женской инициации нет. Кстати, исторически и раньше это был довольно жестокий и даже иногда кровавый процесс. Каждому женскому статусу – своя инициация. Из молодости мы переходим во взрослость своим набором инициаций, а далее жизнь принимает экзамен на зрелость, организуя нам другие события-инициации. Смысл всего этого – постепенные переходы психики и идентичности из состояния девушки к зрелой женственности.
• Переход из зависимости и наивности к мудрости и опоре на себя во многих сферах.
• Переход из нарциссической замкнутости на себе к искренним и взаимозависимым отношениям с миром.
• Переход из ожидания спасителей к своей собственной власти над жизнью.
Было бы, конечно, хорошо, если бы бытовая, то есть неосознаваемая инициация была доступна всем нам просто по факту свершения указанных событий. Типа развелась – помудрела. Родила второго ребенка – аутентично прониклась ролью матери. Но, к сожалению, иногда опыт приходит один. Без прилагающейся ассимиляции и сопутствующего перехода. Поэтому да: инициация – это согласие с изменениями, аутентичное проживание себя в разнообразном опыте и празднование женской жизни во всем ее богатстве, а не только в чулках, сексапильности и соблазнении с удовольствием. Даже если это празднование отмечается потоком слез, разбитым сердцем и сединой. Соответственно, инициация – это всегда работа женской души…
Именно события-инициации определяют нашу зрелую идентичность в итоге. И она начинает звучать как насыщенная жизнью история: «Я женщина, которая…»
«Я женщина, которая два раз сходила замуж, дважды развелась, родила и воспитала двух детей и нашла в конце концов любимую работу».
«Я женщина, которая пережила внезапную смерть любимого мужа, взяла на свои плечи бизнес и справилась».
«Я женщина, которая долго была в токсичных отношениях, но потом смогла уйти и начать новую жизнь».
«Я женщина, которая рано потеряла отца, пережила тяжелую болезнь матери, долгое время жертвовала своей жизнью ради нее, но потом вышла замуж и стала счастливой».
«Я женщина, которая победила тяжелую болезнь, развелась с мужем-алкоголиком и живет своей жизнью так, как умеет».
«Я женщина, у которой… чего только не было».
И дело даже не в том, чтобы накачивать себя гордостью за проделанный путь. Хотя это тоже важно. Суть в узнавании себя через весь этот опыт. Мы признаем себя разными во всем этом сложном узоре жизненных ситуаций. И нам уже не требуется внешняя оценка, чтобы понимать про себя банальное «ты хорошая». Мы убеждаемся в этом сами, взглянув, что в собственной жизни мы лучшая версия того, что могло бы быть.
Присваивая свой опыт, мы начинаем ощущать себя внутри собственной жизни полноправными хозяйками, которые походили по ней, многое видели, попробовали и справились. С какими-то вещами навсегда расстались, прожив всю полагающуюся дозу боли и разочарования. А та цена, которая нами за все заплачена, становится достаточным поводом для самостоятельно выписанного себе диплома Самой Настоящей Женщины. Единственной, какой мы можем быть в результате всего нашего пути. Другой женщины внутри нашей жизни нет и быть не может…
Еще раз обращу ваше внимание. Идентичность не выстраивается на идеях:
• «Я женщина, у которой не получилось… удержать мужа/родить детей/построить карьеру»
• «Я женщина, которая до сих пор ничего не добилась»
• «Я женщина, которая должна была справиться идеально, но не получилось»
Это важный принцип выстраивания идентичности: ее обогащение опытом вместо вымывания и отщепления. Чтобы почувствовать себя кем-то, мы смещаем фокус с негативных галлюцинаций о том, чего нам все еще не хватает, на знание, чем мы уже обладаем. И смотрим в свою историю целиком, а не только в то, что нам нравится. Потому что потенциально именно там – зрелая женщина, заплатившая за все своей психикой и ресурсами, которая теперь обладает властью над своей жизнью.
Выше я показала, как мы можем рассказывать свою историю. Вы уже делали подобное упражнение про десятилетие от 20 до 30 лет. И там вы были и знали себя молодой девушкой. Пришло время описывать, что и на основании чего вы знаете о себе как о взрослой женщине.
В прошлом шаге вы нашли в своем опыте события, которые сильно на вас повлияли и определили вас в той или иной степени.
На основании своего анализа расскажите историю о себе как о женщине, начиная ее словами: «Я женщина, которая…»
Шаг пятьдесят шестой. Переплавить травмы в события-инициации
В первой части я писала про встречи Красной Шапки с Серым Волком. Эта символическая фигура и есть инициация. Мы идем по своему лесу, сворачиваем с прямой дорожки, что-то соблазняет нас, приглашая к довольно приятному приключению. Но в конце мы оказываемся съедены, разрушены, изолированы. Тут только важно выйти из условий детской страшилки во взрослый квест: встречи с Волком – неотъемлемая часть любой женской жизни, а не только тех девочек, которые плохо себя вели и не слушались маму.
Да, события, которые являются для нас инициациями, – это почти всегда травматическая история со всеми сопутствующими переживаниями и последствиями. И нам важно вернуть понимание в следующем:
• Это почти всегда внезапная ситуация
• Мы теряем в ней контроль
• Мы оказываемся один на один с силами, намного превосходящими нас
Нам трудно это вместить и переработать в моменте.
Это ударяет по нашей самооценке.
И… это часто становится травмой именно потому, что мы оказываемся одиноки и не поддержаны в само́м моменте.
Последствием всего этого становится то, что после случившегося предательства, развода, измены, потери ребенка и пр. мы застываем психически и телесно. И начинаем исключать себя из общества нормальных людей. Мы скованы стыдом, обуреваемы виной. Злимся на себя, что с нами это случилось, а мы не предусмотрели, не поняли вовремя, не приняли правильных мер. А еще нападаем на себя за то, что нам не все равно и мы продолжаем страдать, в то время как нормальные люди со всем справились и уже спокойны.
А тем временем эти события раскалывают наш мир на «до» и «после». Сама жизнь останавливается, а мы замораживаемся. И наше ощущение себя тоже разделяется на «я до» и «я после»:
• «Я до – живая и энергичная, я после – застывшая»
• «Я до – полная надежд и доверяющая, я после – циничная и разочарованная»
• «Я до – полная любопытства к жизни и людям, я после – отстраненная и равнодушная»
После таких событий мы теряем целостность. Целые пласты личности оказываются в изгнании. Мы не можем смотреть на всю себя целиком. Мы расчленяем себя, чтобы больше никогда…
• …не было так больно
• …не было так стыдно
• …не было так страшно
• …не было столько уязвимости
и так далее.
И событие становится инициацией, когда после какого-то времени небытия и расщепления становится возможным собрать себя заново уже в другом качестве. Переродиться и ощутить силу собственной жизни, которая побеждает психическую смерть.
«В сказках герой никогда не умирает навсегда. Его разрубают на куски, но это не конец сказки. Это лишь период жизни, когда герою важно побыть расчлененным, погрузиться в хаос… Почему? Мы предполагаем, это происходит в силу того, что главный герой на то и главный, что обучает нас «правильному» поведению: все в мире должно умереть, прежде чем возродиться в новом качестве. Те же, кто озабочен сохранением имеющегося, неизбежно стагнируют и погибают. Как это относится к терапии? Клиенты с заявками на восстановление энергии просят невозможного: не прожив всю глубину упадка, не похоронив расчлененных останков прошлого, они желают создать что-то новое»[33].
Это очень грустно, но и тут нам придется снова брать процесс восстановления и перерождения в свои руки. Никто не придет спасать и не вдохнет жизнь туда, где все омертвело. Мы должны дойти до людей. Говорить о своей беде и искать утешения. А для этого важно осознать, что случившееся с нами – нормальная часть женской истории и это случается с 50, 60, 70, 80 или даже 90 процентами женщин.
Во взрослой жизни люди разводятся.
Во взрослой жизни кто-то изменяет и предает.
Во взрослой жизни люди распоряжаются своими нерожденными детьми.
Во взрослой жизни люди болеют и умирают.
И так далее.
И это может быть принято с милосердием, а не с осуждением. Мы узнаем в этом опыте себя и чувствуем сопричастность тому, что также переживали в свое время. Мы можем приглашать молодых женщин в отношения, в которых, как более опытные, расскажем, что: «Так бывает, девочка. Все пройдет. Впереди еще долгая жизнь. И изымать себя из нее пока не время. Возвращайся в наш круг. Мы здесь все такие же. И для этого тебе не надо проходить сквозь строгое жюри в воротах, которое пропускает к нам лишь самых достойных и совершенных. Здесь всем есть место».
Мы работаем с травматической историей по понятному алгоритму:
• Важно признать реальность события. «Со мной это случилось. И это то, что я не могу изменить. Изменилась моя жизнь. И изменилась я».
• Получить изнутри или извне «амнистию» за то, что мы не могли все контролировать, за все отвечать, все предусмотреть и справиться лучше, чем у нас получилось. Увидеть реальные ресурсы, которыми мы тогда обладали, и спросить себя: «А была ли у меня поддержка, чтобы я могла сделать что-то лучше, умнее, правильнее?» Чаще всего ответ отрицательный. И это приносит хоть и болезненное, но облегчение.
• Вернуться к себе в том событии, разрешив испытать все положенные и адекватные моменту чувства, которые были запрещены, заблокированы и невозможны. Почувствовать полагающуюся обиду, если кто-то поступил несправедливо. Гнев на то, что сделали больно. Желание отомстить в ответ на предательство. Грусть в ответ на расставание. И так далее.
