Определяем маршрут десятилетия
Прежде я никогда не замечал,
насколько свободными делает нас возраст.
В двадцать лет мы – продукт своего
воспитания, а в сорок мы наконец
результат собственного выбора —
если мы его сделали.
Добро пожаловать в зрелость! В этом возрасте Красная Шапка может приблизиться к расцвету своей женской идентичности. Помните, еще совсем недавно она получала из рук бабушки свой красный чепчик и уходила в лес, навстречу приключениям. Она была полна надежд и ожиданий. Ведь с ней должна была произойти прекрасная жизнь. И она должна была у себя случиться совершенно чудесная. Но… случилось то, что случилось.
Был темный лес, в котором она была одна, без подсказок и поддержки. А потом Волк, который был хорошим учителем реальности. Да, были и охотники-спасатели, протянувшие руку помощи. В общем, за плечами у Красной Шапки большой отрезок пути. Оглянется – поразится богатству своего путешествия. Посмотрит в зеркало – увидит и морщины у глаз, и легкую седину, которая, возможно, уже есть в волосах. Но увидит она и свою красную мантию, символ взросления, и горько улыбнется, вспомнив, какой ценой она ей досталась. А ведь у нее были фантазии! Что все выдадут просто так, как когда-то в детстве шапочку…
И вот Красная Шапка на пороге зрелости, этапа с сорока до пятидесяти лет. Сил еще много, но здоровье начинает быть особой ценностью, потому что иногда уже дает сбой. Пока несерьезно, но тревогу подстегивает. Ума прибыло, но это не значит, что она знает, что и как правильно в жизни. Скорее уже нет. После сорока опыта столько, что есть понимание, как все неоднозначно. То, что в молодости казалось понятным, сейчас уже не всегда таково. Красная Шапка становится мудрой.
Многое позади, а впереди новые, сложные задачи. И время катастрофически убегает, а что-то важное еще не случилось. Практически у всех. Но все равно еще есть возможность для важнейших перемен. И это как никогда зависит от самой женщины. Большинство Красных Шапок уже ушли от многих социальных и моральных ограничений, от навязанных сценариев. Собственная жизнь представляется нам уникальной и неповторимой.
Перемены должны случиться. И глобальные. Старые роли постепенно изживают себя. Мы ищем то, что будет приносит нам удовольствие и удовлетворение. Это становится главным вектором. Для этого Красная Шапка начинает чутко прислушиваться к себе, искать решение тех задач, которые долго откладывала.
Значимость приобретают несколько жизненных компетенций:
• Умение обращаться со своим разным опытом (не обесценивать, не переоценивать, уметь признавать его единственной историей, которая у нас есть, – другого прошлого уже не будет)
• Умение адекватно планировать свое будущее, не зависящее от мамы-папы, которые что-то недодали и должны вернуться, чтобы обеспечить нам лучшую жизнь
• Умение действовать в направлении своих целей и задач, то есть проявлять волевые усилия (помните: с любовью и напряжением?)
• Умение не просто ситуативно действовать, а находить более глобальные смыслы своей жизни
Зрелость будет разворачиваться постепенно и длиться достаточно долго. После пятидесяти она не закончится, просто у нас в книге есть задача проследить возраст до этой точки. С одной стороны, мы будем оценивать и анализировать пройденный жизненный путь. А с другой, еще активно действовать, часто кардинально меняя свою жизнь, как раз на основе переоценки, которая почти не прекращается в этот период. От того, как мы выберем жить в это время и как будем развиваться, зависит вся наша дальнейшая жизнь. Наши поздние этапы жизни определяются успешностью решения задач этого периода. В нем Красная Шапка может полностью раскрыть свой потенциал, реализовать себя во всех сферах. Может даже исполнить свое предназначение, если приложит достаточно усилий к распознаванию задач своей души.
За этот период мы обретем твердость своих принципов и одновременно гибкость.
Уверенность в своих силах и знание своих ограничений.
Адекватную самооценку и уважение других людей, которые это заслуживают.
Чуткую интуицию и здоровую способность к риску.
Жизнестойкость и живую эмоциональность.
Чувство ответственности за все в своей жизни и умение просить помощи и поддержки окружающих.
Это может быть временем расцвета, где мы пожинаем плоды реализованных задач прошлых периодов. Но может оказаться и временем горечи, разочарований и боли за упущенные возможности, которые начинают догонять нас в зрелости.
Здесь я хочу дать небольшой комментарий для тех, кому еще нет сорока лет. Ведь может показаться, что тогда эту главу можно пропустить. Но мой совет таков:
• во-первых, прикоснитесь к вызовам следующего периода жизни, чтобы быть подготовленными к тому, что вас ожидает;
• а во-вторых, в этой главе будут важные упражнения для работы со своей личной историей и опытом, которые можно делать всем независимо от возраста. Это будет прекрасной психотерапевтической работой для вашей души в любом периоде. Просто поверьте. Упражнения этой главы могут быть особенно полезные и продвигающие для всех.
Шаг сорок второй. Сделать личную историю своей опорой
Красная Шапка уже все больше верит (или хочет верить), что в сорок лет жизнь только начинается. И правда, в современных реалиях мы можем начинать эту свою новую жизнь почти здоровыми, еще совсем молодыми и с порохом в пороховницах. У нас может быть много задора и надежд на этот период. И одновременно уже появляющаяся мудрость.
Однако я всегда шучу, что возраст часто приходит один, без полагающейся зрелости и мудрости. Они, к сожалению, не являются бесплатным бонусом к седине и другим возрастным изменениям. Приходится совершить большой психический труд, чтобы переработать опыт в выводы и категории, по которым мы будем сверять и строить нашу новую жизнь после сорока. Что толку повторять то же самое? Надо осмыслить прошлый опыт, увидеть ошибки, сформировать желаемые цели и идти к ним новыми способами. Наконец, увидеть все дары, которые мы приобрели за жизнь, и отгоревать все потери, которыми нам пришлось расплатиться за свой возраст.
Работа с опытом дает нам укрепление и пересборку нашей женской идентичности. Мы могли сколько угодно фантазировать про себя в молодости, что мы легкая и воздушная принцесса и что должны быть какой-то особенной, чтобы считаться правильной женщиной. И вот мы на пороге пятого десятка. Уже даже не с корзинками. С полными чемоданами всякого разного опыта. Часть из которого почти как у всех из серии «родился-учился-женился». Но есть то, что дает нашему жизненному пути ту уникальность, которая и делает нас особенными женщинами среди всех. Это не только наши достоинства, которые мы наконец-то умеем видеть и ценить. Но и наши травмы, разводы, расставания, переживания, близости с людьми. Уникальность нашей собственной женственности дает нам место в ряду других женщин.
Иногда мы носим богатство опыта в этих символических чемоданах и даже не даем себе отчета, что в них. Более того, часть мы с удовольствием бы выбросили, считая, что подобные истории не подобает иметь нормальной женщине. Другую часть мы сами обесценили, потому что в нашей судьбе что-то случилось не вовремя или не в том масштабе, как нам представлялось. И как-то получилось так, что к пятому десятку мы подошли в абсолютном непонимании, за что нам себя ценить и уважать. На какой основе жить новую жизнь, для которой наступил последний шанс? Придется смотреть в свою историю. Делать ее своей. Непрерывно текущей. В центре которой находимся именно мы. Со всей нашей властью над ней.
В это время Красной Шапке приходится перебрать все значимые события жизни. Рассмотреть. Нанизать на нитку своего ожерелья, а потом повесить его на шею, чтобы гордиться тем, как она прожила свою жизнь. И не возражайте сейчас, что может быть нечем гордиться. Всегда есть, раз вы тут. Просто вы не умеете обращаться с исходным материалом. Надо научиться. Потому что от этого впоследствии будет зависеть, как вы уйдете в свою старость. Счастливой и удовлетворенной женщиной, рассказывающей своим внучкам, какое это было путешествие. Или озлобленной на себя и жизнь старушкой, которая будет считать все произошедшее мусором.
Вы знаете, какие волшебные наши женщины за сорок?
У них за плечами Большая История.
У них славные морщинки в уголках глаз.
И они умеют быть чуткими, настоящими.
Они в сорок лет такие мудрые,
какими наши бабушки были лет в шестьдесят.
И я вижу, что все это им не даром досталось.
Жизнь им дарила подарки, конечно,
Но и долги взыскивала по полной с процентами.
Их Истории трудные, местами страшные, горькие.
Внутри есть печали и ручейки непролитых слез.
Они уже не летают по небу в фантазиях.
А прочно стоят ногами на опоре из опыта.
Их дети вырастают и перестают нуждаться.
У них за плечами по паре разводов, которые не дались легко.
Они умеют отлично работать и со многим справляются.
Женщины за сорок такие прекрасные.
Мудрые, теплые, живые и сильные.
Ищущие, думающие, терпеливые и умеющие любить.
Приверженные себе, свободные, стоящие
на своей стороне и умеющие тонко чувствовать.
Я среди вас.
Красная Шапка делает важную работу. Она не просто смотрит в главные и поворотные события своей жизни. Она связывает их с тем, какой она стала в результате этого. Так она получает в дар не только непрерывную историю своей жизни, но и сокровище собственного непрерывного Я, которое жило все это время и стало уникальным вследствие всего случившегося. Где внимание – там и энергия. Где узнавание – там и возможность любви. Чем больше Красная Шапка интересуется собой и своим прошлым, тем больше становится для себя нормальной и адекватно ценной. Не нарциссической ценностью «я замечательна, раз у меня такая безупречно замечательная жизнь», а обычной, женской, как у всех, но со своими особенностями.
Да, мы снова встаем в один ряд со всеми женщинами. Обнаруживаем где-то позади маму, которую нам, может, и удалось в чем-то обскакать, но в целом другой жизни, кроме обычной человеческой, у нас не получилось. Даже если мы очень старались и все пытались сделать правильно. Через личный опыт после сорока лет мы окончательно смиряемся со своей человечностью, в которой можем быть умными и глупыми, большими и маленькими, активными и не очень, здоровыми и больными, нужными людям и одинокими. Наша жизнь не видится нам больше глянцевой картинкой. А только огромным полем для собственной активности, которая много что еще может изменить, если понять, кто мы и в чем смысл нашей жизни.
Это упражнение можно проделывать по отношению к каждому периоду жизни: от 20 до 30, от 30 до 40 и т. д.
• Вспомните из этих периодов события, которые больше всего изменили:
а) ваше окружение;
б) ваш статус;
в) ваш внутренний мир.
• Разделите эти события на те, что открыли возможности для будущей жизни, и те, которые возможности закрыли.
• Определитесь со своими чувствами по этому поводу.
