«То, что вы скармливаете разуму, в дальнейшем ведет вас по жизни».
В прошлой главе мы уделяли основное внимание своему мировосприятию и поведению и пытались изменить их таким образом, чтобы как можно реже поддаваться зависти. Однако следующий шаг будет нацелен на то, что нас окружает, на те мифы о «настоящем успехе», которые необходимо как можно скорее развенчать. Наша первостепенная задача – научиться жить независимо, стать проницательнее и пробудить в себе решимость, что позволит создать условия (или среду), в которой вашей истинной сути будет удобно развиваться.
Пришло время окончательно избавиться от представлений о «настоящем успехе», перестать оглядываться на действия окружающих и осознанно поместить себя в такие обстоятельства, в которых будет проще всего достичь поставленных целей.
Успеха хватит на всех
Зависть коварна тем, что заставляет нас думать, будто чужая победа – обязательно наше поражение. Все мы через это проходили. Представьте: воскресенье, вы сидите в пижаме и просматриваете ленту. Внезапно видите пост подруги, в котором она хвалится тем, чего вы уже давно мечтаете достичь или к чему уже долгое время стремитесь. Может, она получила должность в знаменитой технологической компании или наконец-то приобрела что-то крупное, а может, на ее безымянном пальце красуется заветное колечко с камушком.
Видя это, вы начинаете испытывать отнюдь не искреннюю радость за подругу – в сердце закрадывается нечто более зловещее… «Ох, ИМХО, она этого не заслуживает. А вот я заслуживаю. Когда уже и мне перепадет такое счастье? Порадоваться за подругу? Да вы шутите! Она отняла у меня счастье!»
Горький привкус осознания, что в игре может быть лишь один победитель. Другими словами, мы почему-то убеждены, что если кто-то чего-то добился, то мы этого достичь уже вряд ли (или, что еще хуже, вовсе не) сможем. Такое ощущение, что хорошие должности, возлюбленные, дети, отпуска и награды ограничены в количестве, и если кто-то добивается чего-то в направлении, которое важно лично для вас, то запас достижений исчерпан и вам ничего не достанется. В этом нет никакого смысла, но когда нас это останавливало?
Если рассуждать здраво, то чужая победа должна вдохновлять на то, чтобы стремиться к своей мечте еще увереннее и увлеченнее. Ведь если кто-то сумел добиться того, чего желаем мы, то у нас есть прямое свидетельство, что наша мечта достижима! Однако из ловушки зависти, попавшись в нее однажды, выбраться не так уж и просто. То, насколько зависть искажает восприятие, пугает: мы видим в чужом успехе не доказательство, что наши стремления способны воплотиться в жизнь, а повод для самобичевания. Кроме того, у нас могут испортиться отношения с человеком, который «отнял у нас успех».
В моем директе всегда целая гора сообщений от людей, которые проходят именно через это, а потому если описанные выше обстоятельства вам знакомы, помните: вы не одни. «Я знаю, как она старалась, чтобы добиться этой должности, но я тоже к ней стремилась…» «Я люблю своего друга, но он, в отличие от меня, так легко находит себе партнеров, что я не в силах сдержать негодования…» «Я ценю ее усилия, однако занимаюсь этим намного дольше и считаю несправедливым, что у нее уже столько подписчиков…»
Нашему разуму проще, когда можно негодовать, возмущаться и завидовать. Многие прекрасно знают, каково это – когда у тебя «отнимают» мечту, а потому чувство досады в таких случаях, словно бальзам на душу. Другими словами, проще сидеть на месте и завидовать, чем встать и тоже начать развиваться в желаемом направлении. Мы вроде находимся в зоне комфорта, однако при этом почему-то испытываем дискомфорт.
Именно поэтому исключительно важно настраивать себя таким образом, чтобы увлеченно и усердно развиваться и постепенно приближаться к целям. Для начала необходимо разобраться с тем, что происходит у нас в голове.
Кормите хорошего волка
На заслуги и успех необходимо смотреть под таким углом, чтобы видеть вокруг себя множество возможностей и ресурсов, избавившись от ощущения, будто победы ограничены в числе. Представьте, что вы пытаетесь подключиться к радиостанции, чтобы послушать определенную музыку или голос любимого диджея: точно так же вам необходимо настроить на правильную «волну» и мышление. Пусть в вашем разуме звучат более жизнерадостные мотивы, и, когда в груди вновь вспыхнет зависть, они сумеют перекрыть ее, благодаря чему вы продолжите сосредоточенно и увлеченно заниматься тем, что по душе. Недооценивать силу мыслей и убеждений опасно, поскольку они слишком влияют на мировосприятие.
«Два волка» – притча, которую я частенько рассказываю клиентам на мастер-классах: она показывает, насколько сложно устроено человеческое сознание и как важно поддерживать положительные и отрицательные мысли в верном соотношении, чтобы вторые ни в коем случае не взяли верх. Кроме того, я сама вспоминаю эту притчу, когда ударяюсь в безудержное самобичевание. Перескажу ее своими словами:
Дедушка разговаривает с внуком о жизни и делится своими переживаниями о противоборстве, которое происходит в его душе. Борются два волка – один из них злой и олицетворяет гнев, зависть, сожаление, грусть, жадность, высокомерие и так далее. Второй является воплощением положительных качеств старика, таких как радость, умиротворение, любовь, надежда, скромность и доброта. Затем дедушка замечает, что в душе каждого человека происходит точно такая же незримая борьба. Маленький мальчик спрашивает: «А какой волк победит?» На что старик отвечает: «Тот, которого кормишь».
Какого из волков чаще кормите вы?
Зависть присуща злому волку. Чтобы чаще кормить доброго, необходимо осознавать свои переживания. Чтобы перевести отрицательные эмоции в положительные, достаточно снова поиграть словами, как в примерах ниже:
• друг начал продавать свои поделки на онлайн-платформе, хотя знает, что вы уже давно мечтали заниматься подобным? Самое время заявить о своих работах интернет-пользователям!
• Ваш брат разбогател? Повод разбогатеть следом!
• Вам снова рассказывают о том, как кто-то, наконец-то остепенившись, нашел любовь и уже готовится завести ребенка? Хватит надеяться на бессмысленные знакомства в «Tinder» – ищите иные пути!
• Бывшая коллега уволилась и рванула путешествовать по миру? Стряхните пыль с загранпаспорта, сядьте и распишите бюджет таким образом, чтобы откладывать деньги на собственную поездку!
Теперь подумайте, как вам поступать, что говорить или думать, чтобы чаще кормить хорошего волка и не пускать в жизнь зависть.
Мне ради этого приходится неустанно работать день за днем, и я всегда осматриваюсь и прислушиваюсь в поисках возможностей покормить хорошего волка и не начать завидовать. Следующий прием исцеления я позаимствовала у подруги и товарища по цеху Коринн Уорсли. Причем, когда она поделилась им со мной впервые, я тут же поняла: эту трюфельную свинью я обязана включить в свою упряжку (ну что, уже представили хрюшку в уздечке?).
Коринн посоветовала следующее: чтобы идти к мечтам было еще приятнее и удобнее, как только чувствуешь, что чьи-то действия вызывают вопрос: «А как же я?!», нужно дать себе следующую важную установку:
«Ты молодец! И я тоже молодец!»17
Позвольте пояснить. Эта установка полезна тем, что вы не можете одновременно и завидовать кому-то, и верить в себя, а потому ваш мозг отсеивает отрицательные мысли и запоминает только положительный настрой на развитие.
Благодаря этой установке вы очистите сознание и продолжите путь как ни в чем ни бывало, вместо того чтобы поддаваться зависти, которая непременно утащит вас в кроличью нору плохих мыслей.
Совет: чтобы установка сработала еще лучше, проговаривайте ее громко и четко, указывая на фотографию / на самого человека, которому вы вот-вот начнете завидовать, и затем на себя, чтобы буквально почувствовать, как в сознании закрепляются слова: «Ты молодец! И я тоже молодец!»
В конце концов, если кто-то добивается желаемого (и неважно, заслуживает он того, по вашему мнению, или нет), это не значит, что вы не можете достичь того же. Обычно это вообще ничего не значит. Это всего лишь сведения, которые способны как окрылить, так и выбить землю из-под ног. Хорошенько подумайте, какого волка вам хочется накормить.
Вспомните, что недавно вызывало у вас зависть. Признайтесь честно, когда и по какому поводу вы завидовали другому человеку. Запишите, что, по-вашему, пробудило в вас зависть.
_________________________
_________________________
_________________________
Что вы почувствовали, когда поняли, что можно взглянуть на чужое достижение под другим углом и даже вдохновиться им?
_________________________
_________________________
_________________________
Два предыдущих упражнения будут очень полезны в дальнейшем, поскольку зависть чаще всего просыпается не столько из-за чужого успеха, сколько из-за мнимого ощущения его внезапности.
