Поначалу это озарение привело меня на легкодоступные ресурсы в духе «TED Talks» и в отделы с книгами по саморазвитию. Затем я захотела изучить вопрос более углубленно и записалась на онлайн-занятия и нашла блоги, посвященные психологии. В итоге мне удалось не только приобрести, но и упорядочить новые знания. Чем лучше я разбиралась в себе и причинах своего поведения – страхах и потаенных желаниях, не связанных с чужими ожиданиями, – тем реже я сравнивала себя с окружающими и чаще радовалась жизни. И тогда я всей душой захотела использовать накопленные знания в своей дальнейшей деятельности.
Теперь люди завидуют друг другу еще чаще?
Люди веками следили за окружающими, чтобы понять, по каким правилам они играют и каким представлениям соответствуют те, кто вписывается в общество и добивается успеха. С развитием человечества укореняется привычка равняться друг на друга, поэтому сегодня в мире и в каждом отдельном обществе людей оценивают в первую очередь по должности, благосостоянию или известности. И в наши дни, в цифровую эпоху, мы ежедневно становимся жертвами зависти через свои электронные устройства.
Мир зависти, словно Лас-Вегас: открыт круглосуточно, ослепляет яркими огнями, радушно приветствует каждого посетителя и неизменно рад принять любую вашу ставку в игре против вас же, от которой вы едва ли ждете победы. Для большинства из нас жизнь – полная противоположность такого Лас-Вегаса, и вместо того, чтобы вдохновляться чужой яркой, смелой, прекрасной жизнью, мы беспощадно завидуем поступкам и достижениям других.
Значительный вклад в это вносят социальные сети:
• в 2014 году среди студентов провели опрос, который показал: чем дольше человек сидит в Facebook[1], тем чаще он завидует другим (что в числе прочего способно привести к депрессии);5
• в 2018 году школа медицины Университета Питтсбурга опубликовала исследование, которое доказывает, что люди, наблюдая за «красивой» жизнью сверстников в социальных сетях, на самом деле убеждены, что те счастливее и успешнее их;6
• еще в одном исследовании того же года, проведенном центром психического здоровья и лечения от зависимости «Florida House Experience», подчеркивается: 51 % женщин от 18 до 24 лет признались, что из-за социальных сетей чувствуют, будто обязаны неизменно выглядеть на все сто. А 60 % женщин всех возрастов уверены, что не выложат свою фотографию в соцсеть до тех пор, пока не будут довольны своей внешностью7.
Никогда прежде так много людей не чувствовали настолько навязчивого желания «поспевать» за окружающими и хорошо выглядеть. Поскольку большинство из нас не представляет жизни без соцсетей, мы крайне избирательны в том, как именно показывать себя друзьям и подписчикам.
Поэтому мой ответ на вопрос о том, стали ли люди завидовать друг другу чаще, четок и ясен: да. По правде говоря, я готова пойти еще дальше и заявить, что сейчас в самом разгаре настоящая эпидемия зависти, вызванная совокупностью таких причин, как распространение социальных сетей и развитие технологий. Сегодня зависть способна забираться в самые глубины сознания человека и влиять на жизненный уклад, поступки и на то, как мы общаемся друг с другом. Слишком уж часто в социальных сетях мы не видим почти ничего, кроме поводов для зависти.
Вспомните, что происходило с вами в последнее время. Бывало ли так, что:
• ваш палец тянулся к кнопке блокировки новостей от бывшей коллеги, потому что в ленте слишком много постов об ее трудовых достижениях?
• вы не пошли на семейные посиделки из-за двоюродной сестры, потому что она слишком счастлива с возлюбленным и вам рядом с ней больнее осознавать свою несостоятельность в сердечных делах?
• вы хотели бросить свой блог, так как он «бессмысленный» по сравнению с теми, на которые вы подписаны?
• вам казалось, будто вы сошли с верного пути, не заслуживаете успеха или не достойны любви, поскольку поступаете вразрез с общепринятыми представлениями?
Сегодня все больше людей продвигает свой «личный бренд» в социальных сетях. Однако дело отнюдь не только в желании добиться чужого одобрения, но и в самооценке – многие постят информацию еще и затем, чтобы польстить самолюбию.