Шаг сорок третий. Научиться быть удовлетворенной своей жизнью
Показателем настоящего личностного успеха к этому времени становятся не инфантильные мечты о славе и признании, а удовлетворенность своей жизнью и собой в ней. Это вовсе не значит, что Красная Шапка должна смиренно и безропотно сесть посреди своей жизни и принять все, что есть. Наоборот, волшебник не прилетел, другой жизни не будет. Приходится снова «сама-сама-сама». Поэтому мы учимся испытывать удовлетворение:
• От того, что имеем в жизни
• Как умеем ее обустроить в лучшем для себя варианте
• И как мы научились своими силами активно влиять на нее, изменяя в нужном нам направлении
Таким образом, между сорока и пятьюдесятью годами мы должны научиться быть не лучшими во всем, а уметь получать удовлетворение, несмотря на наши ограничения и неудачи, которые гибко принимаются как неотъемлемая часть жизни. Ощущение благополучия, которое мы испытываем или не испытываем от своей жизни, становится важным вектором перемен. Если раньше мы оценивали свою жизнь с точки зрения «соответствует – не соответствует», «круто – не круто», «что скажут люди/родители», то в этот период фокус смещается на душевный отклик. Если наша душа неспокойна, не удовлетворена, плачет, жалуется и хочет вырваться, то это становится главной причиной для перемен в жизни.
Позади Путь долга и соответствия.
Позади Путь доказывания и сопротивления.
Мы начинаем свой Путь сердца.
Чтобы следовать ему, мы готовы многое менять. Пресловутый кризис среднего возраста, который приходится как раз на это время, заставляет нас иногда перевернуть все с ног на голову. То, что раньше мы не чувствовали как ограничивающее, угнетающее, ослабляющее, истощающее нас, вдруг ощущается как страдание. Наша несчастность становится полноценным поводом для перемен. То, до чего раньше не доходили руки, не было сил, не хватало смелости, вдруг революционно пересматривается и внедряется в жизнь.
Красная Шапка ищет подлинность во всем. В себе, своих проявлениях. Подлинность жизни – вот то, что она жаждет найти, создать и обрести. Она должна увидеть то, что:
• Ее жизнь оригинальная, отличающаяся от жизней других людей вообще и женщин в частности
• В ней много места для искренности (чувств, проявлений, реакций и пр.)
• Эта жизнь не фальшивая, не имеет целью впечатлить кого-то или кому-то что-то продемонстрировать
• Теперь ощущает бо́льшую причастность к тому, что происходит в ее жизни
• в ней много аутентичности, то есть она в целом живет своим истинным Я, не притворяясь и не подстраиваясь
Красная Шапка умеет задавать себе вопрос «Подлинна ли моя жизнь?» и честно отвечать себе на него. С возрастом ей все больше становится понятно, что не имеет значения, в каком доме она живет, сколько у нее денег, какую должность занимает и в отношениях с каким красавцем состоит. Даже здоровье само по себе не имеет значимости, если она несчастлива и ничего из перечисленного не приносит удовлетворения и удовольствия. Да, мало иметь внешние признаки благополучия (социальный статус, отношения, финансовая стабильность и т. д.), которые мы к этому возрасту считаем важными, поскольку потратили на их достижение время и драгоценные ресурсы. Но способность испытывать чувство удовлетворения имеющимся становится важнее.
Для этого мы учимся:
• Замечать то, что у нас есть, и сознательно ставить это в фокус нашего внимания
• Придавать больше ценности имеющемуся у нас, а не фиксироваться на отсутствующем
• Благодарить себя, людей и мир за те возможности, что у нас есть и которые мы применили
• Признавать свой вклад в то хорошее, что с нами происходит
• Видеть свою силу влияния на мир и окружение, чтобы использовать его в интересах своего будущего
Предлагаю вам протестировать удовлетворенность своей жизнью. Ниже я привела две группы утверждений. Каждое согласие кладет один балл в копилку вашей удовлетворенности или неудовлетворенности тем, как вы живете и что ощущаете. Ответив на все, вы можете наглядно увидеть, какие весы перевешивают. Соглашаясь с тем или иным утверждением из второй группы, обязательно занесите его в блокнот, с которым привыкли работать. Это пункты, нуждающиеся в вашем внимании и психической работе.
Удовлетворенность:
• С возрастом мне открываются новые перспективы
• Сейчас многое в моей жизни мне кажется лучше, чем я ожидала раньше
• Большую часть времени я почти так же счастлива, как и когда была моложе
• Сейчас я переживаю лучшие годы в своей жизни
• Моя жизнь была наполнена хорошими периодами
• Я вижу много возможностей для своей реализации в будущем
• Я считаю, что в будущем меня ожидают интересные и приятные дела
• У меня есть интерес к своим делам и занятиям
• Ощущение возраста если и беспокоит меня, то я одновременно вижу и его достоинства
• Я не изменила бы свою прошлую жизнь, даже если бы имела такую возможность
• У меня есть планы, которые я намереваюсь осуществить в ближайшее время
• Я получила довольно многое из того, что ожидала от жизни
• В целом я благодарна жизни за то, как она сложилась
Неудовлетворенность:
• Жизнь обошлась со мной более несправедливо, чем с большинством людей, которых я знаю
• Сейчас самый мрачный период в моей жизни
• Моя жизнь могла бы быть счастливее, чем есть
• Большинство встреч и событий в жизни принесли мне чувство разочарования
• Большинство дел, которыми мне приходится заниматься, скучные и неинтересные
• С возрастом я все больше ощущаю какую-то усталость
• По сравнению с другими людьми моего возраста я сделала массу глупостей в своей жизни
• Оглядываясь на прошлое, могу сказать, что я многое упустила
• По сравнению с другими людьми я слишком часто нахожусь в подавленном настроении
• Я не думаю, что смогу что-то кардинально изменить в своей жизни к лучшему
• Мне кажется, с возрастом я стала ощущать себя не таким хорошим человеком, каким считала раньше
• Впереди меня не ждет ничего хорошего
• Все, что доставляло мне удовольствие в жизни, осталось в прошлом
В случае благоприятного течения жизни у вас может быть меньшее количество ответов из второй группы с преобладанием вашего согласия с ответами из первой.
Важно сделать еще несколько замечаний. У вас не должно обязательно быть зашкаливающих показателей по первой группе. Вряд ли вы настолько просветленная, с чем вас и поздравляю. Первая группа предложений может дать скорее ориентиры для понимания, куда мы идем. Но и переживать согласие с большинством ответов из второй группы – нормально. Причины могут быть в следующем:
• Вы в естественном возрастном кризисе и, опираясь на эту главу, будете работать с темами, которые в ней освещены
• Вы не решили задачи предыдущего периода, и вам необходимо вернуться, чтобы поработать над ними
• Если вы выбрали абсолютное большинство ответов из второй группы, то возможно, у вас депрессия. Пройдите онлайн-тест, который можно найти в любом поисковике, и в случае подтвердившегося подозрения обратитесь к специалисту
Шаг сорок четвертый. Простить себя за прошлое
Оценить свою удовлетворенность жизнью на сегодняшний момент, конечно же, мало. Мы можем прямиком попасть в обесценивание того, что у нас есть. Или обнаружить себя в депрессивных переживаниях по поводу того, что все плохо и должно было быть лучше. Честно говоря, это повод для того, чтобы мы, поняв задачи этого периода, посмотрели реалистично на то, что нам просто надо вернуться на шаг назад. И сосредоточиться на:
• Развенчании нарциссических претензий на свою жизнь
• Отказе от иллюзий прихода другого взрослого в свою жизнь и веры в ее волшебное изменение чужими силами
• Принятии ответственности за то, что может произойти в нашей жизни и определении дальнейших шагов в ту сторону, куда просит наша душа
Но самое главное в том, чтобы все-таки завершить сепарацию, если мы до сих пор:
• думаем, как отнесутся к нашему выбору/решению/поведению родители, начальник, муж, дети, партнеры, друзья…
• сдерживаемся в том, чтобы разрешить себе двигаться туда, где нам важно оказаться…
• отказываемся брать на себя ответственность за все сферы нашей жизни…
• и так далее…
Это все про то, что мы похожи на детей посреди огромного мира, которые до сих пор ожидают многого от гипотетических родителей: разрешения, особых привилегий, признания, вручения ресурсов и прочего. Осознание этого дает нам понять, что вся причина борьбы, которую мы до сих пор ведем внутри себя и снаружи, все еще там – в психологической связке с родителями. И надо просто возвращаться к решению этой проблемы.
Я понимаю, что это сами по себе громадные задачи. И у меня нет иллюзий, что они нам даются легко, быстро и просто. Нет. Ни одна Красная Шапка не идет по своей дорожке, щелкая их как орешки. Тормозить, ошибаться, убегать от решения, натыкаться на невозможность сделать следующий шаг, снова возвращаться к старту какого-то этапа – все это нормально! С вами все в порядке, если вы делаете это. И этап после сорока – самое время подчищать накопившиеся хвосты. Поверьте, если мы унесем эти нерешенные задачи в свое будущее, в следующие возрастные периоды, это обеспечит нам несчастную старость. Именно поэтому я так подробно останавливаюсь на всем этом.
И сейчас у нас есть еще и время, и возможности, чтобы определить точки нашего напряжения, депрессии, отсутствия сил или энергии. Горько вздыхаем, а возможно, даже плачем из-за того, что снова надо закатывать рукава и опять пускаться в путь, полный непредсказуемости и риска. Но выхода нет. Это нормальные вызовы жизни, в результате преодоления которых вы получите сокровища своей зрелости. Вы будете менять свою жизнь так, как хотите, находя душевные силы быть «ок» с тем, что вы не можете изменить.
Период после сорока – время для того, чтобы вступить в перемирие с миром и своей жизнью.
Мы уже не верим в абстрактную справедливость, которой должен нас одаривать мир.
Мы видим, что он не про то, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и беречь нас.
Мы признаем силы бо́льшие, чем мы, и склоняем перед ними голову. Жизнь, рождение, смерть, здоровье, другой человек – это то, что должно выйти из фантазий нашего всемогущества окончательно.
Мы смиряемся с исходными данными нашей жизни, теми возможностями, которыми мы обладали на старте.
И мы прощаем себя за неровность и неидеальность своего пути, выходя из позиции выставления себе оценок и наказания, к горькому сожалению о том, что с нами происходило.
Последний пункт очень важен. Редкая Красная Шапка умеет так с собой обходиться. Чаще всего картина другая. Она достает из своей судьбы тяжелые ситуации. Рассматривает их на предмет того, как она себя в них вела. Решает, что должна была справиться лучше. И вешает на символическую доску позора напоминание, о чем должна не забывать и стыдиться всю следующую жизнь. Она, конечно, не берет в расчет то, какие у нее тогда были ресурсы, что она реально могла сделать, на кого имела возможность опираться, каким мировоззрением обладала. Она судит себя по всей строгости из своей сегодняшней идеи, что «должна была знать/понимать/уметь/мочь».
«Так не бывает, дорогая Красная Шапка, – хочется мне ей сказать. – Вряд ли ты даже понимала тогда, как можно сделать лучше для себя. А если и понимала, то не имела тех опор внутри, чтобы делать что-то по-другому. Твой внутренний критик не объективен и жесток. Дай слово адвокату, который обнимет и по-человечески расскажет, что у всех нас были эти события, которых лучше бы не было. И все делали то, за что сейчас ругаем себя или стыдимся. Но выход не в том, чтобы бесконечно пинать себя за это, а быть просто женщиной. Грустить и плакать, сожалея, что «так со мной было». О том, что это случилось, произошло с тобой».