Всему свое время
Каждый из нас хотя бы раз представлял эти условные гонки, в которых ты либо впереди соперника, либо позади него, либо бежишь с ним ноздря в ноздрю. Порой это придает немало сил и помогает тщательно продумывать действия на множество шагов вперед. Лично я оценивала свои успехи, рассуждая так: «Ладно, хорошо. Сара получила эту должность в двадцать восемь, значит, я должна получить ее в таком-то возрасте», «Мама с папой познакомились, когда им было двадцать шесть, значит, я найду свою вторую половину к такому-то возрасту», «Раз Абдул недавно купил дом, а ему тридцать восемь, тогда я куплю себе жилье в таком-то возрасте», «Если тот блогер набрал пятьдесят тысяч подписчиков за три года, то у меня будет такая же аудитория к такому-то возрасту».
Мы порой одержимы сроками и тем, как скоро нам необходимо пересечь тот или иной важный рубеж. В таких обстоятельствах ничто не выводит из себя сильнее, чем случаи, когда вдруг кто-то берет и уводит из-под носа заветную награду, ради которой мы так долго трудились, и сводит все наши усилия на нет.
Именно это со мной недавно и приключилось. Я увидела, как блогер, который намного моложе меня, объявил, что его уже второй раз пригласили выступить на конференции «TED Talks» – я мечтала об этом с тех самых пор, как начала работать в области саморазвития. Именно благодаря «TED Talks» я уже давно подписана на таких уважаемых людей, как Брене Браун и писательница Чимаманда Нгози Адичи. А тут человек, который, по моему мнению, еще не успел ничего толком совершить, явно не заслуживает выступать на такой конференции и определенно неопытнее, опережает меня в стремлении оказаться на сцене. Стыдно признавать, но когда узнала об этом, я рвала и метала.
Я будто очнулась от долгого сна: осознание, что менее достойный человек получил то, чего хотела я, выводило из себя как камень, попавший в туфлю. Тогда я с пронырливостью следователя стала изучать его соцсети в попытке понять, что в нем такого, чего недостает мне.
Будьте откровенны и вспомните поименно тех, кого вы хотя бы раз считали менее достойными, опытными или способными, чем вы?
_________________________
_________________________
_________________________
Мы все упрямо верим, будто успех приходит к людям в мгновение ока, и не допускаем даже мысли о том, что одно и то же достижение может быть доступно не одному человеку. Истина в том, что любой успех, который кажется внезапным, на самом деле достигнут упорным трудом, и никто не добивается ничего просто так, сколько бы воодушевляющих постов в соцсетях ни говорили об обратном.
Мы никогда не видим тех вложений – эмоций, усилий, стараний и упорства, – которые постепенно приближают других людей к мечтам и так же постепенно позволяют им добиться желаемого. Чудес не бывает. Есть бесконечное количество примеров, которые показывают, сколько времени, денег, усилий и веры необходимо, чтобы достичь желаемого. Мы с вами уже изучили некоторые из них, но кто я такая, чтобы ограничивать вас в источниках вдохновения?
Джоанн Роулинг, оказавшись на самом дне, использовала его в качестве опоры и воплотила творческую идею, которая отказывалась ее покидать. Идея превратилась в книгу под названием «Гарри Поттер и философский камень», и все мы знаем, чем завершилась эта затея! Тем не менее путь к тому, чтобы книгу издали, был, мягко говоря, непрямым. До этого Роулинг успела пережить смерть родителя, устроиться преподавать за границу, выйти замуж и развестись. Лишь когда она, тридцатиоднолетняя мать-одиночка без гроша за душой, возвратилась в Британию, ей удалось набраться решимости, закончить первоначальный черновик книги и стать культовым писателем.
Самостоятельно справившись с депрессией, Лилли Сингх, женщина-комик родом из Канады, завела в 2010 году Ютуб-канал с целью помогать тем, кто попал в похожую беду. Сегодня у нее четырнадцать миллионов подписчиков, и она считается самой успешной женщиной на Ютубе. Она снимала видео с участием таких известных личностей, как Мишель Обама и Дуэйн Джонсон, на ее счету мировое турне, а еще она уверенно стремится к положению самого влиятельного представителя своего поколения в соцсетях.
Представляете, что было бы, если бы эти люди взяли и опустили руки? Или сдались потому, что соперники лучше?
Как добиваются успеха другие люди?
То, что путь к успеху сложнее и длиннее, чем кажется на первый взгляд, доказывают не только примеры знаменитостей. Среди ваших знакомых тоже есть люди, которые долго и усердно трудились, чтобы достичь желаемого. Обращение к их опыту – блестящий способ вдохновиться и поверить в то, что вы тоже способны воплотить мечты в жизнь. Вот есть у вас двоюродная сестра, которая успешно расплатилась с долгами – позовите ее выпить пива / кофе / чего угодно и спросите, как ей это удалось. Или есть у вас друг, который увеличил количество подписчиков втрое всего лишь за несколько месяцев – спросите его, как он этого добился, есть ли какие-то хитрости.
Если у вас есть дядя, который открыл растущий бизнес – свяжитесь с ним и попросите поделиться историей успеха.
Ваш путь к победе наверняка будет отличаться от чужого, и тем не менее впитывайте опыт других во имя вдохновения. Собирайте свидетельства и данные по тому направлению, в котором хотите добиться успеха, и вы непременно окажетесь на верном пути, поскольку будете отчетливо осознавать: у каждого свой опыт. Вдобавок это поможет понять, что успех требует терпения, и поверить в то, что вы можете достигнуть и непременно ДОСТИГНЕТЕ желаемого. Никто не приходит к успеху напрямую, и если вы будете нацеливаться не на развитие, а на какой-то возраст или временной промежуток, то станете лишь тормозить себя.
В настоящей жизни никто не бывает «впереди» или «позади»: у каждого свой часовой пояс. Вы ведь не будете жить в Барселоне по нью-йоркскому времени? Чем отчетливее мы осознаем это в личной и трудовой жизни, тем нам станет проще и тем охотнее мы будем развиваться на пути к мечтам.
Если вам вновь захочется установить для себя какие-то временные рамки или вы начнете сетовать на то, что кое-кому успех достался ни за что, ответьте на следующие вопросы:
• что происходит в вашем «часовом поясе» прямо сейчас?
_________________________
_________________________
_________________________
• с чем вы были бы не прочь повременить?
_________________________
_________________________
_________________________
• в чем вы хотели бы ускориться?
_________________________
_________________________
_________________________
• что вам необходимо предпринять, чтобы добиться положительных изменений?
_________________________
_________________________
_________________________
• с кем вы можете побеседовать, чтобы получить сведения о том, как добиться успеха?
_________________________
_________________________
_________________________
Запишите ответы на вопросы в блокнот или в заметки на смартфоне, и вы резко возвратитесь в настоящее, вырвавшись из когтистых лап зависти. Это крайне действенный способ создать вокруг себя среду, где вы и ваше мировосприятие будут развиваться, а зависти не останется места.
Вы этого не просили
Меня очень беспокоит, когда я вижу, как показатели успеха и важные жизненные вехи сводят к списку сведений, которые мы обычно указываем в профиле в соцсетях. Состоим в отношениях? Галочка. Купили дом? Галочка. Ездим в отпуск два раза в год? Галочка. Родили детей? Галочка. Нашли крутую работу? Галочка. Приобрели хороший автомобиль (и выплачиваем за него кредит)? Галочка.
Для многих все вышеперечисленное – основа полноценной, яркой жизни, в которой у человека и близких ему людей есть крыша над головой, он путешествует и наслаждается прекрасными видами с любимым партнером под боком, а развитие и желание быть полезным миру – уже нечто второстепенное. Если вас такое устраивает, отлично, – мечты о такой жизни имеют полное право на существование.
Тем не менее как часто мы идем против себя из-за ощущения, будто мы обязаны стремиться к чему-то, потому что так «принято»? Вы когда-нибудь размышляли над тем, что на самом деле движет вами в таких случаях – собственные желания и стремления или общественное давление?
Вспомните события прошлого. Нет ли у вас чувства, будто вам навязали необходимость «поспевать» за другими?
_________________________
_________________________
_________________________
Как сильно вы стремитесь к заслугам, которые поощряются общественностью? Попробуйте оценить свою склонность поддаваться расхожим представлениям о достойной жизни по шкале от одного до десяти (где один – это «вовсе не поддаюсь», а десять – «я живу по этим представлениям!»)
_________________________
_________________________
_________________________
Вспомните, от кого вы в первую очередь переняли подобные воззрения (например, от родителей, которые что-то навязывали, от друзей, которые рассуждали о том, как надо жить, от коллег, которые вас осуждали…)
_________________________
_________________________
_________________________
Множество наших поступков, решений и действий основаны на правиле «так принято», и из-за того, что мы «должны», нам приходится забывать о том, чего мы «желаем», «хотим», к чему нас «тянет», что мы «выбираем» и в чем мы «хороши». В стремлении быть «как все» мы теряем увлеченность собственной жизнью, власть над ней и ответственность за нее, тем самым распахивая настежь двери перед чувством зависти.