Я замечала подобное поведение и за собой тоже, и некоторые его проявления до сих пор остаются для меня тревожными звоночками. Например, случалось такое, что:
• моя еда остывала, пока я фотографировала ее и выкладывала пост о том, в каком крутом месте сейчас обедаю;
• я едва не пропускала самолет, потому что мне было важнее выставить тэг в приложении, а не слушать, когда объявят посадку на рейс;
• я тайком следила за профилями своих бывших и друзей, чтобы выяснить, как они поживают, и уже затем решать, радоваться мне или расстраиваться.
Вы не выдумываете
Когда зависть доводит нас до отчаяния, мы напрасно успокаиваем себя тем, что раздуваем трагедию из ничего – делаем из мухи слона. От зависти не излечить советами в духе «Просто не смотри на них!» или «Какая тебе вообще разница, чем они занимаются?» Подобные слова лишь смущают и вызывают неловкость и чувство вины. Я уже потеряла счет людям, которые начинают рассказывать о своей зависти со слов: «Знаю, завидовать глупо, вот только…», «Сейчас я скажу глупость, однако…», «Мне так стыдно это признавать, но…», «Наверное, я сама себя накручиваю, и тем не менее…»
Вы НЕ выдумываете. Нет НИЧЕГО плохого в том, чтобы испытывать какие-то чувства и обращать на них внимание. НЕ нужно убеждать себя в том, что вы беспокоитесь на пустом месте. Ваши ощущения, переживания и мысли имеют право на существование. Пришло время как следует прислушаться к ним и изучить, а эта книга предоставит вам целый набор приемов, которые помогут ослабить, а в конце и вовсе рассеять неприятные чувства.
С чего начать
Итак, перед нами неумолимое, коварное препятствие, которое не исчезнет само по себе, а у нас тем временем нет ни сил, ни знаний, ни уверенности, чтобы его преодолеть. По крайней мере, так было до сегодняшнего дня. Отрываться от общепринятых представлений об успехе все равно что шагать по шаткому мосту, ведь мы в своей жизни слишком сильно привыкли полагаться на чужое мнение.
Разве можно окончательно избавиться от зависти, если вокруг всегда будут люди, которые хоть в чем-то нас превосходят? Разве можно довольствоваться тем, что имеешь, при таких обстоятельствах?
Чтобы исцелиться от зависти, необходимо:
• понять, как освободиться от гнета социальных сетей и чужого мнения, а одновременно с этим принять и полюбить себя (меньше походить на «них»);
• внимательно прислушаться к себе, к своим желаниям, мечтам и стремлениям, а также решить, как именно воплотить их в жизнь (больше походить на «себя»);
• независимо принимать решения и уверенно отзываться на жизненные события, то есть поступать осознанно.
Как же провернуть все вышеуказанное и окончательно избавиться от «вора радости»? От этого убийцы уверенности, который, ускользнув от нашего взгляда, проникает в самые глубины сознания? Эта книга как раз для тех, кому зависть мешает жить. «Все не как у людей» поможет смело взглянуть в лицо трудностям и прекратить топтаться у кроличьей норы социальных сетей или прислушиваться к досужим сплетням, которые ежедневно портят нам настроение.
Отставить самосуд и самобичевание. Пора исцелиться от пагубной склонности равняться на других и вывести яд, который отравляет наши жизни. Эта книга поможет вам не зависеть от чужого мнения, избавиться от разочарования и зависти и научиться жить искренне и самостоятельно, постепенно обретая сосредоточенность, уверенность в себе и внутреннее умиротворение.
Итак, я торжественно предлагаю вам:
• разобраться в себе и исключить, забыть или прекратить то, что не соотносится с вашим мировоззрением и убеждениями;
• обрести неописуемую свободу, доступную тем, кто прислушивается к сердцу и живет #беззависти;
• заняться делом, которое вам нравится, вместе с теми, кто вам дорог, и при этом всегда ощущать себя бодрым и готовым к свершениям;
• отказаться от того, что вы «обязаны» делать, и осознанно, вдумчиво решать, чего вы хотите на самом деле;
• освободиться от оков убеждений и мыслей, которые заложены в ваш разум, сердце и душу уже давно;
• на личном примере доказать, что жизнь можно в корне изменить вне зависимости от имеющегося опыта и положения.