• Получить нормализацию события как естественной и распространенной части жизни, которая случилась не с этой одной женщиной из-за ее плохости.
• Развернуть внутреннюю агрессию наружу. И вместо самонападения, самообвинения и наказывания себя «вернуть» ее по адресу. Тем, кто обидел, оставил, предал, разрушил картину мира. Разрешить себе гнев и ярость на них. Говорить про это вслух и признавать адекватность этого.
• Горевать о потерях: лет, надежд, мечтаний, целых кусков жизни, своих частей, которые уже никогда не будут прежними. Плакать и просить поддержки у женщин, которые когда-то были добры к нам и вообще были на нашей стороне в жизни. Пусть они хоть виртуально, но разделят эту женскую боль, в которой вы становитесь одной из них.
• Возвращаться в свои живые части, позволяя здоровой субличности выводить вас к новым надеждам и жизни. Несмотря на все случившееся.
• Простить себя и дать разрешение идти за новым опытом.
Мы совершаем душевную работу прощания с девушкой-женщиной, которой уже никогда не будет. Это не значит, что она станет хуже. Она станет просто другой. Наша задача – увидеть эту новую личность, которая пришла на смену девичьей наивности. Признать ценность ее вклада в наше психологическое спасение. Узнать ее сильные стороны. Поблагодарить за то, что она помогла нам сохраниться. И попросить разрешения вернуть жизнь, нежность, уязвимость, которую она уже сможет защитить в случае чего.
Эти Волки приходят в нашу жизнь не просто так. Их задача – инициировать нас во взрослую жизнь, преподав горькие уроки связи с реальностью вместо детских наивных иллюзий.
Сутью психического труда, который мы совершаем после событий-инициаций, является приобретение бо́льшего знания о себе и обнаружение своей силы. Тех ресурсов, которые помогли нам справиться и стать другой.
Мы должны исследовать, как произошла интеграция личности женщины на другом уровне.
Какой вы были «до» и стали «после» указанных событий?
Что вы узнали о себе в результате этого события?
Как вы справились с потерей?
Это вопросы – почти тест. Если вы отвечаете на все из них обесцениванием, горечью, нападением на себя, то, возможно, стоит задуматься о том, что вам требуется помощь в переживании этих событий. Скорее всего, в одиночку с этим действительно справиться не получается.
Шаг пятьдесят седьмой. Назвать то, что не подходит, своими именами
Мы не будем останавливаться на всех событиях-инициациях. Наша задача – осмыслить некоторые, самые распространенные из них. Дать им реабилитацию в своей судьбе. Вернуть себе адекватность после пережитого. Освободиться от разрушающей токсичности, до сих пор влияющей на самооценку. Вписать эти события как то, что случается с большинством женщин на их жизненном пути. С остальными мы можем работать по алгоритму прошлого шага[34].
Я остановлюсь на самых распространенных:
• Абьюз
• Зависимые отношения
• Измена
• Предательство
• Развод
• Болезнь-инициация
Начнем с самого распространенного Волка в женской судьбе. Я не знаю практически ни одной женщины, которая бы избежала этой встречи. Давайте тактично назовем этого персонажа «неподходящий мужчина». Он может быть мачо или местным хулиганом-уголовником, типичным клерком или вечным алкоголиком. В действительности у него может и не быть никакого диагноза по типу личности. Или он может быть абьюзером, нарциссом, психопатом, глубоким шизоидом или даже истериком. Важно лишь то, что он страстно ворвался в женскую жизнь и оказался самым настоящим Волком по последствиям. Он унижал, обесценивал, изменял, ни в грош не ставил отношения и одновременно не выпускал из своих цепких лап. Даже если вовсе не держал. Особенно если не держал. Ни одна влюбленная молодая девушка спокойно того, кому она не нужна, не отпустит. Догонит и объяснит, почему он должен с ней быть. А потом снова догонит.
У меня, конечно, есть глубокое аналитическое объяснение этих самых страстей. Психоаналитики говорят, что мы выбираем лишь тех, кто уже существует в нашей психике. А кто там укоренен? Да, фигуры наших родителей, разумеется. Причем какую их часть мы будем искать? Естественно, мы будем искренне верить, что наш избранник их лучшая версия, просто идеальная замена. Но на самом деле мы раз за разом можем выбирать воплощение их темной части. Тех, кто не заботился, не обращал внимания, пренебрегал, унижал, был жестоким и обесценивал. Мимо таких мы не проходим. С одной стороны, потому что в отношениях с такими персонажами нам знакомо и понятно. А во-вторых, и в самых главных, они нам нужны, чтобы расколдовать наконец тех самых неподвластных нам родителей, вернув себе власть и контроль над ними. «Там и тогда не получилось, а вот теперь если я постараюсь, то смогу». Травма ищет способ исцелиться. И для этого нам нужны подходящие фигуры, чтобы об них биться и завершить то, что не смогли в детстве.
Но у меня есть еще более простое объяснение. Просто мы молоды, глупы, нарциссичны и полны гормонов. Завоевать, покорить, скакать по самым крайним точкам человеческих эмоций. Иначе скучно и не так, как поется в попсовых песнях о любви. В молодости у каждой уважающей себя Красной Шапки просто должна быть такая ненормальная история. Со здоровым же мужиком как? Просто тоска. Его ж ни с подругами не обсудить, ни к терапевту не сносить. То ли дело инфантильные мужчины! А мазохисты? Или нарциссы с психопатами! Это ж какой сюжет. От комедии до драмы и обратно, в смех сквозь слезы. Мы находим не просто мужчин! А возбуждающую лично нас форму нездоровья.
И еще вот в этом ракурсе: мужчина здоровой женщины… Зевать и бежать! Причем не оглядываясь. До первого придурка, об которого нога обязательно споткнется. А потом два года отношений на разрыв аорты, персен на завтрак и просекко на ночь. Иначе не уснуть. Вечная и понятная тема для обсуждения с подругами. Четыре года терапии для восстановления самооценки…
Я про это все к чему? Норма – это странно-неуловимый, но почему-то желанный феномен. С которым на практике непонятно, что делать. Потому что обычно энергии в этой норме недостаточно, чтобы разыгрывать все богатство внутренних спектаклей, в которых мы с вами еще нуждаемся! А как только зрелость придет, так они нам будут не нужны. Точнее, так: мы иногда можем себе позволить отношения с желанной формой нездоровья, воплощенной в мужчине. Ради тонуса и если скучно. А не всерьез. В зрелости нам, хвала всем богам, уже нужнее стабильные, взаимные и здоровые отношения.
И все-таки давайте остановимся на Волке из абьюзивных отношений.
Если вкратце, то это – токсичный Волк.
Куда он кусает? В самое ядро самооценки и нашей ценности.
Чему учит? Праву доверять себе, самой тестировать реальность и выбирать себя всегда и везде.
Какая цена этого урока? Пройти через унижение, обесценивание, моральное, эмоциональное или физическое насилие, утрату доверия к себе.
А теперь чуть подробнее. Я его понимаю через совокупность внешних проявлений абьюза и внутренних переживаний жертвы. Иначе любое жесткое или даже инфантильное поведение партнера можно сюда отнести. Постараюсь обойтись в этом без научных объяснений. Внешнее поведение абьюзера – это любые формы активной или пассивной агрессии, которая имеет своей целью подчинение, управление или контроль над другим человеком. И в результате чего у жертвы абьюза разрушается самооценка, теряется доверие к себе, а также развивается патологический стыд и вина за все, даже за то, что не является плохим.
Это когда ты встречаешься-встречаешься с мужчиной, а потом бац! – вроде бы внезапно ощущаешь себя не в себе. Ну то есть ты реально переживаешь, что сходишь с ума. Хотя это наступает совсем не внезапно.
Это когда тебе день за днем говорят, что твоя голова неправильно соображает.
Твоя душа неправильно чувствует.
Твои нервы не так реагируют.
Что ты вообще какая-то не такая, как положено бы быть.
Когда мужчина буквально каждый день внушает тебе, что это именно с тобой что-то не так. И то, что ты чувствуешь и осознаешь, – это неправда. И вообще…
• …что ты слишком эмоциональная.
• …что слишком рациональная.
• …слишком ревнивая.
• …слишком свободная.
• …слишком большая.
• …слишком активная.
• …слишком ленивая.
• …слишком здоровая.
• …слишком больная…
Да. Вот именно туда и проваливаешься: «Я неадекватная. Со мной что-то не так». Постепенно сознание затапливается ежесекундными сомнениями. Ты не доверяешь себе, своим чувствам, мыслям, суждениям, ощущениям, переживаниям. Каждый раз оказывается, что твое «чувствилище» сообщает всякую чушь. Вроде бы оно сигналит про тревогу, а близкий человек говорит: «Да ты что?! Прекрати! Не устраивай истерику!» Или вот чувствуешь обман, а тебе возвращают: «Ты сошла с ума! Тебе мерещится».
И ты все время пытаешься найти ориентиры вовне. И никак не можешь точно и стопроцентно подтвердить себе, что тебе не зря кажется. Не просто так тревожно. Не просто так страшно.
Ты все правильно чувствуешь. Это ужасное переживание, навязанное снаружи, что твои органы чувств сошли с ума и им нельзя доверять. Потому что каждый день близкий человек внушает тебе, что эти твои датчики неправильно сигналят. И что вообще «не выдумывай», «не нагнетай», «не переживай» и т. д.
