Определяем маршрут десятилетия
А чтобы знать жизнь – надо жить.
Не беречь себя от конфликтов своих и чужих,
не бояться опасности, риска,
не искать пути полегче,
не бежать от ответственности,
не думать, что твоя хата с краю
и что ветры времени тебя не коснутся.
Из десятилетия, в котором все было поставлено на карту успешности и определения своего места в жизни, мы прямиком попадаем в «промежуточное время». С тридцати до сорока становится все более очевидно, что некоторым нашим самым грандиозным планам на жизнь не суждено сбыться. Вроде еще вчера Красная Шапочка мечтала стать президентом международной корпорации, а сегодня грустно сидит на кухне и ждет женатого любовника. Красная Шапка оказывается на пороге взрослости все с тем же списком требований к себе про то, кем она должна стать, но с очень грустной правдой жизни, что множество возможностей упущено и вряд ли они будут дальше нарастать.
Это время прощания со своими нарциссическими фантазиями: «Я обязательно должна стать великой/всемирно известной/популярной/сверхуспешной…» И встреча с реальностью: чего на самом деле удалось достичь приложенными усилиями. И тот немного «маниакальный» фон нашего настроения, с которым мы активно осваивали десятилетие нашей молодости, может смениться на другой, депрессивный. Еще вчера энергии было много, жизнь манила в противоположные стороны, мы метались в разные попытки, ошибались, достигали и не достигали результатов. Поднимались после неудач и бежали дальше. Скорее всего, у нас было много амбиций и мечтаний. Одновременно еще мало страхов и накопленных разочарований. И вот мы перевалили за тридцатилетний рубеж…
И понимаем, что мы не только «надостигали успехов», но и чего-то важного не достигли. И если честно, то иногда нам кажется, что уже и не сможем достичь.
Мы не только были в хороших отношениях, но и имеем опыт боли, разлук, обманов и несправедливости в отношении нас. Временами нам начинает казаться, что с нами и вправду что-то не так.
Мы не только реализовались как хотели, но и увидели, что кое-что останется для нас совершенно недоступным, как бы мы ни старались. Ну тут все понятно: мы уверены, что с нами что-то не так.
Время от тридцати до сорока – переломное. Может оказаться, что мы разочарованы в прежних целях и желаниях, которые по факту были вовсе не нашими. Мы разочарованы в себе, своих возможностях и способностях. Мы разочарованы в мире, который на самом деле гораздо равнодушнее и циничнее. Он как последний подлец систематически отказывается встречать нас овациями и красной ковровой дорожкой.
На пороге тридцати лет Красная Шапочка, которую уже вполне можно назвать Шапкой, раз она вышла из молодости во взрослость, иногда обнаруживает себя в легкой фоновой депрессии. Оттого, что та, самая лучшая, уникальная, необыкновенная, прекрасная и достойная ее жизнь так и не случилась. Что чудеса прошли стороной, а ей приходится жить почти так же, как большинству людей. Ей кажется, что молодость вот-вот пройдет, а что-то важное осталось упущенным и нераспробованным. Она с грустью смотрит на результаты, которые есть у нее в руках. Самооценка, может быть и раньше не очень устойчивая, падает до плинтуса. Она еще больше сравнивает себя с окружающими и находит много поводов быть недовольной собой. Ей все чаще хочется сказать про себя:
«Мне уже тридцать. Кажется, только вчера вылезла из памперса, а климакс уже не за горами. И что? Между памперсом и климаксом у меня что-то явно пошло не так. Где та жизнь, о которой я мечтала? Более того, где та жизнь, которая непременно должна была у меня быть?!
Так незаметно, но очевидно я не стала президентом, балериной или женой олигарха. Не стала доктором каких-нибудь наук или бизнесвумен. Или звездой даже завалящего местного масштаба. Не стала самой лучшей матерью и хотя бы сколько-нибудь хорошей женой. Со мной не должны были случаться разводы, зачем они вообще в моей жизни? Я не заказывала…
Где мои овации, восхищение или, на худой конец, прочные связи, в которых я сама бы себя считала доброй и любящей? Где мои неоднократные принцы и нескончаемый волшебный секс? Где моя реальность, ложащаяся под ноги ежедневными счастливыми случаями, которые я только и успевала бы реализовывать?
Зачем тогда мне мой красный диплом, кандидатская диссертация и голубые глаза? А умище? И вообще все мои достоинства зачем, если между памперсом и климаксом не случилось этой моей жизни? Это как если бы пообещали конфетку за то, что ты поработаешь над собой, а потом сплошной обман».
С тридцати до сорока эта нарциссическая истерика настигает нас регулярно. От страха, что упустили все возможности. От тревоги, что мы не справимся. От стыда, что с нами что-то не так, раз прекрасная жизнь уже не случилась. И тут важно внутренней взрослой рукой легонько побить себя по щечкам и сказать себе: «Во-первых, где-то не случилась жизнь, которая не случилась. Но зато случилась жизнь, которая случилась. Надо поискать, что в ней есть ценного и хорошего. А во-вторых, если смотреть от памперса, то климакс – это ужас. Экзистенциальная бездна, за которой ничего нет. А если смотреть из точки предполагаемой (но неизбежной) смерти, то я таки могу еще подергаться. Президентом и балериной, может, и не стану. Да не так уж и жажду, честно говоря. Если оставаться в сознании и связи с моими собственными желаниями, а не подпитывать себя детскими играми в «кто круче»».
Вот этот конфликт мы и будем в основном разрешать весь этот период, дорогие мои Красные Шапки. Он разгорается внутри нас и съедает много энергии. С разворачиванием времени жизни приходит осознание ограничения наших возможностей. И мы не можем с этим легко смириться. Мы ставим себе оценки за прожитый период. Видим, что не справились на отлично, нападаем на себя, подгоняем, настаиваем, что все нужно реализовать, а то потом будет поздно. Для некоторых историй, которые с нами так и не случились или произошли не так, как нам бы хотелось, этот отрезок жизни действительно кажется крайней точкой. Мы бессознательно отмеряем себе, что до сорока у нас последний шанс, чтобы встретить настоящую любовь. Чтобы построить крепкую семью. Родить детей. Развернуться в профессии. Найти себя. Научиться любить себя. И прочее.
Я называю это временем нарциссического конфликта, который разворачивается между двумя активными полюсами: «какой я должна была стать» и «я ничего не добилась». Его протекание часто усугубляется вдруг появившейся сильной неуверенностью в себе. С одной стороны, сама по себе реальность, в которой мы не те, какими должны были в нашей фантазии стать, угнетает и не добавляет уверенности. Так еще нами зачастую накоплен опыт отвержения людьми, которых мы любили и которые нам были важны. Нас увольняли с работы, или мы сами уходили, разочаровавшись. Мы вдруг начинаем видеть, сколько ошибочных выборов нами было сделано в период молодости, и загоняемся по этому поводу. Это является прицельным нарциссическим ущербом нашему Я. Мир оказался к нему не так расположен, как мы думали и надеялись.
В этот период нам сложно остаться на своей стороне, быть бережной к себе и сказать: «Знаешь, дорогая, это со всеми так. То была пора проб и ошибок. Впереди еще много возможностей. И это время не для нападения на себя. А для важной переправы: из состояния подстройки к социуму и растерянности, кто ты на самом деле такая, ты выйдешь к самой себе. Это время, когда поиски снаружи перемещаются внутрь. Энергия освоения социума освобождается. Ты просто устала быть не собой и жить не свою жизнь. Или не жить свою. Придется просить всех осаждающих тебя освободить твои внутренние покои. Ты научишься ставить границы и отбрасывать чужие ожидания. Выйдешь на дорогу собственной жизни и будешь шагать по ней без оглядки на мнение других людей».
Бережности к себе, уважению, милосердию за неправильные поступки и ошибки прошлого нам тоже еще только предстоит научиться в этот период. В целом можно сказать, что это время – наш переход из нарциссически инвестированной нами реальности в мир человечности и близости к самим себе. Мы постепенно шагнем к способности видеть людей другими, отдельными, интересными, а не теми, кто предназначен для обслуживания нашей жизни и неврозов. Мы будем продолжать учиться любить. Теперь уже не идеальных и не идеализированных людей, а тех, кого сможем рассмотреть из глубины нашего сердца. Оно тоже становится мудрее. А внутри нас образуется больше психического места, чтобы не просто жить, но и ассимилировать свой опыт, делая его не хаотичным набором событий, а принадлежащей нам судьбой.
Итак, по этой тропинке мы будем ходить взад-вперед практически всю нашу взрослость и пытаться примирять:
• Наши юношеские амбиции с реальностью
• Наши ожидания от себя с индивидуальными особенностями своей личности
• Наши требования к себе с теми способностями, возможностями и ограничениями, которые у нас объективно есть
• Мечты молодости с накопленным опытом разочарований
• Фантазии о мире с нашими разнообразными открытиями о нем
Тина Силиг, американский педагог, предприниматель и автор нескольких книг о творчестве и инновациях, описала прием, который может помочь поработать со своей страстью к непременным успехам и достижениям. Мы воспользуемся ее опытом:
«Я часто прошу студентов составить резюме своих неудач, то есть документ, в котором перечислены их самые большие ошибки – личные, профессиональные или научные. В отношении каждой неудачи они должны отметить, чему их научил этот опыт. Только представьте, какое изумление вызывает это задание у студентов, привыкших рассказывать о своих достижениях. Однако после окончания работы они понимают, что именно осмысление неудач помогает им справляться с постоянно совершаемыми ошибками. В сущности, и годы спустя многие мои студенты продолжают обновлять это резюме своих неудач вкупе с традиционным, описывающим их успехи»[14].
Вам будет очень полезно упорно и последовательно сделать это задание. Проанализировать свое прошлое десятилетие. И признаться себе в ошибках, которые вы там, возможно, совершили. Во-первых, это важно для этого упражнения. А во-вторых, в дальнейшем вы поймете, что любая ошибка – это не повод нападать на себя за нее, а задача выяснить, как это случилось, сделать выводы и сложить в корзинку своего взрослого опыта.
После того как вы выписали неудачи, проделайте то, о чем пишет Тина Силиг. А потом прислушайтесь к себе. Возможно, внутри вас появится опора на то, что вы считали лишним в своей жизни.
Шаг тридцатый. Изгнать из жизни призраки идеальности и совершенства
Умение жить с несовершенством
дает нам гораздо больше возможностей.
И помогает больше любить самих себя,
не испытывая так часто чувство стыда, —
что приводит к более честной жизни
и более глубоким отношениям.
Перфекционизм – это клетка,
в которой заперто наше счастье[15].
Прошлый период был для Красной Шапки временем освоения разных ролей. Она впервые становилась взрослой женщиной для социума, женой, партнершей, коллегой, возможно и матерью. Как и все мы, она училась быть в этих ролях, практиковалась, ошибалась и чувствовала себя в них по-разному. Сыграть их идеально с первого раза невозможно. Да и вообще никогда невозможно. Но Красная Шапка пока об этом не знает. Она больно стукается лбом о впитанные когда-то неизвестно откуда представления, какой она должна быть.
Я не видела еще ни одной женщины, которая бы равнодушно отнеслась к тому, что у нее не получается быть хорошей женой, матерью или «нормальной женщиной». Конечно, они предъявляют к себе требования соответствовать идеальным образам в каждой из этих ипостасей. Но разочарование в том, что достичь этого не удается, к тридцати годам, серьезно подрывает самооценку.