Начнем же.
Часть I. Оценка
Глава 1. Знакомимся с завистью ближе
«Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть обязанность».
Начнем мы, конечно же, сначала и, как при любой оценке чего бы то ни было, первым делом подробно изучим основное назначение и проявления зависти. Мы взглянем на то, как сравнение переходит в зависть, в каких обстоятельствах мы завидуем чаще всего (и почему важно это замечать), а также определим тип вашей личности, чтобы лучше понять, как на вас влияет зависть и какие сверхспособности помогут вам с ней справиться.
«Зачем мне вообще это нужно?!» – ожидаемо спросите вы, узнав, что далее я намерена познакомить вас с завистью «поближе». Кому вообще сдалось близкое знакомство с чувством, которое только и делает, что вгоняет в краску? Я все понимаю! Однако без этого никак. Оттого, что вы спрячетесь, зависть никуда не исчезнет. А не признавать ее – все равно что отрицать собственное существование. Только сблизившись с завистью, мы сумеем избавиться от ее коварного влияния и сделать силой, которая будет подпитывать нас на пути к свершениям.
Прежде всего давайте рассмотрим приемы, которые я использую в работе со своими клиентами. Они направлены на то, чтобы постепенно выявить и понять, в каких случаях мы:
• забываем о себе;
• отвлекаемся на окружающих;
• слишком увлеченно следим за поступками и жизнями других людей (с которыми мы иногда даже не знакомы лично);
• отзываемся на некие «раздражители», «возбудители» и реагируем на типажи людей, заставляющие нас завидовать.
В совокупности такие привычки и действия приводят к «приступам зависти».
Насколько вы завистливы?
Велика вероятность, что вы уже осознаете, в каких случаях в вас просыпается зависть. Однако упражнение ниже поможет вам упорядочить и, если нужно, дополнить список «раздражителей». Поскольку мы стремимся лучше изучить зависть, необходимо как следует с ней познакомиться.
Пожалуйста, прочтите следующий список «раздражителей» и посмотрите, какие подходят вам.
1. Вы хотите иметь то, что принадлежит другому человеку, будь то мировоззрение, материальные ценности или определенное положение в обществе.
2. Когда вы видите этого человека, чувствуете жар в груди и в вас начинает просыпаться зависть.
3. Вы не можете отделаться от этого чувства; оно без спроса проникает в мысли и задерживается в них порой мгновение, а порой и дольше.
4. Вы осознанно тратите время впустую, отслеживая состояние, положение или действия этого человека.
5. Вы сравниваете себя с ним – ваше настроение и действия теперь зависят от этого человека.
6. Вы будто соревнуетесь с ним, хотя он может даже не подозревать о вашем существовании.
7. Вы вслушиваетесь в каждое его слово, всматриваетесь в каждое действие, вчитываетесь в каждый пост в поисках изъянов и несоответствий, в надежде однажды заявить: «Так я и знал! Он что-то скрывает!»
8. Этот человек лишает вас уверенности в себе, в своих мыслях и действиях.
9. Вы убеждены, что ему везет чаще, чем вам; у него больше возможностей, сил, времени, чем у вас; вам никогда не светит стать настолько же удачливым, обрести такие же шансы на успех, найти столько же сил и времени (причем выводы, скорее всего, основаны лишь на небольшой горстке сведений).
10. Вы РАДЫ, когда у этого человека что-то не получается. Неважно, завидуете ли вы одному человеку или нескольким – вы всегда готовы позлорадствовать по поводу чужой неудачи.
Самое время познакомиться с правилом, которому я настоятельно советую следовать в ходе исцеления от зависти, в том числе на этом этапе: «Честности – да. Осуждению – нет». Скорее всего, некоторые из перечисленных утверждений показались вам неприятными или даже в какой-то мере отвратительными. Не пугайтесь. Это в порядке вещей. Я бы удивилась, если бы они не вызвали у вас отклика. Не осуждайте себя, а взгляните на свою жизнь со стороны.