Засада в том, что у этих отношений, если их оставлять живыми, только один сценарий. Все больше погружаться в них, переживая собственную ненормальность. Все больше отключать свое «чувствилище», отщепляя свои переживания и интуицию. Все меньше реагировать на тревогу, которая сигналит, что пора сваливать из нездоровой и опасной для психики ситуации. И все больше пытаешься уличить другого и доказать ему, что с тобой-то все в порядке. Тогда как игра эта заведомо проигрышная. И победа одна – вовремя сбежать…
И признать, возможно с посторонней поддержкой, что с тобой все в порядке. Это среда вокруг немного ку-ку. Что ты все правильно чувствуешь. Что ты все правильно понимаешь. Что это другой пытается сделать тебя сумасшедшей в своих интересах. А вообще-то ты здоровее здоровых, хоть уже и потеряла в это веру…
На самом деле после таких отношений приходится долгое время собирать себя по кусочкам, возвращая хоть какую-то уверенность и понимание собственной адекватности. Потому что это все оказывается потерянным в активных или подпольных боях с абьюзером. Особенно сложно выкарабкаться, если агрессия пассивная. Ее очень сложно уловить. Кроме того, любые реакции на скрытую агрессию партнера (сарказм, насмешки, обесценивание, пренебрежение) всегда оборачиваются против нас. И мы снова оказываемся виноватыми и сдерживаемся еще больше, чего и добивается абьюзер, приобретая власть над тем, что мы думаем, что чувствуем и как поступаем. В какой-то момент мы уже перестаем понимать, правильно ли мы вообще понимаем реальность. Наше восприятие себя уже преломлено через токсическую линзу, и мы начинаем разрушать себя сомнениями, осуждениями, нападками и наказаниями. Мы подменяем свое понимание себя оценками абьюзера. И восстановить адекватное отношение к себе, будучи рядом, под его воздействием, практически невозможно.
Именно поэтому мы сначала обеспечиваем увеличение дистанции, потом восстановление самооценки через восстановление функции доверия своим мыслям и чувствам. Сначала бежим – потом лечимся. Иначе все утекает, как вода сквозь пальцы.
Мы уходим из абьюзивных отношений, переживая, как правило, боль и стыд. Мы парадоксально виним себя за то, что попали в такую историю и не смогли с ней лучше справиться. Я всегда повторяю: не могли. Потому что, как правило, совсем не понимали ничего про себя и не знали, как с нами можно и как нельзя. И вот смысл встречи с таким Волком – раз и навсегда выучить урок, что нам подходит, а что «больше никогда в жизни!». Мы не первые женщины, кто туда попался, соблазнившись эксклюзивным вниманием и напористостью на старте. Настойчивыми ухаживаниями вместе со страстностью. Важно по итогу разобраться, где в этом сразу же было заметно наплевательское отношение к нашим границам, игнорирование наших желаний, пренебрежение к нашему «нет» и даже маниакальная озабоченность. Мы учимся распознавать это, чтобы в следующий раз сказать себе в самом начале: «Ээээээ, нет. Подожди. Где-то я это уже видела. Еще раз проверять не хочу».
Чтобы разграничить отношения, в которых просто есть недопонимания, от абьюзивных, предлагаю пройти тест[35]. Ответьте на вопросы и посчитаете количество положительных ответов:
1. В разговоре с партнером вы боитесь выразить вслух свои мысли, желания, опасения?
2. У партнера случаются неконтролируемые вспышки агрессии?
3. Вы часто оказываетесь виноватой и извиняетесь, даже когда знаете, что не сделали ничего плохого?
4. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения?
5. Говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под шутку?
6. Наказывает вас за любую провинность эмоциональным холодом, безразличием, игнорированием или гневом?
7. Вы чувствуете, что вашими желаниями, чувствами, потребностями пренебрегают?
8. У вас есть ощущение, что в общении с партнером вы играете по правилам, которые не всегда до конца понимаете?
9. Вы не знаете, что ждет ваши отношения в будущем и по какому сценарию они развиваются?
10. У вас есть ощущение, что вас систематически ущемляют в чем-то?
11. Вы подвергаетесь беспричинным нападкам, придиркам или, может быть, даже замечаете за собой слежку, в том числе в виртуальном пространстве?
12. Во время общения с партнером вы испытываете внутренний дискомфорт, который не всегда можете объяснить объективными причинами (например, бросает то в жар, то в холод, покалывает в конечностях, чувствуете боль в животе)?
13. Вы замечаете, что стали чаще болеть после того, как начали близко общаться с этим человеком?
14. Вы чувствуете жалость к партнеру несмотря на то, что он причиняет вам боль?
Результаты:
От 1 до 5 – возможно, ваши отношения абьюзивны. Совет: обратитесь к специалисту, чтобы точнее определить положение дел.
От 6 и выше – ваши отношения абьюзивны и могут отравить вам жизнь. Совет: не откладывая обратитесь к специалисту, чтобы предпринять действия по выходу из них. Чем выше показатель теста, тем опаснее для вашей эмоциональной и физической безопасности.
Шаг пятьдесят восьмой. Выйти из плохих отношений
Важно уйти не от унижающего мужчины,
а от себя, допускающей эти унижения.
Выход из отношений с «неподходящим мужчиной» – это достойно отдельного события-инициации. Точнее, это завершение предыдущего шага, закрытие гештальта, так сказать. Войти в такие отношения каждая из нас может. А вот попробуйте выйти. Да так, чтобы не на носилках вынесли и чтобы не двадцать раз туда-сюда в отношения с ним прыгать-выпрыгивать.
Реальный подвиг, после которого можно смело принимать в женщины, это сходить к такому Волку в отношения и выйти. Вот с этим самым «Ээээээ нет, голубчик, мне это не надо». Как мне кажется, это почти блиц-тест на здоровую женственность. Ну или выйти с ущербом, зато «подбить» баланс и оценить его реальный размер, не посчитав за ошибку и случайность.
Хотя, конечно, отношения с Волком – это школа жизни. Не всегда безопасная для психики – это факт. Но если выберешься более-менее здоровенькой, то можно книги писать и курсы открывать. Отбоя не будет и даже можно подкормиться на гонорарах. В общем, по итогу с такого Волка, как с паршивой овцы, можно поиметь шерсти клок, пардон, кое-какой профит. Я уже не говорю про пресловутый опыт.
В общем-то, инициация же в переходе на другой уровень. А уж если смогла не втянуться в такие притягательные отношения или быстренько выйти из них – это еще тот переход. Значит, ты точно знаешь, как не надо! Четко тестируешь реальность. Тонко фильтруешь свою среду. Ценишь себя и можешь не на словах, а на деле выбирать и отвергать неподходящее.
Значит, твое женское «чувствилище» на твоей стороне. Можно идти в дикий лес. А поначалу женской жизни он везде дикий. И везде есть Волки, они же разные «неподходящие мужчины». Просто иногда в молодости нет иного пути, как легкомысленно соблазняться на «романтические» вопросы «почему у тебя такие большие…».
А переход вслед за инициацией – это иметь возможность видеть суть и выбирать. Ну лежит себе Волк в чепчике. Ну притворяется бабушкой. Ну хочется проверить. Так не обязательно-таки прыгать к нему в постель. Дать себе время, присмотреться, довериться своим ощущениям. Глаза видят, уши слышат, сердце чует. Чудак – он и есть чудак. Иди, милая, дальше…
Шаг пятьдесят девятый. Обнаружить зависимость. Идти в автономность
В прошлом шаге мы говорили про эмоциональное (или даже физическое) насилие, давление, контроль. И о том, что это довольно распространенная история, которая случается в начале взрослой жизни почти с каждой Красной Шапкой. Мы еще мало чего знаем про себя и склонны принимать за любовь странные вещи. Такие, которые во взрослом возрасте мы уже начинаем тестировать как неподходящие. Но есть еще одно практически классическое событие, которое тоже в итоге оказывается почти обязательной инициацией во взрослую жизнь. Если хорошо в него посмотреть и подобрать те осколки, на которые мы, возможно, распались после подобного опыта, то можно собрать прекрасную взрослую версию себя.
Итак, это зависимые отношения.
Это коварный Волк. Он притворяется безопасным, но фиксирует в инфантильности накрепко.
Куда кусает? В ядро собственной силы и способностей самостоятельно справиться, выжить и не потеряться в этом мире.
Чему учит? Автономности и ответственности.
Какова может быть цена? Выброшенные в никуда годы и пустота в области самоотношения. Пока мы бегали за тем, чтобы нас увидели, распознали, полюбили снаружи, мы ничего про себя не поняли.
Такие отношения могут быть вовсе не абьюзивными и не токсичными. И наш партнер может быть совсем неплохим. Суть в том, что мы цепляемся за этого человека, теряя саму себя. Вместо нашего Я на смену приходит «мы», зацементированное идеями «без него я ничто» и «без него мне нет смысла жить». Это постепенное засасывание или мгновенное впадение в отношения, которые становятся такой ценностью, что мы перестаем видеть себя и держать в фокусе собственную жизнь. Это тотальный отказ от ответственности за себя и невозможность выхода. Это спасательская позиция, с помощью которой мы поддерживаем в этих отношениях свою ценность. Это ужас от возможной потери отношений и готовность на все ради их поддержания. Они могут быть тяжелы, но без них нам невыносимее. Все что угодно, только не наедине с самой собой…
В какой-то степени мы все склонны к зависимости, но есть некоторые из нас, кто не выбирает никакого другого формата, потому что только зависимые отношения вписываются в их картину безусловной и прекрасной любви, где нет никакой автономности и дифференциации партнеров. А есть слияние и вечное дергание другого, чтобы тот стал то послушным ребенком, над которым установлен контроль, то идеальным родителем, который будет заботиться несмотря ни на что и им же одновременно можно управлять.