Женщины переживают тяжелые периоды, когда их фантазии о реализации женственности, материнства и других ролей натыкаются на реальность, в которой у них не получается быть всегда принимающими, добрыми, нежными, устойчивыми, умными. Они ощущают себя неадекватно ущербными, особенно на фоне картинок, которые им представляют социальные сети. И в период с тридцати до сорока лет мы должны прожить этот кризис. Вместо идеальных образов, которым мы верили раньше, в наших головах должна появиться более реальная картина того, что значит быть женщиной, матерью, женой, профессионалом и т. д. Живой в проявлениях этих ролей, со своими ограничениями и при этом совершенно нормальной.
Давайте разберем все призраки, которые живут в женской психике до того момента, пока она их не переплавляет в собственные идеи. Да, это большая задача: переварить идеи об идеальном соответствии, выбросить не подходящие под свою историю и личность, оставить те, что соответствуют своим возможностям и ограничениям: эмоциональным, материальным, историческим, психическим. Возьмем для начала фантазию о том, что такое быть «нормальной женщиной». Если вы не ударились в другую крайность «буду назло всем ненормальной женщиной (такой уникальной и ни на кого не похожей)», то вы можете его узнать. Многие женщины натягивают себя на этот идеал, игнорируя, например, что у них за плечами есть история с насилием в юности, абортом по молодости и разводом недавно. Как этот опыт поместить в понятие «нормальная женщина»? Никак! И все, она ощущает, что проиграла на старте.
Ведь эта гипотетическая «нормальная женщина» – не просто идеал. Это идеал в кубе и даже в геометрической прогрессии. Концентрированная мечта всех женщин, усиленная посланием всех матерей и мужчин: «Будь, наконец, нормальной женщиной!» Такое ощущение, что знание о том, что где-то есть эти «нормальные женщины» и что они вообще такое, передают из уст в уста в каждой семье. И в школе есть специальные уроки «нормальноженщиноведения». Мальчикам рассказывают, как искать «нормальных женщин». А девочек учат делать из себя «нормальную женщину». А потом в тесных кругах на протяжении всей жизни продолжают распространять это сакральное знание.
И под гнетом образа святой и прекрасной «нормальной женщины» так тяжело живется простым, живым и разнообразным в своих характерах Красным Шапкам. Это просто какое-то странное ощущение несоответствия и прогрессирующей шизофрении, когда передо мной проходят великолепные, умнейшие, красивейшие женщины, которые искренне верят, что так недостаточно. Ведь в сравнении с «нормальной женщиной» это все фигня. В сравнении с ней никогда не будет достаточно. Ведь «нормальная женщина» – это святая и проститутка, хорошая мать и много зарабатывающий профессионал, прекрасная подруга и любящая дочь, вылизывающая квартиру хозяйка и мишленовский кулинар. В общем, недостижимая противоречивая мечта.
Ну и конечно, «нормальная женщина» всегда хороша для мужчин. Ее выбирают, не отвергают, отношениям с ней всегда рады, ей не изменяют и с ней не разводятся. Здесь хочется уже сказать, что ее, безусловно, любят, о ней всегда заботятся, приносят все деньги и… она не существует.
Точно так же, как и «прекрасная жена», с фантазиями о которой мы выходим из детства. Они могут быть отягощены опытом наших родителей, в особенности мамы, которой хочется доказать, что «у меня точно будет другой муж, а я буду абсолютно другой женой, не то что ты!». И конечно, эта идея подпитывается сказочными представлениями, что взрослые отношения – это просто. Главное, любить друг друга – и все автоматически получится, мы сможем пронести свое гордое звание «прекрасной жены» через всю совместную жизнь.
Что мы узнаем про себя в итоге? Разбросанные носки, незакрытая зубная паста или просыпанный сахар могут делать из прекрасных нас настоящих злобных стерв. Ну или другие косяки, которые вытаскивают на поверхность нашу обиженную девочку, яростную фурию, ревнивую истеричку и еще много кого. Это слишком далеко от благостного образа «вот я никогда не буду…», который мы себе рисовали. Во всех реакциях мы оказываемся обычными живыми женщинами. И слава богу! Потому что если начинаем сковывать себя в желании соответствовать нарисованной нами картинке, то становимся просто классическими степфордскими женами. Что бы ни случилось – с прямой спиной встала, юбку оправила и все поняла. А неадекватная – это хабалка какая-то. Потому что дура. Но мы же не такие…
Или вот идея про «хорошую мать». Эта роль сейчас отягощена столькими обязанностями и такой невыносимой ответственностью, что многие молодые женщины, которых я знаю, вполне сознательно отказываются ее даже пробовать. Ведь в головах такая смесь требований, которым должна соответствовать Хорошая мать, что становится страшно.
Она сама должна быть устойчивой, выдержанной, счастливой и радостной всегда. Чтобы не травмировать ребенка собой и своими травмами.
Она должна быть прокачанным в детской психологии и психологии развития специалистом. Чтобы не травмировать.
Она должна всегда быть в осознанности и одновременно в благости. Чтобы не… Ну вы понимаете.
Она должна показывать ребенку исключительно хорошие примеры не только ежесекундно, но и всей своей жизнью. Хорошими отношениями с мужем, например.
Про это отдельным пунктом: она должна выбрать ребенку идеального отца. Или сделать из того, что есть, идеального. Иначе травма.
Она не должна отныне жить своей жизнью. Потому что ребенка это может травмировать. Свободная жизнь матери – это плохая привязанность и угроза для психики.
Ну и еще десяток труднооформляемых требований, которые, однако, в виде скрижалей существуют в бессознательных заповедях многих женщин. Не удивительно, что все меньшее их число хотят зайти так далеко в своем желании иметь детей.
Если идеальные иллюзии про «нормальную женщину» еще можно развенчивать, то с установкой про Хорошую мать иногда просто невозможно ничего сделать. Женщины так стремятся подтвердить самооценку хотя бы материнской ролью, с которой прекрасно справляются, что берут все эти установки без какого-нибудь критического осмысления. Есть фантазия, что женщинам от рождения или по факту пола должно нравиться материнство или они должны знать, как это делать правильно. Но это не так. Вернуть себе право быть такой матерью, какой мы являемся и какой можем быть, это большой психический труд. Если мы вырываем себя из лап одержимости идеальным материнством, то получаем доступ к тому, чтобы быть в нем несовершенной, но живой.
Это значит любить своего ребенка, но иногда злиться на него. По ситуации.
Быть с ним, но хотеть без чувства вины вырываться на волю из этой связи.
Ценить время с ребенком точно так же, как и без него.
Заниматься с ним, но давать себе право уставать и иногда отходить на дистанцию.
Брать на себя много ответственности, но желать от нее наконец освободиться.
Признавать факт зависимости ребенка от нас, но злиться и грустить, что по-другому сейчас невозможно.
Никому не удалось еще стать идеальной матерью. Чтобы без травм, переживаний и заскоков в ту или иную сторону. Все истории прекрасного родительства, которые я наблюдала, с идеей фикс о том, чтобы ребеночек не поранился и был счастлив, оборачивались в итоге проблемами с зависимостями детей. Потому что послать вдаль идеальную мать невозможно. Нечего вменить ей, чтобы злиться и спокойно отходить в свою жизнь. Приходится либо постоянно предъявлять, что она должна больше, чем дала, либо уходить в зависимости разного рода, чтобы проживать невозможность освободиться от матери.
И кстати. Вы можете вообще не хотеть быть матерью. И это не делает вас ненормальной женщиной. Или вы (вообще ужас с точки зрения социума) не находите в себе любви к своим детям. Кто-то умеет их любить, а кто-то не способен проявлять это, хоть и чувствует любовь. В своей практике я слышала разные истории женщин. Кто-то находил в себе силу и смелость говорить о невозможности любить своего ребенка. И я всегда поражалась их храбрости в это непростое время супермам и детской сверхценности. Это требовало от них мужества идти против многого. Они страдали или просто боролись за свое право не делать то, чего не могут или в чем не чувствуют необходимости. У меня всегда много устойчивого внимания к их позиции. И я могу представить, сколько внешнего и внутреннего осуждения им приходится выдерживать. Ведь это трудно легализуемая и очень стыдная тема, если быть внутри ее в одиночестве. Остаться для себя нормальной со всем этим очень сложно…
Одно из моих любимых и самых простых упражнений, в котором вам придется вылавливать тараканов дисфункциональных убеждений о себе. Оно состоит в том, чтобы, чувствуя неудовлетворенность в какой-либо из своих ролей, выписать все убеждения, имеющиеся в голове. Вы можете воспользоваться теми, что я привожу ниже, если они вам подходят. Ваша задача продолжить их.
Например:
• Я должна была лучше справиться с тем, чтобы быть матерью, женой, подругой… (на выбор), потому что…
• Я не сумела этого, потому что… (глупая, слабая, плохая… – дописывать обязательно).
• Если не осилила какую-то роль в этом периоде, то я в целом неудачница, потому что…
• Если с чем-то не справилась, значит, я плохая, потому что…
• Если я сделала много ошибок в этих ролях, то в них точно нет для меня никакого удовольствия, потому что…
• Если я не добилась каких-то важных для меня результатов в этом периоде, то нет смысла его ценить, потому что…
• Если я не стану требовать от себя больших результатов в этих ролях каждый момент своей жизни, то буду ничтожеством, неполноценной на фоне других, плохим человеком, потому что…
• Если я не стала выдающейся в чем-то в этот период, то даже если я ощущаю себя хорошо в этих ролях, то все зря, потому что…
Ищем у себя такие вредные и неадекватные убеждения, выписываем. Смотрим и удивляемся, откуда этот мусор у нас в голове взялся и как сделать так, чтобы он больше не мешал нашей жизни.
Шаг тридцать первый. Устать от соответствия. Искать индивидуальность
Куда бы ни двинулось ваше внимание —
повсюду ждут открытия.
Надо всего лишь оторвать взгляд
от ваших требований к «себе» —
и обнаружить чудо, которым является Жизнь.
Если женщина… Нет. Не так. Когда женщина после тридцати говорит, что у нее проблемы почти во всех областях, то зачастую она подразумевает не только пусто́ты в этих частях своей жизни. Не только то, что у нее не получается что-то реализовать…
Она говорит о пусто́тах в собственном Я. О том, что не может стать собой в том объеме, в котором бы глубинно хотела. Например, не может полноценно прожить часть своей идентичности, связанную с материнством, профессиональной реализацией, замужеством и прочим. Она не может стать собой в той мере, в какой чувствует, что сумела бы. И страдает не потому, что у нее не получается выйти замуж или родить ребенка. Она страдает о той пустоте в частях души и психики, которые неприкаянные внутри и никак не могут стать ею. Она не может это прожить. А не просто про то, что ей хочется стирать пеленки или готовить мужу ужин.
Зачастую она проживает это буквально как то, что эти части ее Я есть внутри, но они мертвы, безжизненны, запрещены или не востребованы миром. Она мается в попытках оживить их, дать им право быть или разрешить себе их жить. И сильная боль невозможности там, где женщина в силу объективной реальности не может прожить некоторые части своего Я и вынуждена смириться с этим, одновременно осознавая, что это не делает ее неполноценной. Да. Чего-то ей не дано пережить и присоединить к себе, но ее Я богато другими частями и возможностями. И вот после тридцати голос этих частей из еле слышимого становится все отчетливее.