Такой подход позволит вам намного проще и быстрее изучить себя, не тратя время на бессмысленное самобичевание. Ваша задача – собрать все необходимые сведения о себе.
• Совет: вместо: «О Господи, да, я так делаю! Вы взломали мой телефон?! Так и знал, я настоящий неудачник!» – подумайте лучше так: «Согласен. Я так поступаю. Надеюсь, это знание окажется полезным сейчас или в будущем». Учитесь воспринимать неприятную правду о себе спокойно.
• Как бы то ни было, пришло время первого упражнения – первого шага на пути исцеления от зависти.
Сколько из перечисленных утверждений подходят лично вам? Возможно, вы отметили все, а может, только одно, самое яркое. Выпишите в столбик номера тех, которые вы выбрали, и для уверенности снабдите каждое утверждение примером.
Держите этот список под рукой, он поможет нам в дальнейшем. Исцеление от зависти началось!
_________________________
_________________________
_________________________
Кому вы обычно завидуете?
Прямо сейчас я хотела бы воспользоваться геймерской терминологией и ввести такое понятие, как «аватар зависти». Под ним понимается та личность (неважно, знакомы вы с этим человеком или нет), с которой вы себя сравниваете.
Если вы определите, каким людям завидуете в большинстве случаев, то обнаружите, что не все «аватары зависти» находятся в равном положении. Вы можете завидовать близкому знакомому, а можете знать о жизни и достижениях человека исключительно поверхностно и все равно ему завидовать. «Аватары зависти» делятся на два основных вида:
• близкий: знакомый человек, на которого вы постоянно оглядываетесь;
• далекий: человек, с которым вы не знакомы и вряд ли когда-то познакомитесь, но он вызывает у вас зависть.
Кто-то из моих аватаров зависти относится к первому виду: есть у меня парочка одноклассников, которым я завидовала в школе. До сих пор я на них немного равняюсь. Однако по поводу представителей второго вида мне необходимо постоянно быть начеку: стоит ослабить бдительность – и вот я уже одержима совершенно незнакомым человеком, сведения о котором случайно попались мне на глаза.
А теперь поговорим о вас. Помните: никто не прочтет того, что вы здесь напишете. Поэтому не стесняйтесь и смело перечислите всех, кому вы завидуете, и все чужое, чем вы хотели бы обладать:
Ваши близкие аватары зависти:
_________________________
_________________________
_________________________
Ваши далекие аватары зависти:
_________________________
_________________________
_________________________
Зависть, хоть к близкому, хоть к далекому человеку, имеет следующий перечень распространенных признаков:
• жалко проявлять любовь и поддержку по отношению к тому, кому мы завидуем; жалко написать ему добрый комментарий или поставить лайк. Мы не можем поддержать того, кто нас превзошел;
• мы воспринимаем в штыки чужие призывы и советы. Нам обидно, когда окружающие не разделяют или даже не терпят нашей привычки равняться на других;
• мы не можем разорвать замкнутый поведенческий круг. Мы мечемся между недовольством окружающими и самобичеванием;
• мы оцениваем окружающих, осуждаем их и высказываемся об их действиях, пусть даже нас об этом не просят. Мы то и дело умничаем и не в силах устоять перед возможностью пустить «грязный слушок» о том, кому завидуем.
Все вышеперечисленное в конце концов причиняет нам боль. Мы словно идем плавать в океане и, продырявив дыхательную трубку и маску, злимся, что вода заливает нам рот и глаза.
Вместо того, чтобы всплыть и спокойно добраться до точки назначения, мы опускаемся ко дну. Раз за разом мы разрушаем себя, свою жизнь и отношения с окружающими, причем делаем это все чаще и все изощреннее.
«Сравнение – акт насилия против самого себя».
Однако с нас хватит. Довольно причинять себе боль и учинять над собой насилие. Это не приносит выгоды и не приближает к цели.