Ради этого мы готовы спасать, расколдовывать, лечить, исцелять любовью и пр. и пр. Да, это тоже история, отсылающая нас к детству. Люди с зависимостью боятся оставаться наедине со своей жизнью и бегут в любые отношения, в которых есть шанс спрятаться от нее. Красные Шапки с зависимостью в реальной жизни могут останавливать коней на скаку и тушить горящие избы, если только это вернет им надежду, что стоит постараться, и кто-нибудь их от этого освободит. Навсегда. И она сможет стать наконец маленькой и зависимой. Такой, какой ей, возможно, никогда не довелось побыть. Потому что она слишком быстро вынуждена была повзрослеть. Зависимость – это реализация инфантильной мечты о возможности обрести взрослого, который защитит Красную Шапку от ее собственной взрослой жизни. Но все было бы слишком просто, если бы она выбирала обычного, надежного взрослого, который и от напряжения освободит, и от невзгод укроет.
Макс Фрай метко подметил: «У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других – пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик, чтобы вывел из чащи к людям, всякое бывает»[36].
И да! Одни Красные Шапки везде подберут того Серого Волка, которого нужно выводить из леса и делать из него нормального человека. Зависимость на то и зависимость, что люди комплиментарно подбираются в сцепку агрессор-жертва-спасатель. Красная Шапка сперва вроде бы несчастная жертва, которая страдает от жестокого мира. Потом она уже организует нападение лесорубов на Волка. А в конце спасает его, выхаживая и отпаивая куриным бульончиком. В отношениях зависимости другой схемы, кроме треугольника Карпмана, не бывает. Красная Шапка мечется по полюсам то маленькой девочки, жаждущей на ручки, то преследователя, который наказывает за то, что любви недостаточно, то спасателя, который расколдовывает волчью душу, потому что она просто заблудилась…
Мы хотим любви и принятия, но выбираем отчужденных и эмоционально недоступных партнеров.
Мы хотим близости, но выбираем тех, кто к ней не способен.
Мы хотим честных и искренних отношений, но раз за разом выбираем чуть ли не патологических врунов.
Мы хотим замуж, но встречаемся с женатыми.
И так далее.
Мы выбираем то, что заведомо не подходит. Привносим в свою жизнь. А далее со всей страстью начинаем строить с этим отношения с целью перевоспитать, чтобы получить то, что нам так необходимо. И мы можем все, что угодно, но только не отойти в сторону, признавшись: «Все. У меня не получилось. Пойду в мир искать изначально подходящее». Такая зависимость стоит на двух столпах: «легкие пути для слабаков» и «сила моей любви настолько велика, что может все, что угодно».
Зависимые отношения выматывают и истощают. И в них часто надо дойти до дна, чтобы увидеть, что где-то есть дверь с надписью «выход». Обычно, конечно, она расположена примерно там же, где находится дверь к психотерапевту. Потому что работа с зависимостью от отношений подразумевает огромный пласт тем, с которыми в одиночку справиться практически невозможно. Но в любом случае мы держим фокус на любых решениях, которые усиливают автономность зависимой женщины.
Мы работаем с установками, мешающими присвоить собственную силу и способности справляться с жизнью.
Мы восстанавливаем опору на себя в решении вопросов, которые встают перед женщиной здесь и сейчас.
Мы возвращаем в нее центр ответственности и силы.
Мы фокусируем внимание на ее собственной жизни и том, что она может делать для себя, а не для других.
Мы освобождаем ее от вины за собственное нежелание больше спасать и вытаскивать близкого из очередной беды.
И так далее.
И как вы, наверное, видите, все эти игры опять отсылают нас к возрастным задачам сепарации и отдельности. Потому что уйти-то из родительского дома мы, может, и ушли. И даже далеко убежали. Но этот паттерн привязывания себя к людям и страстного выстраивания с ними отношений – это до сих пор попытка вернуть себе родителя под любым предлогом. Будете ли вы спасателем, тираном или жертвой в этот раз…
Вышли вы уже из отношений зависимости или нет, следующее задание вам не помешает.
Зависимый всегда заполняет вакуум в своей жизни объектом зависимости. Ему тоскливо и одиноко, жизнь скучна и бесцветна. И самый простой способ – поместить в себя еду, алкоголь, наркотики или ввязаться в такие отношения, в которых адреналин зашкаливает, а эмоциональные качели раскачиваются по высоченным амплитудам.
Если мы желаем помочь себе на пути к автономности, то нам придется:
• Формировать собственную жизнь, организовывая ее со всей ответственностью
• Заполнять эмоциональный и физический вакуум
• Находить себе занятия и придерживаться их
• Развивать силу воли (это сложно для зависимых, но другого выхода нет)
Иногда кажется, что должно произойти сказочное превращение и мы волшебным образом перестанем испытывать тягу к объекту зависимости. Но это иллюзия. У бога нет других рук, кроме наших. И у нас нет других сил, кроме наших собственных, чтобы вытащить себя и наполнить свою жизнь альтернативами.
Если для вас это актуально, составьте себе список из 10–20 занятий, которые вам важно, нужно, интересно, полезно делать. Сформируйте расписание. Придерживайтесь его даже через силу. Заполняйте свой день. Определите время, когда вам больше всего тоскливо и одиноко. Планируйте что-то, чтобы заполнять его. Это исключительно наша ответственность. И единственный реалистический путь. Легко не будет. Но совершенные усилия, во-первых, прибавят уверенности в себе, поднимая самооценку. А во-вторых, будут формировать более здоровую привычку самой занимать свою жизнь, не ожидая, что кто-то возьмет за нее ответственность.
Шаг шестидесятый. Работать с самооценкой
Знаете, сколько раз я слышала от женщин фразу: «Я боюсь, что когда расстанусь с этим партнером, то останусь одна (никого не найду, не смогу построить новые отношения, вообще не захочу больше отношений и т. д.)»?
Много.
Сейчас я все больше предполагаю, что на самом деле таким образом женщины говорят мне: «Я не верю, что буду кому-нибудь нужна» или «Я не уверена, что достойна отношений с кем-нибудь». И это очень грустно. Потому что истории отношений с абьюзерами или зависимости от отношений с неподходящими партнерами, они ведь про это. Когда Красная Шапка ходит по лесу уверенная, что она никому не понравится и никто ее не выберет, то любой самый завалящий Волк обладает неплохими шансами заполучить ее в свои цепкие лапы. Даже не надо сильно уговаривать. За пару комплиментов и надувание ее самооценки она сама так исказит действительность и приукрасит реальность, что Волк окажется в ее сознании самым настоящим принцем.
С некоторых пор я не люблю говорить «плохая самооценка». Давайте называть ее «уязвимой»? Так вот. Уязвимая самооценка делает нас неуверенными в собственной ценности для других людей. При этом мы вообще не склонны опираться на реальность и видеть, что вокруг могут быть люди, которым мы важны и ценны. Мы переживаем себя тотально плохими и недостойными, приписывая миру потенциальное желание нас отвергнуть. Выход один – начать наконец работать с самооценкой. После стандартного похода за тем, чтобы выстроить ее «как у всех». Сначала через мужчину, а потом через бунт против этого. Расскажу вам очень смешную историю.
У Маши Трауб есть классный рассказ «Пьяная стерлядь». Он очень показательный в плане того, как мы бегаем за своей нормальной женской идентичностью. Начинаем практически все из одной точки, проходим обязательные стадии приспособления и соответствия, а потом куда-то выходим и успокаиваемся.
Так вот. Одна девушка, как водится, была молода и не знала ничего про отношения и про то, как ей подходит, чтобы с ней обращались. Поэтому она согласилась на отношения с мужем на два города и стала к нему ездить. Сначала ей было норм, а потом хуже. Потому что какой женщине понравится, когда она таскается по самолетам, а он сидит в своем городе и ждет ее с сумками. Ну вот напряжение нарастает, нарастает, нарастает… И тут он просит приехать и привезти ему живую стерлядь. Ну типа «тебе что, сложно, что ли?».
Ну вроде не сложно. Только надо довезти живую. Ей дают совет: оказывается, стерлядь надо замочить в водке, тогда она долетит. Ну покупает она бутыль, наливает в пакет с живой рыбой, та стихает. Девушка едет в аэропорт и там, конечно, чувствует, что стерлядь очухалась и бьет ее в бок. Рыбина вместе с девушкой скрываются в туалете в целях дальнейшего опьянения. И тут оказывается, что непонятно, как рыбу поить так, чтобы она стихла. Героиня пытается налить ей водки в рот, а та, естественно, плюется. Из кабинки выходит какая-то тетка и говорит: «Ну кто ж так стерлядь в водке замачивает?! На жабры надо лить!» Берет и почти профессионально заливает жабры водкой.
И вот тут, прямо в туалете, наша девушка переживает удар по самооценке. Да. Она нашла обо что убиться. Как и мы все, когда цель в этом. Ибо она вдруг отчетливо понимает: «Все на свете знают, как поить стерлядь водкой! И только я, как последняя дура, не могу своему мужику нормально стерлядь напоить и довезти». И крик женской души здесь, конечно: «Все вокруг нормальные, мудростью жизни владеют и все точно знают, как надо (особенно с мужиками), одна я, как непонятно что, болтаюсь между двух городов». Она допивает водку из горла и бежит в самолет.