Например, увидит, что в этих отношениях совсем незаметно потерялись ее свобода, сексуальность, эмоциональность, страстность и пр. Она вдруг обнаруживает себя совсем не той, которая «заходила» в отношения. И не потому, что дети и возраст. А потому, что рядом именно с этим мужчиной приходилось ужимать «свой размерчик». Она не понимает, как так получилось и когда она это выбрала. Меньше хотеть. Меньше чувствовать. Меньше претендовать. Меньше выражать саму себя. Меньше нравиться другим.
И в какой-то момент начинает ощущать себя своей тенью. И, находя лишь случайно свои забытые части, горько плачет. Она тоскует по своему настоящему и природному размеру, бывшему у нее когда-то. И усохшему в отношениях с мужчиной, который что-то сделал с ее свободой, радостью, эмоциональностью, страстью к жизни, потенциалом. Точнее, конечно, она сама что-то с ними сделала в этих отношениях.
Она может с удивлением понять, что устала, истощилась и перенапряглась, потому что делает много того, что на самом деле не доставляет ей удовольствия и радости. Она бежала и достигала, справлялась и играла много ролей, но в своем четвертом десятилетии может ощутить себя разочарованной и опустошенной. Ей непонятно, куда теперь бежать и кому что доказывать. Эту усталость и неудовлетворенность мало кто из нас может оценить. Ведь иногда это значит, что все, куда мы шли и во что вкладывались, – не то. Но на самом деле они – проводники, которые, пожалуй, впервые в жизни позволят сознательно и собственными усилиями двигаться к нашему Я. Они шепчут нам, что пора оставить то, к чему мы подстраивались. То, во что в себе верили. То, чему пытались соответствовать и во что играли.
Поиски истины, которую мы пытались добыть снаружи, все больше перемещаются внутрь нас самих.
Вместо ориентации на мнения других о себе, которые были важны на этапе молодости, мы все больше начинаем сами себя оценивать и доверять себе в этом.
Вместо соответствия чужим требованиям мы находим свои критерии, с чем нам важно быть в согласии.
С тридцати до сорока лет Красная Шапка резко обнаруживает, что все, что она знала про себя, оказывается уже неактуальным. Еще вчера она хотела быть хорошей, правильной, умной и уверенной в себе. Она все время вела себя так. Натягивала себя на эти критерии во всех областях жизни, желая быть хорошей женой, правильной матерью и самостоятельной дочерью. Ну, например. Она была искренне уверена, что именно такая и есть. После тридцати это часто оказывается вообще не так. Она с удивлением, растерянностью и ужасом видит свои другие части. Жизнь показывает ей, что в ней есть много уязвимости, которую она отрицает и боится. Что в ней есть трепетная инфантильная и зависимая часть. Еще она оказывается стервозной женой, не выносящей в чем-то совместности. А уж как она боится и стыдится своей злой части, которая просыпается в отношениях с ребенком и вообще не вписывается в образ идеальной матери.
Или вот. Красная Шапка в молодости все время боролась с родителями, окружающими, обществом и его установками, которые, конечно же, мешали ей быть свободной и счастливой. И знала про себя, что она прямая и принципиальная, смелая и активная. А после тридцати вдруг оказывается, что все не так однозначно в мире и отношениях, чтобы всем смело и правдиво высказываться в лицо. Опыт добавляет мудрости, а Шапка учится проявлять свои разные части. В том числе бережность, заботу и внимание, которые раньше не давала себе проявлять.
Или все наоборот. Всю жизнь Красная Шапка считала себя слабой, зависимой и пассивной. Но присвоение опыта и опора на реальность позволят ей признать, что сильной, упорной и настойчивой, когда надо, она тоже умеет быть. И это тоже она.
В общем, в период с тридцати до сорока лет у нас уже больше способности осмыслять и ассимилировать жизненный опыт, делая его ценной опорой для будущей жизни. Мы уже можем проводить упорную работу по обнаружению своей уникальности среди других людей. Причем не путем нарциссического сравнения, в котором либо «я вся такая из себя уникальная, каких на свете не сыскать», либо «обыденно-простая, каких миллионы», а производя сложную сборку своей идентичности, в которой собственное Я представляется калейдоскопом увиденных и присвоенных особенностей, какие есть только у нас. Мы уже можем выдерживать себя разных, себя сложных и себя очень неоднозначных. Способны принимать себя целиком, не ведя с собой истощающую борьбу и бесконечную войну только за одну полярность, которая раньше была всеми нами. Мы учимся любить себя в разных проявлениях. И это та любовь, которую, возможно, мы никогда к себе не чувствовали, но так жаждем обрести…
На этом этапе нам становится критически важно не только узнать себя настоящих, но и проявлять это вовне. Сначала мы мечемся между своими полюсами, пытаясь быть то одними, то другими. А потом учимся снаружи быть аутентичными себе внутри. И вести себя с людьми адекватно ситуации, а не как учили/надо/должна/наперекор всем. Постепенно мы осваиваем все разнообразие своих частей и полярностей и учимся выбирать из всего репертуара наиболее подходящие реакции. Например, до этого мы могли быть всегда только спонтанными или всегда сдерживающимися. А в результате узнавания себя расширяем круг возможного и выбираем спонтанность или сдержанность для конкретной ситуации. Это дает больше свободы и удовлетворения.
«Главное – это дать себе свободу быть тем, кто ты есть. И не позволять никому говорить тебе, что было бы лучше, если бы ты был другим. Защищать свое право быть самим собою.
Разрешение думать что думается и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твое право: дать себе это разрешение.
Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо»[16].
Обретение свободы быть собой. Настоящей и разной. Вот задача этого периода. Но тоже без маниакальности. Нужно понимать, что мы этому только учимся. И получается у нас с разным успехом. И нормально, если вы будете делать попытки узнавать себя истинных и проявлять такими в разных областях и отношениях.
Когда я работала с темой идентичности в своих группах и с клиентами, то с удивлением обнаруживала, насколько наше понимание своего Я зависит от тех историй, которые мы о себе рассказываем. И наоборот. Сейчас поясню на примере.
Красная Шапка считает себя сильной и выносливой. Она помнит множество ситуаций из жизни, где эти ее качества проявились и пригодились. И если спросить: «Расскажи какую-нибудь историю из жизни, которая наилучшим образом тебя характеризует», то ее память удивительным образом выберет тот самый случай, который будет свидетельствовать о ее силе и выносливости, даже если в вопросе это не прозвучало. Так наша убежденность в том, какие мы, делает фокус на событиях из личной истории, которые это подтверждают. И наоборот: из всей цепочки жизненного опыта мы делаем значимыми событиями именно те, которые подтверждают нам самих себя, то есть свое понимание того, кем мы являемся.
Задание состоит в следующем[17].
Выберите качество или свойство характера, которое кажется вам в себе существенным и определяет вас и ваш стиль жизни. То, которое вы про себя знаете и считаете важным или тем, что вы точно себе присваиваете.
Пока выбранное вами личностное свойство будет ключом, помогающим интуитивно выбрать воспоминание, которое характеризует вас наиболее полно.
Затем, спокойно «раскачиваясь» на волнах памяти, постарайтесь подобрать случай из прошлого, в котором наиболее ярко раскрывается выбранная вами черта, при этом обозначающее ее слово не должно присутствовать в рассказе (например, «смелость», «доброта» или «скромность»).
Скоро вы вспомните и одно из таких событий, и множество других, из которых будете выбирать наиболее значимое.
Так вы можете еще и увидеть, что жизнь – череда событий, через которые вы подтверждаете себе себя в определенном образе.
А затем сделайте следующее усилие. Определите противоположное качество. И найдите в своей истории ситуации, которые показывают, что и такое в вашей жизни тоже было. Например, сначала вы определили себя как сильную и самостоятельную женщину и нашли ситуацию, которая наиболее ярко это проявила. Скорее всего, ту, когда вы были вынуждены стать (быть) такой сильной и самостоятельной, чтобы справиться с чем-то. И у вас это получилось благодаря этим качествам. Посмотрите на другой полюс. Такой, где вы могли бы быть беззаботной и легкой. Найдите в своей жизни события, где вы такой были. И у вас что-то получалось. Когда давалось просто так. Когда просто везло. Когда вы легко к чему-то отнеслись, но получили что-то ценное. Попытайтесь добавить своей идентичности разнообразия, сделать себя не такой однозначной, какой вы привыкли себя считать.
Шаг тридцать второй. Перестать ждать того, кто разглядит и даст право быть женщиной
Бывает так, что, несмотря на накопленный опыт, разнообразие достижений и приобретенные навыки, Красная Шапка к этому времени до сих пор не считает себя не только женщиной, но даже и человеком. Звучит странно, но это очень распространено.
Красная Шапка оказывается совсем не уверенной в том, что она кем-то является и что-то из себя представляет. Она блуждает в лесу между трех знакомых сосен: «Сама по себе я неинтересна/неважна», «Людям неинтересно, что я собой представляю» и «Чтобы людям было интересно, надо предъявить им что-то выдающееся». И не может оттуда выйти. Потому что ей кажется: чтобы стать кем-то, надо получить разрешение извне. Импульс на самоопределение и выход к людям из глубины своего Я пока тормозится страхом отвержения и стыдом.
У нас разные причины для этой позиции. Чаще всего это следствие глубокого привычного одиночества, когда нет опыта соприсутствия, события другого рядом, разглядывания нас и искренней эмоциональной включенности в нашу природу. Тогда интерес другого человека воспринимается скорее как невероятное исключение из правила жизни. И есть глубинная убежденность, что надо стать гораздо лучшей версией даже не себя, а другой, более совершенной женщины, чтобы быть достойной получить место среди всех.
Однажды я предложила участницам своих групп эксперимент: написать вопросы, на которые им хотелось бы ответить. Подумайте, что вы можете ответить на вопрос: «Я бы хотела, чтобы люди спросили у меня…»
Вы не представляете, сколько энергии было в группе! Как оказалось, люди хотят быть увиденными и рассказывать о себе то, что им важно!
Любуйтесь, что женщины хотят, чтобы у них спросили (привожу с личного согласия):
Что тебе важно в отношениях?
За какие отношения ты готова бороться и прикладывать усилия?
Из каких отношений ты уходишь?
Что ты себе говоришь в самые темные моменты жизни?
Как ты справилась с кризисом?
Какой он, вкус твоей жизни?
В чем секрет твоих изменений?
Что твоя душа ищет? Как она успокаивается?
Как ты возвращаешь себя себе?
Если бы у тебя было еще три жизни, как бы ты хотела их прожить?
Что для тебя близость?
Почему у тебя сейчас слезы?
Какие планы на ближайшие пару лет или это лето?
Где сейчас твой интерес, в какой сфере?
Какие цели или мечты тебя драйвят?
Чего хочет, просит твоя душа? К чему она стремится?
Почему люди делятся с тобой сокровенным?
Чем тебе нравится заниматься больше всего, что тебя увлекает?
От чего ты заряжаешься энергией?
Как ты решилась пойти учиться и как совмещаешь с этим домашний быт, детей, встречи с друзьями?
Как наслаждаться жизнью и брать от нее столько, сколько хочется?
В кого, как и почему ты влюбляешься? И когда влюблялась последний раз?
Почему вокруг тебя собираются такие разные и такие классные люди?
Как замечать красоту вокруг?
Чего ты боишься?