Чтобы исправить положение, необходимо превратить недостаток (а именно привычку сравнивать себя с другими) в преимущество, которое позволит побеждать раз за разом.
Тип вашей личности
Каждый человек неповторим, однако нас объединяет жизненный опыт, а значит, и проявления зависти. За годы работы я исцелила от этого чувства тысячи людей, а потому умею работать с личностями разных типов. Опыт научил меня подмечать закономерности, сходства и основные направления в поведении людей с различными типами личности, и теперь я способна помочь избавиться от зависти всем и каждому. Следующая часть книги – основная отправная точка, вдохновленная подходом, который уже веками позволяет людям лучше разобраться в себе и окружающем мире.
Перечисленные ниже типы личности вдохновлены Эннеаграммой. Я включила их в свою программу духовного развития после того, как мой коуч преподобный Гейл Лав-Шок предложил мне пройти тестирование и определить тип личности, чтобы впредь было проще работать над собой. Это тестирование стало для меня величайшим откровением, которое до сих пор мне помогает, особенно в работе над завистью.
Эннеаграмма была выведена еще в древние времена, и ее название происходит от греческих слов ennea («девять») и grammos («фигура»). Если вкратце, то это система типов личности, благодаря которой можно выявить, как тот или иной человек, поддаваясь влиянию глубинных причин и желаний, взаимодействует с окружающим миром, относится к нему и воспринимает его. Люди в очередной раз вспомнили об Эннеаграмме в 1915 году, когда о ней заговорил философ Георгий Гурджиев. Затем, в конце 1960-х, Оскар Ичазо разместил вокруг Эннеаграммы девять типов личности. А доктор медицины Клаудио Наранхо и другие психологи сопоставили Эннеаграмму с новыми достижениями современной психологии8.
Чтобы перейти к следующей части книги, необходимо ознакомиться с представленными в Эннеаграмме типами личности. Я нарочно упростила и сократила описания этих типов, чтобы у вас сложилось о них общее представление. В свое время эта система чудесным образом помогла мне разобраться в глубинной умственной деятельности людей и понять, как она связана с чувством зависти. Однако я обязана предупредить заранее: не существует людей, личность которых целиком и полностью подходит под тот или иной тип.
Ни в коем случае не загоняйте себя в строго очерченные рамки! Как ни удивительно, перед нами стоит противоположная задача. Изучив усредненные типажи, мы сможем подобрать наиболее подходящий для себя и после этого отринуть любые ограничения и понять, какие закономерности наблюдаются в наших осознанных или неосознанных поступках. Это, в свою очередь, поможет нам ответственнее относиться к собственной жизни. Чтобы понять, к какому типу личности вы ближе всего, необходимо пройти длинный тест, который доступен в интернете и определенно стоит вашего времени. Важно отметить следующее: многие люди тщательно изучали Эннеаграмму всю свою жизнь, и я ни в коем случае не намерена умалять их достижения.
Однако если ключевые правила, по которым работает Эннеаграмма, применить к зависти, то нам удастся лучше понять, что именно отвлекает нас от собственной жизни.
Итак, следующий шаг на пути к познанию глубин зависти заключается в том, чтобы определить, какой тип (или два типа) личности вам ближе всего. Благодаря этому вы сможете в дальнейшем выявить пробелы в своем мировосприятии. Кроме того, определившись с типом личности, вы узнаете, какие у вас есть сверхспособности, отличительные черты и сильные стороны, которые можно использовать в борьбе с завистью.
Перейдем к описанию типов личности: выберите из них те, которые, на ваш взгляд, подходят вам. В каждом из нас есть что-то от всех типов, однако сердце обязательно подскажет, какие два подходят лучше всего.