А там происходит все то же самое! Стюардесса сразу понимает, кто бьется на полке, и рукой мастера снова замачивает рыбу водкой из запасов бизнес-класса. Наша героиня, окончательно размазанная правдой, что, кроме нее, все абсолютно нормальны, вжимается в кресло и допивает запас виски из того же класса. В итоге выпадает на руки к мужу пьяная, с растерзанной вхлам самооценкой и привязанностью к рыбе, которую она везла, рискуя самым ценным. Мужик, конечно, остается глухим и слепым к ее нравственным терзаниям об убийстве почти родной рыбы и душевному омуту в области «говнолия-магнолия». Смотрит на нее, ничего не понимая. А все! Аннушка уже пролила масло. Рыба опьянела. Женщина вышла на тропу индивидуации.
Сначала мы беремся за мужчин хоть как-то. Чтобы было. И как у всех.
Мы ничего не понимаем про себя.
Потом обнаруживаем себя в том, что нам не подходит, но еще не верим себе.
Потом напряжение нарастает, и мы даже готовы убиться об рыбу, понимая, что «со всеми все нормально, только я не удалась». И это правда в чем-то так и есть: мы закономерно ощущаем себя хуже, соглашаясь на отношения, которые нам не подходят. Самооценка просто не может не страдать.
А потом происходит рывок. И мы достаем себя из того, где та самая самооценка страдала. И это становится и средством, и результатом создания своего Я. По-другому мало у кого получа-ется.
В общем, она его бросила.
Про уязвимую самооценку я написала целую книгу: «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов». В ней рассказываю, как она формируется и что можно делать, чтобы работать над ее восстановлением. Когда мы ставим перед собой такую задачу, то мы:
• переводим внимание с внешних оценок, откликов и ожидания увиденности другими людьми на себя. Мы помещаем себя в фокус своего интереса и исследования. Мы наполняемся знаниями о себе;
• учимся замечать каждый шаг, который совершаем к своей цели, признавая его ценность, вне зависимости от оценки, которую себе выставляем;
• наблюдаем и останавливаем привычное обесценивание и самонападение;
• отказываемся от сравнения с идеальным идеалом и требования от себя совершенных результатов;
и так далее.
Важно увидеть механизм формирования более устойчивой самооценки. Эту копилку нельзя наполнить, если в нее ничего не складывать, а то, что имеется, постоянно выбрасывать, считая мелкой монетой. Она становится полнее за счет реальных действий, которые мы совершаем, преодолевая свой синдром самозванца, саботаж и прокрастинацию, о которых я тоже подробно рассказываю в книге. Вы не станете в себе глобально уверены и свободны от стыда, а уж потом будете совершать то, что вам важно. Все наоборот. Сначала, несмотря на стыд и тревогу, вы будете действовать маленькими шажочками, и это послужит опорой для большей уверенности. Во взрослом мире самооценка строится так…
Шаг шестьдесят первый. Пережить предательство
Предателем может быть кто угодно. Чаще всего это, конечно, наш любимый и близкий человек. Мужчина, родственник, подруга. Как правило, это внезапно открывшиеся обстоятельства о поступках человека, которые направлены против нас и наших отношений. Измена – предательство со стороны мужа. Соблазнение мужа – предательство со стороны подруги. Оставление в беде – предательство со стороны родственника.
Предательство – это страшный Волк.
Он ранит в самые глубины женской души, в безопасность, в доверие к людям. И в самооценку. Это, безусловно, нарциссическая рана, которую иногда невозможно вылечить. «Кто я такая, раз со мной так поступили самые близкие люди?» Эта боль разрушает, пока мы не можем ее прожить.
Чему учит? Осторожности, избирательности, доверию своим ощущениям, ответственности за то, с кем делить свою жизнь. А еще урок предательства: взрослый мир не безопасная лужайка, где все люди хорошие. Связь с реальностью иногда добывается очень большой ценой.
Какова цена? Ваше сердце будет разбито. Вы потеряете детскую веру в людей. Но ради своего будущего вы можете бережно склеить осколки, переплавив наивность в ответственный поиск тех, кто заслуживает вашего доверия. И это будет дар, который оставляет после себя предательство. Если удастся его раскопать под завалами травматизации.
Меньше всего мне бы хотелось распространять слово «предательство» на все случаи, когда кто-то просто не оправдал наши ожидания или не ведет себя в соответствии с пусть даже своими обещаниями. Потому что тогда есть соблазн назвать предателями всех, кто ведет себя так, как нам не нравится, и не подчиняется нам. А такое встречается, поверьте. Я надеюсь, мы все понимаем, о каких именно случаях идет речь.
Настоящее предательство – это то, чего мы не ожидаем от того, от кого не ожидаем, и тогда, когда не ожидаем. Оно переворачивает наш мир и представления о людях с ног на голову. Нет, мы, конечно, знали, что люди где-то изменяют, обманывают и используют, но чтобы вот так близко и в самом уязвимом?! Мы никогда бы такого не могли себе представить. Мы не думали, что с нами так можно. И в момент открывшегося предательства земля уходит из-под ног, воздух заканчивается и боль настолько сильная, что затапливает все тело. Ну или мы сразу погружаемся в бесчувственность, омертвение. Наши защиты спасают нас от невыносимости ситуации, чтобы сохранить внутри хоть какие-то опоры.
Как он/она могли такое сделать со мной?
Что он/она чувствовали, когда это делали?
Как мне теперь жить и доверять людям?
Эти вопросы звучат постоянно и на все лады: глухо в груди, звенят в голове, застревают в горле. А ответов на них растоптанная душа найти не может. И вот это обрушение привычного фона жизни вместе с рухнувшей самооценкой и представляют ту картину, в которой оказывается женщина. Кстати, иногда может быть так, что на поверхности она это все обесценила и вроде бы даже «перешагнула» через тех, «об кого не надо даже руки марать», как советуют добрые советчики. Но внутри все это утрамбовалось в тот самый комок, который задушит течение жизни, начиная от чувств, заканчивая желанием еще хоть раз приближаться к людям. Предательство – самый сильный разрушитель потребности быть с людьми.
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.
Кроме Игоря Губермана, так метко и поэтично мало кто может сказать о любом феномене, а тут и о последствиях предательства – в точку. Мы не просто носим внутри этот тонкий резиновый предмет, чтобы изолировать душу от новых влечений к людям. А иногда целиком прячемся в бронированный скафандр или помещаем себя за стекло, становясь невидимками для окружающих. Все что угодно, лишь бы больше не испытывать этой боли. Мы ведем подрывную войну изнутри со своими желаниями и потребностями в любви, тепле и близости. А снаружи изолируемся от любого потенциального внимания или отношений.
Конечно, бывают и разные сверхкомпенсации. Когда после предательства мы мечемся по разным людям с целью доказать себе, что мы не те, кого можно просто так бросить или променять. Мы пускаемся в достижения и рекорды, пытаясь хоть как-то сгладить причиненный нашему Я нарциссический ущерб.
С темой предательства работать сложно как раз из-за того, что этот Волчара кусает сразу в несколько областей:
• Доверие к людям
• Переживание потери
• Удар по самоценности
И все это необходимо проживать и возвращаться к этому:
• Чувствовать свою уязвимость перед людьми в близости. Признавать, что невозможно идти в нее, не открываясь и не доверяя
• Поверить, что доверять – это человеческая потребность. Мы делаем это не потому, что глупые дурочки, а потому, что это нормально, хотеть доверять и доверяться
• Возвращать ответственность за предательство тому, кто это сделал. Это его моральные и личностные особенности позволили такое сделать с нами
• Испытывать все полагающиеся этому чувства. Здесь вполне адекватны и ярость, и гнев, и желание отомстить, и боль, и обида, и горькое горе. Неадекватна только злость, направленная внутрь, на себя. Хотя она нам очень привычна, я понимаю
• Не прерывать эти чувства досрочным нарциссическим желанием простить человека, который нас предал
• Писать письма, обращенные к тому, кто предал. Пусть складывать их в ящик стола, но иметь право говорить о том, что он натворил и что вам причинил
• Оплакивать потерю: своих надежд, доверия, чувства прежней безопасности, отношений, собственной ценности и пр.
• Держаться за тех, кто любит и поддерживает
• Разделять реальность, которая осталась неизменной, и наши иллюзорные представления о ней
• Не обесценивать удар и человека, который это сделал. Иначе есть риск заморозиться и закапсулировать переживания
• Возвращать себе нормальность себя, которая чего-то ждала и хотела, как обычная женщина, но в итоге случилось то, что случилось
• Прощать себя за свой опыт
Еще раз повторюсь, что избежать предательства не удается почти никому из нас. Поэтому ценность приобретает не то, как мы увернемся от этого в следующий раз в нашей жизни, а полученная нами способность пережить его последствия для нашей души.
Психическая работа с темой предательства не только разрешает нам все-таки снова выйти к людям из нашей изоляции и ненуждаемости. Она последовательно сближает нас с обычными людьми, ни один из которых от этого не застрахован. Мы теряем свои нарциссические иллюзии, что если бы мы все предусмотрели и выставили правильные заслоны, то никто бы нас так сильно не ранил и не задел. Соглашаемся на эту правду о мире, в котором не все люди одинаково добры и безопасны. Но есть те, кого мы своей наученной и чуткой после такого опыта душой будем выбирать себе в отношения. Наша ответственность в том, чтобы отныне приближаться медленнее, тоньше настраивать свое «чувствилище», не выбирать человека быстро и не вверять себя ему целиком. Как было сказано в одном прекрасном демотиваторе: «Людям надо доверять. Не деньги. И не секреты. А так, вообще…»
Шаг шестьдесят второй. Вернуть себе женственность после измены
Пожалуй, измену нужно исследовать отдельным шагом, поскольку это очень травмирующая нашу женственность история. Она ранит в самую сердцевину нашей женской ценности. Мы можем и так-то быть не очень в ней уверены, а после измены совсем, как правило, распадаемся на атомы. Сам факт выбора нашим партнером другой женщины и то, что нам предпочли кого-то, – это серьезная нарциссическая рана. Иногда именно после этого мы замираем, сворачиваемся, прячемся от отношений, сковываем свое движение к мужчинам. Или начинаем вымещать на них свою злость, обиду, ненависть, отвращение. Уверена, что женщина после измены носит внутри столько боли, что невыносимо психически соприкасаться с ней. И можно только отыгрывать ее действиями.