Зависть и сожаление
В этой главе мы в основном работаем над внешней средой, в которой обитаем, однако я хочу предложить вам немного отвлечься. Следующая часть главы позволит нам сосредоточиться на общении с самими собой и вспомнить те события жизни, с которыми, возможно, отнюдь нелегко смириться. Наша задача – уменьшить их влияние на разум, и чтобы этого добиться, придется примириться с прошлым.
«Простить – значит освободить „заключенного“ и обнаружить, что „заключенным“ был ты».
Вы когда-нибудь прокручивали в голове болезненный опыт прошлого? Когда прошлое лежит на плечах тяжким бременем, мы зачастую:
• сравниваем свою нынешнюю жизнь с той, которая сложилась бы, если бы мы сделали иной выбор или воспользовались некой упущенной возможностью («Если бы я не женился на ней» или «Если бы я вместо этого отправилась путешествовать!» и так далее);
• соотносим свой опыт с похожим опытом других людей и завидуем им, потому что они, как нам кажется, слишком беззаботны и счастливы («Да как они вообще могут быть такими радостными на грани банкротства, в то время как я живу в страхе, что кто-то узнает о моей неудаче?»);
• оцениваем себя в сравнении с теми людьми, которым «не понять» нашего опыта, и обижаемся, когда они преуменьшают наши тревоги («Легко ему говорить – у него-то были порядочные родители. Не то что мои. Лучше бы он и вовсе молчал»).
Чтобы тяжелые воспоминания не становились приманкой для зависти, необходимо потихоньку расчищать свой путь от преград, не позволяющих развиваться и жить в ладу с собой. Тогда стыд и сожаление сменятся желанием быть счастливым и развиваться.
Одной мысли о том, что придется возвращаться «туда» – в воспоминания о личном, слишком болезненном опыте, может оказаться достаточно, чтобы мы начали сопротивляться. Нам кажется, что эти воспоминания слишком тяжелы, что из-за них мы станем хрупкими и уязвимыми, однако я хочу убедить вас в том, что вы можете с ними справиться – по-своему и с удобной вам скоростью. Если для того, чтобы преодолеть боль прошлого, вам необходима профессиональная поддержка (в виде индивидуальной или групповой терапии), смело обращайтесь к специалистам.
Смиритесь с прошлым
Отпускать прошлое по-настоящему полезно, в том числе и потому, что:
• так вы проявляете к себе милосердие – преподносите бесценный дар себе;
• вам не придется ни с кем ругаться или спорить, не нужно даже видеться с теми людьми, которые поступали с вами несправедливо;
• вам не придется больше ждать извинений от того, кто так и не осознал своей ошибки;
• никто не просит вас впредь жить с каменным сердцем, не нужно подавлять или скрывать переживания и ту обиду, что вы испытываете по поводу событий прошлого;
• смириться – не значит забыть и спустить все обидчику с рук, а значит, изменить свою жизнь к лучшему.
Конечно, не существует безотказного подхода к проработке тяжелых воспоминаний, и следующее упражнение никак не заменит профессиональной поддержки и психотерапии, однако оно поможет сделать первый шаг к примирению с прошлым и полноценно, искренне и без утайки выразить истинные чувства.
Укажите, каких людей, события, беседы, эмоциональный груз и опыт вы хотите отпустить, с чем желаете примириться, чтобы впредь жить свободно.
_________________________
_________________________
_________________________
А теперь давайте посмотрим, как вы можете справиться с тем непростым прошлым, которое до сих пор влияет на вашу жизнь.
1. ВЫГОВОРИТЕСЬ
Когда мы признаем свою боль и честны с собой, мы способны принять прошлое, а значит, исцелить нанесенные им раны. Для этого можно вылить печальный опыт на бумагу, написать о нем песню, стихотворение или создать иное произведение искусства на его основе, обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет пережить непережитое.
Выберите тот способ, который больше подходит именно вам и позволит освободиться от тяжелого груза. Если с первого раза добиться желаемого не получится, не корите себя.
Возможно, вы подавляли эти чувства годами, так к чему теперь ждать мгновенного успеха? Вам необходимо полноценно выразить все, что вызвали у вас те или иные превратности судьбы, и вы имеете на это полное право.
Совет: напишите письмо в прошлое и расскажите о том, как вы выросли за прошедшие годы. Похвалите того себя, которому пишете, подарите ему как можно больше любви и доброты, будто лучшему другу, побывавшему в вашей шкуре.
2. УКРЕПИТЕ ОБОРОНУ
Ощущение надежности и безопасности позволяет как следует заботиться о себе и уверенно принимать решения, которые приближают к целям и мечтам, а также избавляют от зависти.
Чтобы обрести это ощущение, представьте себя внутри пустого шара, в который никто не может проникнуть, вроде зорба. Тогда вокруг вас будто образуется невидимое силовое поле, которое поможет сосредоточиться на настоящем.
Когда мне становится страшно или тревожно и хочется оградиться от внешнего мира, я обычно представляю, что вокруг меня золотистый пузырь света. Лучше, если вы перед этим отыщете какое-нибудь тихое место, которое станет для вас безопасным уголком, хотя, конечно, этот прием можно использовать где угодно. Я порой умудряюсь проворачивать подобное даже на автобусной остановке.
Закройте глаза и представьте, что вокруг золотистый пузырь в метр радиусом; дышите глубоко, пусть ваше тело наполняется необходимым для жизни кислородом, и вы почувствуете, как вас окутывает спокойствие, а страх и тревога отступают.
Достигнув таким образом умиротворения, можно тут же использовать и другие приемы, которые позволят окончательно укрепиться в настоящем.
Совет: установите в электронном календаре напоминание – каждое утро представлять вокруг себя защитное поле. Если вам предстоит пугающее мероприятие (например, встреча с бывшим или выступление перед начальником-тираном), окружайте себя пузырем из двух слоев. Лично я вообще не выхожу из дома до тех пор, покуда не создам вокруг себя «Зорб Люси». Если нужен воображаемый пинок – отмечайте меня в соцсетях.
3. ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ТЕПЕРЬ
Зачастую мы сильно увязаем в прошлом и накапливаем груз переживаний потому, что наши прежние действия не согласуются с нынешней жизнью, или потому что ощущаем, что, повернись время вспять, мы поступили бы совершенно иначе.
Если мы определим, что важно и ценно для нас сегодня, то окончательно разберемся, «почему» нам так обидно за то, что мы сделали или не сделали.
Совет: вернитесь к списку ценностей, который вы составляли в третьей главе. Перепишите его куда-нибудь, чтобы он постоянно был под рукой или перед глазами. Перечитывайте список по утрам и перед сном, чтобы помнить, что для вас важнее всего сейчас.
4. ПОМНИТЕ: НИКТО НЕ БЕЗУПРЕЧЕН
Когда смотришь на прошлое с точки зрения настоящего, многое проясняется. Если вы усвоили опыт прошлого, значит, он был не напрасен и вы получили ценные знания.
Когда вы учились плавать, то наверняка поначалу в основном барахтались в воде, глотали ее чаще, чем хотелось бы, и лишь потом наконец поняли, как нужно держаться и двигаться – подобные навыки всегда требуют времени. А если вы до сих пор не умеете плавать, то велика вероятность, что, впервые нырнув, будете точно так же барахтаться и глотать воду.
То же касается мышления – чтобы начать думать по-новому, необходимо время. Поэтому дождитесь, пока ваш разум изменится, а уже потом как следует проработайте прошлое и усвойте все необходимые уроки.
Совет: когда болезненные мысли о прошлом начнут закрадываться в разум, дайте себе установку: «Всегда и везде я намерен усердно развиваться».
Эти советы позволяют как следует укрепиться в настоящем и осознанно изменить восприятие действительности. Благодаря этому намного проще создать вокруг себя среду, способствующую развитию. С помощью этих приемов можно еще отчетливее понять, как жить в согласии с собой и поступать в соответствии с теми обстоятельствами, которыми окружает нас жизнь (или вопреки им).
Кстати, следующий шаг как раз будет направлен на то, чтобы прийти к согласию с собой и выявить привычки, которые выдают наше «притворство». Давайте взглянем, в чем, осознанно или нет, мы повторяем за окружающими.
Хватит повторять за другими
Когда мы были детьми, то развивались благодаря тому, что подражали другим.
Мы повторяли слова, которые произносили родственники; сидя в тележке, махали ручкой тем посетителям супермаркета, которые махали нам; пытались не упасть, вышагивая по дому в огромных ботинках старшего брата; повторяли за одноклассниками движения на детской дискотеке. Все это было естественным и помогало научиться жить в мире людей и, что важнее всего, понять самих себя. Люди лишь постепенно вырабатывают привычки, манеру и поведенческие особенности, которые отличают их от других и отражают их внутреннюю суть.
Однако для взрослого человека повторять значит не иметь собственного мнения. Мы вдохновляемся окружающими людьми и начинаем перенимать их стиль, подражать их действиям и приписывать себе их черты в тех случаях, когда убеждены, что, лишь прикинувшись кем-то другим, можем сойти за «своего» или добиться успеха. Я называю это «ловушкой двойника». Двойниками порой называют людей, которые принимают на себя личину знаменитости: подгоняют внешность и одежду, имитируют голос, чтобы, например, похоже исполнять песни.