Краткие описания типов личностей:
• дружелюбный тип: я легок в общении, быстро нахожу общий язык с окружающими, а также запросто ставлю себя на место собеседника, однако меня порой упрекают в нерешительности;
• прямолинейный тип: я говорю обо всем открыто и всегда решительно выражаю свое мнение, однако мне известно, что порой люди пугаются моей прямоты;
• непоседливый тип: я ненавижу сидеть в четырех стенах и жить не могу без приключений и новых впечатлений, однако часто бросаю все на полпути, корпеть над чем-то мне скучно;
• надежный тип: я исполнительный, ответственный и трудолюбивый, однако изматываю себя, поскольку сильно беспокоюсь по любому поводу и боюсь допустить ошибку;
• вдумчивый тип: я люблю наблюдать за окружающим миром, изучать его и применять полученные знания в жизни, однако мне трудно общаться с людьми и выражать свое мнение в чужом присутствии;
• чувствительный тип: я часто ощущаю себя уязвимым и легко обижаюсь на окружающих, особенно если они меня не замечают;
• целеустремленный тип: я сосредоточен и честолюбив, однако одержим достижениями, из-за чего вечно недоволен собой;
• услужливый тип: я редко отказываю людям, и мне настолько важно чужое одобрение, что ради него я готов пренебречь собственными нуждами;
• придирчивый тип: я привык делать все безупречно и порой ставлю перед собой невыполнимые задачи.
Перечитайте описания еще раз и только после этого выберите одно или два, которые подходят вам лучше всего. Велика вероятность, что близкими вам покажутся несколько утверждений. Выбирайте то, которое точнее описывает вас и вашу личность. Когда закончите, переверните страницу и наслаждайтесь…
Ну что, подходят вам описанные слабости и сверхспособности? Повторяю: определиться с типом личности нужно не для того, чтобы ограничить себя рамками усредненного описания, а для того, чтобы понимать, с какой стороны подходить к исцелению от зависти.
В своей работе я обычно использую знания о слабостях человека, чтобы понимать, какие препятствия могут возникнуть на пути исцеления от зависти. Сверхспособности подсказывают, к какой личностной черте взывать в попытках научить человека обращать на себя столько внимания, сколько он обращает на окружающих.
Совет: перепишите, не меняя формулировок, или сфотографируйте описание близкого вам типа личности, а также своих слабостей и сверхспособностей, и разместите запись или фотографию на видном месте, чтобы она каждый день попадалась вам на глаза и вдохновляла вас на исцеление от зависти. Чтобы окончательно определиться с типом личности, пройдите тест на сайте Института Эннеаграммы (англ. Enneagram Institute), а чтобы разобраться в вопросе еще лучше, подпишитесь на Гейла Лав-Шока (@gail_loveschock) – на его странице вас ждут удивительные открытия в области самопознания.
Как добыть «хрустальный шар» озарения
Теперь давайте определим глубинные причины, по которым мы сравниваем себя с другими людьми, и разберемся, как можно обратить эту привычку себе во благо.
Когда я была маленькой, по телевизору показывали передачу под названием «Хрустальный лабиринт». В ней каждому участнику задавали вопрос, и, если он отвечал верно, разрешали пройти испытание. Испытания были самыми разными, однако цель оставалась неизменной – выполнить задание и получить в награду хрустальный шар. Как только сияющий приз оказывался в руках участника, он мог перейти к следующему испытанию и получить еще один такой же. Если коротко, то порядок таков: заходишь, получаешь шар, выходишь. Раз, два, три – готово!
Мне хочется, чтобы вы точно так же, на раз-два-три, разбирались в том, что такое зависть, почему вы ее испытываете и кому завидуете. «Хрустальным шаром» будем считать озарение, которое снизойдет на вас, когда мы разберемся, с кем и почему себя сравниваем. Оно зачастую проливает свет на то, какие жизненные события пробуждают в нас зависть к другому человеку или разочарование в самом себе.
Если удастся добыть этот приз, то наши усилия принесут намного больше плодов. Настолько больше, что вам вообще станет все равно, кто чего добился и достиг – будь то ваш близкий знакомый или незнакомец из интернета.
Как же получить заветный хрустальный шар? Ниже я приведу примеры, которые помогут вам размяться перед испытанием, в котором вам придется изучить собственную жизнь с помощью волшебного, безотказно работающего приема.
ПРИМЕР ПЕРВЫЙ: ОТ ЧУЖОГО УСПЕХА К СЧАСТЛИВОМУ СМЕХУ
Одна клиентка пришла ко мне и тут же начала изливать душу: мол, ее прежняя коллега, судя по всему, сейчас только и успевает, что пересаживаться с самолета на самолет, такая у нее восхитительная жизнь.