Я не знаю ни одной женщины, которая бы легко и просто пережила измену. Наверное, есть какие-то сильно травмированные психики, которые не впускают в себя ту горькую правду, которая случилась. Можно предполагать, что личная история таких женщин до этого была настолько отягощена насилием и предательством, что их не трогают случаи измены. И я очень сочувствую этому опыту. Но на абсолютное большинство из нас измена партнера действует как асфальтовый каток, который проходит по многим сферам жизни. В принципе, как и после любого предательства, мы теряем здесь безопасность и доверие к мужчинам. Переживаем потерю отношений и всех надежд, с ними связанных. Мы раздавлены и растеряны, как же быть дальше. Внутри нас борются демоны злости, обиды, стыда и вины.
Мы нападаем на себя, что не видели, допустили, верили.
Стыдимся, что это узнают люди и все поймут, что это мы во всем виноваты, раз он выбрал другую.
Переживаем стыд, что хотим мести, компенсации и биться в истериках.
Одновременно мы пытаемся сохранять лицо, оставаясь адекватными в своих реакциях.
Стыдимся своих оставшихся чувств к изменнику, хотим срочно уничтожить свою любовь к нему, раз он с нами так поступил.
Мы пытаемся быстро обесценить саму ценность отношений, и это просто невыносимо.
Женщина после измены оказывается ранена в саму женственность. Мы начинаем сомневаться в себе еще больше. Подозреваем, что мы плохие женщины или даже ненастоящие. А где-то есть женщины лучше нас, поскольку наш партнер соблазнился ими. Это почти неизбежные метания и переживания. Мы даже можем пуститься во все тяжкие и начать доказывать себе (и не только себе), что с нами все в порядке. Берем себя в руки, бежим к парикмахеру, состригаем все к лешему или, наоборот, наращиваем волосы. Мы покупаем красивое белье и красную помаду. Вспоминаем про каблуки и платья. Все что угодно, лишь бы быстрее восстановить свою женскую силу, проверить, есть ли еще она.
И поверьте, это более живой способ. Потому что гораздо опаснее, если мы, наоборот, сворачиваемся. Это свидетельствует о том, что мы остановили психические процессы, заблокировали их, не давая им возможности быть адекватно прожитыми. Все можно пережить, если этому есть место и поддержка. Если вместо подружкиного утешения в виде «Он козел. Ты себе еще сто штук таких найдешь» у нас есть возможность плакать, злиться и истерить – какое-то время это совершенно адекватно.
Волк измены цапает очень больно. Но он говорит при этом: «Добро пожаловать во взрослый мир, детка. Тут такое бывает. Ты в этом не виновата. И не от твоего партнера зависит то, какая ты женщина. Даже если он так поступает с тобой, это не про тебя. Ты остаешься живой, целой и той, какая ты есть, даже после того, как он сделал тебе больно. Найди свой способ собрать себя и отцепи самооценку от мужчины. Это сложно, но впереди у тебя большая и настоящая собственная жизнь, в центре которой стоишь только ты».
В теме измен и предательства мы окончательно оставляем за плечами свою невинность. Не ту, с которой мы прощаемся вместе с девственностью, а психическую. Та, которая про единорогов с принцами. И эта потеря иногда настолько страшна, а открывшаяся правда про мир настолько невыносима по сравнению с прежней его картиной, что ее не хочется впускать в себя и переваривать.
Как женщина теряет невинность?
Это не то, как вы думаете – под одеялом и темной ночью.
И не с мужчиной-романтиком,
При свечах, с бутылкой шампанского.
И не под красивую музыку.
И не под аромат алой розы, перевязанной бантиком…
Нет.
Женщина не телом теряет невинность.
Невинность теряется в сердце.
С предательством мужа. Со смертью родителей.
С уходом детей. С болью разлуки.
Невинность травится ядом отвержения.
Невинность – это плата за правду.
И вместе с потерей любви невинность тоже уходит.
Женщине приходится стать старой в душе,
Чтобы вынести ненужность в чьей-то жизни.
И тот, кто проживал это, знает,
Как трудно вынырнуть из отчаяния.
Как трудно выносить эту потерю себя маленькой.
И жалко себя, но стыдно в этом признаться,
Как почти невозможно смириться,
Что еще вчера у тебя были крылья,
А сегодня ты уже ползаешь.
И как будто есть только две крайности:
Либо невинная девочка, полная надежд,
Либо старуха с обожженной душой.
Но ведь это не так.
Всегда есть середина:
Уже нет невинности, но и горечь уже выплакана.
Злость кипит, но уже есть способ с ней обходиться.
Еще есть мечты, но уже нет иллюзий.
Есть интерес, но то, что чего-то никогда не смогу, – уже ясно.
Я становлюсь не сильнее, нет.
Не мудрее. Не чище. Не радостней.
Исчезли душевные крайности, что внушала невинность.
Я отказалась от старушечьей безнадежности.
Оставила себе устойчивость и надежду.
И вернула себе разрешение жить.
Потому что знаю, что никто этого не разрешит мне снаружи.
Я сама… Хоть это и больно…
Каждой женщине однажды приходит пора спросить себя: «Кто я без мужчины?» Кто-то делает это самостоятельно, а кого-то заставляет сама жизнь после того, как мужчина поступает не очень порядочно и уходит. Кажется, захватив с собой саму ценность женщины. И нам приходится совершать ту работу, от которой хотелось бы отвернуться: искать, кто мы сами по себе. Что нам нравится в себе? Какие у нас особенности? В чем уникальность среди других людей и женщин в частности?
Возможно, нам придется походить за откликами к подругам, психотерапевту, в женские группы. Везде, где мы можем сравнить себя с живыми, неидеальными женщинами с их сложными историями за плечами. Почувствовать себя не изгоем после того, что случилось в отношениях с мужчиной, а женщиной, которая живет со своей историей и своим опытом, делающим ее причастной к чему-то бо́льшему, что случается со всеми…
Шаг шестьдесят третий. Развестись и выжить
Я так понимаю, что в зависимости от обстоятельств развод может быть как травмой, так и освобождением. Но в любом случае, это значимое событие в женской жизни, которое инициирует многое. После него у нас меняется не только семейное положение и статус. Иногда меняется фон всей жизни, в которой мы остаемся без партнера, без поддержки, без отношений, с виной и с детьми в придачу. Еще раз повторюсь, что это же самое может быть все равно большим счастьем, но про это позже. А сейчас давайте поговорим про травматическую историю развода, которая все-таки бывает чаще.
Вступая в отношения, а тем более в брак, почти каждая Красная Шапка не просто имеет внутри картинку, во что это должно вылиться в итоге. Она еще и многое инвестирует в этот образ желаемого. И часто эти идеи настолько сильные, что руководят ею еще задолго до выбора партнера. И ни в одной женской картинке нет истории, в которой «сходила замуж и развелась». Конечно, мы все связываем свои надежды с длительными, устойчивыми, наполненными любовью и взаимной заботой отношениями. Мы верим, что у нас получится, даже если в родительской семье перед глазами такого примера не было. Скорее наоборот: у родителей не было, а мы сможем. И мы в это искренне верим.
Уже потом, когда отношения рушатся, мы переживаем внутренний апокалипсис: отчаяние, злость, досаду, боль, вину, растерянность и многое другое. Мы судорожно пытаемся что-то восстановить, но в итоге все расползается и трещит по швам. И с чем тогда остается женщина? Опять с потерянными отношениями и обвинением себя в тотальной неудаче. Развод – часто не только и не столько потеря партнера, сколько нормального и хорошего образа себя. Не столько рухнувший брак, сколько разрушенная самооценка. Зачастую мы выползаем из-под обломков брака с ощущением «Я лузер, раз у меня не получилось. После такого опыта теперь я точно второсортная женщина». К сожалению, это не пример одной-двух подобных историй, а достаточно типичное последствие развода для женского самоощущения.
Вопросы, которые неизбежно возникают в таких ситуациях:
• Когда все пошло не так?
• В чем я виновата?
• Почему я не смогла это предусмотреть/повлиять/исправить?
• Почему я была такая дура?
• Почему я так сильно переживаю?
• Куда делась любовь?
• Как он мог так со мной поступить?
• Как начать все заново?
• Как снова не ошибиться?
• Смогу ли я снова доверять мужчинам?
Помимо стыда, который уходит с нами в жизнь после развода, второе сильнейшее чувство, что остается с нами надолго, – это вина. За то, что сделала не то, не так, не вовремя, мало, много, не исправила, не попыталась еще. Если мы были инициаторами разрыва, неизбежна вина за то, как там восстановится партнер. Вина перед детьми. Тотальное приписывание себе всей ответственности за неудачу отношений и брака в целом. Мы прокручиваем в голове всю последовательность событий снова и снова. Пытаемся найти ту точку, в которой еще можно было что-то изменить. Ругаем себя за то, что проморгали и теперь уже ничего не спасти. И снова решаем, что это целиком наша вина.
Конечно, если развод случился по инициативе партнера, то тут неизбежны все те же переживания, как и при измене. Может, чуть в меньшей интенсивности, но все-таки типичны: уязвленность, оставленность, ненужность, снова стыд и вина, законная злость и обида, горе потери. И желание вернуть, доказать, исправить задним числом. И сделать себя другой, лучше, интереснее, красивее – все это тоже понятно и закономерно.