Так что если вы не можете пригласить на день рождения настоящую Рианну (сюрприз!), то какая-нибудь «Врианна» наверняка окажется по карману. Я помню, как была на концерте «Spice Girls», и на разогреве там выступала группа «Bjorn Again» – двойники «ABBA», причем поистине великолепные. Я немного отвлеклась. Суть в том, что двойники лишь прикидываются кем-то иным, лишь повторяют за кем-то.
«Ловушка двойника» заключается в том, что мы привыкаем заимствовать что-то у окружающих и во всем за ними повторять, поскольку зависть говорит нам: «Будь как они» и заглушает голос здравого смысла: «Как мне достичь чего-то похожего, оставаясь при этом собой?» Мы постепенно забываем о себе и перенимаем чужие черты и поведение, начиная искренне считать их собственными.
Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров. В прошлом я работала с клиентами, которые повторяли за другими в следующих случаях:
• они посещали те же магазины, что и люди, которым они завидовали (даже если это было им не по карману), потому что хотели одеваться в том же стиле, но при этом отказывались подходить к вопросу творчески и шить себе не похожую ни на чью одежду;
• они слушали ту же музыку, что и люди, которым завидовали, поскольку думали, будто так станут «круче», хотя могли бы определиться с музыкальными предпочтениями сами;
• они записывались на тренировки на другом конце города, потому что человек, вызывавший зависть, ходил именно туда, и они были уверены, что нигде в городе нет такого же хорошего тренажерного зала (а они были).
Вы можете повторять за другими, однако стать другим человеком все равно не сумеете. Совсем как двойники знаменитостей знаменитостями не станут, а так и останутся двойниками. Чужая жизнь никогда не станет вашей. Так зачем же тогда повторять за другими? Наша задача – научиться САМОвыражаться.
Именно поэтому стоит воспользоваться советами, намеками и приемами, которые позволят оставаться собой и следовать за своим сердцем. Несомненно, можно вдохновляться окружающими, как и всем остальным миром, но не пытайтесь занять чужое место и заменить другого человека собой.
Совет: не повторяйте бездумно за другими. Лучше взгляните на чужие действия и опыт непредвзято и спросите себя: «Как я могу переиначить это на свой лад? Как пример этого человека поможет мне стать честнее с собой и пойти навстречу мечтам?»
Не повторять, а вдохновляться
Можно учиться на опыте тех людей, которые вызывают у нас безудержные приступы вдохновения и своим примером показывают, как воплотить ту или иную мечту в жизнь. Их опыт будет полезен лишь в том случае, если мы сумеем выудить из него «хрустальный шар» озарения, о котором говорили в первой и третьей главе, а также начнем решительно и усердно искать сведения, способные помочь на пути к мечтам. Следующее упражнение предполагает исследование: выполните его как можно скорее, как можно добросовестнее – и вы свободны!
Чтобы превратить вдохновение в знание, позаимствуем приемы из нейролингвистического программирования, а именно приемы моделирования. В прошлом мы с клиентами учились моделировать издалека и, например, делали вот что:
• искали интервью, статьи, посты, документальные и биографические фильмы о тех людях, которыми восхищаемся, и отмечали, благодаря чему, по нашему мнению, эти люди добились успеха. Можно даже начертить хронологию жизни этих людей, в подробностях отмечая, какие шаги они предпринимали, кто их поддерживал на пути к успеху, какие ошибки они совершали, что делали в течение дня, как развивали навыки и так далее. Это не значит, что вам обязательно проходить точно такой же путь с точностью до года, однако благодаря этому приему вы будете яснее представлять, что может быть необходимо для успеха в той или иной области;
• определяли, кто нас вдохновляет из знакомых людей, и подписывались на них или их группы в соцсетях, смотрели видео для подзарядки, следили за повседневными событиями их жизни и наблюдали за развитием «с первых рядов». Это позволяет понять, что каждый человек живет по-своему, а значит, и вам следует идти к успеху по-своему;
• замечали и признавали те заслуги и достижения окружающих, которые вызывали у нас душевный отклик. К примеру, искренне поздравьте человека, если он получил премию, о которой мечтали вы. Если кто-то забавно шутит и заряжает всех вокруг весельем, скажите ему, что он сделал ваш вечер! Возможно, поначалу будет непросто, однако намного лучше хвалить окружающих, следуя правилу «Ты молодец. И я тоже молодец!», чем накапливать в глубине души возмущение.
Повторю: эти шаги направлены не на то, чтобы вы сравнивали себя с другими людьми (если бы!). Наоборот, я предлагаю вам взглянуть на себя и окружающих трезво и осознать, что путь к успеху может быть самым разным. Если этот этап покажется вам слишком утомительным, возвратитесь к нему после того, как прочтете всю книгу – тогда вам будет существенно легче. В конце концов, успех, которого вы хотите, сам подсказывает, как его достичь, а задача каждого из нас – создать для себя такие условия, в которых этим подсказкам будет следовать в радость.
В каких условиях вам проще добиться успеха?
«Если цветок отказывается цвести, дело не в самом цветке, а в тех условиях, в которых он растет».
На этом этапе нашего совместного книжного путешествия у вас за плечами должна быть важная, сложная и, надеюсь, полезная работа над собой. Теперь вы отчетливо представляете, или начинаете представлять, чего способны добиться и что для этого необходимо предпринять. Какой бы ярой сторонницей мнения о том, что человек сам несет ответственность за все происходящее в его жизни, я ни была, невозможно отрицать, что на нас также влияют повседневные обязанности, отношения с окружающими и иные внешние обстоятельства. Успешное исцеление от зависти всецело зависит от следующего этапа, на котором мы вместе внимательно изучим, что окружает нас здесь и сейчас.
Чтобы применить вышеупомянутое высказывание о цветке к жизни, вам понадобится пространство, благодатная почва, которая позволит укрепиться, и правильная подпитка, без которой высоко не вырасти.
Рост всегда означает, что необходимо тянуться ввысь, невзирая на препятствия. Кроме того, теперь придется целиком сосредоточиться на себе, а также пересмотреть и перестроить жизненный уклад в соответствии с собой, что не всем дается легко.
Не переусердствуйте
Может случиться так, что на исходе этого этапа вы отвернетесь или отстранитесь от людей, с которыми знакомы уже долгие годы. С другой стороны, может выйти, что вы сойдетесь с новыми, которые близки вам по духу.
Возможно, вам придется принять некоторые неприятные решения. Тем не менее усердствовать НЕ стоит, поскольку излишние терзания и волнения ни к чему ни нам, ни окружающим.
Возможно, вам сейчас кажется, будто для того, чтобы окончательно утвердить список тех, кому вы готовы уделять время и внимание, необходимо выступить с торжественным заявлением, речью или опубликовать целую простыню текста в соцсети. Что ж, обрадую вас: и близко ничего подобного не потребуется.
Когда бы я ни открывала какое-нибудь приложение, обязательно натыкаюсь на пост, где кто-нибудь восклицает, что «наконец-то отписался от всех, кого больше не считаю другом, и если ты видишь эту запись, то поздравляю: ты прошел отбор!» Открываю другое приложение, а там: «Чищу список друзей». В настоящей жизни мы, кажется, тоже зачастую стремимся сжигать мосты: «После такого я вычеркнула его из своей жизни», чего бы «такого» вычеркнутый ни совершил.
Дело в том, что можно отстраниться от человека или даже прекратить общение с ним без громких сцен. Причем остальным не обязательно знать об этом, им не нужны ваши открытые заявления. Так что можете вздохнуть с огромным облегчением от осознания, что вам не придется транслировать ваши и без того нелегкие решения во всеуслышание.
Ниже мы с вами обратимся как к виртуальной, так и к реальной жизни и попробуем окружить себя теми знакомыми, друзьями и родственниками, которые помогают развиваться, поддерживают, готовы протянуть руку помощи и стать незаменимым подспорьем. Зачем нам это? Вспомним высказывание о цветке: нам необходимо такое окружение, в котором мы расцветем и нашему росту будет способствовать эмоциональная поддержка, а убеждения будут подпитываться живительной влагой.
Токсичная дружба
Меня никогда не перестает удивлять, насколько часто мы смотрим сквозь пальцы на чужое хамство или даже поощряем его, пусть даже это исключительно пагубно сказывается на нашей жизни:
• «Ой, она ведь не со зла называет меня некрасивой, ведь это в шутку»;
• «Они всего лишь заботятся обо мне и потому так придираются к моей работе»;
• «Мы знаем друг друга со школьной скамьи – неудивительно, что они говорят мне правду в лицо».