С кем бы ты встретилась, если бы могла выбрать любого человека?
Какой мужчина тебе нужен?
Куда ты запихнула своего внутреннего любопытного ребенка? Можешь вынуть?
За что тебе стыдно?
Что тебе снилось и что снится сейчас?
Для чего иногда тебе нужно чувствовать себя слабой?
От чего ты бежишь в суету?
Как поет твое сердце, когда ты любишь?
Так творится наше Я. Когда мы заглядываем внутрь себя и берем ответственность за то, чтобы понимать, что там и что мы хотим показать, чтобы люди разглядели. Попробуйте и вы. Увидите, насколько такой фокус многое меняет и делает вас субъектом. Внимание переносится снаружи в центр, и вы становитесь для себя видимой.
Таким образом, Красной Шапке приходится отказаться еще от одной большой фантазии. Мир, общество, родители… Словом, никто. Никто не обязан отдать нам нашу субъектность на блюдечке с голубой каемочкой. Поэтому ей самой придется осилить этот путь из одной точки, в которой она относится к себе как к объекту, до другой – где ощущает себя индивидуальностью, той самой личностью, которая:
• сама определяет течение своей жизни;
• способна ставить цели собственного развития и деятельности;
• хорошо ориентируется в своих желаниях, потребностях, возможностях и ограничениях.
Шаг тридцать третий. Стать взрослой среди других взрослых
Следующая тропа этого периода – необходимость осознать свою взрослость среди других взрослых. Понимаю, что это может звучать нелепо для тридцатилетней женщины, но на деле до тридцати мы часто только играем во взрослость. Притворяемся и очень стараемся, чтобы никто этого не заметил. Да, наш внутренний самозванец еще не такой активный, как с тридцати до сорока, когда вместе с компетенциями мы накапливаем и знания о таком разнообразии мира, что ощущаем неуверенность практически во всем. Да, Красная Шапочка до тридцати лет может быть очень самостоятельной и активно осваивать свою жизнь, делать большие дела и принимать важные решения, но не ощущать себя полноправной взрослой женщиной среди других взрослых женщин, достойной взрослых отношений со взрослым мужчиной, свободной от влияния родительской семьи на правах взрослого рядом с ними.
Где-нибудь обязательно происходит сбой. Даже если она самоуверенно и наивно оценивает себя таковой. Для этого она еще не разрешила основные внутренние конфликты, психологически не оторвалась от семьи и не накопила достаточный опыт отношений с людьми и миром.
Я предупреждала, что весь предыдущий период она только готовит для этого почву, накапливает необходимый опыт, ее психологическая сфера созревает. И вот после тридцати, если этот период прошел удачно в соответствии с возрастными задачами, все, что не давало двигаться вперед, плавно приходит к разрешению. Мы оказываемся способны уверенно выйти на сцену собственной жизни, никому ничего не доказывая, а все больше узнавая себя. «Прошел удачно» – не значит, что есть успех по всем фронтам. Наоборот. Возможно, сложно, трудно, с ошибками, расставаниями и прочей жизненной жестью, но он дал опыт. Вывел девушку из страны розовых единорогов, где все любови заканчиваются свадьбами, а все поженившиеся живут долго и счастливо. Мы можем считать молодость удавшейся, если жили в полную силу, пробовали то, что могли, осваивали территорию в важных сферах: отношения с людьми, профессия и семья. Мы учились жизни. И сейчас, после тридцати, наступает время все это присвоить.
И как раз вот тут у Красной Шапки есть соблазн все обесценить и начать ставить себе в жизненный журнал двойки за то, как она прожила молодость в сравнении с теми фантазиями, которые так и не случились. Это не помогает взрослости, а фиксирует в инфантильной требовательности к себе. Шапке важно понять, что быть взрослой женщиной – это далеко от успешности и совершенства во всем. Ей придется заглянуть в свою душу, чтобы увидеть, как она становилась взрослой, когда переживала потерю любви. Расставалась с подругами. Ссорилась с родителями, отстаивая себя. Когда сопротивлялась унижению на работе…
Этот опыт не просто учил нас жизни, которая начиная с тридцати лет будет все более набирать обороты в своей непредсказуемости, сложности и глобальности выборов. Он был необходим для нашей идентичности! Один из главных уроков, который мы выносим из своей молодости, наполненной несчастной любовью, расставаниями, предательствами, неудачами, – в том, чтобы увидеть главное. С нами все это случилось, но мы выжили! Мы у себя остались, даже если ушли любимые люди! Даже если закончилась любовь! Мы у себя остались, даже если кажется, что все разрушилось.
«Во время пути женщина выходит за границы комфорта, проходя испытания. Это особенно продуктивное время. Приключение таит в себе страхи, слезы и травмы. В детстве и подростковом возрасте она придает себе форму, чтобы соответствовать роли, определяемой ожиданиями родителей, учителей и друзей. Для того чтобы выйти за их пределы, она должна бежать от похитителей своего комфорта, оставить Эдем позади и убить дракона своих зависимостей и неуверенности в себе. Это опасное путешествие»[18].
Красная Шапка будет разговаривать об этом со своей душой все это десятилетие. И если ей удастся сказать в итоге: «Да, я знаю, кто я такая, и даю себе право ею быть», то это поставит ее в один ряд с другими взрослыми, которым отныне она сможет смело смотреть в глаза и вступать с ними в отношения на равных. Быть взрослой женщиной – это дать себе достойное место рядом с другими, будучи неидеальной и несовершенной, со всеми ошибками и плачевным опытом, стыдными поступками и разными частями себя. Это значит вступать в отношения, оставаясь верной себе и с уважением к людям. Это значит сделать свой психологический ландшафт освоенным и доступным для самонаблюдения, а также научиться разнообразно выражать себя в социуме.
Итак, третья тропа периода от тридцати до сорока лет – присвоение себе разнообразного жизненного опыта, его ассимиляция и обретение уважения к себе в том, как мы справились. На основании этого мы обретаем знание, что повзрослели. «Я взрослая, – ощущает и говорит себе Красная Шапка, – как это хорошо и как же это грустно».
Кстати, это вовсе не мешает ей оставаться местами растерянной, несправляющейся, глупой, ошибающейся, злящейся, стыдящейся и всякой другой живой женщиной. Со всем своим накопленным багажом в корзиночке. Наверное, уже и не одной…
В одной из тематических групп я давала следующее задание: надо было подумать, какие свои поступки участницы могут считать по-настоящему взрослыми. Конечно, сначала они, почти все как одна, метнулись в сторону массового обесценивания. Подход был примерно таким: «Раз они не были идеальными и не привели к идеальным результатам (не сразу привели), то я не могу считать их взрослыми».
«При чем тут это?» призвала я их к взрослости. И продолжала выпытывать, как они понимают, какие поступки, выборы и решения в их жизни они оценивают как взрослые. После длительной дискуссии, растянувшейся на несколько дней, мы определились, что можно таковыми считать.
Оказывается, что мы оцениваем как по-настоящему взрослые те поступки, в которых воплотилось несколько составляющих:
• Они были выражением наших собственных желаний и потребностей
• Мы совершали их на основе личной ответственности за результат, на свой страх и риск
• Они были проявлением нашего упорства, воли, азарта и прочих самых разнообразных чувств. Мы можем совершать взрослые поступки нашей жизни на интересе, возбуждении, по любви, но также из-за страха, тревоги, усталости, напряжения, когда хотим прекратить выбирать что-то в своей жизни. Не имеет значения
То есть взрослое – это то, где мы рискуем выбирать себя, несмотря на последствия. И понимаем, что можем с ними справиться и выдержать.
Найдите в своей жизни два-три или, может быть, пять действительно взрослых поступков, про которые вы можете сказать себе: «Да, я действительно была на своей стороне. Делала то, что мне было важно, и отвечала за то, что получится».
Шаг тридцать четвертый. Прекратить насилие над собой. Освоить напряжение с любовью. И любовь с напряжением
С постепенным разрешением нарциссического конфликта и полноценным переходом в мир взрослых в это десятилетие перед нами встает еще одна важная задача.
Красная Шапка долго тыкала себя в то, какой должна быть. Она привыкла обращаться с собой жестко и местами жестоко. Ведь у нее было убеждение, что по-другому успеха не достичь и хорошую жизнь к себе не приблизить. Чем строже с собой – тем больше шансов на совершенствование. Только так и никак иначе. В чем-то она до сих пор продолжает играть с собой в садомазохистические игры, продиктованные злым внутренним родителем в ее голове. Другого никакого внутри ее нет, а этот умеет только так. Поэтому она и продолжает быть его достойной наследницей.
Но периодически Красная Шапка срывается в другой полюс, где все устроено так, как бы с ней обращался идеально любящий родитель. Там все можно, не надо напрягаться и сплошное попустительство. Когда Шапка в одном полюсе, она, например, с особой жестокостью морит себя голодом на самой строгой диете. Когда в другом – со словами «Ну сколько же можно?!» позволяет себе все, включая булочки и тортики. Или сначала убивает себя на работе, а потом начинает прокрастинировать и лениться даже там, где уже надо бы собраться и сделать.
Да. Это две крайности. Вчера мы насиловали себя везде. В диете, которая доведена до голодовки и совершенно нам на подходит. В отношениях, которые давно изжили себя, но надо их поддерживать, например ради детей. На работе. В свя́зи с родителями. А сегодня мы прыгнули в идею безусловной любви к себе: «все к черту», «надо себя любить», «напряжение – это насилие над собой». И пусть падут все вчерашние оковы.
Проходит много времени, чтобы примирить внутри два этих течения. Мы становимся взрослее-здоровее и уже одинаково умеем и про любовь, и про напряжение. С собой, с людьми и с жизнью. Понимая, что одно без другого – либо попустительство, либо садизм.
Это нужно в отношениях с маленькими детьми. Важна не только любовь, но и напряжение, которое мы к ним применяем и создаем для них. Это нужно по отношению к подросткам тем более. Напряжения больше, но и любви требуется больше.
В каждом из кризисов наших детей мы ищем в себе больше запасов и того, и другого. Перекос туда или сюда совсем не айс. Даже если нам кажется, что мы справимся только любовью, и отрицаем напряжение, которое нашим детям с определенного возраста необходимо и даже полезно. Тот случай, когда одной любви недостаточно.
Часто женщины неистово жаждут безусловной любви к самой себе, желая освободиться от всякого напряжения. Это тайная фантазия травмированного ребенка: «Вот вырасту и как залюблю себя! Вообще не буду заставлять себя делать то, что не хочется». А потом с удивлением обнаруживают себя, например, в депрессии. Любовь такая любовь. Все можно. Всегда хорошая. Без всякого напряжения там, где новый вызов или горизонт.
Ну или обращаются с собой исключительно из садистической части, мотивируя сплошным напряжением. «Соберись, тряпка», «Ты ничтожество, раз не можешь» или всякие другие «Если расслаблюсь, то никогда не соберусь».
Уметь ситуативно и глобально находить баланс в этом – прекрасная опция. Везде и всегда. Любовь с напряжением. И напряжение. С любовью…
Вместо отдельного упражнения попрактикуйте в ближайшее время этот навык.