В общем, наша тропа зрелости неизменно ведет нас из нарциссического полюса в бо́льшую человечность. Где в результате мы вместо требовательности и оценок будем испытывать к себе больше обычных искренних чувств. И возможно, на этом пути мы обнаружим, что не знаем, как это. Потому что никто нам ничего про это не говорил. А еще увидим, что мы просто не подозревали, что не знать, не уметь, не понимать, ошибаться в начале жизни – это нормально. Да и в любом возрасте тоже…
Просто напишите себе письмо прощения. Выразите себе поддержку и сопереживание за те события, которые вам пришлось пережить и за которые вы до сих пор себя вините или стыдите. Попробуйте, возможно впервые, отнестись к себе не как к несправившейся нашкодившей девочке, а как к обычной женщине.
Шаг сорок пятый. Прервать отложенную жизнь
У многих из нас время после сорока лет – это субъективное переживание последнего шанса: найти подходящие отношения, освободиться от тех, что не приносят счастья и радости, сделать выбор в пользу своего призвания, рискнуть поменять страну и пр. Мы хватаемся за эти шансы, понимая, что никто за нас жизнь не изменит. Если раньше мы еще фантазировали о том, что все само собой сложится волшебным образом или чужими руками, то после сорока надежды на это у большинства Красных Шапок уже растаяли.
И женщина всерьез отправляется в свой путь. Ей может показаться, что все, что было до этого, – репетиция к ее собственной жизни, которую она сама иногда и не выбирала. Сначала мама выпихнула в темный лес, и ей пришлось уйти, бродить там в одиночестве и совершенном непонимании, что делать. Кое-как справилась, конечно, но опять же… все эти отыгрывания внутренних конфликтов, доказывания маме-папе, что она хорошая. Столько времени потеряно! Потом разная борьба (с людьми, с социумом, с собой), соответствие идеалам, отказ от этого. Все это как будто подготовка к чему-то важному…
И вот, наконец, после сорока Красная Шапка в предвкушении. «Если я не решусь, то моя настоящая жизнь так и не начнется». Потому что уже поняла: оказывается, мало просто выйти из родительской избушки, поплутать по ближайшему темному лесу, повстречаться с Волками и выйти оттуда живой и опытной. У нее есть еще следующий этап, для которого все эти взросления и сепарации были необходимы. Все долги розданы (детям, родителям, мужьям, обществу), и женщина выходит на тропу… удовольствия. Звезда удовлетворения теперь ведет ее по жизни. Она ищет то, что ей больше подходит, приносит больше радости, делает ее более живой и счастливой. Ну или в крайнем случае она отказывается от того, что истощает и делает вялой, как преждевременно состарившуюся девочку, которая еще не успела пожить женщиной по-настоящему.
«Существование не может быть отложено», – сказал когда-то Ирвин Ялом[22]. Теоретически это правда. Но на практике редкая Красная Шапка не живет полжизни так, будто у нее в запасе еще одна жизнь. Есть даже термин «синдром отложенной жизни». Чем мы моложе – тем сильнее синдром. И чем здоровее. Стоит цифрам в анкете перевалить за сорок, а здоровью начать регулярно пошаливать, как у большинства из нас возникает вопрос:
Когда начнется моя настоящая жизнь, которую я из года в год откладываю?
Откладываю купить красивую одежду на потом, когда похудею.
Откладываю похудеть на потом, когда станет полегче.
Откладываю поменять работу на потом, когда станет не страшно.
Откладываю заявить о себе, когда будет не стыдно.
Откладываю счастье на потом, когда всем помогу.
А потом все не наступает. Иногда мы пребываем в странной иллюзии, что в это время жизнь не проходит. Курт Воннегут[23] сказал по этому поводу: «Пока жизнь вам не нравится, она проходит». Это грустная правда. Мы думаем, что если мы ее не живем, то она встала на паузу. А она мчится где-то там, за деревьями, пока мы ходим в своем лесу. Даже если нам кажется, что время зависло и мы продолжаем откладывать свое существование в большом или малом. И вот после сорока лет приходит самое время, чтобы вынырнуть из этого бесконечного состояния «еще не пора по-настоящему жить». Потому что впереди уже отчетливо маячат часики, которые тикают, и поезда, которые бесповоротно уходят. Красная Шапка регулярно впадает в панику, но не всегда может легко выйти из этого сценария.
Она искренне продолжает верить, что можно еще порепетировать жизнь. Потому что вот-вот произойдет Нечто, что сделает ее жизнь настоящей. По сути это, конечно, ожидание символического поцелуя принца, когда некое «волшебство» само собой вынет ее из хрустального гроба, где она лежит и отказывается что-либо делать, чтобы ее жизнь происходила уже сейчас. Каждая Красная Шапка свято верит в свое Событие, после которого начнется настоящая жизнь и она сможет наконец-то «ожить». У одних это «вот встречу мужчину/выйду замуж/разведусь», у других «вот похудею/потолстею/заработаю денег/перееду», у третьих «вот рожу ребенка/выращу детей/вот дети уедут» и т. п. Главное – должно случиться то самое, без чего сейчас мы не можем жить свою жизнь полноценно. Так, как мы бы для себя хотели и мечтали.
Нам кажется, что после этой поворотной точки мы вдруг перестанем бояться рисковать, легко сможем принимать решения, не будем испытывать стыд, освободимся от чего-то, получим больше ресурсов. Конечно, иногда так и бывает. Но у отложенной жизни как у симптома, над которым нам приходится задумываться, есть несколько признаков:
• Мы не считаем свою жизнь сейчас ценной и значимой, надеясь, что вот когда она станет другой, тогда мы ее и полюбим
• Мы живем в мечтах, где произойдут волшебные перемены, больше, чем в реальности
• Мы наделяем свою будущую все не случающуюся жизнь всеми фантастически прекрасными возможностями, не понимая, в чем конкретно они состоят и для чего нам нужны
• И самое грустное, что часто в своей сегодняшней жизни мы в замирании, не присутствуем в ней психологически, потому что все это кажется второстепенным и неважным по сравнению с тем, когда мы сможем жить по-другому, более полно. Иногда мы даже не можем связать это с конкретными переменами: «Когда-нибудь я стану жить настоящей жизнью, а как это произойдет, я не знаю»
После сорока становится все труднее не замечать, какой отрезок жизни уже позади, сколько возможностей на самом деле упущено. И мы оказываемся перед фактом: волшебник не прилетел, а жизнь все такая же. Еще совсем недавно, в молодости, мы думали: «вырасту и стану», «расцвету и смогу», но нет…
И тогда нам приходится очнуться ото сна, снять с себя морок, перестать упускать то, что уже сегодня можно брать и делать, не откладывая на завтра. Это самый простой способ. Но, к сожалению, часто мы слишком поздно спохватываемся и сильно жалеем, что не решились жить всерьез гораздо раньше. Что не решились раньше развестись или, наоборот, прыгнуть с головой в страсть и любовь. Что не решились раньше уйти с нелюбимой работы или, наоборот, найти любимую и теперь многое уже невозможно. То, что с нами не случилось, является ценой, которую мы платим за отказ жить.
Вы можете самостоятельно поработать со своим синдромом отложенной жизни, если считаете, что для вас он характерен. Подумайте над следующими вопросами:
• Какое именно главное, поворотное событие должно произойти, чтобы вы поняли, что теперь все начнется по-настоящему?
• Что именно вы откладываете в своей жизни? Что предпочитаете не делать, не пробовать, не начинать, пока не произошло событие из предыдущего вопроса?
• Какие конкретные планы и цели у вас есть на ту жизнь, которая должна у вас начаться?
• Что из этого все-таки можно начать делать небольшими шагами уже сейчас?
Вы можете спросить, чем отличается ситуация, когда мы долго идем к цели и видим ее только на горизонте, от той, когда мы не живем и зависаем в отложенной жизни. Вы точно различите переживания. В первом случае у вас будет сосредоточенность, азарт, устойчивость, а во втором – тоска, апатия и злость на себя. Кроме того, при синдроме отложенной жизни человек и правда не делает никаких шагов, лишь абстрактно мечтая о том, что скоро произойдут изменения. Человек, преследующий свою цель, планирует ее достижение и идет к ней.
Шаг сорок шестой. Дать себе право передумать
Иногда для того, чтобы все изменить, у нас не хватает одного простого навыка. Его еще называют очень женским. Без него мы не можем сказать себе и окружающим: «А я передумала!»
Мы требуем от себя логичности, последовательности, четкого следования к поставленным целям. Нам кажется, что это такое взрослое достоинство: всегда быть верной своему слову и решению. Но жизнь такая разная. Решения мы принимали в одних условиях, оценивали все из одних состояний, а потом бац! Все меняется. И уметь передумывать оказывается очень полезным. Расскажу вам, к слову, историю, услышанную от моей знакомой, которая разрешила ее опубликовать.
Она живет в Казахстане. Соответственно, она казашка. И была у нее бабушка, как водится, тоже казашка. А бабушки в тех местах, оказывается, мало того, что очень долгожительны, так еще и фантастически здоровы. Около 90 лет она только узнала, где у нее печень. Потому что чуть-чуть кольнуло.
И вот, может, после этой или какой другой неполадки в совершенно здоровом организме бабушка решила умирать. Собрала, как положено, дочек-внучек и других любимых родственниц, разложила вокруг себя украшения и давай вручать. Типа наследство распределять. Со словами: «Чувствую, уже совсем скоро». В общем, трогательный и вполне печальный момент…
Но время шло. Жизнь вокруг собирающейся умирать бабушки текла своим чередом. И вот однажды ее позвали на свадьбу одного из многочисленных родственников. А в Казахстане, я это всегда подозревала, отношение к старейшинам не то, что у нас. Старейшина сидит в вип-ряду и принимает всякие подарки-подношения. В общем, честь, хвала и всеобщий почет. А в чем бабушке идти? Собирает она, значит, всех своих дочек-внучек и просит вернуть обратно то, что раздала. Со словами: «Передумала пока умирать, а украшения мне самой пригодятся». Очень трогательно и радостно. Все переживают счастье от бабушкиного решения. Потому как действительно ее очень любят…
Отыграли свадьбу. И через какое-то время, ближе к столетнему юбилею, повторяется та же первая часть марлезонского балета. Что-то заболело, бабушка собирается умирать и зовет родственниц. Ну все приходят. Получают свою долю драгоценностей, тканей и утвари. Все трогательно и печально…
Потом опять чья-то свадьба. Все пришлось вернуть. Потом опять взять. Потом вернуть. В общем, бабушка прожила до 115 лет и оказалась на старости редкой затейницей. Играла со смертью в «буду – не буду», «хочу – передумала»…
Я вот кругом вижу все наоборот. Вроде речь о пустяках, а за данное слово или обещание женщины стоят до последнего эпилированного волоса. Истощатся вконец, но раз надумала что-то однажды – крепись, даже если уже плохо или обстоятельства изменились.