Тем не менее в глубине души мы осознаем, что ни сами обидные замечания, ни то, каким голосом их обычно произносят, не имеют никакого отношения к дружеским шуточкам или беседам «начистоту». Истина в том, что сестра вполне может судить о вас с собственной колокольни и не видеть, кто вы на самом деле. Партнер способен не желать вам лучшего, а бояться, что вы станете успешнее него в работе, потому что сам он в себе не уверен. Старые друзья в действительности вас нисколько не понимают и не умеют к вам прислушиваться. Поддавшись зову чужой неуверенности и забыв о Путеводной Звезде, мы зачастую привыкаем к язвительным замечаниям и насмешкам со стороны знакомых, друзей и родственников. Слишком уж часто эти люди коварно вмешиваются в нашу жизнь, и из-за этого мы стоим на месте и неоправданно боимся быть собой, а для зависти это наиболее благодатная почва. Мы видим, как окружающие что-то меняют в своей жизни, однако нам только и остается, что смотреть им вслед и осознавать: никто нам не поможет. Без чужой поддержки мы чувствуем себя слабыми и бесполезными.
Знакомо, да?
«Истина сделает вас свободными, но сначала она доведет вас до бешенства».
Следующий этап работы будет болезненным, как попытка содрать с кожи пластырь, а потому давайте разберемся с ним как можно быстрее и действеннее. В вашем близком окружении могут быть люди, которые, возможно, не хотят, чтобы вы добивались успеха, росли и развивались. Пусть признавать, что близкий человек токсичен, может быть крайне тяжело, все же стоит обратить внимание на тех, кто не спешит радоваться вашим победам. Однако, если вы желаете себе счастья и хотите окружить себя людьми, которые способны вас поддержать и ответить взаимностью на вашу привязанность, придется полюбить себя так сильно, чтобы получилось сказать нет тем, кто отравляет вашу жизнь. Неважно, как долго эти люди были ее частью.
Прежде чем вы возьметесь за меч правосудия и решите, что в следующем упражнении я попрошу вас безжалостно «рубить головы» или сжигать мосты, давайте не забывать, что нельзя делить мир на «черное» (тех самых токсичных людей – плохишей) и «белое» (нас – невинных агнцев).
Очистить свое окружение получится лишь в том случае, если вы проявите все сопереживание и скромность, которые у вас есть. А то за нами нет грешков! Давайте-ка вспомним, насколько бы тошнотворным это ни казалось, как мы сами оступались и пользовались уловками, которые позволяли нам добиваться от других необходимого или желаемого. Мы обманывали, лукавили и поступали так, что теперь вспоминать стыдно. Искупление состоит в том, чтобы менять свое поведение, осознавать намерения, усваивать уроки прошлого и двигаться дальше.
Мы повсюду сталкиваемся с токсичными людьми и поступками, и тем не менее намного лучше не искать виноватых и топтаться на месте, а замечать проявления токсичности и держаться от них как можно дальше. Вероятно, приведенный ниже список покажется вам неполным, но он и не задумывался исчерпывающим. Давайте для начала рассмотрим самые распространенные виды токсичных людей.
Ревнивец постоянно вынуждает выбирать: либо он, либо что-то или кто-то еще. Например: «Вот если бы ты и вправду меня любил, ты бы не пошел к друзьям, а провел выходные со мной». Или: «Вот настоящая подруга сходила бы со мной на йогу». Проясним сразу: такому человеку всегда и везде будет мало внимания с вашей стороны, сколько бы вы ни доказывали свою привязанность. Он так и будет постоянно требовать новых слов и поступков, подтверждающих вашу преданность.
Пессимисты, судя по всему, просто не способны разделить вашу радость и всегда найдут способ «спустить вас с небес на землю». Это те люди, которые, если все идет хорошо, говорят нечто в духе: «Да, очень здорово, что ты отправляешься в отпуск, но представь, сколько работы тебе придется разгребать, когда вернешься!» А вот если в вашей жизни случится что-то плохое, они с радостью будут выть, скулить и стонать вместе с вами, и в унынии погрязнете оба.
Изверги словами и намеками показывают, что́ на самом деле думают о вас, ваших действиях и мыслях. Если вы оступитесь, они обязательно будут это припоминать. Стоит вам признаться извергу: «Ну зачем вообще я отправила это письмо?» – как он, вместо того чтобы поддержать и утешить вас, скажет напрямую: «Да уж, ты отправила его отнюдь не вовремя. Мало того, о нем теперь еще и все коллеги знают. Что-то будет дальше!» Извергам будто нравится сыпать соль на раны и наступать на больные мозоли.
Эгоист. Узнать эгоиста крайне просто: как только он появляется поблизости, вы не смеете проронить ни слова. В чем причина вашего молчания? В том, что эгоист зачастую заводит длинный и пространный рассказ о своей жизни или о том, что с ним приключилось недавно, а спросить, как дела у вас, даже и не думает. Эгоисту безразличны окружающие, а потому он просто не умеет равноправно общаться.
Тиран вечно стремится управлять всем и всеми возле себя. В отношениях с тираном ощущаешь себя словно у черной дыры: стоит ему оказаться рядом, как ты будто на время исчезаешь. Такие люди указывают вам как одеваться, куда ходить, что говорить. А если вы отказываетесь подчиняться, отстаивают свою точку зрения настолько ревностно, что выматывают вас окончательно. Тиран воспринимает вас как продолжение себя, а потому, возможно, является самым опасным из токсичных людей. Особенно если он имеет над вами некую власть, например является вашим начальником, партнером или родителем.
Приведенный список токсичных людей неполон, однако я перечислила те виды, представители которых чаще всего обнаруживаются среди наших знакомых, друзей и родственников. Возможно, вам совсем не повезло, и вы проводите с токсичным человеком каждый день. Вот только пусть даже и невозможно изгнать всех токсичных людей из жизни по щелчку пальцев, возможно, и даже необходимо, ослабить их влияние.
Скажи мне, кто твой друг…
Автор книг о психологии Джин Рон вывел известное правило: «Вы – это среднее арифметическое тех пяти людей, с которыми проводите бо́льшую часть своего времени»18.
Получаете ли вы от пяти самых близких людей то, что вам необходимо? Если бы у вас был стол с шестью стульями, на одном из которых сидите вы сами, кого бы вы посадили вокруг? Кого из родственников, коллег, знакомых по переписке… вы посадили бы за свой стол, если бы на размышления вам дали буквально несколько минут?
Запишите имена пятерых людей, с которыми вы сели бы за один стол:
1. _________________________
2. _________________________
3. _________________________
4. _________________________
5. _________________________
Какие невольные мысли посещали вас, когда вы записывали каждое из имен? Неважно, плохие эти мысли или хорошие, запишите их, чтобы лучше разобраться в своих чувствах.
_________________________
_________________________
_________________________
Подумайте, какое среднее арифметическое можно вывести из перечисленных людей. Оно воодушевляет и радует вас? Другими словами, окружают ли вас те люди, благодаря которым вы непременно добьетесь успеха в собственном понимании?
_________________________
_________________________
_________________________
Возможно, среднее арифметическое вас в чем-то тревожит и беспокоит? Ведь те люди, с которыми вы проводите больше всего времени, не делают вас ни капли счастливее?
_________________________
_________________________
_________________________
Насколько осознанно или неосознанно вы «усаживали» людей за «стол»? Возможно, теперь вы поняли, что дружите с некоторыми из них скорее по привычке, нежели из искренней привязанности?
_________________________
_________________________
_________________________
Вспомните, о каком будущем вы мечтаете сейчас. Насколько люди за «столом» соответствуют вашим стремлениям и чаяниям? Возможно, вы видите в ком-то из них сторонников, вместе с которыми готовы идти к успеху рука об руку?
_________________________
_________________________
_________________________
Насколько сильно эти люди радуются вашим успехам? При этом им отнюдь не обязательно относиться к вам с благоговением – они вполне способны дать вам фору!
_________________________
_________________________
_________________________
Это упражнение зачастую вызывает у людей нервную дрожь (я прямо так это и называю), потому что после него они понимают, что отнюдь не все родственники желают им счастья. Однако стоит только определить источник бед, как становится намного проще их решать.
Освобождаем места для нужных людей
Нельзя пускать людей за свой стол просто так – ни тех, кто мимо проходил, ни тех, кто знает вас сто лет, ни тех, кто привык, что его пускают за каждый стол.
Это правило распространяется даже на семью. Кровное родство с человеком не означает, что ему по умолчанию полагается стул. Вы можете крепко любить родственников и часто с ними видеться, но при этом не сидеть с ними за одним столом. Усвоить это особенно важно тем, у кого есть родственники, которые, пусть даже из самых благих побуждений способны отбить всю охоту развиваться. Те, кто сидит за вашим столом, влияют на ваш успех, увлечения и опыт, а потому очень важно посадить рядом нужных людей, руководствуясь принципами меритократии. Если мы научимся оценивать, сколько пользы, благ и любви дарят или отнимают у нас те или иные люди, мы сможем выбрать тех, кто близок нам по духу и воззрениям.