Шаг тридцать пятый. Отвергнуть родительские ожидания. Выбрать свой путь
Мы отправляемся дальше, и в период своей взрослости Красная Шапка должна пройти до конца тропинку из предыдущего этапа. И на ней наконец-то закончить процесс психологической сепарации от родителей, получив в дар очень ценное сокровище: собственную автономность. Обретя его, она сможет ощутить себя не просто взрослым, ответственным и справляющимся с вызовами жизни человеком, а по-настоящему свободной, целостной и ценной для себя Женщиной, получившей в свое распоряжение свою жизнь и весь мир в придачу, который теперь может «использовать» так, как хочет и может.
Я клянусь, что последний раз останавливаюсь на теме сепарации. Иначе покажется, что, кроме этой задачи, у Красной Шапки и дел больше нет. Конечно, есть. Но именно от ее решения действительно зависит так много, что стоит ей посвящать столько внимания. И перед тем как двинемся в самую чащу вопроса, я сделаю небольшое лирическое отступление.
Давным-давно в одной сказочной деревне жила девочка. Пусть ее снова звали Красная Шапочка. В этот раз так получилось, что она была дочерью старейшины этой общины. А это, знаете ли, и сейчас обязывает, а уж тогда-то подавно. Все, включая родителей, ждали от нее, что она вот-вот вырастет и станет самой красивой, самой умной и самой-самой. В той деревне было так принято, что, когда девочка вырастала, она уходила в лес и убивала там Волка. А потом возвращалась и приносила его черепушку на самой длинной палке, которую ей только удавалось найти в том лесу. Ну вот такие зверские обычаи были в той общине. Повзрослела – пойди докажи. Стала женщиной – сходи в лес, спасись от волчьей пасти и победи его.
И год за годом Красная Шапочка разочаровывала и мать, и отца. И самой красивой-то она никак не становилась, как и самой смелой. И отказывалась идти в лес, хотя время уже подошло. Родители качали головой: «Ну почему у нас, у таких прекрасных родителей, родилась такая девочка? За что нам боги послали это испытание?»
Девочка тем временем не сдавалась. Раз за разом, наблюдая за тем, как уходят в лес и возвращаются оттуда другие молодые девушки, она говорила себе с убежденностью и упорством: «Когда-нибудь я пойду туда и убью Волка. Принесу его голову в деревню и стану достойной дочерью своих родителей».
«Ты кто угодно, но не убийца Волков», – печально качая головой, говорила ей мать.
И это унижало девочку. «Такое ощущение, что каждый раз она смотрит на меня и думает, что ей подсунули не ту дочь», – плакала по ночам Красная Шапочка.
Время шло, Шапочка все еще мечтала научиться убивать Волков, ведь другого способа стать одной из нормальных женщин своей общины у нее не было. Долгие века место среди взрослых и достойных добывали именно так. Только убийство Волка давало право считать себя одной из них.
И вот наконец в деревне назначено торжественное событие.
«Сегодня моя дочь отправится в лес. Она станет одной из нас», – говорит жена вождя, собирая всех посмотреть, как девочка готовится к своему походу.
И Красная Шапочка уходит. Долго где-то путешествует. И выходит обратно без всякой палки и тем более головы и шкуры. Она говорит, что не смогла убить. Потому что Волки живые и тоже все чувствуют.
От нее отрекается семья, отворачиваются подруги. Ей нет больше места среди тех, кому она должна была доказать, что с ней все в порядке. И вот тут перед ней открывается ее настоящая жизнь. Она бы повзрослела, если бы научилась убивать Волков, как все в ее семье, стала одной из многих и доказала, что нормальная для них. Но девочка обрела настоящую взрослость, независимость и свободу, когда отказалась это сделать, пойдя по своему собственному пути и решив приручить живого Волка. И она стала собой, став нормальной для самой себя.
«Как убить Волка» – это узнать, как стать одной из. «Как приручить Волка» – акт самовыражения своей уникальной души, за которым стоит много переживаний: стыд несоответствия, страх отлучения от принадлежности, ужас пойти против всех, а главное – против отца, который, возможно, всегда будет считать ее предателем. Наша индивидуация – дело, требующее храбрости, поэтому часто мы не можем осилить эту задачу раньше тридцати лет. Для этого у нас еще не накоплено достаточной психической силы и устойчивости. Да и понимания, что именно мы хотим выразить, чтобы не сливаться с семейной системой и тотально не противостоять ей, у нас еще нет.
И тут три тропинки взрослости сливаются в одну большую дорогу.
Мы должны научиться не требовать от себя идеального соответствия, соглашаясь на то, кем мы являемся.
Мы должны совершить труд по узнаванию себя, чтобы было понятно, что мы можем выражать.
Мы должны увидеть себя взрослыми, присвоив себе свой опыт и жизненный путь, чтобы у нас появилась сила управлять жизнью.
И тогда Красная Шапка внутри нас с полным правом надевает свою красную мантию. Расправляет складки, отряхивает всю грязь, которая к ней прилипла во время долгого и трудного пути. И осматривается в поисках тех, кто может принять ее в свою стаю, куда она зайдет с уже совсем другими ощущениями, чем раньше…
Следующее задание будет состоять из трех действий.
Сначала вы выписываете то, какой вы, по вашему мнению, должны быть. Для самой себя и для кого-то: родителей, партнера, детей, начальника и пр. Для всех. Выписывайте, не стесняйтесь. Так и пишите: «Для мамы я должна (быть)…», «Для папы я должна (быть)…». И так далее.
После чего в каждом предложении заменяете слово «должна» на «хочу». У вас получится, например, «Для мамы я хочу (быть)…». Это будет ваш второй список.
А в третьем вы убираете начало (для кого) и вместо «должна» и «хочу» вы пишете «могу (быть)…».
Это очень терапевтичное упражнение, которое при внимательном и усердном выполнении даст вам много открытий и новых возможностей в том, как вы хотите и можете себя жить. Потому что часто имеется большая разница между нашей фантазией, как бы мы хотели жить, и нашими реальными возможностями. Стоит только написать себе, что мы реально можем, так сразу сильно попускает…
Шаг тридцать шестой. Найти свой круг женщин
В период до тридцати лет многие открытия про себя мы делаем через мужчин. Через них же входим в круг людей. Во взрослости ситуация постепенно меняется. Это раньше мы «использовали» мужчину практически для всего: разрешения внутренних конфликтов, замещения идеальных родителей, повышения самооценки, узнавания себя. Остановлюсь на одном.
В молодости женщинам кажется, что слабую самооценку можно раз и навсегда вылечить с помощью мужчины. Точнее, не так. Им кажется, что если мужчина будет их выбирать, то их женская ценность начнет стабильно укрепляться. Причем настолько, что они почувствуют себя комфортно среди других женщин и вообще станут на равных заходить в этот «аквариум с акулами». Что выбранность и принадлежность отношениям с мужчиной обладают такой волшебной силой для их Я, что теперь можно наконец-то с этими соратницами по женскому цеху расслабиться и не бояться конкуренции.
Союз с мужчиной не дает нам место среди женщин. Придется самой добывать его, ныряя в этот сгусток «подруг». Если, конечно, есть претензия на взрослое место, которое никто просто так не выдаст. И обладание мужчиной никаких привилегий и защит в женском кругу не обеспечит. Скорее наоборот.
Страх существовать среди женщин может прикрываться чем угодно. Презрением к женщинам, их глупой «возне», обесцениванием женских увлечений: «Мне это вообще не интересно», «Мужчины куда понятнее и симпатичнее. С ними легче», но они в данном случае почти всегда лишь способ компенсации ощущения собственной недостаточности.
Мужчина нужен как ресурс, чтобы иметь возможность безопасно войти в социум, полный женщин. Безопасно – значит, имея возможность справляться с собственной тревогой про себя и свою ценность среди опасных женщин, которые могут обесценить, уничтожить, отвергнуть…
Место среди женщин на положении равных дает не мужчина. И вообще никто не дает. Оно занимается в процессе всего цикла конкуренции, в который придется вложиться и выдержать. Пережить тревогу поглощения женским кругом, уничтожения, отвержения, несоответствия, зависти, агрессии и пр. Только так можно крепко встать в нем на ноги. Ощутить, как прочно сидит попа, занимая свое место. Осознать свой настоящий размер. Понять свою уникальность и ценность. Потому что уж если бабы признали вас соперницей и конкуренткой, а вы их, то это дорогого стоит. Хочешь не хочешь, а плоды борьбы в виде знания, что можешь-хочешь-претендуешь, в корзиночку соберешь…
А иначе сколько ни подтверждай себе свою ценность через мужчину, она все время будет рассыпаться при более-менее плотном столкновении с женщинами. И существует, конечно, соблазн остаться в стороне от них, держась рядышком с мужчинами. Но тогда, к сожалению, свой женский размерчик можно и до пенсии не найти. Поэтому попытки занять свое место среди женщин, ища себя рядом с ними, и выстроить отношения на равных как раз активно разворачиваются после тридцати лет. Если бы мама, стоя на пороге, провожала Красную Шапку в это взаимодействие, то она бы могла сказать:
«Придет время, и ты почувствуешь, что пора идти к женщинам. Даже если раньше тебе казалось, что мужчины лучше тебя понимают и вообще надежнее, или ты изолировалась в своем тереме-одиночестве…
Отныне женский круг ждет тебя. С этого момента ты по-настоящему разворачиваешься к женщинам своего рода. Прабабушки, бабушки, мама, сестры, племянницы, тети. Пришел черед встречи с ними через женский круг. Это будут истории, сказания, призраки. И доля правды. Все будет…
Ищи свою стаю. Ищи. Если сердце готово, то эти стаи будут манить тебя. Останется только рисковать и пробовать…
Когда придешь в женский круг – осматривайся, вынюхивай, ищи безопасное место. А найдешь – оставайся там столько, сколько нужно. Женская стая – место тревожное. Не стоит недооценивать…
Когда осмотришься – найди себе троих.
Ту, которая нравится.
Ту, которой завидуешь.
Ту, которую боишься.
Как найдешь – смотри за ними в оба. Наблюдай. Все три – твои скрытые части и часть прошлых сказок с родными женщинами. Иди в терапию про всех троих. Освобождай их, спрятанных и заблокированных в себе. Раз ты видишь их вовне, значит, пришло время им выйти. Ты тоже такая. Просто еще не знаешь об этом…
Будь в женской стае. Будь. Это трудно. Но найди в себе силы выдержать. И найди, в конце концов, свое место. Это маленькой тебе давали или не давали слова и пространства. Это подростком тебя принимали или не принимали в компанию. Сейчас ты больше…
Увидь в стае разных. Дай им возможность принять тебя. Будь с ними. И однажды ты сможешь достать все свои скелеты рядом с ними. Это и будет твое место силы. Место слабости. Место радости. Место уязвимости. Место гордости. Ты сама его сделаешь, а не просто найдешь».
Шаг тридцать седьмой. Найти свое место среди других женщин
Все женские сказки про выход из дома и дикий лес. Ну максимум про Бабу-Ягу или фею. Ну да. «Добрая мать должна умереть». Отец освобождает территорию от любимой дочери, оставаясь с мачехой – воплощением мирового зла. Дальше лес с его Морозками и Иванушками…
А где следующий шаг? Где про встречу с женщинами, об которых отражаешься, проявляешься, сверяешься, бьешься?
Есть возраст обнаружения себя через мужчин, детей, социум. А есть время для задачи найти себя среди женщин. Получить свое место. Унять свою тревогу неполноценности. Найти свои потерянные части, утраченные в борьбе за лояльность матери. Вернуть или впервые обрести себе выборы взрослой женщины среди других женщин. Стать равной им в объеме прав, возможностей, претензий, потребностей.