Это вообще серьезное испытание для нашего нарциссизма: смириться, что другой может нас не выбрать, как бы мы ни старались и какими бы прекрасными ни были. Оно неизбежно нас ранит и заставляет сомневаться в себе. Мы переживаем бездну отчаяния и собственного бессилия это изменить. Все это похоже на картинку, в которой мы очень маленькие стоим перед дверью, бьемся в нее и просим нас впустить, дать нам шанс. Но нам отказывают. И мы вынуждены в бессилии отойти. И прежде, чем мы сможем совершить этот путь от негодования и детской обиды до горечи смирения, проходит иногда очень долгое время. Пройдя все стадии отрицания, злости, торга и депрессии, мы движемся к принятию, что совершается, однако, опять не само по себе, а в результате ассимиляции этого опыта. Мы нуждаемся в проживании всех этапов признания потери, осознания изменения нашей жизни в результате этого, восстановления баланса и пр. Без этого душевного труда, который может затянуться надолго, мы часто не пускаем себя в мир новых надежд и отношений. Мы не даем себе право идти в то место, где в нашей фантазии живут нормальные люди, выбирающие друг друга, потому что нам пока туда дорога закрыта.
Нам приходится совершать трудное путешествие по возвращению себе нормальности, дорога к которой лежит через оплакивание разрушенного брака, той картинки, которую не получилось воплотить, и через прощение себя во всем этом. Капля по капле мы прощаемся с токсической виной, наложенной нами на самих себя из идеи личной стопроцентной ответственности за провал. И шаг за шагом приближаемся к мысли, что мы просто обычные женщины, за плечами у которых уже есть развод, и мы лишь одни из многих в женской стае, кто обретает этот опыт и идет дальше…
Почему я считаю развод сильнейшим по силе инициации событием в женской жизни? Да потому, что он делает то, что сравнимо, пожалуй, только с сепарацией от родителей. Мы уходим из своей собственной семьи, переживаем все положенные этому чувства от паники до вины. И в конечном итоге выходим из связи и включенности в союз с другим человеком, становясь отдельной и автономной личностью. Перед нами стоит задача пережить все бури, осмотреться, найти новый баланс и встать на собственные ноги, взяв ответственность за свою жизнь и жизнь детей, если они есть, в свои руки. Мы снова переживаем кризис обнаружения свободы и ответственности, от которых, возможно, долгое время шарахались, как от страшного проклятия. Нам предстоит снова найти в себе веру в отношения и желание вкладываться в новые связи с партнерами. И я знаю, насколько это трудно и как много времени это может занять. Поэтому важно дать себе срок на проживание всех положенных стадий.
Американский психолог Стив Кейган разработал программы восстановления для тех, кто пережил развод. Он говорит, что на первой стадии все мы неизбежно переживаем шок: «Такое со мной не может произойти!» Вторая стадия – суматоха, в которой обрушается привычный фон жизни, являющийся раньше опорой: «Я теряю контроль». Это то, о чем я писала выше.
И важно понять, что происходит дальше, через что мы идем к восстановлению.
«Третья стадия – приспособление к себе новому. На ней есть место жалости и благодарности себе, радости по поводу даже самых маленьких достижений, признанию, что будущее есть и оно зависит от самого человека.
Четвертая – стадия личностного роста. «Я ответственен за свою жизнь». Ведь развод – это жизненный урок, опыт в развитии своей личности. Требуется время и настойчивость.
Пятая стадия – стадия прощения. Прощение – это отказ от обвинений в адрес того, с кем пришлось расстаться. Оно предполагает желание не повторять ошибки прошлого, нахождение личностных ресурсов и потребность сделать новый выбор в жизни, признание ответственности за сделанный выбор и свое поведение»[37].
Это настоящая схема инициации, правда?
Были ли у вас эти стадии? А если вы сейчас в процессе постразвода, то на каком вы этапе? В чем ваша основная потребность сейчас? Идете ли вы к людям? Обращаетесь ли за помощью?
Поверьте, это действительно важно:
• Дать себе время
• Обращаться за поддержкой
• Горевать о потерянном
• Смотреть в новую жизнь с надеждой
Шаг шестьдесят четвертый. Выбрать себя, отказавшись от неподходящего брака
Начинаешь уговаривать себя, что все хорошо?
Беги оттуда!
Многие клиентки говорили мне: «Я эмоционально умираю в этих отношениях. Я не живу. Я страдаю. Я несчастна. Если бы мой муж был плохой, я бы не мучилась: давно бы развелась. Но он хороший человек и замечательный отец. Я не могу найти в себе силы, чтобы решиться и самой разрушить нашу семью».
Вот основная проблема, с которой сталкиваются женщины, если для них развод является освобождением и в какой-то мере желанным счастьем. Им невыносимо «убивать» ту картинку, в которую они инвестировали многое. Не только свои усилия и ресурсы. Поверьте, они изнасиловали себя принуждением терпеть и быть в этих отношениях: стараться еще больше, полюбить еще крепче, но ничего не смогли с собой поделать. И плачут оттого, что не могут сдерживаться и терпеть дальше.
Перед ними стоит нелегкий выбор: найти где-то хоть чуть-чуть здорового садизма, чтобы не просто слезть с «лошади, которая сдохла», а еще и собственноручно пристрелить или снова остаться с виной перед партнером – этим прекрасным человеком. Перед детьми, которых она в своих фантазиях оставляет без отца. И перед родственниками, которые выстроятся в ряд и будут пожизненно осуждать ее. Ведь «не пьет и не бьет, деньги в дом носит и всех любит». А все остальные невозможности быть вместе – это блажь и бабья дурь, про которую «обязательно пожалеешь».
Женщина иногда мучается годами, прежде чем ее несчастье станет достаточным основанием, чтобы выбрать себя. До этого она пытается договариваться с собой, что делает обстановку в семье все более невыносимой. Помните в «Мастере и Маргарите»: «Сначала она долго плакала, а потом стала злая»? Да, это неизбежно. Женское несчастье отравляет все вокруг. И с этим никто ничего не может поделать, как бы ее ни любили. И как бы она сама ни пыталась прикрыть это поведением приличной жены и матери. Она мстит тому, кто держит ее и не дает свободы. Хотя, разумеется, в реальности она сама не пускает себя в этот рывок сепарации и обустраивания жизни так, как хочет ее душа. Хороший муж в этом случае – лишь воплощение тех самых хороших родителей, которых невозможно оставить. Они настолько добры, что захлебнешься виной, еще не дойдя до первого поворота.
Волк такого развода самый тягостный. Он не просто кусает, он впрыскивает в место укуса яд сильнейшей вины, удерживающей женщину на пепелище семьи, которое она маскирует под сад, поливая его слезами о своей проходящей зря жизни.
Урок, которому он учит, в том, что несчастливость – это достаточный повод, чтобы не выбирать то, что упаковано пусть даже в идеальную картинку. Цена – встать, как может казаться, против всего общества, которое, вероятнее всего, не поймет и осудит. И наша родительская семья, скорее всего, будет первая из всех. И поэтому так трудно противостоять и отстоять себя в этом событии.
Но тот бесценный дар, который мы получаем, восстановившись после сделанного шага, – собственная свобода выбирать то, что делает нас больше собой, чем мы были до этого. А еще устойчивость выдерживать реакции близких на наше желание быть счастливыми даже ценой необходимых жертв. В каждой женщине должно созреть немного индуистской богини Кали, которая умеет отсекать отжившее, чтобы дать место новым росткам жизни. Пусть мы не такие безжалостные и решительные. Пусть испытываем боль, вину, страх, жалость к тем, чью жизнь бесповоротно меняем, но мы идем сквозь них, держа в фокусе то, что делает нас счастливее…
Шаг шестьдесят пятый. Встретить болезнь как инициацию
Не всякая болезнь переживается как повод поменять свою жизнь. Но есть ситуации, когда течение некоторых из них заставляет нас все переосмыслить и по выздоровлении действительно стать другим человеком. Или по крайней мере, предпринять все шаги для этого.
Я работала с многими женщинами, которые рассказывали мне о болезни как о комплексном событии, которое разделило их историю и самоощущение на «до» и «после». Обычно это, конечно, серьезная угроза для здоровья, а иногда и для жизни. Пережив этот «обряд», который провела с ними судьба, они стали уже не те, что были прежде. Болезнь явилась для этих женщин поводом перестать оценивать жизнь как постоянную и бесконечную данность. А следовательно, провела с ними ускоренный курс по взятию ответственности за то, как они ее живут.
И зачастую такой болезни предшествует следующее. Женщина живет как в тумане, отгородившись от своей жизни и того, что в ней происходит. Она как-то существует, но будто плывет по течению. Родители, партнеры, дети, начальство – внешне может быть все, как у всех, но активным центром своей жизни она не является. Женщина может находиться на первый взгляд в достаточно благополучных отношениях, а может страдать в истощающей зависимости. Она может заниматься только домашним хозяйством или страдать трудоголизмом и не выходить из офиса. Может всю себя отдать детям, мужу, близким или жить одиночкой и искренне считать, что ни в ком не нуждается. Находиться в вялотекущей депрессии или носиться по жизни в маниакальных приступах активности, заглушающей ее пустоту. Но одно остается неизменным: в женщине не течет ее жизнь, а в ее жизни не присутствует она сама.