В верном окружении человек не останавливается в развитии и достигает все новых вершин, а потому не стоит недооценивать эту сторону своей жизни. Не пожалейте времени и осознанно окружите себя нужными людьми, потому что:
Окружение должно способствовать умственному и нравственному развитию, то есть создавать основу для трудолюбия и сопереживания, благодаря чему и мозг, и сердце всегда будут наготове. Если окружить себя лишь теми, кто смотрит в рот, от этого не будет никакого проку: мы должны по меньшей мере осознавать, что кто-то может думать иначе, пусть даже соглашаться с этим кем-то мы и не намерены.
Верное окружение благотворно сказывается на душевном здоровье. Когда вы пьете кофе, гуляете или обедаете вместе с тем, кого любите и уважаете, то испытываете прилив сил и душевный подъем, благодаря чему способны проявлять себя, высказывать свое мнение и не бояться быть собой. Мы проводим слишком много времени с теми, кто вытягивает из нас все силы и относится к нам без уважения, что пагубно сказывается на нашем мышлении и самооценке.
Каждому нужны примеры для подражания. Причем примером для подражания человек должен быть не потому, что у него дорогие часы или ученая степень. Вы должны тянуться к нему из-за того, что он сам по себе – воплощение человечности. Выбирайте тех, кто яростно защищает других, добр, трудолюбив, щедр и не боится проявлять слабость. Такие, особенные, люди помогают нам развиваться, не повторяя за ними.
Люди должны заботиться друг о друге. Взаимопомощь всегда стоит того. Поведение друзей и знакомых способно подсказать нам решения, о которых мы прежде и помыслить не могли. А прислушиваясь к их точке зрения, вы начнете замечать вокруг возможности, которых прежде в упор не видели. Причем однажды вы обязательно поможете человеку в ответ, заслужив его благодарность и доверие. Именно ТАК выглядит нормальная дружба.
Время – единственный невосполнимый ресурс. Ваше время дороже всего, и относиться к нему следует соответствующе. Это не значит, что необходимо становиться высокомерной заразой или нанимать личного секретаря, который будет отгонять толпу назойливых поклонников! Однако вы ДОЛЖНЫ распоряжаться временем осознанно. Каждый раз, когда вы кому-то его уделяете, то есть, грубо говоря, отдаете, назад его уже не вернуть.
Замечательные люди, которых вам следует приблизить к себе, должны своим примером учить вас использовать время грамотно. Даешь узы вместо зависти!
Если вы хотите жить счастливо и следовать зову сердца, придется почаще отказывать, чтобы не растрачиваться понапрасну и внимательнее сосредоточиться на насущном. Это значит, что, раз уж вы уделяете человеку время и внимание, то человек должен того заслуживать, то есть проведенное с ним время должно иметь ценность и для вас.
Лучше, когда сотрудничество выгодно обеим сторонам. Если скрупулезно подойти к выбору людей, с которыми вы готовы общаться и сотрудничать, то в итоге вы обретете непоколебимую уверенность в том, что в шаговой доступности от вас всегда есть источник вдохновения, новых мыслей и душевных сил. После общения с верными людьми вы точно будете не вымотанными, подавленными и утомленными, а воодушевленными, отважными и уверенными.
Вновь обратимся к воображаемому столу…
Кто сидит за ним незаслуженно?
_________________________
_________________________
_________________________
Кого следует за него посадить?
_________________________
_________________________
_________________________
Сколько стульев будет пустовать вплоть до того времени, пода вы не найдете тех, кто достоин занять их?
_________________________
_________________________
_________________________
Понять нужно следующее: воплощают ли люди, которые сидят за вашим столом, близкие вам ценности? Если да, то смело грейтесь в лучах поддержки, поскольку вас определенно ждут великие свершения.
Если пять человек за воображаемым столом не воплощают собой то, что вы любите и к чему стремитесь, или утягивают вас в пучины зависти, необходимо пересмотреть отношения с ними.
Возможно, кого-то придется подождать
Быть может, вы уже знакомы с человеком, которого с радостью усадили бы за свой стол. Однако, если он до сих пор за ним не сидит, не отчаивайтесь и ведите себя так, будто он уже с вами, пока это не воплотится в жизнь.
Около четырех лет назад мне было особенно тяжело поверить в себя. Я приняла несколько неверных решений, которые пагубно сказались на моем бизнесе, а еще я никак не могла вырваться из замкнутого круга двух состояний «Сначала как загореться, а потом как перегореть!»
За моим воображаемым столом не было ни одного человека, на которого я могла бы положиться и кто ежедневно мог бы делиться со мной силами и воодушевлять меня. Естественно, у меня оставались друзья и родственники, но у них были свои заботы, а потому поддерживать меня по первому зову они не могли. Кроме того, мне нужен был опытный наставник, который мог бы поделиться со мной необходимыми знаниями и мудростью. В итоге я отвела одно из пустых мест за своим столом человеку, видео которого запоем просматривала на Ютубе. В то время он обо мне и знать не знал. Его живость, увлеченность и исключительная личность были для меня будто долгожданный глоток свежего воздуха.
Этого человека зовут Гари Вайнерчук, и его видео долгое время ежедневно, а порой и ежечасно, помогали мне опомниться, взять себя в руки, встать и начать что-то делать, вместо того чтобы унывать. Я никогда с ним не виделась, но надеюсь, что однажды сумею лично сказать ему, как он повлиял на мое мышление и состояние, как, сам того не подозревая, своими словами помог мне пережить настолько тяжелый этап в моей жизни. Если те люди, которые сидят за вашим воображаемым столом, повергают вас в уныние или вызывают ощущение пустоты, я призываю вас освободить место для того, кто поспособствует вашему развитию. Например:
• если вы рисуете, то составьте плейлист из интервью с теми творцами, которыми вы восхищаетесь больше всего, таким образом хотя бы отчасти приблизившись к ним;
• если вы хотите преуспеть в бизнесе, пусть ваш слух постоянно услаждают аудиокниги и подкасты тех людей, чьи достижения вдохновляют вас больше всего;
• если вы хотите стать превосходным партнером, то, опять же, смело используйте работы лучших знатоков в делах сердечных, таких как Эстер Перель. Даже если вы прочтете всего пару страниц, это уже благотворно скажется на вашей личной жизни;
• возможно, вы ищете поддержки на пути принятия себя, тогда ищите вдохновение в группах по хэштегу #бодипозитив: это поможет выйти за рамки привычного и полюбить себя.
Несмотря на то, что выше я привела поясняющие примеры, после того, как вы пересмотрите список тех, кто сидит за вашим «столом», у вас наверняка останутся вопросы о том, как «найти своих людей». А я отвечу вам: «К чему спешить?»
Пусть лучше некоторые стулья постоят пустыми, зато вы сможете потратить лишнее время и внимание на себя, ведь теперь вы научились жить осознаннее и внимательно сосредоточиваться на том, что действительно важно. Возможно, на этом этапе вас будет ждать множество неожиданных открытий, поскольку ваше отношение к окружающим людям начнет меняться и вам придется привыкать к новым представлениям о действительности.
Обычно на то, чтобы пересмотреть отношения (реальные, а не в интернете) со знакомыми, друзьями и родственниками уходит достаточно много времени и сил. Тем не менее – и тут самое время вздохнуть с облегчением – все мысли, намерения и действия, которые мы направляем на собственное благо, даже самые незначительные, обязательно окупятся.
Совсем как снежный ком становится все больше, скатываясь по склону, приложенные вами усилия будут лишь накапливаться, ускоряя развитие и позволяя вам устремиться навстречу своим желаниям. Ваш снежный ком, совсем как мой однажды, непременно прикатится куда нужно.
Расставаться навсегда необязательно
Чтобы освободиться от влияния токсичных, выматывающих, долговременных отношений, как я уже говорила выше, необязательно «сжигать мосты» – достаточно подойти к этому осознанно и уверенно.
Те люди, которых вы сейчас решите пригласить за свой стол, могут просидеть там хоть до скончания века, а могут и уйти, едва вы преодолеете какой-то жизненный этап.
Пожалуй, может быть и так, что вы с близким человеком оказались на развилке, которая на самом деле представляет собой половину ромба. Представьте, что в настоящем вы вдвоем стоите у одного из углов этого ромба. Вы расходитесь и все сильнее отдаляетесь друг от друга, близость теряется. Однако в будущем – там, где ромб замыкается, – вы вновь сойдетесь, а дальше опять пойдете рука об руку.
За мою жизнь со мной такое происходило множество раз, особенно с друзьями и знакомыми по работе. Некоторые отношения, которые казались долговечными и крепкими, сами собой потеряли силу и угасли, однако нельзя сказать, что они не могут однажды вспыхнуть с новой силой. Наверняка можно судить только об одном: мы всего лишь пока не удовлетворяем потребности друг друга одновременно с собственными.
Общение: пока есть прок, на недолгий срок и до гробовой доски
Я впервые познакомилась с учениями доктора Иянлы Ванзант, когда в качестве гостя принимала участие в передаче «Oprah’s Life Class». Тогда Иянла процитировала собственную книгу «Acts of Faith», благодаря чему я мгновенно осознала, отчего так зыбки бывают отношения, которые мы выстраиваем с людьми. Оказалось, что общение может длиться, «пока есть прок, небольшой срок или до гробовой доски»19.