Эта клиентка (давайте назовем ее Джейми) кусала локти, когда видела на странице той девушки очередное фото из зала ожидания, и готова была броситься, будто бык на красную тряпку, на любой пост, где та наблюдает закат в очередной далекой стране. А сама Джейми тем временем моталась с работы и на работу из пригорода в город и обратно и почти ничего, кроме своего рабочего места, не видела.
Я позволила Джейми как следует выговориться и облегчить душу. Только после этого мы изучили происходящее, чтобы понять, о чем свидетельствует ее зависть. Вскоре выяснилось, что Джейми обожает путешествовать, однако запрещает себе это делать и поэтому испытывает искреннее разочарование. Путешествия давно были ее «страстью», еще с тех пор, как она получила первый паспорт. Несмотря на это, Джейми вот уже четыре года никуда не выезжала.
Теперь до нее начало доходить: дело вовсе не в чужих бесконечных перелетах, а в том, что она сама давно не отдыхала и не путешествовала. «И с чего я решила, будто после тридцати путешествия под запретом? Этот запрет исключительно в моей голове!»
Пришло прозрение – появилось и желание действовать. После нашей встречи она зашла в кабинет к начальнику и заявила, что в следующем году намерена отдыхать чаще. К ее изумлению, он искренне обрадовался этому решению, ведь уже заметил, что Джейми больше не работает, как прежде, с горящими глазами, и не хотел, чтобы она трудилась в ущерб личной жизни.
Выводы:
☐ причина зависти: кто-то другой путешествует и посещает новые места;
☐ «хрустальный шар» (озарение): в глубине души Джейми сама хотела путешествовать, однако годами ограничивала себя;
☐ на что вдохновило озарение: снизить нагрузку на работе. Благодаря этому Джейми уравновесила трудовую и личную жизнь и, зная, что у нее теперь есть возможность радовать себя, стала работать усерднее;
☐ примечательные перемены: теперь она часто отмечает меня на собственных многочисленных фотографиях с закатом в той или иной стране.
ПРИМЕР ВТОРОЙ: ОТ УНЫЛЫХ ОТНОШЕНИЙ К ОКОНЧАТЕЛЬНОМУ ПРИМИРЕНИЮ
Теперь поговорим о Джее, который пришел ко мне, чтобы исцелиться от зависти к чужим романтическим отношениям. Он обнаружил, что никак не может перестать сравнивать себя и своего партнера с парочками, которые мило обустраивают дом, вместе путешествуют, постоянно ходят на свидания или делают друг другу чай. У Джея складывалось ощущение, будто его отношения с партнером изжили себя и ни к чему не ведут. Он отчаянно завидовал парам, в которых влюбленные оказывали друг другу знаки внимания; а чужие публичные признания в любви и вовсе казались ему невыносимыми.
Я задавала Джею наводящие вопросы, и выяснилось следующее: ему не хватает трепетных проявлений любви со стороны партнера, однако сам он в последнее время тоже не особенно ласков и заботлив по отношению к тому, кого любит. В том, что их отношения зашли в тупик, Джей был виноват не меньше.
Разве можно требовать от любимого человека того, чего не делаешь сам? К тому же Джей почему-то отказывался обозначить свои потребности, словно ожидая, что партнер прочтет его мысли. Итак, тем же вечером Джей приятно удивил вторую половину, самостоятельно приготовив ужин. Потом они послушали любимые виниловые пластинки и рассказали друг другу о том, что у них на душе.
Во время беседы Джей открыто рассказал, что его тревожит нынешний застой в отношениях и, к своей радости, услышал, что партнер разделяет его опасения и очень хочет все исправить. Кроме того, оказалось, что у партнера сейчас разлад с родителями, и Джей сумел поддержать любимого человека. Отношения были спасены.