Мораль простая. Если один раз решила – это не значит, что нельзя передумать. Можно. Раз уж даже бабушка могла десять раз передумать умирать. Ну собралась. Ну решила. Ну захотела. Возраст, печень и все такое. И даже вроде раздала все. А перехотелось! И это нормально!
Знакомая, кстати, добавила, что за счет этого своего качества бабушка до самой смерти была очень живой и здравой. Потому что не отказывалась от своих желаний из-за каких-то глупых, ранее принятых решений. Вот так…
Возможно, вы до сих пор не можете передумать и уволиться с работы, которую выбрали, чтобы не расстраивать маму с папой. Или не позволяете себе поменять решение и скинуть обязательства, от которых давно пришла пора отказаться. Уже можно. Подумайте об этом.
Тоже очень простое задание. Подумайте на тему того, о чем вам давно пришла пора передумать. Может, вы держитесь за то, с чем не стоит биться и натягивать на новые обстоятельства, а стоит… просто поменять свое решение. Очень по-женски. И по-взрослому.
Шаг сорок седьмой. Пересобрать себя заново
Наша идентичность в этот период – плод собственной жизни и опыта. Мы все меньше ощущаем зависимость от того, что дали/не дали родители, чему научили и с чем отправили в лес. И, пожалуй, впервые думаем о себе как о той, кто создала себя сама в этих походах по неизведанным дорожкам женского опыта. И если это пока не так, то десятилетие зрелости точно даст нам много поводов перейти от позиции «что со мной сделала жизнь» к фокусу на личном творении судьбы «что я с собой сделала». Это может нравиться, а может и нет. От того, насколько нам удастся решить задачи возраста в этот период, зависит очень многое. Сокровище в конце пути – наша счастливая дальнейшая жизнь, которая будет зависеть не от того, насколько мы успешно или богато ее прожили, а от нашего умения быть довольными тем, что имеем и как живем.
Тот же Ирвин Ялом приводил в книге рассказ своего пациента: «До сих пор жизнь казалась бесконечным подъемом с одним лишь дальним видом горизонта впереди. А теперь вдруг я словно достиг гребня горного хребта и впереди простирается уходящий вниз склон с видимым концом дороги, правда, достаточно далеко, – где зримо присутствует смерть»[24].
Это осознание не должно нас расплющить и лишить сил. Столкновение с собственной конечностью в соединении с голосом нереализованного личностного потенциала становится хорошим топливом. Раньше мы могли принимать важные и судьбоносные решения только в одном случае: когда жизнь пнет коленом под зад и выбора уже нет. Надо выживать и для этого все менять. Прежде мы говорили: «Я боюсь перемен. А вдруг будет только хуже? Можно еще потерпеть, ведь все не так уж плохо». Мы верили своим страхам и сомнениям, учились терпеть и продолжать держаться за то, что нас не устраивает. А жизнь делала так, что, несмотря на испуг и растерянность, мы были вынуждены действовать.
Этот же уходящий вниз склон с видимым концом дороги окончательно и уже бесповоротно ставит перед нами вопрос о нашей идентичности. Кто мы в отрыве от…
…наших детей.
…мужей.
…мужчин.
…работы.
…успеха.
…нашей красоты, молодой кожи и упругого тела.
…возможностей молодости.
Кто мы, если мы не определяем себя только как хорошую мать, прекрасную жену или красавицу?
Чем нам поддерживать самооценку и ценность для самих себя и окружающих, если мы не самоутверждаемся за счет своих ролей?
Что даст нам основание принять свою зрелость и согласиться на нее взамен того, что давала нам молодость?
Женщины в этот период переживают серьезный кризис идентичности. С одной стороны, к этому времени мы чувствуем сильное истощение запасов нарциссизма молодости, в которой была и уверенность в себе и мечты о том, как все сложится. С другой – мы растеряны, потому что не знаем, как встроить себя в ряды зрелых женщин, ценных своим опытом, мудростью и особенной красотой. А еще мы боимся…
Нам страшно стареть, потому что мы не видим в этом ничего хорошего.
Нам страшно терять то, на чем держались наши представления о себе.
Нам страшно миновать прекрасную зрелость, о которой мы ничего не знаем, и сразу же оказаться просто старыми.
Нам страшно очутиться на обочине жизни, которая так явно мерещится в этом мире, еще пока сильно ориентированном на молодость и красоту.
Из этой точки мы часто фиксируемся только на тех лишениях и ограничениях, которые несет возраст. Глаза страха хоть и велики, но иногда не могут помочь нам разглядеть новые возможности и нас других: более свободных, раскрепощенных, уверенных в том, какие мы и что на самом деле для нас важно, а что уже нет. Иногда мы чувствуем себя не на пороге нового этапа жизни среди круга женщин, а как будто вообще выбывающими из этого взаимодействия. Это на самом деле пугает. Кажется, мы еще и не успели толком всем этим насладиться, поиграть с другими женщинами на равных, как уже пора на выход…
Нам приходится справляться со своими страхами и тревогами, искать новые цели и возможности, которые появляются с возрастом. Наша индивидуация снова становится напряженной точкой только нашей ответственности. Никто не придет и за ручку никуда не отведет. Никто не успокоит и не сделает быстрый монтаж, за которым последует удовлетворенность собой, расслабление и новая идентичность. Никто не даст нам новое Я просто так. Мы вынуждены пережить эти внутренние и внешние войны, в результате которых можем сказать себе:
• «Я могу быть такой, какой хочу»
• «Я сама выбираю баланс между тем, что от меня, по моему мнению, ожидают, и тем, какой я себя хочу проявлять»
• «Я умею реагировать адекватно, а не так, как правильно/прилично/можно/должно»
Это время, когда энергия противопоставления себя родительской системе практически иссякла. Мало кто после сорока все еще всерьез доказывает что-то родителям или делает назло им. Даже если мы в чем-то так и поступаем, чаще всего это происходит на автомате. Глубоко внутри мы уже далеко от них. Реальность давно говорит нам, что они за нашу жизнь больше не в ответе. А все, чем к этому моменту обладаем, – это то, во что мы вложили свои силы, время и ресурсы. И наши цели уже имели все шансы реализоваться при надлежащем инвестировании ответственности и воли.
Мы остаемся наедине со своей жизнью в том, чтобы найти свои смыслы в этот период жизни и на будущее. Когда мы уже ни с кем не боремся внутри, ничего не доказываем и никому не должны, то возникает пара важных вопросов:
• Что мы сами для себя хотим?
• И ради чего это все?
Ради чего? Прежние смыслы теряются, новые ускользают. Мы ищем их на ощупь, пытаясь понять, зачем живут люди. Зачем нам сейчас жить? Это мучает нас иногда долгие годы, но это хорошая динамика. Если вы после сорока лет не приходите в эту точку, то это может значить только одно. У вас есть большой пул невыполненных задач предыдущих возрастных периодов, которые не пускают вас в настоящий, тяжелый, трудновыносимый кризис среднего возраста. Возможно, вы еще решаете их. Или пытаетесь найти успокоение тревоги бессмысленности в прежних способах.
Вместо того чтобы чувствовать, что вы выросли и вам пора менять представления о себе, формы взаимодействия с людьми и искать новые смыслы жить, вы…
• …пускаетесь в поиск новых отношений, которые подтвердят вам свою привлекательность и «конкурентоспособность».
• …еще больше работаете.
• …совсем не даете себе свободного времени, заполняя его спортом или бессмысленными занятиями.
• …делаете пластическую операцию. И не одну.
• …все время заняты выяснением отношений с кем-то и поддержанием того, что давно пора закончить.
• …усиливаете свою спасательскую роль и ищете, кому бы помочь. Бесконечно делаете своих детей еще более зависимыми, чтобы быть для них нужной и важной.
То есть вы подтверждаете ту идентичность, к которой привыкли, вместо того чтобы рассмотреть ее и сделать символическую чистку. Пришло время чему-то в вас умереть. То, за что вы так сильно держались, больше не работает. Точнее, работает, но не приносит вам радости, удовольствия и положительных эмоций. Снова пришла пора пересобрать себя заново. Возможно, вы получите уже не тот глянцевый и приукрашенный образ себя, который стремились получить в итоге. Но он будет более честный и глубокий. Как вы сами. И более аутентичный вызовам вашей жизни, которые научили вас разному. И проявили в вас не только свет, но и тени, без которых зрелая женственность существовать уже не может…
Нарисуйте линию своей жизни.
Разделите ее на десятилетия, начиная с рождения.
На этой прямой символическими точками отметьте:
а) ситуации, которые в лучшую сторону повлияли на ваше формирование и самоощущение как женщины;
б) встречи с людьми, которые положительно повлияли на вас. После них вы можете сказать, что изменились и ощущаете разделение состояния на «до» и «после».
Шаг сорок восьмой. Выдержать проверки
…там, где есть жемчужина, там есть дракон, – и наоборот. Они неразделимы. Зачастую после первого интуитивного осознания Самости врываются опустошающие силы тьмы. В момент рождения героя всегда происходит ужасное убийство… Как только появляется росток внутреннего развития, он сразу подвергается воздействию пагубной для него силы. Если посмотреть извне, часто случается так, что самое сокровенное ядро человеческого существа по-настоящему оказывает раздражающее воздействие на внешнее окружение… Юнг часто говорил, что окружение подобно стаду овец, которое серьезно обижается на ту овцу, что захотела гулять сама по себе.
Это удивительно. Как только Красная Шапка становится хоть чуть-чуть ближе к своему ядру, своей настоящей сути, к самой себе, всегда происходит что-то способное убить эти ростки. Как только понимает, чего она на самом деле хочет, и становится хоть чуточку увереннее в этом, все «овцы и волки» из окружения набрасываются на нее. Они будто сговариваются не пускать Шапку к самой себе, оттягивая назад.
Это правда. В критические периоды важнейших выборов жизни, когда она уже почти была готова проявлять и утверждать свое Я, обязательно появляются какие-нибудь обстоятельства, которые разворачивают на 180 градусов. В сторону регресса, а не то что движения вперед. И из них гораздо труднее выбираться, чем из первоначальной точки. И так много желания сдаться под предлогом «значит, не судьба»…
Только женщина хочет бросить истощающую и нелюбимую работу, как мужа увольняют. И кажется, нет выбора – только оставить все как есть, чтобы хоть что-то зарабатывать и выживать. Только женщина решает прекратить токсичные отношения с матерью, как та, например, заболевает. И думается, что совершенно невозможно претворить свой замысел в жизнь.
По пути Красная Шапка уже не раз усвоила эту грустную истину. Кисельных берегов нет. Сапогов-скороходов нет. Скатерти-самобранки тоже. Все придется делать самой. А тут еще где жемчужина для своего Я – там и дракон. Где шанс для роста – там и испытание.
Разглядеть. Быть верной своему выбору. Приложить усилия. Отвергнуть то, что сбивает с пути и возвращает в регресс. И чем больше отщепленного личностного потенциала, который нуждается в возврате в саму себя, тем больше настойчивых усилий придется сделать. Легко не получится. «Волки и овцы» нашего окружения будут возбуждаться и мешать нам. И наша задача идти. Не сворачивать. Не отрекаться от выбора. Искать новые опоры. Проверять реальность. Может быть, делать шаг назад, не без этого. Но потом снова настраивать свой фокус на саму себя.