Если мы как следует усвоим суть этого высказывания, нам будет намного проще преодолеть грядущие этапы исцеления и стать счастливее. Мы просто не способны поддерживать незыблемые отношения со всеми, кого знаем.
Если кто-то с вами рядом, пока есть прок, то вы необходимы друг другу, чтобы удовлетворить некую потребность. Возможно, вам нужна жилетка для нытья, или тот, кто призовет вас к терпимости, или наставник, который поможет преодолеть определенный этап на трудовом поприще, или человек, с которым можно запросто сорваться на вечеринку в поисках любви. Как только потребность удовлетворят, то есть все условия соглашения будут выполнены, общение, как ни прискорбно, подойдет к концу. У вас больше не останется причин держаться друг друга.
Если кто-то с вами рядом на недолгий срок, то ваша эмоциональная связь уже крепче, а потому и расходитесь вы позже. В таких отношениях люди развиваются рука об руку, на глазах друг у друга и, возможно, даже преодолевают вместе очень важные жизненные этапы. Такие отношения порой заканчиваются крайне болезненно. Тяжело расставаться с тем, на кого ты привык полагаться в той или иной степени или кого просто постоянно видел рядом. Тем не менее, как не бывает лета без окончания весны, продолжить путь без разлуки не удастся. Можно сказать, что у такой связи рано или поздно «заканчивается срок годности». Именно по таким отношениям с друзьями я скорбела сильнее всего, поскольку мне было досадно: я потратила на них так много времени и сил, а теперь никто из нас не в состоянии вернуть былого.
Если кто-то с вами рядом до гробовой доски, ваши узы можно назвать нерушимыми. Только не спешите думать, будто такие отношения возможны лишь с друзьями детства, хотя порой речь именно о них. Нерушимые узы становятся самой прочной опорой и самым важным эмоциональным опытом. Зачастую они связывают нас с возлюбленными, родственниками и очень близкими друзьями (как детства, так и найденными во взрослой жизни), которые готовы оставаться рядом и в радости, и в горести. Порой кажется, будто наши с ними души связаны невидимой нитью. Люди редко заканчивают такие отношения по собственной воле, а если подобное и вправду происходит, не держат друг на друга зла, благодарят за пережитое и расходятся миром.
Отсеиваем людей
Если вы серьезно задумаетесь над тем, кого хотите видеть рядом в жизни #беззависти, перед вами откроются совершенно иные возможности.
Как бы то ни было, ранее я уже говорила: никто не заставляет вас сжигать все мосты и обрубать все связи. Возможно, с некоторыми людьми вам достаточно будет открыто поговорить, поделиться чувствами и обсудить, что вы хотите изменить в отношениях. Хотя резкие перемены редко кого устраивают, справедливым будет позволить обеим сторонам задуматься над тем, как продолжать общение, которое протекает не самым лучшим образом. Если окажется, что поддерживать такие отношения и дальше нет смысла, так тому и быть.
То есть даже если вы покинете каких-то людей, будете посещать родственников лишь в самые важные праздники, молчать в общей беседе в соцсети или просто предпочтете вместо встреч с каким-то человеком заняться чем-то другим, ваша отстраненность в итоге вызовет разве что рябь по воде.
Истина в том, что большинству все равно, придете ли вы на вечеринку. Мне всегда кажется забавным то, что мы усердно пытаемся разобраться, кто мы и чего хотим, однако при этом лишь немногие заметят, сколько на самом деле времени, усилий, любви и энергии у нас ушло на саморазвитие, равно как и те перемены, которые оно за собой повлекло.
Тем не менее мы развиваемся не ради чужого одобрения, верно? Окружающим тоже от этого будет хорошо, однако выстраивать вокруг себя среду, которая позволит жить #беззависти, выгодно в первую очередь вам.
Как бы то ни было, внешние наблюдатели обязательно заметят, что вы чаще появляетесь на людях с расправленными плечами, чаще смеетесь, спокойнее и даже небрежнее относитесь к тому, что происходит в вашем телефоне.
Кроме того, они заметят, что вы развиваетесь: изучаете то, что вам по душе, и отправляетесь туда, куда хотите, то есть воплощаете в жизнь свои мечты. Еще они заметят, что вы умеете выражать свои чувства, потребности и искренние мысли, а не молчите, ломая и угнетая себя. Вы начнете уделять себе больше сил и внимания, и в этом нет ничего зазорного.
Личные границы
Как бы то ни было, встречаются необычные люди, которые отмечают изменения, происходящие в ваших с ними отношениях, открыто. Зачастую они делают это из искреннего и сильного желания поддерживать общение, которое тем временем может сходить на нет. Такие люди, например, говорят следующее:
• «Ты совсем меня забросил»;
• «Я что-то делаю не так?»
• «В последнее время ты куда-то пропадаешь. Что с тобой?»
В таких обстоятельствах обозначить личные границы – значит не только остаться верным своему выбору, но и спасти свою жизнь. У вас может сложиться ощущение, будто эти люди обладают необъяснимым притяжением, вам захочется вернуться в отношения с ними и потонуть целиком, без остатка. У них неспокойно на душе, когда в ваших отношениях что-то меняется – все должно оставаться на своих местах! Тем не менее вы можете противостоять их уловкам и отправиться навстречу мечте, если наберетесь храбрости и разочаруете их, отвергнув чувства и отказавшись ставить их потребности выше своих.
Помочь в этом способны личные границы, и им в ходе исцеления от зависти стоит уделить особенное внимание. В частности, они позволяют обрести уверенность в себе, не сходить с намеченного пути и самому распоряжаться временем, чтобы чаще тратить его на себя, а не на удовлетворение чужих нужд.
Чтобы понять, как работают границы, достаточно оглянуться вокруг. Вспомните дверь с надписью «Служебный вход» в кафе, оградительные столбики с канатами вдоль дорожек в аэропорту, которые не позволяют зайти куда не следует; заборы вокруг чужой собственности и линии, которыми обозначаются места для парковки. Эти важные ограничения позволяют упорядочить мир, чтобы никто никому не мешал. Всем ясно, куда запрещено соваться, насколько бы ни было любопытно.
Одновременно с этим существуют и незримые личные границы каждого человека, которые он способен использовать как табличку «Не входить!», отгоняя таким образом даже самых назойливых и наглых людей. Совсем как и осязаемые границы, границы личного пространства – это незримые «разделительные линии», которые дают внешнему миру понять, что ему позволено делать с вашим временем, силами, чувствами и вниманием.
Личные границы зачастую походят на молчаливое проявление силы или невидимую табличку «Посторонним вход запрещен». Особенно это заметно в тех случаях, когда кто-то просит или требует, чтобы вы вложились во что-то чужое. Вложение может быть и буквальным, если, например, ваш друг постоянно, как назло, забывает кошелек, и в итоге вы платите за ужин в двойном объеме, или настойчивая мамочка одноклассника вашего ребенка не дает уйти с устроенной ею ярмарки пораньше. Или когда начальник просит помочь с чем-то за пять минут до конца смены, намереваясь задержать вас допоздна. Люди требуют от вас подобных вложений потому, что считают это приемлемым, пусть даже и неоправданно.
Можно бесконечно перечислять примеры, когда кому-то безразличны наши границы, и в итоге получится, будто нас везде и всюду окружают сплошные нахалы, которым лишь бы выжать из нас все соки. Что происходит в результате? Мы тратим на других людей время, силы и внимание, которые могли бы направить на себя и свое развитие. Помоги тому, помоги этому, и вот мы уже ощущаем себя бесконечно ведомыми, накапливая возмущение теми, кто нас, как нам кажется, ведет.
Я бо́льшую часть взрослой жизни прожила вообще без личных границ, отправившись прямиком из университета на курсы по рекламе, которая день за днем приучает всегда и повсюду отвечать «да». Я никогда и никому ни в чем не отказывала. Вплоть до тех пор, пока не выгорела, и это вынудило меня развиваться. До сих пор я ни разу не пожалела о том, как изменилась.
Итак, давайте перечислим самые яркие признаки того, что вам следует яснее обозначать личные границы.
Вы до ужаса боитесь кого-нибудь подвести. Если мы не умеем здраво обозначать личные границы, нас зачастую заваливают просьбами и требованиями. Все потому, что мы до безумия боимся кого-то разочаровать. Вам кажется, что намного вернее согласиться и страдать, нежели отказаться и, возможно, испытать смущение. Страх оказаться виноватым затмевает самоуважение, и вы начинаете обслуживать других, забывая о себе.
О вас вытирают ноги. Если вы не окружите себя надежными границами, люди просто решат, что у вас вовсе нет личного пространства, и будут брать вас натиском. Из-за этого может сложиться ощущение, будто вы разбиты и собственной жизни не видите, причем по милости окружающих, чьи желания и замыслы вы вынуждены воплощать.
Вы соглашаетесь и отказываете, когда не желаете этого. Поскольку вам не хочется ни с кем ругаться и раскачивать лодку, вы идете по пути наименьшего сопротивления. Однако в итоге принятое решение или обязательства изматывают вас.