Пока продвигающая встреча с женским кругом не состоялась, женщина может пребывать в разных фантазиях, обычно параноидных. Про то, что женщины опасные и уничтожаще-обесценивающие. Ну то есть что с ними велик риск быть обесцененной, униженной, застыженной, приниженной. Все фантазии и страхи про мать, не дающую равного места, размешаются в женской среде. Каждая из нас по-своему обходится с этой тревогой. Либо вообще решает не входить в такие рискованные пространства. Либо выбирает наиболее безопасную и привычную роль: слабой и покорной несоперницы; активной и умной предводительницы; «темной лошадки» и пр.
Но на самом деле мы нуждаемся в женщинах, в общении с которыми можем отразиться и получить свое право на место среди них, будучи равной. Такой же прекрасной, сильной, злой, умной, отважной и пр. Это можно сделать только через женщин. И это непросто. Потому что это значит рискнуть и сделать шаг к ним. Выдержать все напряжение и тревогу, связанную с этим. Потому что с такими женщинами волнительно и опасно. Но только с такими интересно и возможно взять себе свое и сесть наравне. Если вас тянет в круг сильных и ярких женщин, то знайте: вам нужно там быть, чтобы в общении с ними вырасти в такую же женщину.
И не просто в общении. Никто вам равное место так запросто не даст. Женский круг не обязан ценить и уважать вас по факту ваших претензий на это. Он же не идеальная мама. Вам придется бодаться и биться. Заявлять. Отстаивать свои притязания. А фантазии про принимающий, бережный, безопасный, ласковый и заботливый женский круг придется оставить. Как и иллюзии, что он исключительно жестокий или безусловно вас отвергающий. Он разный. И у каждой в нем свои задачи, заботы, защиты. Каждая живет в нем так, как может сейчас. Все со своими ограничениями. И вы тоже.
Вам придется выдержать напряжение страха женской зависти. Изучить ее.
С одной стороны, мы ее инстинктивно боимся. Зависть – это обнаружение. Это видение нас другими женщинами. И собственно, поэтому так страшно и неприятно, когда нам завидуют. Меня видят, и никто не знает, что там разглядят. Это грозит стыдом и страхами оценки, обесценивания и пр.
С другой стороны, мы жаждем зависти, даже не признаваясь себе в этом. Вот попробуйте провести эксперимент: пусть в вашем присутствии всем женщинам скажут, что завидуют им, а вам прямо в лоб: «Я тебе не завидую». В этом многое…
Зависть – это все же форма признания. И несмотря на то что мы его хотим, часто при этом не можем принять совсем. Не способны выдержать быть значимой, признанной другой женщиной.
А вообще женское «я завидую тебе» в действительности может означать:
• Я вижу тебя.
• Я считаю тебя сильной соперницей.
• Я боюсь тебя.
• Я восхищаюсь тобой.
• Я боюсь приблизиться.
• Я не могу себе позволить так, как ты.
• Я не знаю, как быть рядом с тобой.
• Я хочу, чтобы ты первая пошла мне навстречу.
• Я хочу, чтобы тебя здесь не было.
• Я наделяю тебя властью в нашем контакте.
• Я чувствую свою «ущербность» рядом с тобой.
И так далее.
Через сближение с женским кругом, выбор своих женщин, через сравнение, обнаружение своих сильных и слабых сторон мы переходим в другую женскую идентичность. Красная Шапка ощущает себя не одной в лесу. На каждой поляне есть ее сестры. Одной из. Со своими особенностями. И при всем нормальной. Это не значит, что она должна всех принимать, вступать в отношения или стараться всем понравиться. Мы можем принимать участие во взаимодействии или не принимать. Уважать или не уважать. Ценить или нет. Вкладываться или нет. У нас появляется еще одна опция свободы. И мы уходим в следующий период, умея выбирать свою стаю и брать себе место среди женщин.
Когда-то я вела тренинги о женской идентичности в Беларуси. Там мне безумно везло на участниц. Женщины были как на подбор: сильные и красивые личности, которых смело можно было выбирать и в свою стаю тоже. Прошло много времени, кое с кем мы подружились. И вот они приезжают ко мне в гости, в Москву. Мы ели-пили-гуляли. Болтали за жизнь, за мужчин и за женский круг, без которого никуда. С годами это понимаешь особенно.
И я поняла. Раньше хотелось круга, как теплой матери, которая обогреет, докачает, слова лишнего не скажет и от проблем внешнего мира укроет. Скажет тебе «ты офигительная, а он козел». Ну и с кругом этим тоже приходилось сложный танец танцевать. Вроде я, но не я, а когда я, то для вас не опасная и вообще давайте успокоимся, просто по душам поговорим и проблемы обсудим…
А сейчас что? С возрастом хочется разнообразия. В топку благообразное приличие, которое скрывает страх женщин на самом деле: «Как бы кого собой не взбесить или не напугать…»
В хорошем женском кругу для гармонии и перспектив всех участниц должны быть в обязательных опциях следующие фигуры (оперируем не диагнозами, а содержанием):
• Одна истеричка. Научит вас быть яркой и эмоциональной. Последнего будет через край, но в этом и цимес. Даст пинок выкинуть всю серую бесформенную одежду и декольте сделать поглубже. А вдруг вы этого и ждали. Расскажет, как соблазнить, но не дать. Ну и по мелочи.
• Одна нарциссочка. Покажет «кузькину мать» зависимостям от всех мудаков. Потому что ей точно не до ваших там людишек. Научит избавляться от лишних людей в жизни и ни о ком из них не жалеть. А потом отвесит волшебных пенделей и научит лететь к целям, не обращая внимания на…
• Одна депрессивная. С ней отгорюете все, что себе запрещали, дадите место печали и тоске. И в один момент обнаружите, что у вас не так все плохо, как вам раньше казалось…
• Одна мазохисточка. На своем примере покажет, как не надо подчиняться и терпеть, но опцию удовольствия от расслабления в зависимости может дать. Грандиозные фантазии силы и могущества, которые уже заколебали, рядом с такой подругой могут дать наконец слабину…
• Одна с легкими параноидными фантазиями. Научит ценить свой опыт, быть осторожной и внимательной к окружению. Чувствовать попой, где не безопасно. В соединении с магией истерички той же попой можно будет чуять, где спрятана не только опасность, но и удовольствие…
В общем, женский круг не только для покоя нужен. На пенсии отдохнете. А для ориентиров и чтобы брать все лучшее сразу и ото всех. И чтобы всем было место. Только психопатку не берите. Но их, согласно статистике, среди женщин и так немного. Шансы заполучить ее в свое окружение минимальны…
Задание в следующем. Оглянитесь по сторонам, даже если у вас нет своего ближнего женского круга. Не переживайте, вы не одна такая. Его почти у всех нас нет, но мы можем его себе отыскать.
Глядите в дали, возможно, найдете там тех, о ком я пишу в этом упражнении. Присмотритесь к ним. Задумайтесь, что вы можете взять у них. Чему бы вы хотели у них научиться? Или даже в каком процентном соотношении вам бы хотелось взять их качества? Может, вам вовсе не надо излишней эмоциональности, но процентов 30 к своей сдержанности добавить не помешает. А как бы это проявлялось? И какой бы в этом вы были женщиной? Можете себе представить?
Шаг тридцать восьмой. Решиться платить за все свою цену
В четвертом десятилетии нашей жизни мы наконец-то полностью осознаем грустную правду взрослости: все имеет свою цену.
Хочешь место взрослой женщины рядом с другими равными – плати усилиями. Никто за тебя твою инициацию не пройдет. Плати смелостью находить себя, сравнивать, отражаться и искать свое место.
Хочешь принятия женским кругом – плати своими нервами. Трудись душой. Бойся, но заходи в отношения с женщинами. Испытывай тревогу и напряжение, но предъявляйся. Заявляй о своих правах и претензиях на уважение и внимание. Плати опасением, что тебе надают по шапке.
Хочешь уважения к себе и своим чувствам – плати тревогой, что кому-то ты и вправду не нужна и не интересна. Плати тем, чтобы все равно вкладываться во внимание к другим. Плати за то, чтобы давать это бескорыстным подарком, а не в долг.
Хочешь быть той, какой мечтаешь, – плати бесконечными и ежесекундными усилиями понять, кто ты сейчас. Плати инвестициями внимания к самой себе и своей уникальной жизни.
Хочешь жить в своем великолепии, не преуменьшая себя, – плати постоянным преодолением собственной трусости. Хочется спрятаться и замолчать, поддаться тому, что не примут, отвергнут, обесценят. Плати попытками. Раз за разом пробуй и рискуй. Плати переживанием тревоги.
Хочешь близости – плати стыдом, виной, страхом, отчаянием, бессилием. И риском, что опять не получится, – этим тоже плати. Плати доверием. Вкладывайся и надейся. Это будет твоя плата за негарантированный результат. А самое главное – потерей своих иллюзий и фантазий о мире и разочарованием в людях плати.
Хочешь быть устойчивой в сложных ситуациях – плати усилиями и деньгами. Вкладывайся в терапию. Плати верой, что когда-нибудь тебе будет очень трудно, но ты устоишь и справишься. Плати своей жизнью сейчас, чтобы дать ей новое качество в будущем.
Хочешь быть живой – плати чувствами. Всей этой массой боли, горя, тревоги, радости, страха, восхищения и пр., что постоянно есть в тебе. Плати борьбой за то, чтобы иметь место и время делить все это с людьми. Плати постоянными усилиями не замыкать всю эту жизнь в самого себя.
Вот это будет адекватная цена…
И к концу третьего десятка почти все результаты нашей жизни мы можем оценить по тому, готовы мы платить соответствующую цену или нет.
Готовы ли мы платить цену за необходимые и давно назревшие изменения себя?
За желаемые перемены?
За успех?
За отношения?
И прочее.
В теме платы за все, что мы получаем, важно уметь задавать себе два вопроса:
• Не переплачиваю ли я за то, что мне, возможно, не так уж ценно?
• Не недоплачиваю ли я за то, что мне очень ценно?
Как вы понимаете, начинать стоит с определения важности и ценности вопроса. А уж потом оценивать то, чем вы платите. Иногда окажется, что ваша цена чрезмерна. За сделанное вам добро вы расплачиваетесь полжизни. А за поддержание изживших себя отношений уже заплатили слишком дорогими ресурсами. И наоборот. Вы можете обнаружить, что отказываетесь платить необходимую цену за очень важные для себя сейчас вещи. Вы не вкладываетесь, например, в новую работу, продвижение себя или отношения с ребенком.
Подумайте об этом.
Шаг тридцать девятый. Встретиться с реальностью. Стать сильнее
У Красной Шапки к этому периоду есть уже множество своих историй и опыт наблюдения за чужими жизнями рядом. Мы активно формируем свои взрослые представления о мире и жизни. Наше мировоззрение становится более объемным, а не таким однозначно полярным, как в детстве. Когда «все плохо» или «все хорошо». С тридцати до сорока множество открытий о нас, людях, отношениях и вообще о реальности льются нам на голову непрекращающимся потоком. Но внутри уже есть опоры, которые позволяют не ужасаться этим открытиям, а взаимодействовать с ними и твердо стоять на земле.