Когда я писала эту книгу, то на своей шкуре ощутила всю силу моего окружения, затаскивающего меня в обыденную суету практически каждую минуту. Дети просили то одно, то другое. Клиенты писали о консультациях. В семье происходило непонятно что. Я прерывалась, отвлекалась, теряла мысли, потом снова возвращалась, собиралась и продолжала быть приверженной тому, что для меня было важным.
Все мы это знаем: стоит нам уйти из привычной реальности, как все, кто был в нее включен, начинают тревожиться. Мы оставляем родителей – им мерещится предательство и одинокая старость. Мы оставляем детей – они начинают болеть. Как только мы понимаем, что «хватит, засиделась я с вами, пора в свою жизнь, к своей самореализации», так все вокруг ненавязчиво и навязчиво начинают удерживать нас от этого шага всеми силами. «Мы без тебя не выживем и умрем…» Ну и т. д.
Думаю, смысл понятен. Преодолеть эту засасывающую реальность, изо дня в день повторяющуюся и никогда не заканчивающуюся, – отдельный женский квест! Важный самостоятельный этап. Выбрать свою жизнь в череде детей, соплей, посуды и спасения родственников. Помните, какое испытание придумала в свое время Афродита для своей будущей невестки Психеи? Недаром оно было последним и самым трудным! А неисполнение его грозило душе Психее забвением. Афродита приказала Психее спуститься в подземное царство с маленькой коробочкой для Персефоны, чтобы та наполнила ее своей волшебной мазью красоты. Вся сложность тут не в самом действии. Психее было сказано, что она встретит людей, которые будут душераздирающе молить ее о помощи, и три раза она должна будет «делать свое сердце бесчувственным для жалости». То есть для наполнения коробочки мазью Психея должна была игнорировать их мольбы и продолжать следовать дальше, к своей цели.
Так что у Красной Шапки в зрелости есть задача освоить эти навыки.
• Оставаться на страже своих интересов
• Видеть свою цель и задачу
• Не поддаваться на попытки втянуть в изматывающие отношения
• Делать выбор в свою пользу
• Организовать пространство так, чтобы без нее могли обойтись, пока она делает что-то для себя
Вопрос здоровой формы для всего этого никто не отменял. Но важны попытка и усилия преодолеть этот квест. Потом практически остаются мелочи. Это шутка. Потому что впереди еще много глобальных задач…
Том Рат и Джим Хартер в своей книге[25] выделяют такие сферы жизни в качестве элементов благополучия:
1) профессиональное благополучие (карьера, призвание, профессия или работа, реализованность);
2) физическое благополучие (крепкое здоровье, хорошая физическая форма);
3) социальное благополучие (важность ближайшего окружения и социальных взаимоотношений, близких связей);
4) финансовое благополучие (финансовая безопасность, удовлетворенность своим уровнем жизни);
5) благополучие в среде проживания (безопасность, собственный вклад в развитие общества).
Исходя из этого задание:
1. Проранжируйте эти сферы по степени важности для себя на настоящий момент. Что-то окажется очень важным, а что-то уйдет на последний план. Соответственно, сделайте фокус на том, в чем вы хотите иметь больше удовлетворенности сейчас.
2. Оцените каждую сферу от 1 до 10 по степени того, насколько вы довольны ее состоянием. И про те, которыми вы абсолютно или больше всего недовольны, напишите вашему воображаемому стороннику «письмо обиды и обвинения». В нем перечислите, по чьей вине вы неблагополучны в той или иной сфере. Кто виноват в том, что у вас сейчас нет безопасности или близких отношений? Перечислите всех поименно, сейчас можно. Разойдитесь от души. Пообижайтесь вволю на родителей, партнеров, детей. Пусть это они будут виноваты в том, что у вас чего-то не случилось. Из-за детей вы не сделали карьеру, а из-за мужа, возможно, не начали свой бизнес. Ну а родителей вообще можно смело писать в каждый пункт. Конечно, они виноваты, что все не так, как хотелось бы.
Выдохните пусть даже чуть надуманные претензии к миру, который испортил вам жизнь. Посмотрите на то, что вы написали. Отложите в дальний ящик стола. Возможно, вы будете доставать это письмо раз в год и улыбаться. А пока… Ступайте в свою жизнь. Делайте для себя все, что вы можете уже сейчас. Несмотря на. Вопреки всему. И ради самой себя. Кто бы вас ни останавливал и ни чинил препятствия.
Шаг сорок девятый. Увидеть свои тени и сделать их частью своей целостности
Сейчас, кроме «Красной Шапочки», поговорим еще об одной детской истории. Помните, как все произошло в сказке «Спящая красавица»? Родилась принцесса. Волшебниц всего королевства позвали на праздник и только одну, старую и злую, забыли. Конечно, колдунья обиделась и адекватно «одарила» новорожденную: девочка должна была заснуть и пролежать спящей аж сто лет.
Другие феи подарили красоту, прекрасный голос, доброе сердце и пр. Все, что нужно будущей женщине, ей было подарено. Но это такие естественные вещи! Все знают, что женщина должна быть красивой, нежной, грациозной и т. д. Но кто из нас знает, что для полного букета женственности нам иногда не хватает дара старой колдуньи? Родители из сказки испугались этого неизвестного, непредсказуемого, темного подарка. Посчитали его ненужным. И обрекли дочь на столетнюю спячку.
Казалось бы, что еще добавить к этому привычному сюжету? Классика патриархальности. Женщина спит мертвым сном, не выбираясь из хрустального гроба, пока некий случайно-неслучайный принц не поцелует и не оживит. Все в истории только и делают, что ожидают появления этого прекрасного человека, который единственный обладает силой и желанием. Красавице положено лишь спать. Что еще требуется?
Но сценаристами была придумана «Малефисента»! Ее нужно было придумать, чтобы развернуть эту скучную идиллию и вернуть самой женщине контроль над своей витальностью. И через что бы вы думали, она в нас возвращается? Через увеличение правильности, совершенства, идеальности, слабости, покорности, отзывчивости и доброты? Нет, конечно! В фильме вся сила страсти Малефисенты, ранее направленная в любовь, обращается в ненависть. В сплошную концентрацию энергии, которой движут боль, ярость, закономерные претензии, уязвленность и пр. Она встает в полный рост не от поцелуя, а от предательства принца. И начинает мстить, защищая себя и отыгрывая свою боль.
Малефисента в этом сюжете – воплощение того, как зрелые женщины могут отвечать на унижение, предательство и другое несправедливое обращение. Их чувства – достаточная причина, чтобы обращать всю силу своего гнева на обидчиков. Они знают, что внутри их есть такие ценности, на которые никому не позволено посягать. И если кто-то покушается на ее внутренний сад, она имеет законные права и достаточные силы, чтобы дать отпор, включая изощренную месть…
Я смотрела «Малефисенту» и вспоминала свои истории, в которых тихо страдала, стыдливо пряча то, в чем меня ранили. Когда я оправдывала своих обидчиков. Когда не находила в себе даже крохи ярости, чтобы хотя бы внутри разнести эту связь в щепки. Когда не считала свои переживания достойными того, чтобы требовать к себе внимания, извинений, признания нанесенного мне ущерба. Когда проглатывала обиды и даже предательство, не заявляя об этом людям. Я работаю с многими женщинами и знаю, насколько эта картина типична. В молодости мы еще не умеем защищать себя. Мы плохо ориентируемся в том, как с нами можно поступать, а как нельзя. И мало знаем про свою внутреннюю Малефисенту, которая зачастую пробуждается лишь с годами. Бывает, что после сорока лет женщина смотрит назад и сокрушается: «Как я могла?! Почему не сказала ему все, что думаю? Почему не порвала с ним?! Почему терпела и не дала отпор?!» Я отвечаю: «Потому что не на что было опираться внутри. Так бывает почти со всеми. И это нормально».
С возрастом мы можем интегрировать разные части в себе. Красная Шапка не только хорошая, но и ситуативно злящаяся, завидующая, стыдящаяся, виноватая, испуганная, растерянная и прочее. Мы учимся давать всему место в себе и адекватно проявлять это вовне, как позволяет обстановка. Зрелость чувств и их выражения – вот что становится ценным. Аутентичность себя и выражения себя – вот чему мы становимся привержены все больше.
Остановлюсь еще на последнем аккорде нашей плохости, который обычно громко звучит в этот период. Во взрослости мы обсуждали с вами тему завышенных ожиданий к себе при проживании разных ролей. Или как мы выходим в жизнь, полные надежд на собственное совершенное материнство и идеальное супружество, а по пути постепенно теряем эти надежды. Так вот после сорока мы уже не просто готовы потерпеть поражение в том, чтобы прекрасно и безошибочно сыграть эти роли. Мы вынуждены сознательно согласиться на это…
Пора признаться себе, что мы «плохие» матери, «никакие» жены и «отвратительные» дочери. И расслабиться. Сложность, конечно, состоит в том, чтобы не попасть все в тот же полюс обесценивания себя. А выйти в дверь с названием «Я вот такая. И делаю все, что могу. Мне жаль, если я тебе не нравлюсь, но со мной все в порядке».
Я вот такая мать. Стараюсь и делаю все, что могу. И даже больше. Мне жаль, если ты недоволен/недовольна. Но я такая, и со мной все в порядке.
Я вот такая жена/женщина. Делаю все, что могу и считаю нужным. Я стараюсь. Мне жаль, что такая могу тебе не подходить. Но со мной все в порядке.
Я такая дочь. Какая есть. Я сделала для тебя все. И продолжаю делать. Но тебе недостаточно. Мне жаль, что тебя нельзя удовлетворить, но со мной все в порядке.
Однажды Красная Шапка говорит себе или вслух: «Хватит! Я больше никому не позволю управлять мной. Никому не дам определять, какой я должна быть. И никому не позволю распоряжаться тем, что мне делать. Я больше никому не позволю обижать меня».
Так она становится собой.
Меня всегда удивляло, почему я так люблю смотреть фильмы про ведьм. Потом поняла: для меня это женщины, у которых очень мало остановок жизни.
Если ей плохо, она горюет, уходит на окраину леса и воет на луну.
Если радостно – забирается на метлу и летит делить радость со своими сестрами.
Если ей больно, она плачет.
Если она злится, то предпочитает разбираться с обидчиком.
Если чего-то хочет, то делает страстно, не тормозя себя…
Ведьма – это женщина, которая не прерывает свои процессы. И это не значит, что она не умеет владеть собой. Этому нам у нее еще поучиться. Гипотетически. Если бы они были. Надеюсь, все понимают, что это шуточное восхищение образом…
В каком-то смысле ведьма – больше человек, чем мы, такие раненные идеей нарциссического могущества и грандиозных возможностей не замечать реальность. Она больше женщина, не только в присвоенной силе и власти над своими желаниями, которые для нее безусловная ценность. Но и в своей спонтанности, свободе, аутентичности, с которыми может страстно жить свою жизнь. Мне кажется, именно поэтому многие женщины так любят наряжаться в костюмы ведьм на Хэллоуин, например.