Вы зачастую принимаете решения, которые требуют от вас больших вложений, и после долго оправляетесь. Например, вы внезапно осознаете, что у вас в личном бюджете появилась дыра, отрабатывать которую придется месяцы, или что вы натянуто смеетесь над чужими отвратительными шутками во время вечеринки, хотя лучше бы посидели дома на диванчике и хорошо отдохнули.
Вы затрудняетесь (или вовсе не умеете) решать что-то самостоятельно. Когда у нас нет личных границ, мы часто не способны решать что-то сами. Где вы хотели бы поужинать? Кого вы хотели бы пригласить? Когда надо выходить, чтобы не опоздать? Казалось бы, незначительные вопросы вызывают адские мучения, так как вы плохо понимаете, чего хотите и почему ваши потребности вообще достойны внимания.
В основном вы состоите в запутанных или сложных отношениях. Если у нас нет явно обозначенных личных границ, мы не знаем наверняка, как стоит поступать в том или ином случае, а потому не в силах оценивать ни своего, ни чужого поведения. Наглые люди ОБОЖАЮТ такую неосознанность, ведь вы спускаете им все с рук и никак не ограничиваете их поведение.
Вы постоянно вымотаны и, если начистоту, обозлены (и это заметно!). Вы настолько увлечены чужими потребностями, что, когда у вас доходят руки до себя и своих желаний, вам с точки зрения времени и сил остаются лишь объедки с барского стола. Это выматывает и тело, и дух, в вас начинает разрастаться возмущение.
В общем, именно от нас зависит то, как к нам будут относиться, а потому именно мы должны учиться обозначать свои границы.
Обмен в общении должен быть равноценным, поскольку иначе потребностей не обозначить; чувствовать себя должником перед всем и каждым неприемлемо; а еще необходимо приучаться отказывать, потому что это самый важный признак того, что у человека есть личные границы. Пришло время нового упражнения.
1. Как вы ощущаете себя, когда ваши личные границы пытаются пересечь? Будьте честны с собой. Запишите ответ. Если вы обозначите личные границы, эти отрицательные чувства исчезнут и/или значительно убавятся в силе.
_________________________
_________________________
_________________________
2. Насколько вы сговорчивы?
• соглашаться на то, что вам не нужно, значит растрачиваться впустую и не беречь личных границ. Вы часто теряете время, которое могли бы с пользой провести дома, соглашаясь посещать все мероприятия, на которые вас приглашают, и помогать всем, кто просит?
• когда вы соглашались на то, от чего вам стоило бы отказаться? Происходило ли нечто подобное за последнюю неделю? Перечислите все, что вспомните.
_________________________
_________________________
_________________________
Какими были последствия вашего решения?
_________________________
_________________________
_________________________
Личные границы и зависть
Вы можете отстраниться от окружающих и выработать подход, который позволит обозначить личные границы в наиболее важных вопросах. Давайте вернемся к третьей главе, а именно к той ее части, где мы разбирались в глубинных причинах зависти. Тогда мы определили, в каких вопросах завидуем другим людям чаще всего, обращались к прошлому, давнему и не очень. Я хочу, чтобы вы вспомнили, в каких четырех направлениях желаете развиваться в первую очередь. Запишите их в таблицу на следующей странице, и после этого мы обозначим наиболее приемлемые для вас границы. Я включила в таблицу пару примеров, чтобы вам было проще понять, что делать.
В целом надежные личные границы позволяют понять, что вам необходимо для роста и развития. После этого вы имеете возможность упорядочить свою жизнь и окружающее пространство таким образом, чтобы устремиться к мечтам, которые позволят жить в ладу с собой.
Сосредоточьтесь на чем-то одном
Самые надежные личные границы – те, которые строятся на стремлениях и убеждениях. Чтобы их установить, необходимо знать, что для вас важнее всего: каким глубинным, истинным желанием вы руководствуетесь, принимая то или иное решение. Зная о нем, вы будете действовать в согласии с собой и сможете отыскать и привлечь единомышленников, которые будут поддерживать вас в увлеченности любимым делом – общественной деятельностью, готовкой, предпринимательством, чем угодно!
Допустим, вы ищете предлог, чтобы не ехать в Лас-Вегас на девичник к подруге, однако дело отнюдь не в том, что у вас туго с деньгами. Причина (или то самое желание) заключается в том, что вам хочется грамотнее распоряжаться деньгами и накопить на собственную квартиру, переезд в которую станет для вас совершенно новым и исключительно важным жизненным этапом. Если вы согласитесь посетить девичник, вам потом полгода придется отрабатывать потраченное. Разве оно стоит того? Скорее всего вы вновь окажетесь в объятиях зависти.
Как спокойно отказывать людям
Чтобы сосредоточиться на себе и своих желаниях, необходимо научиться тому, что мы так не любим. Мы боимся отказывать, ведь нас посчитают грубыми, себялюбивыми, невоспитанными или высокомерными. Кроме того, никому не хочется чувствовать себя виноватым. Однако если отказывать людям вежливо, при этом поясняя истинные причины, можно избежать недопонимания и неприязни. Люди и обстоятельства сами под вас подстроятся. Вот вам на будущее несколько примеров:
Если вас приглашают на нудные посиделки с коллегами, скажите: «У меня на это время назначены дела, однако спасибо за приглашение. Кстати, есть на примете один человек, который с удовольствием составит вам компанию вместо меня».
Если подруга хочет прийти к вам на свадьбу с новообретенным возлюбленным, а вы тем временем уже утвердили список гостей, ответьте ей: «Нам и без того пришлось отказать нескольким людям, иначе гостям не хватило бы места. Список уже утвержден. Давайте лучше в ближайшее время сходим вместе поужинать, там и познакомимся».
Если двоюродная сестра предлагает вам подготовить пышное празднество по поводу ее грядущего материнства, а у вас как раз аврал на работе, откажитесь так: «Как же приятно, что ты готова доверить мне такое важное мероприятие. Тем печальнее то, что я вынуждена отказаться. Я готова помогать тому, кого ты назначишь главным вместо меня».
Стоит отметить следующее: пусть ответы и разнятся от случая к случаю, есть черты, которые их объединяют:
Вы говорите коротко и по делу. Пространные и пылкие пояснения будут лишними и бессмысленными – человеку теперь не до них: он думает, как быть дальше. Так что, если вы склонны подолгу оправдываться, запишите ответ заранее и исключите из него все ненужное.
Вы говорите искренне, но без злобы. Ясно, что, если бы вы согласились, всем было бы намного проще, ведь собеседник отказа не ждал. И тем не менее никто от вашего ответа не умрет.
Вы не извиняетесь. За что вам извиняться в конце-то концов? Это ваше право держаться избранной стези и целенаправленно развиваться.
Вы предлагаете иное решение. Поскольку ваш ответ прямой и не подразумевает возражений или пространных пояснений, дело о вашей вовлеченности можно считать закрытым. Тем временем вы вольны предлагать собеседнику, что делать дальше.
Вы на распутье? Вам предложили что-то, а вы не хотите соглашаться? Запишите, как бы вы могли воспользоваться примерами выше, подстроив их под свои обстоятельства.
_________________________
_________________________
_________________________
Может случиться так, что вы посмотрите на свои записи, и вас начнет охватывать беспокойство. Тем не менее я призываю вас собраться с храбростью и копнуть как можно глубже. «Тебе легко говорить, Люси, ты вон какая смелая! А вот я точно с этим не справлюсь!» – скажете вы мне. А я отвечу: «Вообще-то ради этого упражнения необходимо как следует порыться в закромах своего сознания. Так что мне самой страшновато».
Я прекрасно вас понимаю. Мне поначалу тоже было тревожно и приходилось отдельно собираться с силами для каждого «нет», но иначе от зависти не избавиться. Как и любой навык, умение отказывать необходимо вырабатывать и оттачивать. Помните: со временем у вас будет получаться все лучше и лучше. В конце концов эта полезная привычка станет вашей второй натурой. Благодаря ей вы будете увереннее, отважнее, спокойнее и внушительнее, поскольку начнете относиться осознанно ко всему, что вам предлагают.
В конце концов, даже из маленьких желудей вырастают огромные дубы. То же случится и с вашим умением говорить нет.
В этой главе мы пытались в той или иной степени встряхнуться и понять, как грамотнее распоряжаться силами и отстаивать личное пространство. Оплот вашей обороны – это сознательность и стремление накормить «хорошего волка», который поможет со временем приблизиться к целям и желаниям без стремления «поспеть» за всеми.
Кроме того, надеюсь, на этом этапе вам удалось освободиться от обременявших переживаний, которые вы, возможно, долгое время носили в себе. Благодаря этому вам будет намного проще проявлять милосердие как к себе, так и к окружающим.
Стоит повторить: если вы намерены выстроить вокруг себя среду, в которой вам будет удобно развиваться, наберитесь терпения, но в первую очередь научитесь отстаивать личные границы и отказывать людям.