Наконец-то к сорока годам мы увидели, что:
• Мир не устроен по законам справедливости
• Он вообще не собирается создавать нам особых условий. И не ждет с распростертыми объятиями, а всегда воздает по заслугам
• Причитающееся нам место просто так нам никто не даст
• Самые хорошие девочки могут так и не достичь того, о чем мечтают. Даже если вкладываются, стараются и соответствуют
• Люди нам не подчиняются. Недостаточно ни нашей любви, ни наших манипуляций, чтобы их расколдовать, вернуть или перевоспитать. Они уходят и могут жить свою жизнь, независимо от нас
• Нас могут не выбирать. Мы можем не подходить всем. Как и другие нам
• Даже самые близкие отношения не вечны. И самые глубокие чувства проходят
• Не все люди могут любить и чувствовать
• Не всем достаются отношения и семьи
• Нет гарантий. Практически ни в чем…
А еще мы узнаем, что вечное счастье и награды за поведение и старательность – это сказка, в которую мы верили. Мы понимаем, что и несчастье – это часть жизни. Как и печаль, усилия, горе, неудача, небыстрый успех и даже страдание. Все это нормальная человеческая жизнь. Наша обычная женская жизнь, в которую мы ввязались на старте, но иногда сопротивляемся ей.
Мы знакомимся с миром. Учим его уроки, записываем все на подкорку. С каждым десятилетием понимая, что нет ничего определенного и однозначного. Но точно так же мы видим и хорошее. Учимся жить жизнь во всей ее сложности, в которой плохое рядом с замечательным, расставания рядом со встречами, грусть рядом с радостью и т. д. Мы имеем достаточно психической силы, чтобы вставать после неудач и не терять надежду от очередного разочарования. Мы умудряемся научиться переживать потери, ведь они постоянно случаются. Теряем молодость, фигуру, иллюзии, отношения, людей. Но даже лишаясь чего-то, знаем, что у мира за углом есть много возможностей. А у нас в запасе уже имеются:
• Избирательность, чтобы оценить, что нам подходит, а что нет
• Гибкость, чтобы свободнее выбирать свое отношение и поведение
• Ответственность, чтобы организовать жизнь в согласии с нашими целями и активно двигаться к ним
• Смелость, чтобы с опорой на опыт пробовать делать даже невозможное
• И вера в себя!
Витальность, которую обретает женщина после своего «путешествия героя», состоит уже не в щенячьем восторге и слепой вере. Развидеть то, что было на ее пути, уже невозможно. Взрослая женская витальность выражена в одной фразе: «Я теперь не пропаду». Это правда. То, что научилась делать Красная Шапка, выживая в трудной для освоения реальности, дает опору на всю последующую жизнь. Это переживание себя как могущей, сильной и умелой. Причем не в фантасмагорических и грандиозных проектах, а очень простых и жизненных ситуациях.
В этом основание точно знать: что бы ни случилось – я выживу! Это уже не витальность, подчиненная фантазиям успеха и зависящая от него, а возбуждение на получение того, что хочется именно нам. Вместо того, чтобы бросать все силы на то, что мы должны были хотеть или нам нужно для кого-то делать.
Это задание я условно назвала «Обесцененное сокровище». Я заметила, что женщины часто не готовы собирать в свою корзиночку жизненных даров даже то, что у них в реальности уже есть.
А бывает, что имеется немало:
• Близость с людьми
• Возможность быть одной из них. Право на их поддержку
• Достоинство
• Свобода
• Право на свои желания
• На то, чтобы самой выбирать, что, с кем, когда и надо ли
• Право сделать паузу, выносить то, что важно для самой себя
• Самостоятельность
Но можно отказаться это брать как принадлежащее нам.
И мы часто так и делаем.
Во-первых, потому, что проявление этого кажется нам не таким значительным, как должно быть по нашей задумке.
Ведь если достоинство и свобода – это сокровища, то мы готовы взять их или признать лишь в том случае, если они огромны, безусловны и без погрешностей. А если пока только проклевываются, как им и положено, частями, – или оказываются доступны через раз, или не так легко, как нам хотелось бы… То какое-то они не то сокровище, которое должно быть.
Во-вторых, потому, что оно не вовремя. Ибо мы должны были раньше его найти, обрести, добыть.
Иначе сейчас оно доказывает не то, что я могу, а что раньше я не справилась, а должна была. Потому что все уже да и только я как дура.
В-третьих, потому, что у нас нет еще на него права. Кто-то должен разрешить. Или иначе выполнить за меня психическую работу, которая сделает сокровище моим. А если его надо самой выковыривать из опыта и из разбросанных зерен собирать собственный урожай, политый слезами и потом, то это какое-то и не сокровище вовсе…
Задача проста. Не делайте так. Посмотрите на то, что у вас уже есть. Пусть на пять процентов, но оно ваше. Пусть не со всеми, но где-то, с кем-то и когда-то вы это ощущаете и чувствуете. Это уже вы.
Шаг сороковой. Отказаться от поиска родителя или другого взрослого, который возьмет вместо нас ответственность за нашу жизнь
Чтобы формировать зрелые отношения
с окружающими, человек должен
иметь возможность сказать себе:
«Никто не может дать мне то,
чего я больше всего хочу
и что мне больше всего нужно.
Это могу организовать только я сам.
Но я могу поддерживать отношения,
которые имеют позитивную основу»[19].
Красная Шапка все дальше удаляется от дома. Все слабее в ней воспоминания о реальных родителях. И вот тут ее может поджидать засада. Потому что детские потребности-то так и остались не удовлетворены. И в этот период у нее может возникать последнее, отчаянное и очень заряженное желание найти себе наконец-то идеальных папу и маму.
Это действительно переломное время для Красной Шапки. Вместе с узнаванием реального мира и прекращением фантазирования она вроде бы все еще ищет тех, кто восполнит ее дефициты, но каждый раз разочаровывается уже чуть-чуть по-другому. Если раньше она только больше наращивала способы, которыми должна заполучить этих идеальных родителей, и нападала на себя, что у нее опять не получилось, то после тридцати эта мечта-иллюзия постепенно теряет энергию. Шапка смиряется с мыслью, что она этого не получит. Не будет их, таких, какие жаждет получить. Так она постепенно снимает морок поиска во всем идеальных родителей.
Перестает ждать от партнера, что он станет таким же добрым, безусловно любящим и заботливым, как мама, которой у нее не было.
Перестает наделять начальников задачами давать ей одобрение и похвалу за то, что хорошо делает свою работу. Потому что поймет, что в этом есть и ее вклад тоже и за это она получает зарплату.
Перестает ждать от людей безусловного принятия и особого отношения.
И как только мы прекращаем поиск идеальных фигур, то выходим к следующей задаче этого десятилетия. Наступает самое время, чтобы проститься с надеждами найти другого взрослого, который бы справился с нашей жизнью вместо нас. Не будет такого уверенного, самостоятельного и устойчивого взрослого человека, который:
• Скажет нам, как действовать
• Возьмет на себя все заботы
• Научит, как правильно думать
• Освободит от ответственности за то, как нам жить
• Даст нам все, что мы хотим
Возможно, мы пытались найти его и ждали, что вот-вот вечная женская сказочная история именно в нашей жизни превратится в реальность. Ведь в детстве нам рассказывали, что если быть хорошей и вести себя правильно, то обязательно придет тот, кто возьмет на себя все, что нам так не хочется делать самим. Иногда мы бессознательно включены в поиск взрослой фигуры и считаем удачей, если находим благостную зависимость, в которой, как мы ожидаем, можно расслабиться. Конечно, жизнь богаче сказочных сюжетов. А истории зависимости редко бывают счастливыми. «Синяя Борода», решающий все проблемы женщины, просит за это свою цену. Он говорит, что делать, как жить, кем быть, но взамен заберет свободу, радость и собственное Я женщины в придачу. Долгое время она пытается уговорить себя, что ждала именно этого и должна быть вполне счастливой. Но душа чахнет и медленно скукоживается за красивым фасадом, который в реальности может оказаться совсем некрасивым. И только впоследствии мы можем оценить, что именно променяли на детскую фантазию найти другого взрослого, вместо того чтобы становиться им самой.
Однажды на консультации моя клиентка с горечью произнесла:
«Какие вообще плюсы в том, чтобы быть взрослой? Чего ради? Столько стараться и взрослеть, чтобы получить сплошные тревоги?»
«Шикарный вопрос», – сказала я, улыбаясь.
А действительно, ради чего это все? Годы терапии, сепарация, усилия, переживания. Цена высокая. А выгода сомнительна…
Я часто сталкиваюсь с крайне депрессивными формами «сковывания» себя, когда женщина отказывается от своей энергии, чтобы не предпринимать усилий по изменению собственной жизни. Этот тотальный отказ от ответственности оборачивается фактически «мертвым сном Спящей красавицы», в котором жизнь проходит мимо. Состояние изматывающее. Но…
Когда я спрашиваю: «Зачем бы не иметь энергии?», там всегда есть готовый ответ: «Если у меня появится энергия, то мне придется действовать, а я боюсь». Не жить оказывается безопаснее, чем жить ценой собственного роста…
Морин Мердок в своем «Путешествии героини» очень красиво описывает этот процесс: «В большинстве сказок героиню вынимают из состояния ожидания, из ее бессознательного состояния, а потом резко и мгновенно трансформируют в лучшую сторону. Катализатор для этого волшебного изменения, как правило, мужчина. Белоснежка, Золушка, Рапунцель, Спящая красавица, Элизе Дулитл и Персефона – все вариации строятся на том же принце!
Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который заботится обо всех их мирских заботах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решения о движении и т. д. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получать ее автономию».
Вот этим мы занимаемся третий десяток жизни – обретаем власть над своей жизнью, вследствие чего:
• Отказываемся наделять партнера статусом спасителя и родителя
• Осознаем свою ответственность за жизнь, в которой ничего не произойдет и не изменится, если мы не захотим и не реализуем это, приложив усилия
• Делаем трудные взрослые выборы, многие из которых не имеют однозначно правильных вариантов
• Выдерживаем последствия этих выборов, потому что у нас хватает сил справляться с любыми из них. Мы не всегда уверены, что эти силы у нас есть, просто у нас нет выхода и мы в итоге справляемся
• И получаем все бонусы автономии в виде свободы делать то, что мы хотим, думать как хотим и быть кем хотим
Это задание я взяла у Джеймса Холлиса, как и цитату в эпиграф к этому шагу. Джеймс является известным исследователем жизненного пути и его кризисов. Он предлагает[20]:
«Задайте себе эти простые вопросы:
• В каких ситуациях мне нужно быть взрослым, шагнуть навстречу жизни?
• С каким страхом мне придется столкнуться, чтобы это сделать?
• Этот страх реален или пришел из прошлых этапов моего развития?
• И, отдавая дань этому тяжелому чувству, которое я уже долго ношу в себе, какова цена, которую я должен платить за то, чтобы не взрослеть?»
Шаг сорок первый. Оставить попытки добиться взаимности от каждого или от не подходящих для этого людей
Я люблю повторять, что молодость всеядна, а взрослость – избирательна. По многим причинам с возрастом нам уже не нравится брать от жизни все подряд: первых попавшихся мужчин, друзей или даже продукты. Мы присваиваем себе право выбирать и копим критерии своей избирательности много лет, прежде чем наше «чувствилище» довольно точно начнет выбирать из среды то, что нам подходит. Следующей опцией, которую мы осваиваем обычно с тридцати до сорока, является взаимность.