Задание в том, чтобы начать наблюдать за тем, в чем именно и как вы себя прерываете.
В своем интересе к людям.
В своей заботе о себе.
В своем выражении чувств. Любых – от любви до ненависти.
В своих желаниях сделать что-то.
В своем импульсе начинать.
В своей свободе быть собой. И так далее.
В качестве дополнения можете описать для себя картинку, в которой вы представляетесь той, что не прерывает прямо сейчас все перечисленное выше. Если вы не будете тормозить себя, развернете свою энергию наружу, то какие изменения в вашей жизни вы видите возможными?
И напоследок: «Зачастую после встречи с ведьмой сказочные героини превращаются в зрелых молодых женщин, обладающих немалой силой и способных противостоять темной части своей сущности; они признают свою внутреннюю Безумную Женщину и осознанно интегрируют ее энергию в свою жизнь»[26]. Наши «темные» стороны, которые мы вытесняли, считая для себя невозможным по каким-то причинам их проявлять, делают нас поистине живыми. Как раз для того, чтобы в полную силу начинать жить свою пору зрелости, используя те возможности нашей личности, которыми мы раньше не обладали.
Шаг пятидесятый. Вернуть себе отщепленные части
В прошлом шаге мы говорили о бо́льшей свободе и аутентичности, которую забирает себе женщина после сорока лет. Устав сдерживаться, узнавая себя и выбирая отношения, в которых больше вероятности, что ее выдержат разной, она становится более целостной и настоящей. Но в этот период мы претерпеваем обычно и другие важные изменения. Части, которые мы вытесняли из своей личности и приписывали другим, возвращаются в нас самих. Мы наделяли ценными качествами окружающих и не признавали их в себе.
Так, например, Красная Шапка может всю жизнь искать себе активного, состоявшегося, сильного, независимого, интересного партнера. Она бегает по своей жизни и заглядывает в разные двери: где он, этот прекрасный принц, благодаря которому ее жизнь заиграет яркими красками. Вот он придет, и ее судьба наконец изменится. Он не просто дополнит ее отсутствующие возможности, не просто дорастит ее до нужной полноты и размера. Принц воплотит реальную лучшую версию самой Красной Шапки. Она не такая. А вот где-то есть другая, какой она не является. Запрещает себе такой стать. Боится такой быть. И прочее.
Долгие годы она отщепляет от себя части, которые не принято считать женскими: активность, упорство, амбициозность, выносливость, агрессивность, устойчивость и т. д. Ей приходилось проявлять их либо с чувством вины за то, что она какая-то неправильная женщина, либо в обход, через мужчину. «Он сделает то, что я не могу».
А после сорока лет приходит постепенное понимание, что она все может сама.
«Я могу многого хотеть. Ставить большие цели. Достигать их. Даже агрессивно защищать себя. Осваивать мир так же, как эти большие уверенные сильные взрослые вокруг». Спроецированные в окружающих качества находят свое место в характере и способностях Красной Шапки. Она больше не борется со своей силой, а чтит ее. Без чувства вины оставляет за плечами выученную беспомощность, которая раньше была признаком ее нормальности. В зрелости наступает пора интегрировать все части в единое целое.
Чаще всего бывает, что Красная Шапка сначала запрещала себе все это. Потом боролась с окружающими, что это они ей не дают быть такой, а требуют слабости и подчинения. Но потом кладет свой меч в старый сундук в самом дальнем углу чердака и отправляется наконец в собственную жизнь, в которой ей уже все можно и где она вольна быть какой угодно. Она просто выходит на те полянки, которые раньше обходила стороной. Пробует свои силы. Убеждается, что с ней все в порядке, и успокаивается.
Красная Шапка постепенно помещает локус контроля[27] над своей жизнью внутрь себя окончательно. Она разочарована. Никто не скажет, что она хорошая, и это подействует навсегда. Никто, кроме нее, не будет знать, как ей лучше. Все прошлые попытки довериться другим людям в этом оканчивались то зависимостью, то абьюзом, то предательством. Когда она думала, что другой человек из любви сделает так, как нужно ей, а он всегда преследовал лишь свои цели. Никто не влияет на ее жизнь так, как она сама. Останавливает себя, пугает, сдерживает и отбрасывает назад.
Это осознание помогает Шапке признать то, чем она уже обладает внутри. Она становится зрелой Женщиной с ощущением своей силы, достоинства, ответственности за происходящее и самоуважением. Вместо того чтобы видеть это во всех окружающих и ждать, когда кто-то наделит этим ее саму.
• Вы уже научились работать с таким инструментом, как «линия жизни». Начертите еще одну такую, разделив ее на десятилетия, начиная с рождения.
• Определите на ней время переломных, самых важных событий вашей жизни.
• Далее сделайте себе элементарную табличку из трех столбиков. В первом напишите само событие. Во втором – что вы приобрели в результате этого опыта (навыки, способности, компетенции, мысли, убеждения, возможности, ценности, связи и пр.). В третьем – что потеряли (надежды, деньги, отношения и т. д.).
Попробуйте подняться над своей жизнью, оглядеть ее в таком целостном виде, признать картину, которая, очевидно, до сих пор определяет вас сегодняшнюю, хотя случилась, возможно, уже давным-давно.
А потом дайте себе время соединиться сердцем с этим нехитрым балансом своей жизни. Почувствуйте, с чем вы сейчас больше идентифицируетесь. С потерями? Или с обретениями? Признайте необходимость именно таких потерь для того, чтобы были возможны ваши приобретения. У них была такая цена. Это находится уже вне вас. А внутри есть субъективная реальность, дающая вам психическую плотность. Сфокусируйтесь на втором столбце. Сделайте своей практикой обращаться к этим дарам жизни в течение ближайших нескольких дней.
Шаг пятьдесят первый. Устроить свою жизнь с комфортом
Однажды в какой-то желтой газете я узнала, что Дарья Жукова и Роман Абрамович развелись. И я не обратила бы на это событие никакого внимания, потому что к тому времени уже давно была не в формате охотниц на Абрамовича. В смысле, что ни возрастом, ни параметрами для этого не вышла. Но по этому поводу в журнале Harper’s вышла статья, в которой автор-мужчина дал красивую психологическую версию их развода:
«Примерно к пятидесяти годам у мужчин наступает «время одиночества». Мужчина сделал в жизни все самое главное: карьеру, дом, детей. Нет, он не теряет вкус к деньгам, виски и девушкам, просто теперь ему хочется отвечать только за себя. Он понимает: активной жизни ему осталось лет 10–15, пора заняться собой, нырнуть в свой глубокий внутренний мир. Дети выросли, жена – давайте честно! – поднадоела. Это пора разумного мужского эгоизма. Я сам такой. Ох, как я вас понимаю, Роман Аркадьевич. Только яхты у меня нет.
И нас таких миллионы. К этому возрасту нам требуется гармония. Набегались, хватит. Посидим молча. Девушки приходят и уходят, а мы сидим себе, слушаем Rolling Stones, едим черешню. Плюемся косточками в звездное небо над нами. Одиночество – высшее счастье мужчины. Мы по природе бродяги, даже если никуда не идем. Бродить можно в своем «сумрачном лесу», как выражался Данте. Не вставая с постели. Важно, чтобы никто не мешал. Мы уже всех обслужили, всем сделали хорошо, даже попросили прощения у обиженных некогда нами возлюбленных. Дальше – тишина, как выражался Шекспир».
В ответ на эту статью мне хотелось сказать «Ха-ха!» три раза. Я согласна! Такое время наступает. И у нас тоже. По моим наблюдениям, у женщины, уставшей от схватки с бытом, детьми, мужчинами (нет, не такими, как Абрамович, а другими: которые на диване и без работы. Или даже самыми прекрасными и умными, но все равно отношения – это труд), даже раньше – уже к сорока обнаруживаются точно такие же желания. Она за свою жизнь столько попробовала, выдержала, научилась, присвоила себе, что однажды всерьез задумывается: «А зачем козе баян?» Ой. «Зачем мне вот это вот все?» – задает наконец себе вопрос женщина в районе сороковника…
Потому что именно в это время Вселенная наконец преподносит нам богатство собственной жизни. Кроме зацикленности на мужчине (и детях, которые уже подросли), возможно, впервые женщина бросается в самореализацию, творчество, зарабатывание денег. Именно в этом возрасте мы поворачиваемся к женщинам, возможно впервые находя себе взрослых подруг и приятельниц. Мы имеем смелость кардинально менять вектор, разворачиваясь к себе. И скидывать балласт, как ящерица хвост…
И этот вопрос «зачем мне мужчина?» – закономерный и зрелый. Он показывает, что мы уже не вынуждены прибиваться к мужчине ради зависимости и чего-то еще. Мы хотим мужчину и действительно осознанно его выбираем. Это процесс не отрицания мужчин и не их изгнания из своего поля, а скорее выбора с опорой на прежний опыт и собственные ценности, которые уже сформировались и которые невозможно игнорировать, приспосабливаясь к любому мужчине…
Кстати, этот вопрос женщина всерьез может себе задавать теперь гораздо раньше. Как только выходит на полноценную опору на себя. И слава богу! Потому что ресурс времени у нас более ограничен. Чем раньше – тем лучше. Может, мы и не заработали миллионы и собственное поместье, но на черешню и хорошие простыни в съемной квартирке в Чертаново – вполне. И нас таких миллионы (*гордо взглянула не знаю куда*)!
И нам тоже хочется, чтобы никто не мешал этому важному процессу…
Однажды в комментариях к одному из моих постов в Фейсбуке читательница написала просто фееричный комментарий на эту тему (публикую с ее согласия): «Мне тридцать два. У меня маленький сын. Я успешная, с достойной высокой должностью в иностранной компании. У меня есть квартира, машина. Я полна надежд и планов. Я в отношениях и люблю. Хочу быть всегда с ним. Свадьба. Еще один ребенок. Вся моя жизнь крутится вокруг него и детей, их желаний, хотелок, их жизни… Боюсь остаться одна. Терплю его измены и предательства. Я не работаю, он так хотел. Достаток, тут все ок. И я несчастна. Я поломала себя. Всегда пытаюсь угодить, сделать так, как любит и хочет он… Себя не люблю… И странное вечное чувство вины… Почему-то…
Мне сорок семь. Я в разводе, двое детей. У меня любимая работа. И я счастлива. Без него. И не боюсь остаться одна! Вот так».
Вот про это главный урок нашей зрелости. Женщина за сорок уже умеет организовать себе приличную жизнь. Без мужчины. Без детей. Без родителей. Даже если она не добилась, не достигла и не соответствует. Жить более-менее удовлетворяющей жизнью – это навык, который мы обретаем, раздав все социальные долги и наигравшись в идеальные роли. Мы становимся для себя настолько нормальными или особо ценными, чтобы просто хорошо о себе заботиться и считать многое из того, что раньше было для нас излишеством, совершенно обычными желаниями. Достаточно отдыхать. Встречаться с подругами не на бегу, а с кайфом и удовольствием. Делать то, что нравится. Не заниматься тем, что истощает. Хотеть нормальных и здоровых отношений. Выбирать адекватное окружение, с которым есть про что переживать совместность и взаимность.