Выводы:
☐ причина зависти: чужие отношения, в которых, как кажется, присутствует намного больше заботы и ласки, чем в своих;
☐ «хрустальный шар» (озарение): Джей надеялся, что партнер будет угадывать его желания. Кроме того, сам он сидел сложа руки;
☐ на что вдохновило озарение: делать то, чего требуешь от партнера, самому проводить с ним больше времени, выслушивать и поддерживать его, чаще уделять ему внимание;
☐ примечательная перемена: теперь Джей и Скотт раз в неделю обязательно откладывают все дела и проводят вместе вечер или даже целый день.
ПРИМЕР ТРЕТИЙ: ОТ НЕУВЕРЕННОСТИ К САМОВЫРАЖЕНИЮ
Сита пришла ко мне потому, что потеряла уверенность в себе. Пару лет назад она стала независимым продавцом в онлайн-магазине и время от времени, правда нечасто, выставляла там на продажу свои поделки. К социальным сетям она относилась так же: публиковала что-то, но лишь изредка. По собственному признанию, она была слишком занятой, а потому не воспринимала онлайн-магазин и социальные сети всерьез.
Уверенность в себе Сита потеряла стремительно: ее близкая подруга из художественной школы тоже решила зарабатывать на своем увлечении и продавать принты, нарисованные вручную.
Она отправилась на ту же онлайн-платформу «Etsy». И все было здорово ровно до тех пор, пока Сита не узнала, что ее подруга уже подумывает бросить прежнюю работу и полноценно заниматься изготовлением принтов. Их разбирали как горячие пирожки, а количество подписчиков в соцсетях увеличилось вчетверо. Такому внезапному успеху сложно не позавидовать.
Сита рассказывала об этом долго и то и дело давала волю безудержным чувствам. Она выразила досаду и зависть из-за того, что ее старая подруга из художественной школы сначала подсмотрела у нее идею, а потом благодаря этому добилась небывалого успеха. Однако затем Сита осознала, сколько сил и времени подруга вложила в продажу принтов, как много поставила на кон, чтобы в итоге выиграть.
В продолжение беседы выяснилось, что Сита и сама была бы не прочь целиком посвятить себя онлайн-магазину и что у нее в мастерской лежит целая куча новых поделок, осталось только выложить информацию о них на сайт. Дело было не в отсутствии вдохновения, Сите просто стоило вспомнить, чего желает она сама, и сосредоточиться на создании и рекламе собственных поделок. Вот тут-то ей и было впору воскликнуть: «Эврика!»
Выводы:
☐ причина зависти: подруга легко добилась успеха в близкой сердцу области;
☐ «хрустальный шар» (озарение): у Ситы, как и у подруги, было достаточно навыков, поделок и желания, чтобы раскрутиться;
☐ на что вдохновило озарение: ежедневно посвящать полчаса сайту и соцсетям, без ущерба основной работе, которая приносит кусок хлеба;
☐ примечательная перемена: Сита больше не завидует подруге из художественной школы. Наоборот, она рада, что обе нашли похожее призвание и начали зарабатывать творчеством, которое страстно любят.
Теперь вы четко представляете, как устроена зависть и как она на вас влияет. Я часто изумляюсь тому, какое облегчение испытываю, когда, так сказать, узнаю врага в лицо. В конце концов, прежде чем менять привычки и поведение, нужно понять, к чему мы привыкли и как мы себя ведем.
Возможно, вы испытываете зависть на каждом шагу, а может, по какому-то одному определенному поводу. Вполне вероятно, что вы уже думаете нечто в духе: «Понятно! Я постоянно равняюсь на школьных подружек, а вот на звезд шоу-бизнеса мне наплевать». Возможно, вы уже понимаете, какие личностные черты станут для вас подспорьем в исцелении: «Стойте-ка. Если я перестану быть девочкой на побегушках и всего лишь на пять процентов больше буду вкладываться в то, чего действительно хочу, меня ждут большие перемены!»
Определив тип своей личности, вы подготовите почву для самопознания, без которого исцеление от зависти почти невозможно. Кроме того, я предлагаю вам взять за основу описанные выше примеры и прикинуть, какие озарения наверняка ждут вас на пути исцеления. Уже скоро мы изучим этот вопрос подробно, а потому делать окончательные выводы пока необязательно.