За плечами остаются юность и молодость, в которых мы верили, что можно выбирать и любить кого угодно. А там разберемся. Ведь сила нашей любви и верности такая большая, а «терпилище» настолько огромно, что мы можем долго выдерживать равнодушие, плохое обращение, незаинтересованность, отсутствие действий, которые бы показывали расположение или любовь к нам. Мы могли в одиночку лепить отношения. Или положить полжизни на расколдовывание того, кто не хотел ничего делать для нас.
К сорока годам при хорошем раскладе мы уже отказываемся так поступать! Взаимность становится важной ценностью в отношениях.
Она становится важной для любой области. Мы хотим взаимности в личных отношениях. В рабочих. Дружеских. Поэтому наш ближний круг часто перестраивается в этот период. Рвутся связи, которые перестали удовлетворять наши потребности. Когда-то они были актуальны, приносили удовольствие и радость. Но сейчас мы обнаруживаем, что стали слишком разными. И настоящей взаимности не получается. Какое-то время мы несем эти отношения на воспоминаниях, как нам было хорошо, игнорируем собственное неудовольствие или раздражение, не замечаем пустоту и скуку. Даже ругаем себя, настаивая, что все в жизни надо уметь сохранять. И прочие «мы в ответе за тех, кого приручили». Но скоро мы отказываемся поддерживать то, что умерло. Отказываемся платить цену в виде своего напряжения, неудовлетворения и пр. Возраст дает нам право не учиться еще лучше приспосабливаться к плохому, а наращивать способность выбирать лучшее из возможного. Это становится важной задачей.
И если мы говорим про отношения, то взаимность выходит на первый план.
• Мы много вкладываем, но уже только там, где нас видят, понимают и ценят.
• Можем многое делать для человека, но лишь для того, кто тоже делает в ответ, а не только рассказывает, как он любит и ценит. Потому что теперь мы ориентируемся на поступки, которые говорят о взаимности больше, чем на слова.
• Готовы работать над отношениями, но уже не в одиночку, а только если видим ответные шаги и желание.
• Идем на компромиссы там, где видим это же в отношении нас.
• Способны многое выдержать ради отношений, а не просто получать удовольствие, но только там, где мы – тоже ценность для другого человека.
Все это становится возможным с повышением нашего уважения к себе. А оно неизбежно опирается на присвоенный опыт, наделяющий нас ценностью для самих себя. Мы просто уже обязаны ради самих себя научиться этому навыку: смотреть в свою историю на предмет того, чему она нас научила; какую трансформацию мы пережили; кем мы стали в результате всего этого. Без обесценивания и «садистически-унижающей» критики. Постепенно мы становимся сами для себя достаточно хорошими без «заваливания» в грандиозно-прекрасные и ничтожно-ужасные полюса. Это замечательное сокровище возраста…
Но взаимность в этот период ощущается нами не только когда нас уважают и ценят. Мы тоже становимся ответственнее, чтобы давать ее в отношениях. И это важно, потому что случаются такие распространенные «качели»: сначала женщина подстраивается всегда, а потом решает: «Больше никогда!» И это полюс нетерпимости, нежелания видеть особенности и ограничения партнера, даже в тех случаях, когда есть ради чего и все не так уж невыносимо, как кажется. Любые проявления партнера, которые не укладываются в картину мира женщины, отрицаются и становятся проблемой. Если отказывают – это отвержение. Если ставят границы – абьюз. Не выполняют то, что она хочет, – пренебрежение или неуважение. Красная Шапка начинает так сильно «ценить» себя, что отказывается от любых компромиссов и принятия чужих особенностей. Учиться взаимности – одна из главных задач десятилетия, освоение которой дает много бонусов в последующей жизни, когда люди становятся на вес золота…
Знаете, мне не стыдно признаться, что я маньяк сериала «Секс в большом городе». Как и многие из моего поколения. Пересматривала его многократно. И каждый раз мне хочется качать головой и шамкать губами: «Кэрри, Кэрри! Что ж ты делаешь?!» Но я молчу. Потому что история слишком знакомая.
Что делают мужчины в жизни Кэрри? Вот, например, Эйден: приходит в ее жизнь, учит здоровым привычкам, крепко обнимает, подставляет надежное плечо, затевает ремонт в квартире, уговаривает выкупить жилье. Короче, привязанность, отношения, забота, стабильность. Он сразу делает выбор. Слова аутентичны действиям. Есть начало, развитие и окончание. Собственно, потому, что Кэрри его так и не выбрала. Хоть и честно пыталась…
Или вот Александр Петроффски. Соблазняет музыкой собственного сочинения и поэзией. Печет блинчики на завтрак, дарит дорогие подарки. При этом решительно убивает мышь, пробравшуюся на ее кухню. Русский, что с него взять? Но в то же самое время приводит в свою квартиру, говорит код от сигнализации, отдает ключи, зовет с собой в Париж, знакомит с дочерью. Он сделал выбор. Кэрри есть в его жизни, и это очевидно.
Но только не Мужчина Ее Жизни. У него другие приемы. Он умеет иронично поднимать бровь, многозначительно смотреть и вкидывать в нужный момент неопределенные фразы. На вопросы о будущем отвечает: «Разве нам так плохо? Пойдем лучше займемся сексом».
Он не говорит ни «да», ни «нет». То приближает, сокращая расстояние, то делает вид, что ничего не было. И снова иронично поднимает бровь. А через секунду многозначительно смотрит, на всякий случай, чтобы подготовить следующий раунд этого «ничего». Он ни разу не взял Кэрри ни в одно решение своей жизни. Просто уезжал, просто возвращался…
Я часто проясняю с клиентками, зависшими в таких пунктирных и мерцающих отношениях: «Есть ли в его действиях выбор тебя и отношений с тобой?»
Как ты понимаешь, что он тебя выбирает? Как это проявляется в реальности, а не в надеждах?
Как ты выбираешь? Почему?
В чем «ткань» ваших отношений? Что вы делите вместе?
Есть ли отклик на твое желание подойти поближе, когда отношения развиваются?
Устраивает ли это тебя?
Что ты со всем этим выбираешь делать?
Подумайте над этими вопросами и вы, если у вас отношения, которые хочется проверить на взаимность.
Третий привал в пути. Подводим итоги десятилетия
В свое четвертое десятилетие Красная Шапка войдет в самом расцвете своего «невроза женственности». Он может проявляться либо в большой требовательности к себе и напряженном поиске соответствия, либо в отказе хоть от какого-то соответствия и демонстративном сопротивлении этому. На практике я все-таки наблюдаю первое. Это классический пока для наших поколений невроз, который разворачивается внутри так:
«Все понять, все сделать, всех вылечить и всех спасти.
Уметь работать над собой. Совершенствоваться каждую свободную минуту. Быть ответственной и сильной, устойчивой и умной. Держать себя в руках, реагировать правильно. По-взрослому реагировать. И чтобы никаких инфантильных реакций.
Время зря не тратить. Все успевать и совмещать. Карьеру, отношения, детей, хозяйство, дружбу, развитие. И родителей обеспечить и строить с ними отношения. Для этого хорошо бы получить дополнительное образование психолога. Это поможет лучше понять не только родителей, но и всех. Литературу читать. Посты писать. Анализ проводить. Про глупости не говорить.
Отношения заводить правильные. Уж лучше никак, чем как попало.
Детей воспитывать по всем методикам, привязанность формировать, с рук не спускать во избежание травм. Кружки, секции, школы развития – обязательно. Иначе все поймут, что я плохая мать и мне наплевать на родное дитя. Ни в коем случае ошибок родителей не повторять, а то дети не простят и самооценка рухнет.
С мужем все по-взрослому обсуждать, голос не повышать, на родителей в этом не походить. Быть последовательной и логичной. Эмоциональность травмирует детей и мешает мужу меня уважать. Мужа поддерживать обязательно и во всем. Давать вдохновение всей своей жизнью и поведением. Надо жить так, чтобы он тоже тянулся.
Это просто у меня пока не получается идеально. Но если постараюсь – дотяну».
И я хочу сказать, что это нормально! Да, таков наш путь индивидуации, на котором мы приспосабливаемся, потом воюем против требований, а затем обретаем себя, отказавшись от претензий к миру-родителям, что они нас заставили, подчинили и теперь чего-то мы не можем делать со своей жизнью. То нормальная история, в которой мы идем через нарциссические дебри идей. И время с тридцати до сорока – это десятилетие примирения с реальностью. Время прощания с фантазиями о грандиозности, совершенстве и правильности нас как женщин. Поисков критериев адекватной оценки себя. И кризиса столкновения наших амбиций с действительностью.
Благоприятный исход проживания этого периода дает нам следующее:
• Узнавание собственной уникальности среди других обычных людей
• Знание своих способностей, ограничений и устойчивость адекватной самооценки
• Приведение амбиций и притязаний в соответствие с реально имеющимися ресурсами
• Обретение своего взрослого места среди других взрослых на основании ассимиляции своего опыта и жизненной компетентности
Красная Шапка, которая не смогла пройти этот кризис:
• не отказывается от идеалистического образа себя, который был продиктован еще инфантильными представлениями о мире, в котором «я должна быть успешной и великолепной, несмотря ни на что»;
• обесценивает прожитый опыт и достигнутые успехи в сравнении с недостижимым идеалом;
• предъявляет к себе неадекватные требования;
• увеличивает дозу аутоагрессии;
• наказывает себя за то, что все еще не та, кем «могла бы» стать, игнорируя реальные обстоятельства жизни, делающие невозможно реализацию всего, что было в фантазиях;
• до сих пор ожидает «спасения» от трудностей взрослой жизни;
• не может заметить себя настоящую, потому что все не соответствующее нарциссическому идеалу обесценивается. И тогда внутри остается только «я неудачница» вместо богатства опыта, личности и способностей к чему-либо…
К сорока годам при благоприятном раскладе внутри нас живет уже не только требовательный, жесткий и обесценивающий внутренний родитель, которому мы вечно пытаемся соответствовать, что-то доказываем и ждем его одобрения. К этому времени внутри нас вырастают и хорошие части тоже. Заботливые, интересующиеся, любящие. Они становятся для нас той опорой, которая дарит ощущение нормальности и адекватности. Несмотря на ошибки, промахи, неудачи и ограничения. В конце периода взрослости за счет них мы умеем поддерживать себя больше, чем разрушать и нападать.
Да, в нашем реальном опыте, возможно, нет доброй мамы, которая даст нам благословение и поможет совершить правильную инициацию во взрослую жизнь. Но наша внутренняя мать к этому возрасту уже может сказать: «Я не знаю, какой тебе быть. Ты можешь выбрать, что тебе нравится. Я буду принимать тебя разной». Эта фигура уже не требовательная, обесценивающая или сравнивающая со всеми. Она не дает оценок и указаний, а открывает возможности. Быть разной, свободной, не осуждающей себя и свои выборы.
С такой внутренней поддержкой и опорой на имеющиеся силы мы преодолеваем следующий перевал, в котором оказывается, что:
• Нет никакого другого смысла жизни, кроме того, который нам самим предстоит для себя найти
• Нет никаких других ценностей, кроме тех, которые мы для себя найдем
• Нет никаких правильных вещей для нас, кроме тех, что придется открыть нашим сердцам для нас самих…
Эти задачи поджидают нас за поворотом из взрослости в нашу зрелость. Совсем скоро мы окажемся в очередной растерянности от того, кто мы и какие мы. И это нормально…