В общем, мы становимся в некотором роде профессионалами по обустраиванию собственной жизни. И слава богу.
Сейчас самое время вспомнить все вещи, которые вы делаете только для себя. Те занятия, которыми вы занимаетесь, чтобы получать удовольствие и удовлетворение. Те ситуации, которые вы себе создаете, чтобы выражать себя наилучшим образом. В которых ваши способности, качества, темперамент проявляются так, что вы ощущаете «прирастание» самой себя.
Что делает вас довольной? Напитанной? Удовлетворенной? Выразившейся?
Все это – сфера нашей ответственности перед самой собой. Да, с годами нам важно самим заботиться о таких вещах и искать себе занятия, которые позволяют получить все это. Сначала мы смотрим в глубь себя, прислушиваемся, будучи неудовлетворенными и растерянными. Или злимся на жизнь за то, что у нас нет необходимого. Потом мы понимаем, что никто нам не подскажет, чем заняться, чтобы с большим удовлетворением выражать себя и делать свою жизнь более комфортной. Мы оглядываемся по сторонам, сверяемся, что там делают женщины, чтобы им жилось лучше. Постепенно мы обнаруживаем красоту, эстетику, роскошь. Пусть в самых простых вещах. Но тех, которые радуют наше сердце, вместо того чтобы оставлять его холодно-рационально-эффективным. Мы пробуем что-то для души вместо бесконечного развития и совершенствования. Так вместе с разным опытом в нас входит наша женственность.
Шаг пятьдесят второй. Обрести настоящую приверженность самой себе
Прежние десятилетия научили Красную Шапку подстраиваться.
Сначала надо было найти подход к родителям. Потом вписаться в социум. Затем адаптироваться к отношениям, семье, любимым людям, занятости на работе и пр. Но с каждым новым годом ей хочется сделать себя центром своего внимания, заботы, развития, жизни, в конце концов. Красная Шапка уже рискует быть неудобной, не такой покладистой, как раньше. Потому что в попытках удовлетворить всех и никого собой не напрячь она терпит поражение. И если обнаружит это, то сможет плюнуть на прежние установки и оживить свои потребности, сделав их видимыми и значимыми для окружающих.
Красная Шапка учится ставить себя в центр своих интересов и в здоровых формах использовать окружающих, чтобы удовлетворить свои потребности. Она выходит из инфантильных ловушек:
• Сначала меня должны рассмотреть, сделать меня нормальной, а уж потом я получу право что-нибудь хотеть
• Пусть меня увидят и сами поймут, что мне надо
• Пусть дадут столько, сколько им не трудно, не жалко, не напряженно
И так далее
Она понимает: если она живая – то неудобная. Если у нее есть желания, то она обязательно напряжет собой других людей. За то, чтобы быть живыми и настоящими в отношениях, мы платим конфликтами, напряжением, отдалением и приближением. Мы не можем так безопасно разместить себя рядом с другими, чтобы они никогда не злились, не испытывали вины или стыда, не уставали от нас. И это правда о реальности, которую мы получаем с возрастом.
Мы уже отказываемся от идеи, что наши потребности – чья-то ответственность. И все, что мы можем, – найти этого нужного кого-то и правильно себя вести, чтобы он хотел нас всем обеспечивать. Был бы и защитником, и утешителем, и спонсором, и задушевным другом.
К сорока мы уже зачастую умеем сами:
• Распознавать свои потребности
• Называть их вслух, если надо, и ищем подходящую форму для этого
• Искать людей, к которым можем обратиться с просьбой или своим желанием
• Выдерживать отказ, не ломаться об него, идти и просить дальше
• Удовлетворять большинство своих потребностей
Иногда мы ощущаем это практически как наказание. Мы побегали-побегали по жизни, поискали тех, кто бы о нас хорошо заботился и сделал бы что-то за нас. Не получили. Обиделись, рассердились, плюнули, закатали рукава и нехотя пошли осваивать новые грани мира. Не сумели справиться с засором в ванной – научились искать телефон сантехника и решать этот вопрос быстро. Вместо того чтобы без конца звонить бывшему мужу и плакать о беде. Не умели водить машину – спросили рекомендаций, выбрали школу, выучились, сдали экзамены, получили права. Вместо того чтобы все время просить друзей-подруг подвезти и помочь. Не умели зарабатывать – научились. Вместо того чтобы постоянно брать в долг, разослали свое резюме и устроились на хорошую работу. Жизнь заставила освоить разные компетенции…
Жизнь не наказывает нас взрослостью. Она дает возможности ее обрести. Для нашей же пользы.
Часто женщины идут по жизни с ощущением:
• «Мне нельзя многого хотеть»
• «Мне нельзя многого достичь»
• «Я не могу многое просить»
• «Я не должна на многое претендовать»
• «Я не могу многого получить»
Они прямо так и говорят: «У меня как будто нет разрешения на это». И иногда бессознательно их поиск включается на те фигуры, которые снаружи могут им разрешить: хотеть, брать, иметь, делать, претендовать и т. д.
Задание заключается в том, чтобы вы нашли эти внутренние «мне нельзя». Особое внимание уделите тем сферам жизни, в которых у вас нет удовлетворенности. Возможно, вы действительно «не пускаете» себя в лучшие изменения в них потому, что нет разрешения на это. Сейчас вам предстоит себе его дать.
Сначала выпишите, что вам нельзя. Не делайте это с наскоку. Иногда для этого требуется довольно расслабленное и расфокусированное состояние сознания. Потому что разум соврет вам – и недорого возьмет. Ему все можно. Но, скорее всего, это не так. Поэтому задавайте себе этот вопрос. Можете спросить себя сто раз и написать сто ответов, прежде чем ваше сердце екнет: «Да! Вот оно!»
Далее переписывайте свое «мне нельзя…» в «мне можно…». Вполне вероятно, что вам, оказывается, можно любить, заниматься сексом, хотеть нравиться мужчинам, знать свои желания и говорить о них вслух. Уже сейчас можно.
Шаг пятьдесят третий. Найти смыслы жить свою собственную жизнь
Во времена Средневековья рыцарь не мог быть verliegen (слишком долго пребывать в лежачем положении). Если средневековый рыцарь бросал дела, откладывал маскулинные затеи и оставался в замке со своей дамой, то он попадал к ней в плен… а потому утрачивал свои идеалы и забывал обо всех походах и будущем духовном развитии.
О чем это я? Средневековье прошло, но еще долгое время женщинам предписывалось иметь смыслы жизни только вокруг семьи, детей и мужчин. Свое предназначение они могли мыслить разве что только в служении кому-то. Если не согласна, то дорога либо в монахини, либо в ведьмы. Ну или в бордель, которые и то были не в каждой деревне. Сейчас мир меняется. И мы тоже не хотим «verliegen». Если женщину посадить дома и запереть ее мир в семью и детей, то у нее ведь тоже все потеряется. И идеалы, и духовное развитие. Я уже не говорю про социальные связи в виде подружек, подкрепленные еженедельным бокалом вина.
Долгое время было принято, что женщина может проявить свою уникальность и пройти свою индивидуацию, ограничившись лишь семейными отношениями. Но я точно знаю, что большинство домосидящих женщин в какой-то момент загибаются от беспросветности не меньше мужчин. Только почему-то они еще испытывают стыд, что с ними что-то не в порядке, раз они хотят оставить дом, своих близких и пойти налево. То есть в какие-то неизвестные леса, чтобы попробовать добиться чего-нибудь, узнать себя лучше. Социум до сих пор иногда посылает сигналы, что женщине для развития и реализации достаточно быть дома. Хозяйка, жена и мать? Что тебе еще надо для полного кайфа? Уж не мужик ли ты какой-нибудь в своих тайных фантазиях? Если бы была нормальной женщиной, то к этому бы всей душой стремилась, а получив, успокоилась. Женщины вынуждены испытывать стыд и вину за то, что им оказывается мало того, что вменяет общество как достаточное для полного счастья. Конечно, все больше Красных Шапок выкидывают такую женственность в мусорку. Правда, чаще всего целиком. Лишь бы не попадать в этот капкан.
Но в этом и есть нормальное внутреннее разворачивание Красной Шапки. Выполнив предыдущие задачи развития, она говорит себе: «Ну так да! Я женщина и тоже хочу налево. То есть для полноты жизни мне точно надо выбегать из дома, нюхать свежий воздух и улавливать идеи. Брататься с подругами, флиртовать с мужчинами. Достигать чего-нибудь. Участвовать во всякой жизненной круговерти. И это мне важно почти так же, как моя семейная и материнская реализованность. Мне можно!»
Женская душа рвется вовне, чтобы отразиться и развернуться. Стоит засесть в доме и поверить в идею, что этого достаточно для полноты Я, как можно захлебнуться в недифференцируемой тоске и странной горечи. И тут мы, пардон, ничем не отличаемся от мужчин. Нам нужен социум, друзья, подруги, место, где нас бы принимали и ценили. Где можно быть увиденной и услышанной. Вне дома. Для полного счастья. Исследователь пути героя Джозеф Кэмпбелл написал когда-то: «Говорят, что мы ищем смысл жизни. Не думаю, что мы ищем именно это. Я считаю, что мы ищем чувство жизни, чтобы наши чисто физические ощущения откликались в самом глубочайшем бытии и сокровенной реальности и мы бы почувствовали этот восторг жизни»[28]. Да! Мы хотим оживить свои части в соприкосновении с многими сферами мира.
Но эта прекрасная идея возвращает Красной Шапке не только свободу иметь собственные смыслы. Это сталкивает ее с собственной ответственностью за это. И тогда все те периоды, в которых она просто бегала по жизни и суетилась, как и все остальные, кажутся ей просто сказкой. Потому что с каждым годом заставлять себя встать с постели ради очередного проекта, воплощения чего-то или просто действия становится все труднее. Раньше мы делали, потому что надо, хочется, по-другому невозможно. А сейчас на все мы должны найти свой собственный смысл. И никакие деньги, должности, имущество и пр. не становятся ценными, если смысл не в них. Вещи становятся просто вещами, а финансы – финансами. Стремиться к ним ради них самих с возрастом оказывается скучно и очень утомительно. Если за всем этим мы не находим того, ради чего бо́льшего нам все это. «Ради детей», «ради мужей», «ради родителей» уже не работают. Это хорошее развитие событий.
И эти вопросы: «Ради чего? Зачем?» – являются одновременно естественными для каждого человека и почти невыносимыми. Настолько, что многие из нас бегают от них долгие годы, еще больше ударяясь кто в работу, кто в семью. Кто-то глушит эту тревогу бессмысленности зависимостями, кто-то привычным способом побега в отношения, полные страстей. Лишь бы не смотреть в пустоту, которая уже стоит на пороге. Но с годами голос нашего Я, к счастью, тоже крепнет, и ему удается проникать в наше сознание, когда мы все-таки оказываемся с собой наедине.