И тогда внезапно (как всегда) приходит этот Волк, кусающий глубоко, прямо в артерию жизни. Так, чтобы все нервы вскипели. Если укус будет слабее, то есть риск прогулять урок, а с ним и всю оставшуюся жизнь, которая на это не согласна и взывает к душе через болезнь. Чему учит Волк болезни? Перестать играть в жертву, от которой ничего не зависит, и увидеть, наконец, себя как ценность, которая может выразить нечто прекрасное своей дальнейшей жизнью. Какая у этого цена? Шок, ужас, отрицание, боль, бессилие. Чтобы потом найти ресурс и мотивацию взять все в свои руки. И стать ближе к самой себе.
Мы вынуждены стать чуткими. К своему телу, ощущениям, чувствам, переживаниям. И тому, на что в суете и отчужденности от себя не обращали внимания. Внутри обнаруживается большой мир, которому угрожает нечто большое и страшное, превосходящее нас по размерам в миллионы раз. Болезнь буквально вытаскивает нас из состояния «не замечаю себя» в необходимость заметить. Иначе будет просто поздно… Страх конечности жизни выводит на поверхность все похороненные когда-то мечты, от которых мы почему-то отказались, не решились, не смогли. Все желания и потребности, которые не «имели права» реализовать и смирились с этим. Все ложные компромиссы, на которые согласились, не сделав выбор в пользу себя. Все слова, которые сложены внутри и зацементированы, вместо того чтобы быть сказанными кому-то. Все смыслы, ради которых стоило бы жить, взамен тех, что уже отжили. Иногда, пока вся эта психическая работа не будет сделана, не появляются силы бороться.
Вместе с чуткостью начинается инициация. Программа самоуничтожения и саморазрушения должна быть переписана сознательными решениями, на которые вроде бы нету сил. Но это тоже цена, которую надо заплатить, чтобы стать взрослым. Не будет мамы и папы, которые вылечат и пообещают, что все будет хорошо. Всю тревогу придется выдерживать самостоятельно. И вытаскивать себя за волосы тоже самой. Потому что слишком очевидно: не хочешь жить свою жизнь – ее заберут, без проблем. И это тоже иногда только наш выбор.
Нам предстоит отмотать свою жизнь назад и обнаружить все точки ее «сворачивания», когда мы решили, что она нам такая не нужна или мы ее недостойны. Нам придется искать ситуации, после которых мы утонули в вине или в стыде и за которые нам бессознательно важно наказывать себя. Нам нужно будет смотреть на все случаи, когда нарциссический ущерб нашей ценности был таким невыносимым, что внутри нас появились дыры, из которых либидо и витальность выливаются в песок, вместо того чтобы питать нашу жизнь. Нам важно снова обращаться к родительской системе, которой мы пытаемся доказать лояльность именно таким страшным для себя способом. Нам необходимо будет спасать себя из токсичной среды, в которой мы заболели. В общем, я знаю много ситуаций, когда своевременная рефлексия с профессиональной поддержкой вместе с реальными действиями разворачивали течение энергии от смерти снова в жизнь.
И конечно, почти ничего из этого во время болезни невозможно сделать без людей и их поддержки. Вероятно, ради того, чтобы увидеть неравнодушие и чуткость людей, все это и происходит. Но иногда именно внимание, забота и помощь людей вытаскивают нас обратно в мир. Из прежнего ощущения, в котором мы были невидимы, одиноки, не нужны, покинуты, получаем доступ к миру с множеством неравнодушных и желающих нам помочь людей. Это обнаружение себя включенным в связи с людьми творит чудеса. И приходит горькое осознание: «Неужели, чтобы быть с людьми, мне нужна болезнь? Неужели, чтобы ценить свою жизнь, необходимо такое полное обнуление?»
Я не могу предложить вам в этой теме какого-то задания. Просто поделюсь частичкой интервью, взятого у потрясающей женщины, которая боролась и победила свою болезнь. Она рассказала мне, что с ней происходило, и я считаю, это может воодушевлять и указывать путь тем, кто находится в похожей ситуации:
«Я уже совсем не та, что была до болезни. Я на постоянной психотерапии. Я нашла для себя вдохновляющее дело. Я написала книгу. Я стала сильнее, умнее и научилась ценить жизнь. И поняла, что у меня для счастья все тогда было плюс здоровье. Цена за это понимание жутко страшная. Но именно она при этом сделала меня другим человеком. Я поняла, какие у меня друзья, что я могу, что умею, на что имею право. С моим психологом до сих пор «раскапываю» вещи, за которые продолжаю себя наказывать. И для меня это марафон, который до сих пор продолжаю идти, опираясь на близких и себя в том числе. Я научилась видеть себя как опору…
– То есть можно сказать, что только благодаря этой ситуации вы обнаружили свою силу и устойчивость, о которой раньше и не предполагали? Присвоили их себе и можете опираться в будущем?
– Да. Я поставила свою болезнь в угол. Если представить эту ситуацию как комнату, то теперь болезнь стоит лишь в одном углу, как кресло, например. А остальное пространство у меня заполнено чем-то другим. И лечение – это не основная деятельность, а лишь одно из моих занятий.
– Что вы можете сказать людям, оказавшимся в подобной ситуации?
– Я лежала во многих больницах и видела тех, кто боролся за жизнь. Ситуация может быть реально безнадежная, но если вы найдете того, с кем сможете про это говорить… если вы найдете того, кто способен выдерживать ваш страх, то это сделает возможным путь наверх. Даже если он будет не таким быстрым. Конечно, люди боятся больных, прячутся, и их нельзя за это винить. Потому что это страшно. Позволяйте людям быть рядом. Плачьте рядом с ними. И после этого начнется фаза действий. Потому что ужас парализует, отнимает силы и время. Я знаю тех, кто выдерживает это в одиночку. Это невероятные титаны».
Пятый привал в пути
Вот и последний привал на нашем пути. Красная Шапка устало садится на последний пенечек и внутренним взглядом окидывает свое путешествие. Еще совсем недавно она вышла из дома, будучи маленькой Шапочкой, а уже сейчас видит себя женщиной в центре своей богатой на события жизнь. Она чувствует, сколько сил и ресурсов потратила на этом пути. Но и насколько устойчивее стала в результате каждого из своих шагов, давшихся ей иногда легко, а иногда с огромным трудом. Она думает: «Ну вот. Я добралась до этой точки своего путешествия.
Я сама.
Я справилась.
Я взрослая.
Я одна из равных мне женщин.
Я вижу себя и вижу окружающих.
Я знаю, что мне нужно.
Я поняла, какой силой для воплощения этого обладаю.
И моя жизнь принадлежит только мне».
Она знает, что впереди в ее жизни будет еще много остановок и таких привалов, в которых ей нужно будет перевести дух и собраться с силами; осмыслить полученный опыт и запомнить то, чего не следует повторять; с благодарностью принять дары судьбы и оплакать потери.
Но знаете, что было бы обидно? Если бы вместо ассимилированного опыта она разыгрывала бы со своей жизнью леденящую душу хоррор-историю «Как Красная Шапочка зря в лес сходила».
Ну то есть она все сделала бы как надо. Натянула подаренный бабушкой красный чепец и помолилась о правильных приключениях по дороге через лес. Мама тоже не подкачала. Благословила дочь на те же самые приключения и подложила в корзиночку правильные для Волков афродизиаки – пирожки и маслице. Шапочка вышла в путь. Встретила правильного Волка, который не просто полежал с ней в кровати, укусил за бочок, но и чуть-чуть уволок к себе в брюшко. Она даже вопросы ему задавала правильные, чтобы восстановить контакт с реальностью! Но все оказалось зря!
Спасли ее охотники, а она притворилась, что ничего не было. И всем говорила, что Волк вовсе не Волк. У него просто детские травмы, а сам он несчастный, непонятый зверек. А она его понимает. У него просто другого выхода не было, как только бабушек и внученек жрать.
Так и не стала бы Шапочка Шапкой. Потому что отмеренный цикл неприятностей уже случился, а интегрированным женским опытом так и не стал. Знание не пришло на место детской наивности, несмотря на то что Шапочке уже, например, за сорок…
Мы не можем избежать трудных событий. Они случаются со всеми нами, как мы ни бережемся, пряча себя в хрустальных замках иллюзий. И в какой-то момент значение приобретает не то, насколько мы можем избегать негативного опыта, а умеем ли трансформировать себя после случившегося. Это способны делать не все, но к этому надо стремиться. И важно увидеть, что на каждой полянке, где с нами будут разыгрываться все необходимые для роста и зрелости спектакли, мы лишь оставались просто живыми и уязвимыми для жизни женщинами. С неизбежными качелями:
• Сначала мы всем доверяем, потом не доверяемся никому
• Сначала мы совсем не избирательны, потом не выбираем никого, изолируя себя от отношений
• Сначала мы зависимы от мужчин, потом нас шарахает в сторону абсолютной ненуждаемости в них
• Сначала мы влюбляемся в первых встречных, потом намертво бетонируем сердце
Женственность, которую мы находим посредством нашего пути, – это умение находить баланс. Гибкое приспособление. Адекватность себя и своих реакций моменту. И любовь к своей жизни.
И напоследок хочется привести слова Уильяма Марстона[38]:
«В вашей жизни были ситуации, с которыми, как казалось, вы не справитесь. И все же вы справились.
В вашей жизни были проблемы, которые, как казалось, вы не решите. И все же вы их решили.
В вашей жизни были потери, которые, как казалось, вы не переживете. И все же вы пережили.
Вы сегодня здесь – сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями – в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.
Конечно, сложности ждут вас и впереди, и сейчас, может быть, вы проходите через тяжелый этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать – даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.
И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы ни бросала жизнь, вы с ними справлялись.
И теперь самое важное – вы справитесь».