Он может звучать тревогой, пугающей, что все возможности будут упущены, а что-то важное так и не произойдет.
Он может звучать тоской, что прямо сейчас не живут какие-то части нашей души.
Он может звучать горечью, что наше призвание не служит людям.
Он может звучать и завистью, которая показывает нам тех, кто живет как мы бы хотели, но у нас не получается.
А для тех, кто привык нападать на себя, он может звучать усиливающейся требовательностью к себе, которая будет только разрушать нас, вместо того чтобы плодотворно двигать на поиски смысла.
Красная Шапка должна научиться совершать новый вид психического труда. Его сложность в том, что, с одной стороны, ей нужно увидеть и ощутить смысл жизни просто в том, чтобы жить. Пережить сам процесс своей жизни как интересный, эмоционально насыщенный и наполненный какой-то ценностью для себя. Жизнь нужна, чтобы творить себя, переживать себя, быть собой. И она учится делать это. Теперь уже ради самой себя, а не для близких.
А с другой, предметно поработать со смыслами «ради чего переживать свою жизнь дальше?». Это дает фокусировку не только на прошлом и настоящем: «Мне хорошо жить собой в моей жизни», но и ориентацию на будущее: «Мне есть ради чего вставать по утрам еще много-много лет».
Красная Шапка ищет возможности понять, какой именно замысел она реализует своей жизнью. Что изменяется в мире, если она существует, действует, творит, работает, любит, воспитывает детей, сохраняет отношения и т. п. Она отправляется на поиски, прихватив для помощи свою интуицию. Ей нужно пройти отрезок пути со следующими остановками:
• В чем мое предназначение/призвание?
• Что во мне оно проявляет?
• Как оно служит людям?
Иногда на освоение этого маршрута требуются годы и даже десятилетия.
Мы вспоминаем, чем нам нравилось заниматься в детстве. Почему мы стали работать там, где всю жизнь работали. Почему мы отказались от того, что нам нравилось.
Мы пытаемся понять, что нам нравится делать сейчас. Что у нас хорошо получается. Почему мы останавливаем себя на пути к тому, чтобы уже сегодня начать к этому относиться как к своему призванию.
Мы ищем.
Мы пробуем.
Мы меняем что-то, впуская в жизнь перемены.
Мы снова рискуем. Или отказываемся от риска, пытаясь зафиксировать все как есть, чтобы ничего не рассыпалось.
И тогда мы лишь укрепляем свою старую идентичность, не давая родиться новой, зрелой, живущей ради больших целей и задач Женщине.
Иногда люди, которым я предлагаю ответить на вопрос о смыслах их жизни, теряются, не зная, какие смыслы вообще существуют. Предлагаю прямо сейчас поработать с теми, которые нам предлагают исследователи[29].
Инструкция
Перед вами список из 24 утверждений. Это перечень жизненных смыслов, на которые могут ориентироваться люди в своей жизни.
1. Прочитайте, пожалуйста, внимательно весь список.
Смысл моей жизни состоит в том, чтобы:
1) …помогать другим людям (А)
2) …быть свободным (Э)
3) …получать удовольствие (Г)
4) …совершенствоваться (СР)
5) …добиваться успеха (СТ)
6) …быть с близким человеком (КОМ)
7) …передать все лучшее своим детям (С)
8) …понять себя самого (К)
9) …делать добро (А)
10) …жить (Э)
11) …испытывать счастье (Г)
12) …осуществить себя (СР)
13) …сделать хорошую карьеру (СТ)
14) …чувствовать, что кому-то нужен (КОМ)
15) …жить ради своей семьи (С)
16) …познавать Бога (К)
17) …улучшать мир (А)
18) …любить (Э)
19) …получать как можно больше ощущений и переживаний (Г)
20) …реализовать все свои возможности (СР)
21) …занимать достойное положение в обществе (СТ)
22) …радоваться общению с другими (КОМ)
23) …помогать своим родным и близким (С)
24) …понять жизнь (К)
2. Проранжируйте пункты из списка. Для этого выберите 3 утверждения, которые занимают 1-е место в системе ваших личных жизненных смыслов, а затем еще по 3 утверждения, которые вы могли бы поставить на 2-е, 3-е и т. д. до 8-го места.
3. Запишите порядковые номера утверждений в таблицу. Напротив каждого места у вас будет по 3 порядковых номера утверждений, которые вы укажете вместе с буквами (А, Э, СР и т. д.).
После того как вы заполнили таблицу, посмотрите на первые три места. Очевидно, что это самые важные для вас сейчас сферы жизни. Какие буквы там преобладают? Вот ключ к их пониманию:
А – альтруистические смыслы жизни: помощь другим людям, доброта, применение своего потенциала на пользу обществу, желание улучшить мир и чувствовать причастность к переменам в нем.
Э – экзистенциальные смыслы: это универсальные категории, которыми и ради которых живет человек. К ним относятся: добро и зло, истина и заблуждение, правда и ложь, красота и уродство, свобода и зависимость, жизнь и смерть, смысл и цель жизни.
Г – гедонистические смыслы: получение удовольствия, желание испытывать счастье и получать как можно больше ощущений и переживаний.
СР – смыслы самореализации: совершенствование, осуществление себя, реализация способностей и талантов, творчество.
СТ – статусные смыслы: успех, хорошая карьера, достойное положение в обществе, благополучие, финансовая состоятельность.
КОМ – коммуникативные смыслы: радость общения с другими людьми, принадлежность, схожесть, желание быть с близким человеком и чувствовать, что ты кому-то нужен, причастность.
С – семейные смыслы: сильная включенность в вопросы семьи, жизнь ради семьи и детей, а также помощь родным и близким.
К – когнитивные смыслы: желание человека понять самого себя и жизнь, познавать Бога, построение общей картины мира человека, его мировоззрение и поиск таких мировоззренческих понятий, как «что есть Я», «что есть жизнь».
Обратите внимание как на то, каким смыслам больше всего подчинена ваша жизнь сейчас, так и на те смыслы, которые оказались вне ваших интересов – на трех последних местах. Возможно, вы по-новому сможете выстроить баланс в своей жизни. Найти сферы, к которым стоит быть более чуткими, сделав их смыслом на ближайшее время.
Важно не просто обнаружить самые ценные для себя смыслы. Но и сделать их своим фокусом внимания и размышления: что будет проявлять именно вас в этих сферах? Что уже сегодня вы делаете для того, чтобы реализовывать себя в них?
Четвертый привал в пути. Подводим итоги десятилетия
Однажды в сети я нашла такие слова: «Что изменилось за это время? Все. Она. Когда меняешься ты, меняется все. Она научилась любить не привязываясь. Владеть без страха потерять. Принимать отпуская. Доверять, видя реальность. Оставаться свободной, соглашаясь на условия. Оставлять сердце открытым, но впускать в него избранных. Проникаться людьми, не растворяясь в них. Прощать, помня о содеянном ими. Оставаться искренней, зная, что люди лгут. Творить добро, понимая, что зло существует. Жить сейчас, видя цель будущего. Быть смелой, испытывая робость. Снова взлетать, несмотря на риск упасть. Она стала разной. Жизнь не в том, чтобы быть слабой или сильной, глупой или умной, понимающей или черствой. Жизнь в том, чтобы быть разной, при этом сохранив себя»[30].
Эти слова как нельзя лучше описывают задачи и итоги этого десятилетия. Мы заходили в этот этап, чтобы наконец обрести себя взрослой, умной, хорошей и все осознавшей. Но правда, которая нам открылась, гораздо проще. И мы уже не ищем нереального:
• Как сделать себе хорошо, не делая никому плохо и не расстраивая других?
• Как получить что-то от людей, ни в чем их не напрягая?
• Как достичь успеха, ничем не расплачиваясь?
• Как научиться всегда делать правильные выборы, зная заранее, к чему они приведут?
• Как стать яркой и успешной, не вызывая никаких негативных эмоций у людей?
• Как сделать важный выбор, меняющий жизнь, не испытывая напряжения?
• Как сразу стать суперпрофессионалом, не переживая этап сомнений в том, что я недостаточно компетентна?
• Как нравиться всем, причем без всяких усилий с моей стороны? Просто потому, что я хорошая.
• Как стать счастливой, но оставаться предсказуемой для себя и близких?
• Как мне найти себя, потому что все вокруг говорят, что я не на своем месте?
• Ну и наконец, как раз и навсегда найти смысл жизни? Чтобы два раза не вставать…
Ответ на все эти вопросы один – никак. И постепенно нам с этим становится «ок». Это не сковывает нас, не сдерживает в том, чтобы снова начинать и пробовать. Мы делаем попытки, ищем то, что нас питает, и становимся ближе к самим себе. Для всего этого существует средний возраст. Мы уже понимаем, что с нами все в порядке, даже если движемся неровно, не всегда по восходящей, с провалами и откатами. Мы постепенно вырастаем и становимся зрелыми, но продолжаем учиться жить собственную жизнь так, чтобы это все больше нам нравилось. Мы получаем в дар личностную зрелость, которую гештальт-терапевт Татьяна Сидорова очень емко определила как «смелость совершать выборы, основанные не на избегании страха, стыда или вины, а на понимании своих потребностей, соотнесенных с потребностями окружающих людей; когда «так получается» превращается в «Я так поступаю, и со мной все хорошо»[31]. Больше и добавить нечего…
Послесловие ко второй части
В заключение этой части хочется написать: «Вы прочитали краткую версию того, как у вас могло бы быть все хорошо, если бы…»
• Если бы у вас не было своих уникальных травм развития.
• Если бы вы вовремя и успешно разрешали задачи каждого этапа.
• Если бы вы имели профессиональную поддержку, например психолога, с которым могли бы лучше себя понимать в каждом периоде.
• Если бы у вас было время, ресурсы и пр.
К сожалению, так классически, как описано в этой части, у нас, живых и реальных женщин, все не происходит. Мы с вами «зависаем» на чем-то, это тормозит наш переход к решению следующих задач. Мы остаемся иногда годы и даже десятилетия в какой-то точке, которую не можем освоить. И это нормально. У всех так…
Это не значит, что можно быть в неведении относительно происходящего в каждом десятилетии. И того, какие задачи ставит перед нами возраст. Чаще всего понимание, какой именно вызов мы преодолеваем и что должны разрешить в итоге, дает успокоение: «Вот что, оказывается, я делаю! Вот почему я так чувствую! Вот почему не могу отстать от себя и окружающих! Потому что хочу наконец решить эту задачу». Мы опять обнаруживаем себя в своей жизни и среди других людей, которые идут рядом, пытаясь сделать то же самое для себя.
Эти три десятилетия в основном определяют нашу женскую идентичность. То, какая мы женщина, мы начинаем понимать после всех этих опытов с жизнью: в любви, в расставаниях, в рождении детей, в их воспитании, в борьбе за свою свободу от всех, в обретении связи со своей душой. И только после того, как примиряемся с тем, что по-другому ни у кого не бывает. Только сам путь делает нас взрослыми и учит жизни. И с нами все в порядке, если мы совершаем его неидеально. Как и все живые женщины в этом мире…